片段来源：

《正面管教》
——赢得合作的四个步骤 

【R：阅读原文】

1．表达你对孩子感受的理解：

“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”

2．表达同情，而不是宽恕：

“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。” 

3．和孩子分享你的真实感受：

“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”

4．让孩子专注于解决问题的方法：

“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？” 

[I:用自己的话复述原文]

What:
通过说出对方的情感表示理解，并且达成共识来赢得合作。

Why:
本质上，我们都希望自己的感受能被理解，然而大部分人会先说自己不同意的部分，与对方对着来，从对方的角度上来说会觉得跟你无法沟通，导致矛盾升级。如果我们能先表达自己的理解，对方就会放下防卫的心态也愿意理解我们的感受，在互相理解的安全的氛围下达成一起解决问题的共识。

How:
1．说出对方当时的情绪：

“你当时看到刚整好的桌面一片狼藉，一定气坏了，想着要是发现了那个捣蛋的人一定会想要狠狠批评他。”

2．表示理解：

“我知道你一天打扫三次每次都要花上不少的时间，大家在干净的桌面上办公也会心情愉悦，你肯定不希望这份美好的小确幸被随意破坏掉。” 

3．告诉对方你的想法：

“你在跟我讲这件事时我想的是不想再让你继续烦恼在这件事上了我想我们可以聊一些开心的事于是刻意转移话题，是想你能开心点。”

4．共同关注于解决问题的方法：

“什么办法可以让你在面对桌面清洁上一直保持心情愉悦呢？” 

Where:
在亲密关系及寻常人际交往的沟通中出现障碍或者冲突尤其对方有情绪时都适用。

【A1】

时间：这个星期四

地点：家里

人物：我，妈妈

起因：

家人冲我发牢骚，“吃饭洗澡喊不动，什么三岁孩子都不如，一天到晚看手机，每天11点睡夜猫子￥#@%&*！！！……

经过：

晚上，我发现受伤的小腿莫名感到疼痛，这让我产生了各种不好的隐含假设：万一对以后上班有影响，万一萎缩越来越严重，是不是自己发现太晚干预太晚没救了，是不是神经性会不会肌肉纤维化等等。

正郁闷着的时候，妈妈过来跟我讲健康生活和作息饮食的事情：“总是这么晚睡觉，喊你吃饭都要磨蹭很久才下来，火可大了……”

可是这个时候我一点也不想听妈妈说这些，就表现出一副你说你的话我想我的心事，心里还因为妈妈没有察觉到我的情绪感到不快。

妈妈一看我满脸不在乎，于是开始对峙上了，而我大声的跟妈妈说“不听不听不想听，”妈妈见状继续发起攻势，对我进行道德绑架（你还是教书的嘞，这么基本的道理三岁孩子都知道怎么做，吃饭都要让我催你难道要我喂的嘞，我看你越大越笨的了）……虽然我很想破罐子破摔（觉得既然你都这么说我了那我也没必要改进了），但想想这样也无济于事，于是一言不发甩出一副全世界欠了我钱的脸色不甘心的去吃饭了。

结果：暴雨连珠式的牢骚让我对修复我们隔两代思想差的误解表示无望，决定不予理睬，不做任何沟通，导致我们之间隔阂越来越大

【A2】

场景：今天回去饭后与妈妈再进行一次沟通

目标：用赢得合作的四步法与妈妈沟通，解决催促吃饭的问题。

行动计划：

一、说出对方当时的情绪：

我知道妈妈你说不动我的时候肯定心里会有点窝火。就比如和一头牛说话，牛一直不理你心里肯定不痛快。

二、表示理解：

我知道妈妈这么说最终肯定是希望我能好好照顾自己的，想到这里其实我很开心，也很感动，因为自己每天要想做的事情其实很多很多，其实最基本的生活习惯，作息饮食早就没那么看重了，然后妈妈能一天到晚都想着我的一日三餐，妈妈满脑子都是用这种方式在爱我和关心我。

三、告诉对方你的想法：

为什么妈妈明明是为我好的后来闹得不愉快呢，其实我那时在想心事心里不开心可你没发现还要来说我，我肯定就不想听了，但是没想到会弄得大家这么不愉快

四、共同关注于解决问题的方法：

其实我也想我们一家人能和和气气的，我们一起来想一想怎么样才能不让喊我吃饭这件事影响你的心情？

（不要让这个小事再伤了我们的和气）

比如：

我可以和妈妈这样表达“你要来提醒我的时候加上一句（你听到了吗）我回答了以后你就知道我知道了，就会自己下来的，因为我有时候是听到了，但是想着把手上的东西弄完再说，可能到后面就忘了你已经喊过我一次了，我说过“我听到了”注意力就转移出来了。