【R：阅读原文】

爸爸：比利，看见我的锯了吗？

比例：没有。

爸爸：真没有？

比利：我发誓，我从来没碰过。

爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？

比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。

爸爸：你说谎！

比利：我没说谎，我真的忘了。

爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀。

比利：爸爸，我不是故意的，有时候，我真的是忘了。

爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！

现在，花一些时间想想，在刚才的情境中，家长该怎么处理？有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？

我的新锯子被扔在外面，都被雨淋的都生锈了，我太生气了！

我希望我的工具被借走以后，能完好无损的归还！

现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉。

用完以后，用薄布上点油，可以起到保护作用，以后接着用。

对于多数孩子，这几步就足够换起他们的责任心了。假如他又借了没还，怎么办？

你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借，你来决定。

（好的，我看到小伙伴都阅读完了，那么接下来，让我们一起来学习拆页）

【I：重述信息】

类似于开场、以及拆页中所讲到的场景，小伙伴们熟悉吗？在我们的日常亲子生活中，这样的情形几乎已成为生活的一部分。当我们期望孩子做我们认为“对”的事情时，他们往往不当回事，甚至还反抗作为父母的我们，当作为父母的我们束手无策时，就往往会习惯性的采取惩罚性措施；

可是，当惩罚结束时，你认为达到了预期目的吗？有过后悔或是不安吗？是否有过无能为力的感觉呢？相信这样的结果，并不是我们所希望的。体罚、语言暴力，最终带来的可能是敌意、仇恨或是反抗等，不但无法帮助孩子改进错误，甚至可能影响到孩子的心理健康以及个人成长。

（how）既然惩罚是没用的，我们应该用什么样的方法来代替惩罚呢？（接下来，为大家分享代替惩罚的技巧）

1、 向孩子明确表达自己的情绪或是感受；

例如：我的新锯子被扔在外面，都被雨淋的都生锈了，我太生气了！

2、 告诉孩子怎么弥补自己的失误；

例如：现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉；

3、 表明自己的期望；

例如：我希望我的工具被借走以后，能完好无损的归还！

4、 提供选择，而不是给出意见；

例如：你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借，你来决定。

【预防异议】

可能有小伙伴会问，如果孩子持续的违背父母的要求，难道就不能惩罚吗？我要告诉大家的是，在亲子关系中，惩罚往往并不起作用，反而会将孩子的精力，分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反思以及思考修正错误的机会。

【举例】为了便于大家的理解，这里再来为大家举个例子。

下班回家，一进到儿子房间，就看到一片狼藉；忍不住把儿子叫过来，“给你说过多少遍了，做完作业，把书包收拾好，桌子收拾好，你看看！”，看着儿子不以为然的眼神，忍不住把声贝提高，“一塌糊涂，和狗窝一样”，儿子听了就回嘴“你烦不烦啊”，“你房间才是狗窝呢”，“房间一谈糊涂，还顶嘴”，一下子就把我心中的怒火点燃，忍不住就打了儿子；

在学习了“代替惩罚”的技巧后，在遇到类似情况时，我就这样去做了：回家看到凌乱的房间，我先对儿子表达了自己的情绪和感受，“一下班就看到凌乱的房间，我的心情很不愉快”，然后在对儿子说，“你需要把自己的书包和书桌收拾好”，“你可以选择收拾好在吃饭，还是吃完饭在收拾，你自己决定”，“希望等会能看到一个整洁的房间”。

简洁明了，也不多啰嗦什么，过了一会，儿子就默默的把房间收拾好了。

【适用边界】今天学习的“代替惩罚”的技巧，适用于亲子之间，当孩子没有做到我们所期望的“对”的事情时；

【A2：催化应用-编剧本】

接下来我们进入到互动环节，先分个组，左边的3个小伙伴一组，右边的3个小伙伴一组；

刚刚我们学习了“代替惩罚”的技巧，现在一起来操练一下，请大家以小组为单位，来编个故事，故事的情景是将来在你的亲子关系中，有可能会遇到的。故事中至少有两个角色，有起因、经过、结果和人物对话。我们需要运用到“代替惩罚”的技巧，去帮助孩子改进错误。（大家互相传一下，上面有供参考的how的技能），请将故事写在我们刚刚发下的白纸上，给大家5分钟。5分钟后，我们请一个代表来讲讲他的小故事。

【学员讨论】

时间到，有哪位小伙伴，愿意主动来分享她的小故事？

【学员案例记录】

牛牛：

时间：周三下午

地点：家里客厅

人物：我和女儿

事件：女儿吃点心的时候，因为看电视注意力不集中，把杯子碰翻了，里面的水一下子就撒到了地上，我当时火就上来了，刚要训斥她注意力不集中的时候，想起了周日分享的代替惩罚的技巧；

我：“田田，你把桌子和地板弄湿了，妈妈很不开心”；

我：“弄湿的地板，你需要用拖布擦干，然后把拖布放到阳台上去晾着”；

女儿看了看我，低头说：“拖布在哪啊？”

我：“卫生间的墙角；”

然后女儿就自己拿拖布擦地去了；

擦完地，女儿回到座位上做下，说“妈妈，我擦好啦”；

我对她说：“田田，我希望你以后喝水的时候，不要分心，在打翻杯子了”。

我：“当然，你也可以选择边看电视边喝，或者打翻了自己擦地，你自己决定哦”；

从这之后，女儿再也没有因为分心，在打翻杯子了。

（好，感谢牛牛的分享，大家掌声鼓励一下）

【过渡/拆页关系】

刚才我们学习了代替惩罚的技巧，当孩子做了错误行为的时候，让孩子自己去修正自己的错误行为，或承担不当行为所带来的自然后果。但是在孩子的成长过程中，我们不仅仅需要他们知道什么是错误，以及如何修正错误；还需要让他们知道什么是正确，并通过赞赏，对他们正确的行为进行肯定，鼓励他们持续的去做正确的行为；

【学习目标-2】

今天我们的学习目标是：在跟随我完成本次拆书学习后，学习者能够在孩子正确（做对）的行为时（界定），运用赞赏的技巧（行为），及时对孩子正确行为表达肯定（澄清），并鼓励孩子持续做正确的行为；

（把拆页传一下，接下来，给大家1分钟时间，一起来阅读面前的拆页，阅读完的小伙伴，可以向我示意一下）

【R：阅读原文】

我一直都善于使用奖励机制。每次当我担心梅丽莎的表现时，都会对她说：“如果你表现好，我就给你买冰淇淋、新玩家，或者别的什么东西。”梅丽莎就会表现好一些，但是下一次，我还得承诺她另外的东西。

最近，我不说：“如果你表现好，我就......”改成说：“梅丽莎，如果......我会很高兴。”当她真的那么去做了以后，我就用“描述”的方式赞赏她。

例如，上周末我告诉她如果她热情招待爷爷奶奶，我会很高兴。他们周日来的时候，她对他们非常好。爷爷奶奶离开后，我对她说：“梅丽莎，你让爷爷奶奶在这里很开心，你给他们讲笑话，请他们吃糖，你还给他们看你收集的口香糖包装纸。这就是我说的好客！”梅丽莎听了以后很兴奋。

用以前的方式，孩子只会在得到奖赏的瞬间觉得高兴，而用新方法后，她会因为自己的表现而感到高兴。

（好的，我看到小伙伴都阅读完了，那么接下来，让我们一起来学习拆页）

【I：重述信息】

【互动提问】

拆书家：在拆页的第一段中，主要讲了什么？

学习者：奖励机制；

拆书家：从拆页第二段开始，父亲从“奖励机制”改成了什么方式呢？

学习者：赞赏；

拆书家：那么，我想问问大家，为什么父亲不再使用“奖励机制”，而是改为使用“赞赏”了呢？

学习者：（牛牛）孩子会为了外在的奖励去做，这种激励太短暂；

（LEO）奖励机制像是一种交易，为了奖励去做；

拆书家：说的非常好，从拆页中，我们就可以看出，“奖励机制”是一种外在的激励方式，会让孩子将关注点放到奖励上，导致行为和奖励挂钩，没有奖励就不愿去做；而“赞赏”是一种内在的激励方式，会让孩子内省自己的行为及改变，久而久之，就会形成一种内在的驱动力，去驱动自己不断的成长和改变；

说到这，让我们一起来看看，到底什么是赞赏呢？

【概念提出】赞赏是对孩子正确行为的内在激励方式，是对其正确行为所做的一种客观描述，通过对行为本身的描述，以及他人对孩子行为的评价及感受，让孩子清楚自己行为对他人所带来的感受及影响，从而形成一种内在驱动；

【强化概念对比】

为了便于大家去理解概念，我在这里举几个例子，来说明一下：

（反例一）小明收拾好自己的房间， 妈妈对小明说“哇，真棒，真是个好孩子”，请问这是赞赏吗？不，这不是，赞赏是对孩子行为本身的客观描述，而非评价式的赞美，这样的赞美，孩子是无法理解自己的行为到底哪里做对了；

（反例二）妈妈对小明说：“小明你理好了书包，收拾了文具，整理了书桌，非常好！”；请问这是赞赏啊？不，这不是，赞赏需要让孩子清楚自己行为给他人带来的感受及影响；

（反例三）妈妈对小明说：“小明你理好了书包，收拾了文具，整理了书桌，进到你的房间感觉很舒服”；请问这是赞赏吗？不，还不够，赞赏需要通过他人的评价及感受，来对行为表示肯定；

到这里，我们对“赞赏”的概念理解了吧？

接下来让我们重新回到拆页，一起来看看，应该如何对孩子进行赞赏呢？

（how）

拆书家：拆页中说到“你给他们讲笑话，请他们吃糖，你还给他们看你收集的口香糖包装纸“，请问，这是赞赏的什么？

学习者：描述，描述孩子的行为；

拆书家：很好，这是以孩子为主体进行行为的描述；这样做可以让孩子更多的，去关注过程中的付出及努力，而不是结果；

拆书家：拆页中说到“梅丽莎，你让爷爷奶奶在这里很开心”，这又是赞赏的什么？

学习者：是对他人感受的描述，以及行为的价值；

拆书家：非常好，这是描述孩子的行为给他人所带来的影响及价值；

拆书家：接下来让我们引申一下，父亲又是如何知晓爷爷奶奶对梅丽莎的行为，感到非常的开心呢？

学习者：可能是爷爷奶奶对父亲说的，也可能是父亲的观察；

拆书家：没错，可以是父亲的观察，也可以是爷爷奶奶告诉父亲的；

拆书家：像这样，通过转述他人的评价或感受；也是对孩子的赞赏；可以增加说服力来鼓励孩子；

拆书家：父亲对梅丽莎说“这就是我说的好客！”这又是赞赏的什么？

学习者：对这个行为进行的定义；

拆书家：很好，这是用一个词去点明赞赏的核心；它能够让孩子看到自身所具备的良好品质；

拆书家：我们把刚才互动的结果汇总一下，我们就找到了how的四个步骤；（HOW）

1、以孩子为主体进行过程的描述；

2、描述孩子的行为给他人所带来的影响及价值；

3、转述他人的评价或感受；

4、用一个词点明赞赏的核心；

【正例】为了大家更好的理解，这里给大家举个例子：

月初时，社区组织了“家庭志愿者”活动，义务劳动“捡垃圾”，为浦东创建文明城区出一分力；我们一家三口，在周六早上10点左右，就去社区领取了垃圾桶和夹子，冒着太阳在社区里捡拾垃圾；我看着儿子拎着桶，拿着夹子，很认真的在路边、树下，捡拾着废纸、塑料袋、烟头.......，不一会就捡了小半桶；老婆悄悄给我说，你看儿子多认真啊......

活动结束的时候，看着儿子一头的汗水，我刚想说“儿子，你真棒”的时候，想起刚刚学习的拆页技巧，于是我给儿子说：“裘宇轩，今天你很早就起床，冒着高温，在社区广场里捡废纸、塑料袋、烟头这些垃圾，给这里活动的爷爷奶奶还有小朋友带来了一个干净、卫生的环境；刚才妈妈还给我说，我们的儿子真的长大了，有爱心，有担当，她感到很开心呢；你今天做的这些，就是爸爸和你说过的“奉献”；

儿子听了我的话，开心的笑了，我发现儿子的眼神在发亮；

【适用边界】“赞赏”的技巧，适用于在亲子关系中，当孩子做了正确的行为时，及时的对他们进行肯定和鼓励；

【A3：微行动学习】

关于“赞赏”片段内容的学习，就先分享到这里；

【提出问题】

拆书家：接下来我想问问大家，在学习了赞赏的技巧后，感觉哪一个步骤实施起来最难呢？给大家2分钟时间思考一下，然后，请小伙伴按组发言，说一下，你觉得哪个步骤最难；

小组一：我们觉得第一步“以孩子为主体进行过程行为的描述”最难；

小组二：是的，我们也觉得第一步最难；

【明确问题】

拆书家：我再确定一下，我们的问题是：第一步的“以孩子为主体进行过程的描述”最难，是吗？

学习者：是的；

拆书家：既然大家选了这个问题，那么我们花一点时间来一同探索和解决一下；

【讨论问题本质】

拆书家：我们按小组来讨论一下，是什么原因造成这一步特别难？产生这个问题的本质原因是什么？大家可以结合过往的亲子经验，尝试相互追问，深入的探讨一下，给大家8分钟时间；

（学习者讨论）

拆书家：（大家去想想自己过去的亲子经历啊，当时是什么样的情况？你的孩子做到了什么？你是怎么做的？孩子又是什么样的反应？我们一定要结合实际去思考；）

好，时间到，有没有小伙伴可以分享一下呢？

小组一：1、父母的思维方式及表达习惯，习惯于评判式赞赏；

         2、关注点在孩子身上还是自己身上；

         3、不知道有“描述”这种更好的赞赏方式；

         4、习惯于“奖励机制”，这种方式看上去更加的省事；

小组二：5、父母没有对孩子正确行为进行描述的意识；

         6、站在大人的角度进行观察，评判式的，不能理解孩子行为背后的原因；

         7、抓不住孩子关键行为的点；

         8、日常缺乏和孩子的沟通；

【明确问题本质】

拆书家：从刚才的讨论中，我们可以看到，大家给出了很多的原因，然而在这么多原因中，只有一个是最核心的原因，也就是问题的本质，那么大家认为，造成这个问题的本质是什么呢？再给大家6分钟的时间，一起讨论下：

（学习者讨论）

拆书家：时间到，有没有哪位小伙伴来分享一下呢？

学习者：

小组一（牛牛）：我们认为是“思维表达习惯”的问题；

小组二（路人）：我们认为是“表达意识”的问题；

拆书家：其他小伙伴有什么要补充的吗？

学习者：

小组一（竹兰）：其实这两个说的都是表达问题，属于同一个问题；

拆书家：我来复述一下，就是我们都知道“描述”这种方式是好的，只不过我们受过去习惯的影响很大，在面对孩子正确行为的时候，我们可能习惯性的就把过去那种评判式的方式使用出来了，而没有意识到使用现在这种“描述”的方式，对吗？

学习者：是的；

拆书家：所以“思维习惯”和“思维意识”在本质上是一样的，各位，同意吗？

学习者：同意；

【讨论解决方案】

拆书家：既然我们已经明确了问题的本质，那么要如何解决“第一步“以孩子为主体进行过程的描述”最难”的问题呢？我们再来探讨一下可行性办法，给大家8分钟时间，讨论结束，我们再请大家来发表你们的方法；

（学习者讨论）

【呈现方案】

拆书家：时间到，小伙伴们讨论的非常热烈啊，接下来，每个小组选名代表来分享一下：

小组一：1、保有充足的动力；

2、明确“描述”式赞赏的好处；

         3、通过“触发点”触发自己使用“描述”式赞赏；

小组二：4、正向成功的例子来激励自己；

         5、尝试“成功日记”持续激励；

         6、想象通过“描述”赞美，收获成功亲子关系；

         7、需求外在激励，结伴同行；（例如妈妈社群）

         8、给自己成功奖励；

拆书家：非常好，先把掌声送给自己；

我来总结一下大家讨论的结果，对于“对孩子过程行为描述”比较难的这个问题，我们可以通过使用：1、充足动力；2、明确好处；3、触发点；4、正向激励；5、成功日记；6、想象成功；7、结伴同行；8、成功奖励；这样的方法来予以解决，是这样吗？

学习者：是的。

拆书家：非常好，看来我们已经解决了关于“第一步对孩子过程行为描述，比较难”的问题了；

再次感谢小伙伴们的思考和分享，因为时间关系，今天我们就先讨论到这里；如果大家还有问题，一会结束后，我们可以继续再交流。

【A2催化应用】

为了让大家更好的在今后的生活中，去运用我们的方法技巧，今天会给每位小伙伴布置一个小作业，大家在完成作业，请记录下作业过程中的：“时间、地点、人物、起因、经过、结果、对话、感受”等，发到我们的群里，实现学以致用。

【特定任务】我们的小作业是什么呢？就是在接下来的一周时间里，当我们的孩子做了我们所期望“对”的事情时，可能是认真完成作业，可能是收拾自己房间，也可能是准时上床睡觉，总之在面对孩子正确的行为时，请尝试运用今天学习到的“赞赏的技巧“，来对孩子的行为及时予以肯定，并表达鼓励；方法只有通过实践，才能真正变为自己的能力。

请大家将具体实践的情况，反馈到我们的活动群里哦，记得将你的微信名+完成日期，回复给我，多谢配合。

【强有力的结语】最后，要告诉我们的宝爸宝妈们，孩子的成长，是一个不断学习的过程，需要父母去帮助他们明辨对错；今天学习了“代替惩罚”的技巧，让孩子去面对错误行为，并弥补自己的失误；以及“正确赞赏”的技巧，对孩子正确行为，表示鼓励，帮助孩子成为独立、自强、具有责任感的人。

以上就是我今天的分享，我的拆书就到这里，我是裘叔，谢谢大家！

【学习者分享】

分享一（青青）

时间：周二

地点：外公家

人物：我和儿子

事件：带儿子去外公家玩，吃完午饭后，儿子没有像之前那样做到沙发上玩手机或是看电视，而是自己主动的去收拾饭桌，整理饭厅；

我：“童童，你刚才帮着端碗筷，端剩菜，搬椅子，收拾饭厅，让外公外婆很高兴，他们都说你长大了呢！”

童童：“是吗？”童童红红的脸上露出了开心的笑容！

我：“可不是呢，刚才外公还和我说，童童主动、勤快、是个大孩子了，他和外婆很开心”。

童童擦了擦汗，给我说“这都是我应该做哒！”

我：“童童你帮外公外婆做家务，外公就可以提前做好家务，多休息一会，你今天做的事，就是妈妈和你说过的“勤快””！

分享二（Robin）

时间：端午假期

地点：浙江某户外景区

人物：一家三口

事件：端午节这天，全家一起去了浙江的某个户外景区旅行，上午是一段户外路线，中间有一段是爬一段几乎垂直的鉄梯，高度大约在3~4层楼的高度，儿子平时有些怕高，我比较担心儿子；

我：“飞飞，你行不行？“

飞飞：”我想试试，应该可以“；

我：“那你注意安全”

飞飞：“好的”；

出于稳妥和安全考虑，我爬在他后面，整个过程，我都有些担心，因为鉄梯一点保护措施都没有，然而儿子勇敢的爬到了顶，让我颇为吃惊；想到学习过的”赞赏“技巧；

我：”飞飞，你没有一点犹豫的就爬上了鉄梯，非常平稳，边上的阿姨看到你爬的这么稳，也敢爬上去了；”

飞飞：“爸爸，刚才我一点都没紧张呢”；

我：“飞飞，你今天爬了这么高的的铁梯，一点都没紧张，这就是爸爸常说的“勇敢””；

飞飞：“哈，我很勇敢，我是男子汉”；

我：“刚才路过爸爸身边的叔叔阿姨都给爸爸说，飞飞是一个勇敢的男子汉”；

飞飞听了我的话，脸上满是笑意。