【拆页片段】

莫瑞的病人是一位慢性重症抑郁患者。这位患者名叫哈里特，是一位52岁的雕刻家。她有一颗金子般的心。哈里特的问题是她的朋友老喜欢把她当“心理垃圾桶”，把一些个人问题都对她说。这些问题让哈里特深为苦恼，因为她的代入感太强了。她不知道该如何帮助朋友，所以她总是觉得压抑，老是愤愤不平，直到有一天她学会了“莫瑞反哭诉法”。莫瑞只是教她认同朋友的话，然后在朋友的牢骚中找出一些积极的方面并专门围绕这些方面说事，以分散朋友的注意力。

下面就是几个例子：

  1.发牢骚的朋友：噢，我到底该拿我女儿怎么办？我担心她又开始抽大麻了！

回应：唉，这年头抽大麻的人确实越来越多了。你女儿做的艺术品很出色，她现在还在做吗？我听说她最近获得了一项大奖。

  2.发牢骚的朋友：老板没给我升职，自1年以前升职后就再也没有动静了。我在这里干了20年，我认为我应该升职。

回应：确实，你的资历摆在这里，而且你对公司的贡献很大。告诉我，20年前你最开始来这里上班时是什么样的。我敢打赌，那时和现在肯定大不一样。

  3.发牢骚的朋友：我的丈夫似乎老是不回家。每天晚上他都出去玩，和那该死的保龄球社团厮混。

回应：你最近不是也玩保龄球吗？我还听说你得了很高的分呢！

哈里特很快就学会了“莫瑞反哭诉法”，她说她的情绪和心态都有了很大的改变。

【I】

在生活中，我们遇到他人的抱怨的情况比比皆是。

不过这些人一般都是我们比较亲密的人，比如家人、朋友、闺蜜，一般情况下呢，我们会有下面一些做法。

1.直接给他建议，结果呢，对方并不同意你的观点，还继续跟你抱怨，差点就产生冲突。

2.耐心的倾听，虽然不知道怎么帮助他解决问题，但是感同深受，和他一起抱怨，然后两个人一起难受。

3.压根就不想听，直接就告诉他，你别跟我说，我现在不想听，你找别人去。于是友谊的小船说翻就翻。

其实有时候我们能够明显感受到对方的情绪相对比较低落，他需要去倾诉去抱怨，那么这个时候我们应该怎么做比较合适呢？今天要给大家介绍一个方法叫做“莫瑞反哭诉法”。

【how】

第一步：表达认同

公式：肯定+重复/回应

1）肯定：对啊/是啊/确实，同时根据具体的语境调整自己的语调：对方大声抱怨、厌恶别人你就大声回应：“对呀，太过分了”（和对方一致的语调）；对方悲伤、担心你就小声回应：“确实是这样的”（声音低）。

2）重复/回应：

在你并不知道如何回应对方的时候，可以简单的重复对方话语中关于情感或结论的事实；

如果你对对方抱怨的事存在一定的认知，可以回应与话题相关的事实，而不是无中生有的。

比如对话一：唉，这年头抽大麻的人确实越来越多了。这个唉，和对方的担心的语境相呼应，呼应了对方的感受。关于大麻，他是回应与话题相关的事。

对话二中：确实，你的资历摆在这里，而且你对公司的贡献很大。这个确实，和对方的生气的抱怨的语境相呼应，同时他是在用自己的话来重复对方的结论，因为原话中说，他在这工作了20年，但是没有升职。

第二步：找出对方话语中的积极方面。

公式：倾听（+表达认同 ）+积极的关键词

1）（不带评价的）倾听：

在倾听的时候，我们往往会参杂着很多自己的想法，会给他人贴标签，但是我们可以先把这些都放在一边，仅仅只是去听，并且带着寻找对话中积极关键词的目的去听，同时还要注意自己的非语言表情，比如：点头、眼神交流、适当的微笑。在这个过程中还要应用我们的步骤一，去给对方一些回应。

2）积极的关键词：

从对方的话语中寻找：你感兴趣的、好奇的（和对方相关的）且能把话题引向相对比较舒适的语境中的关键词。

比如对话一，“女儿”和“抽大麻”这两个关键词当中，哪一个更能够展开一个比较舒适的话题呢？“女儿”对吧，他对哪个更感兴趣呢：还是女儿对吧，如果他对大麻感兴趣，那么他会继续聊大麻，但是他没有，他聊的是女儿这个话题。

那么倘若对女儿这个话题也不感兴趣呢？那么就需要去倾听，然后适当的进行第一步。

第三步：围绕积极方面的话题进行展开。

公式：描述+提问

1）描述（适当的赞美）：

刚才我们寻找了你感兴趣、好奇的积极的关键词作为切入点，这个时候我们需要描述我们知道的，感兴趣的同时又能引起对方的兴趣，在描述的过程中，如果语境允许的话，我们可以适当的赞美一下对方或者抬高一下对方，让对方从情绪低落的状态往高的状态进行引导。

2提问：提问采用封闭式/开放式，或者两者结合，使用开放式提问最佳

比如对话一中：你女儿做的艺术品很出色，她现在还在做吗？他是对她女儿做艺术品这件事很好奇，所以他能很快的描述出来，而她现在还在做吗？是一个封闭式的提问

【举例】

我舍友跟我抱怨她前男友（舍友当过小三，对方已婚，还有孩子，但是孩子可能不是他的）

过去她抱怨我只是听她说，而且我不是很明白为什么还要抱怨，没有必要，感觉她的负能量很多，我并不能帮助到她，给她建议了，都被她反驳回来了，她说其实道理她都明白，但是就是做不到。

看了这个方法后，我也这么做了

舍友：你说我前男友怎么这样呀，那孩子又不是他的，他也不觉得有什么

我：对呀，大多数男生都是没有办法接受的（表达认同）

舍友：对呀，我问了我的很多男同事，他们都说没有办法接受（在倾听中，我抓住了男同事这个积极的关键词）

我：诶，你是不是还问了那个送你礼物的那个男同事了，他现在还给你送礼物吗？我感觉他好像挺喜欢你的（开始分散对方注意力）

结果我舍友滔滔不绝的给我分享他送的礼物

【适用边界】

这个方法适用于对方想发泄情绪为主，而不是指望你给他解决问题的时候，或者你不得不听对方抱怨但是你不想听又不想破坏关系的时候使用。

其中前面两个步骤是要重复进行的，当你呼应了对方的感受了，对对方感兴趣了，那么想要顺理成章的分散对方的注意力，缓解抱怨就简单多了。

下面就到了我们实操的环节了，请大家做好角色扮演的准备，认真听一下要演练的场景：

小红和小丽是舍友，小丽是一个程序员，平时喜欢看书、跑步等等，一直都很想举办读书训练营，不过最近1个月里刚换了新工作，同事虽然随和，老板却很凶，一旦出错就骂人，有一天呢小丽加班加到晚上11点才回家，于是就和小红抱怨新公司加班多，领导也很凶，每天都感觉很累。小红刚学会了“莫瑞反哭诉法”，于是她决定用这个方法转移小丽的注意力，缓解她的抱怨。

小丽：都十一点了，我还没吃饭。

小红：你最近怎么回来得这么晚呀？

小丽：

小红：

小丽：

【现场演练记录】

小丽：都十一点了，我还没吃饭。

小红：你最近怎么回来得这么晚呀？

小丽：最近换了新工作，还一直在加班呀，工作累就算了，老板还很凶，特别不喜欢他，我做错一点点他就批评我【抱怨加班、老板】

小红：是哦，听你说过好几次了老板批评你【表达认同，用了肯定的语气，并且重复了事实】

小丽：今天又被老板骂，还加班，本来计划要开训练营的，现在都没有时间【小红抓住了小丽对话中的关键词：训练营，两人都相互感兴趣，并且可以转移话题的方向】

小红：是吗，曾经听过你说训练营的事，我还想参加呢，我的朋友也说你的训练营特别好，也特别想参加【描述了自己知道的事实，同时还抬高了对方】

小丽：那可以呀，欢迎他们来参加，先把它搞起来再说

小红：什么时候举行训练营呀？【使用了封闭式的提问】

小丽：预计9月

小红：好的，到时候一定参加

小丽：那我规划一下时间，好好准备一下

非常好，我们的小伙伴已经学会了这个方法，下面我们再次回忆一下今天所学习到的内容：

今天的分享就到这里，谢谢大家！