我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
A1（过去的相关经验）
前两天我哥哥家的孩子早上起来之后，大拇指就变弯了，直也直不起来，然后我就特别担心。想到孩子以后手指头变成这样了不就残废了吗，然后就想到一系列不好的事情，诸如：孩子跟别人家的孩子不一样，孩子会不会很疼啊，遭人歧视啥的，当时就感觉自己跟崩溃了一样的
A2（将来如何应用）
以后再碰到孩子生病的时候，先不要惊慌，要上网查询，或者到医院就医，即便孩子生了大病，也要想，生病不见得是坏事，残疾也不一定是坏事，孩子心里的健康一样可以为他带来快乐的人生。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响
A1（过去的相关经验）
在跟室友的交往过程当中，我有时候会直截了当的说出我对她有些不可接受行为的感受，导致吵架。
有一次我要出门的时候她对我说“我们需要安排去刚搬的新家打扫卫生”我当时一下子就火了，然后就对她“你没看见我要出门吗，给我说这个，难不成我现在还要去打扫卫生啊”然后头也不回的走了。
A2（将来如何应用）
以后遇到类似情况，我会平静的说“打扫卫生的事情我们是需要安排的，但是我现在要出门，所以当我在要出门的时候你说让我去打扫卫生，我心里就不太乐意，让我感觉你要干涉我的计划和安排，不能够理解我，所以我会有些生气，如果我去打扫卫生的话，我就没办法去见我的朋友或者做我已经约定好的事情，打扫卫生可以等我回来咱们一起去，或者我一个人去也可以，因为那个时候我就有时间了”
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
A1（过去的相关经验）
每次去我哥家，帮着看孩子的时候，我都不知道该跟孩子玩什么，她才一岁零两个月，也不会说话，也不识字，但是挺想跟孩子建立关系，也想让她开心呢，可就是只是抱抱啥的，有时候抱孩子，孩子还不让抱，然后就哭，我也不知所措，不知道如何让孩子喜欢自己或者让孩子开心。
A2（将来如何应用）
用游戏跟孩子建立关系。可以拿孩子的玩具，然后与她一起玩玩具，在游戏中互动，这样孩子才会开心，才会觉得跟你在一起有意思并接纳喜欢你
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被接纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系
A1（过去的相关经验）
我自己也是不太容易体会别人的情感，记得两年前我和我的室友在一起的时候，一天晚上回来她说她被老板解雇了，心情不好想让我陪她去看电影，我当时就说，工作没了不也挺好的吗，再找一个不就完了吗，有那么难过吗？室友虽然没说啥，但我相信这句话一定没有使她得安慰。
A2（将来如何应用）
以后遇到别人难过的事情，我会先认同，就像我室友发生的事情，我会说“每个人被辞工作心里都不好受，如果我是你，我也会很难受，而且还会怀疑自己的能力，信心上也会受些打击，你想哭就哭吧，或者我陪你出去走走，看个电影啥的”用这样的话语来引导别人最真实的感受。
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
我自己经常听完道过不长时间就忘记了，然后感觉脑子里依然没有神的话语，或者有时候甚至不能够正确理解已经讲过经文的意思。真的很失败
A2（将来如何应用）
以后每次听完讲道，我自己要在脑子里再回顾一遍，把重要的自己能记下的及时总结回顾，然后如果店里遇到聊得来的人我可以把我听到的信息给他再讲一遍，这样不仅造就别人也造就我自己。
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
解决冲突控制情绪的方法：
1.停下来冷静思考。
2.强迫自己数数来思考发生冲突的原因。
3.从第三方寻找观点来解决问题
A1（过去的相关经验）
上周因为搬家的问题，和室友产生冲突，我不想搬家，可是室友嫌房东给我们涨50元房租，心里就不舒服，说要搬家，换房子，我心里就过意不去，也没有直接跟她当面谈我的想法，然后就不理她了，冷战了几天。
A2（将来如何应用）
1.以后与别人发生冲突的时候，不是冷战。而是要先静一静，然后再心平气和的去跟别人沟通，说出自己的想法。
2.或者暂时先不做处理，可以先为此事祷告，然后找个心情还不错的时候向别人轻松的提出来，也让别人知道这件事情自己的想法和感受，然后再听听他的，会少一些误解和猜测。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
具体的例子可以使我们概括性的陈述更加生动,形象，易于被人理解。倘若我们自己都无法为口中所出的话举出恰当的例子，那我们可能没有真正理解它。
A1（过去的相关经验）
我以前在教育机构给孩子们上数学课的时候，就经常不会用举例的方式来给孩子们讲解一个概念，只是把那个公式或者定义念一遍或者推导出来就可以了，导致孩子们听懂之后比较容易忘记，印象不深刻，做题的时候也不能好好运用。
A2（将来如何应用）
最近在给一个主内姊妹家的孩子辅导初中数学，我便开始使用举例的方法给孩子讲数学题，而且是先讲解一个特别简单的式子或者是数学题，然后在简单的基础上，一点点加深难度，让孩子能够明白她目前所要学习的数学内容。
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
启动积极情绪，需要借助某些形式的思想和行为等具体杠杆的力量。介于生理上和心理上的差别，我们既可以通过想也可以通过做来唤醒积极情绪。
A1（过去的相关经验）
记得有一次去教会，有个姊妹对我说我一直看起来比较消极，不太乐观，我感觉这评价挺不好的，所以我为了不让别人看出来我消极不乐观，我便开始每天心里默念我要高兴我要高兴，或者到了教会之后我就尽量让自己表现的开心一些，可是这些不能够使我真正发自内心的开心，或者说根本不管用，只是一个意念，遇到事情，就有原形毕露。
A2（将来如何应用）
以后不仅要这样想，还要实际做出一些事情来让自己真的开心起来，下了班找关系好的弟兄姊妹在一起吃吃饭聊聊天，打打球，搞搞运动，或者想一下自己现在所拥有的工作，爱自己的家人，等等美好的事情，
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
属于你我的精心时刻，并非两人共处一室，相互凝视；而是你我共处时，无论在一起做什么事情，都是同心去做，且给予对方全部的注意力。
A1（过去的相关经验）
我每次去我妈那看我妈时，说是想她了去看看她，其实到了那里就开始找吃的，吃了点好吃的，然后再跟孩子玩两下，然后再休息休息，玩玩手机啥的，然后差不多就走了，虽然人去了，但跟我妈很少交流。
A2（将来如何应用）
最近去看我妈，买点糕点，她喜欢吃的，给她带过去，然后再帮她看看孩子，让她休息会儿，有时间陪她聊聊天，问问最近有什么心事没吗，也给她说让她对我放心，我一切都好。
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
真正的自由源于良好的自律。而要学会自律并养成好的习惯需要我们:1.找到驱使自己坚持前行的内在动力；2.无论完成了多么小的任务都要学会用奖赏去激励自己；3.邀请培养习惯的同路人一起努力！
A1（过去的相关经验）
在培养习惯这件事情上，我深深体会到和一群有共同习惯的人在一起，彼此监督问候会很好，但是我自己在培养习惯的过程中缺少驱动力，很多时候是因为别人邀请自己做或者是看着大家都这样或者被要求这样做才做，但是并不一定是发自自己内心的心甘情愿。也更不会因此去为自己庆祝。在我的晨祷这件事情上就是如此。所以虽然自己每天都会去晨祷，但是对自己的生命改变并不大。
A2（将来如何应用）
对于晨祷这件事情，我需要找到驱动力，我认为关于晨祷的驱动力就是关乎生命的事情要重视，要敬畏上帝，然后能够高质量（带着驱动力真诚的亲近上帝，保持清醒，不瞌睡）的晨祷两周，我就给自己买5个好吃的面包。
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
当别人想要我们了解他的处境时，我们应该先全心全意的体会对方，而不是立马给出安慰和建议。
A1（过去的相关经验）
这种情况出现在我和我妈妈的谈话当中。
前几天去我妈那，我妈给我说我嫂子只会给孩子买东西，却不多抽点时间陪陪孩子，给孩子教点东西，然后我就说“你别管人家，人家觉得怎么好就怎么来，你说了人家也不一定能听进去”我妈就说“妈其实就是想跟你说一说，倾诉一下，你看你，好了好了，以后再有啥也不给你说了”谈话就这样中止了。
A2（将来如何应用）
下次当我妈再谈起我嫂子的问题的时候，我先耐心的听完，然后再说“妈我知道你对孩子的成长挺着急的，我也理解你的心情”然后再说一些安慰的话语或者建议。
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
想要受欢迎的沟通者，需要学习以下几方面的自我表露之道:
1:根据检讨情况把握好表露程度；
2.给别人展现真实的自己；
3.分享自己的奋斗目标；
4.珍惜日常交往的机会，使别人更多了解自己。
我在相亲过程中遇到沟通的失败，总是在谈话过程中，自己占主导地位，发问别人有什么嗜好没有，聚会稳定不等等，很少给别人发问自己的机会，自己向别人提问完毕了，了解完基本情况之后，相亲就结束了。最可笑的是有一次和一个弟兄在书店见面，他比较腼腆，我就问了以上所说的那些问题，其中有一个环节，是了解了他的生活习惯，知道他睡得晚是因为爱看科幻片，然后就一顿劝导他，还提到罪的问题，后来那弟兄直接要睡着了，特别失败的一次相亲。
A2（将来如何应用）
下次如果再相亲，一定要主动分享自己的喜好，性格，脾气，对另一半的想法，让弟兄更加了解我，也说出自己对另一半的要求是怎样的。然后就是多聆听别人。
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
人们更加看重自己所说的话、所得到的结论和渴望得到的东西；而非从别人口中听到的、免费 得来的东西。
因此，销售人员在与客户初次见面时，需要谦虚的通过有效的引导性的提问来帮助客户理清思路，以更好地满足其需求。
A1（过去的相关经验）
作为书店的一名员工，经常会出现销售上的问题。说一个成功的案例吧，有一些顾客来到店里买书的时候，会说“我想给我一个朋友买本书”。那我就会问“你对你的朋友信仰状况了解吗”或者“他喜欢看哪方面的书籍凭你对他的了解，婚姻类的，历史类的，文学类的等等”，有的就会说“他比较喜欢历史方面的书籍”那我就给人家推荐《自由的故事》等关于历史方面的书籍，如果有人想买婚姻类的书籍，我会问人家是想买婚前的还是婚后的，婚前的是想买如何交友的书籍还是帮助你如何找到另一半的书籍，婚后的有男女之间差异的和如果做一名好妻子或者好丈夫的，然后顾客告诉我，我就会给他推荐相应的书籍。
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
1.如果想要做到自控，仅仅有“我要做”和“我不要”是不够的。还需要借助第三种力量，就是在关键时刻明确自己的目标，即“我想要”
2.意志力就是去驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，便能帮助你实现目标。
A1: 最近几天一直在纠结着要不要买一辆自行车骑着上下班，然后就在小区的一个买卖二手物品的APP里看到了一条信息，有个人打算把自己家自行车给卖了，捷安特的，原价689元，刚买来没多久，骑了几次，成色差不多95新以上吧，卖价200，我觉得好便宜，又是捷安特的，顿时就心动了，然后天天就被“我要拥有一辆自行车”以及“我不要再等待了，我要立马拥有它然后骑着去上班”的思想所控制，好几次都冲动的差点拨通卖家电话直接到楼底下一手交钱一手交货，直到今天还受这个思想的困扰，还好，兜里现金不足，冲动没有成功。
这件事情自己还是失败了，因为没有想清楚自己真正想要的，一直被那种想买又不敢买的思想所辖制，心里老是想着那辆自行车，因为我已经试骑过了，真的觉得挺好的车子。
A2:看到今天这个片段，我分析了一下自己内心真正想要的，一是锻炼身体，二是为了省点交通费，因为偶尔赶不上末班车会打车，所以每个月交通费有点高，但是不一定通过买那个人的二手自行车才可以达成这个目的，我可以去公交六公司交300块钱押金然后就可以免费骑那种城市自行车了，省钱而且还很方便，免得自己买来的车子坏在路上找不到修车的师傅，自己还得推，太麻烦，想到这个，我心里就释然了很多，决定不买那辆自行车了，等以后有钱了吧。
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
旧的方法既然无效，何不尝试新的方法呢？新的方法是否又值得你去尝试呢？只需问自己三个问题： 1.若有结果，对我有好处吗？2.我想在短期内得到这份好处吗？3.这些好处，是否符合“我好，你好，世界好”的要求？
如果这三个问题的回答都是YES，那你就马上去做吧。
A1：一直有想学英语练习口语跟老外交流的想法，但是脑子里一直固守的学习方法是背英语单词，所以我就开始坚持每天看英语书，然后把不会的单词用有道字典查好之后然后记到本子上，开始背诵单词，但是我发现我一般都坚持不了一周就坚持不下去了，启动了好几次都是失败。
A2：其实之前有个姊妹，她英语差不多零基础，但是人家现在英语口语说的还挺好的，跟老外交流简单的没啥问题，我还是考过六级的人，可是却无法与老外交流，然后她就对我说我只需要把我的英语激活就可以了，没必要只是记单词，如果想口语说得好，必须要跟老外交流，或者一定要多练习口语，多说.
所以，我想：1.如果我用这种方法练习口语，对我有好处。2.而且，我也想在短期内得到这好处。3.这些好处对我好，对老外好，对大家，对书店都好。
所以，我要放弃我之前固有的学习英语的想法，从今天开始，如果店里来了老外，我要用英语跟老外沟通，能不说汉语就不说汉语。
懒惰人基本上不愿付出，不愿消耗体力，不愿捐献，就更没有要达成的目标，当然懒惰人也会有梦想，他也会期待自己要成为什么样的人，或是想要成就某些事，但这些都不能被称为目标。所谓的目标，是在实际生活中，能点燃自己向前迈进的力量，如果不愿在实际生活中付诸行动，只渴想目标本身，那就只不过是遥不可及的希望罢了。
由于懒惰人不愿意付出自己的精力，体力，所以就没有要达成的目标，但他们有梦想，只是他们只渴想梦想本身，而不愿意付诸行动，所以，梦想终不会成真。
A1：我发现我自己在英语学习上是一个懒惰人，我总是幻想我自己可以跟老外毫不费劲的沟通交流，有机会出国旅游的话不用找翻译，甚至还想过站在台上当一个翻译，但是我自己却不愿意付出我的时间和精力去背诵英语单词，听听力，到有老外的地方练习口语，或者找一个可以坚持教我英语的老师跟她一起学习，最终想要拥有一口流利的英语只能是遥不可及的希望罢了。
A2:以我目前的现实条件，可以做到：1.找到手机的耳机，并在手机上下载VOA慢速英语软件，然后在骑自行车上下班的过程中，练习听力。
2.回到家，偶尔和室友用英语交流，实在不会说的话就说汉语。
3.向主祷告，求主赐给我一个愿意长期坚持教我英语的姊妹，或者是一种能够让我容易坚持下来学英语的英语软件或是方法等等的。最好是比较权威的，尤其是在发音方面。
生活忙碌，并不表示在神面前是殷勤生活的人。如果不明白自己在做什么，为什么做，如何能借此来荣耀神，只是过着忙碌的生活，就等于只是在过着门随着枢纽不停转动的忙碌生活罢了。以肉体来看，这虽不是懒惰的生活，但内在属灵世界则与整天赖在床上的人没什么两样。
不明白自己为什么要活着，不知道如何活出荣耀神的生活，不知自己灵魂的光景变得如何，只是不断反复每天的例行常规，这都是因为没有正确的生活目标所致。
按照反思的说法，越是没有清楚及正确目标的人，越会以忙碌为借口，在神面前过懒惰的日子：以忙碌为借口，在属灵上赖床并过着放任的生活，他们总是以忙碌为借口不祷告，不读《圣经》。你活着有目标吗？在你的信仰生活中有明确的目标吗？
生活忙碌，每天例行常规，并不表示你是一个殷勤的人。因为你很有可能不知道自己在做什么，为什么做，怎样做才能来荣耀神，也没有一个清楚而明确的目标，甚至以忙碌为借口很少读经和祷告，在神看来，你并不是一个殷勤的人。
A1:思考自己的生活的时候，发现自己真的是个懒惰的人，很少想自己在做什么，为什么做，在教会，牧师师母安排什么做什么，工作上，也同样，很少想我为什么要做这个，只是觉得奉命而行就行，至于目标，也是几乎不想的事情。然后总是在跟别人的谈话当中，提到自己有多忙多忙，甚至到没有时间坚持每天读五章圣经，至于祷告，更多是一个早祷一个晚祷，其他的时间就没有了。
A2：开始学习成为一名殷勤的人:明确参加晨祷，以及读经的原因，和目的：不是因为牧者的命令，乃是因为自己需要上帝，需要从圣经，通过祷告这些途径来认识上帝，亲近上帝。在工作上，也要每天给自己设立目标，然后去完成。今天的目标是拆十个段落。然后继续祷告，在学习英语的事情上，上帝如何引导。
懒惰的根本原因是爱自己，其实懒惰的人并非完全不做辛苦的事，虽然是个懒惰的人，他还是会努力做自己喜欢的事。
假设有一个游手好闲的人，整天只看电视机，有一天他正在看自己最喜爱的节目时，电视突然坏了，这时他会一跃而起，为了修理电视而手忙脚乱。若是情况紧迫，他甚至会扛起沉重的电视跑到店里去修理。到底是什么原因让懒惰的人忙碌地行动呢？难道是故障的电视让他觉悟了吗？当然不是，他即使为了修理电视东奔西走，仍是一个懒惰的人，这只是为了自己的喜爱暂时忙碌而已。所以，懒惰的根源是偏差的自爱。
因此，以自我为中心而行动的人，即使整天忙碌的生活，他还是一个懒惰的人。在懒惰的人中，无法找到拥有卓越灵性的人。
懒惰的人是一个爱自己的人，即便他每天的生活再忙碌，在神看来，他也是一个懒惰的人，因为他们的忙碌都是在努力做自己喜欢的事情，爱自己超过了爱神。
A1：我发现我自己总是给别人说自己很忙，该探访的弟兄姊妹也没探访，该问候的也都没有问候。读了这个段落，我发现，其实自己并没有那么忙，而是在工作之余，干了很多自己喜欢干却又对别人无益的事情，下班期间，回家路上，看手机朋友圈，在微信群里聊一些玩笑话的时间加起来有几个小时，偶尔自己出去逛个街，看看衣服啥的，时间就没有了，然后还感觉自己很忙碌，没有休息的时间。
A2：以后心里有想问候的弟兄姊妹就赶快拿起手机来问候，不浪费时间在看朋友圈上面，今天就立马问一下我们教会的一个姊妹，问她上周为啥没有来参加聚会。工作上，不仅做自己喜欢做的事情，还要做自己该做的。比如：定期浇花，虽然花很多，放的位置也比较高，
不断拦阻我们过圣洁生活的自爱，其真面目到底是什么？就是为自己着想超过为神着想。简单地说，懒惰让人与其选择“达到圣洁生活目标而荣耀神”所带来的满足，不如选择属于自己肉体要求的“就是现在要过更舒适的生活”。
我们为什么会自爱呢？因为我们想要随从自己的肉体过更舒适的生活，而不是选择荣耀神去过圣洁的生活。
A1：关于这一点，在我的择偶观中体现的比较明显，曾经，我在一个传道人弟兄和一个大学老师弟兄中间做过选择，一个属灵生命好，一个工作收入好，家境也殷实，我自己当时是更想要过舒适的生活，所以选择了那个工作比较好的弟兄，后来却以分手告终。
A2：接下来，单身的自己还是要面临择偶的问题，我会选择一个更加爱主的弟兄，也祷告求主拿去我心里想要过上舒适生活的来自肉体情欲方面的缠绕。
人们觉得一步一个脚印地踏实努力工作是很累人的事，因此希望一次就能解决所有问题，这只是因为他们已经对忠实努力的日子感到疲惫至极的缘故。
基督徒在恩典方面也是如此。基督徒应当每天过着对付自己的罪与舍己的日子，但很多基督徒却不喜欢每天那么竭力地过日子，总是希望突然有一天，因着得到极大的恩典而使所有的问题立刻都得到解决，在属灵的世界里，希望自己的灵魂也能像中乐透一样，马上就得以更新而改变。
期待所有问题能一次一并得到解决的心理，其实都隐藏着懒惰，正如不喜欢每天持续运动，控制饮食，却梦想有一部只要躺在那里就能马上自动完成减肥的机器，这种人的心里就有根本不想为减重努力的懒惰，那些做梦能够一劳永逸，一夜致富的人，都有一个共同点，就是想在没有牺牲和痛苦的情况下，立刻将自己喜欢的事情掌握在手中。
很多人期待所有问题都能够一次性解决不通过任何努力，甚至包括基督徒，也期待通过祷告，所有的问题都能够立马得到解决，这其中都隐藏着懒惰。
A1：以前没谈恋爱的时候，教会组织学习关于谈恋爱方面的课程，我自己觉得自己不需要学习，就会成为一名好妻子，而且恋爱也会一次性成功，所以就没好好听，只是过去打了打酱油，后来，真的谈了恋爱，发现自己很多的问题，不能够包容，自私，任性，动不动就发火，还不停的让对方付出。最终就分了手。
A2：现在知道了如果想要成为一名贤德的妻子，是需要学习的，不仅通过祷告，我还要在我们教会组织的姊妹学习小组中好好地学习课程里的内容，仔细听过来人分享的经验教训，避免在以后的谈恋爱过程中再犯同样的错误。
懒惰的人因着没有实践而无法得到自由，也不能坦然的堂堂正正的生活，在职场每天提早上班，勤奋工作的人，在任何情况下都能堂堂正正，然而偷懒成性的人却忙着看别人的脸色。神希望我们信实的去行自己分内之事，并懂得牺牲和委身，在任何人面前都能以身为神的儿女为傲，神希望看到我们活出这样的生活。
懒惰之人因为懒惰无法得以自由，工作上要常常看别人的脸色，而勤奋工作的人，则会堂堂正正努力完成自己分内之事。
A1:有一段时间在书店上班，什么也不想干，一上班，看见店长不在的时候就想着多歇会，看看书，看看圣经啥的，多余的活儿都不想干，只有在看书看累了的时候才会起来调节一下，扫个地抹个桌子啥的，但是这种生活的确给心理带来了压力和不安，会担心被店长看见自己闲在那啥也不干，给脸色看，自己心里也不好受，但是自己又懒得做事情，虽然看似因为懒惰没有干活，但是心理上的压力却是大了许多，感觉每天不干活也累。
A2：以后在工作当中，要想到我不是给店长干的，而是给主干的，所以就不会只是在眼前侍奉，每天给自己工作制定一个计划，然后你去完成，完成之后就可以安心休息。
因一个字被解雇的职员，这个被解雇的职员之前为了要赶上新闻稿发布时间，连晚饭都没吃而努力工作，却发生了很大的失误。很少会有人将这种失误与懒惰联想在一起，然而这种不注意都是出于懒惰，他不想消耗肉体的精力以及心里的苦劳，在每件事情上都细心检查并确实处理。《圣经》将“不注意”视为懒惰，其中的理由也在于此。
不注意也是一种懒惰，因为缺乏在每件事情上的细心检查和确实的处理
A1：在工作当中，这种不注意的事情在我身上时有发生，虽然我也会因为工作加班，感觉劳累，但我发现，还是有很多事情我并没有细心检查。有一次我发布了一个免费赠送主日学书籍的公众微信之后，当时已经发布出去了，但是因为看见某一个现象，以为是没有发出去，后来并没有再耐心的经过确认，就毫不犹豫的又发了一遍，当时是已经下班了，自己急着要回家，所以导致发布了两个一模一样的公众微信。
A2：在以后的工作当中，对于自己手头上的活儿，不干则不干，如果要干的话，一定要认真仔细检查好才算完成。马上十月份书店要有一场主日学方面的学习培训，我即将编辑公众微信发布消息，这次我需要认真统计报名人数，报名人名单，以及编辑微信过程中把一些需要避免的情况附带写上，比如：为了维持课堂纪律，不允许家长带小孩子过来听课等。
用软弱为借口来伪装自己的人，除了懒惰的罪名外，还要加上一项伪装的罪，因此懒惰更是狡猾之恶，而且是难以原谅的恶。由衷刻骨的厌恶懒惰，并为懒惰的罪能得到饶恕而迫切祷告的人实在太少，更何况大部分的人也不认为懒惰是致命的罪恶。然而懒惰会使我们的灵魂受到严重的伤害，而且他绝不会让我们觉察到自己就是拦阻我们过圣洁生活的仇敌。
用软弱为借口来伪装自己的人，是犯了懒惰及伪装的罪；而且懒惰是一个很难让人觉察到或者是人容易忽略的一种罪，严重拦阻我们过圣洁的生活。
A1：还是关于晨祷，每次我不想参加晨祷的时候，都会对师母说“最近太累了”或者是“有事情去一趟我妈那”或者是“最近有点软弱，不想祷告了”，然后师母就答应了，其实我心里知道自己就是想睡懒觉。
A2：现在知道了自己里面有很深懒惰的罪，今天晚上我就要在上帝面前祷告，求主饶恕我懒惰的罪，并且赐我一个殷勤生活的心。并且坚持每天参加晨祷，不以以上那些为借口，除非真的是有客观原因不能参加晨祷，比如外出不在西安。
"我经过懒惰人的田地，无知人的葡萄园，荆棘长满了地皮，刺草遮盖了田面，石墙也坍塌了。”
葡萄园和田地会如此荒废，是因为农夫的疏忽，身为农夫没有善尽照顾田地的义务，疏忽并置之不理，田地才会变得如此荒凉。
《圣经》描述这块田地和葡萄园的主人为“懒惰人”和“无知人”，这是不是指同一个人并不重要，重要的是，在这里所说的田地和葡萄园都处于同样的状况，智者将“懒惰人”和“无知人”视为同样的人。
“懒惰人”原文的意思是一动也不想动的“懒惰虫”，《圣经》将“无知人”解释为“失去判断能力的人”。
懒惰人和无知人是同样的人，一个无知没有判断能力的人同样可以称为一个懒惰的人。
A1：看来，自己已经懒惰了多年，常常听到别人对我的评价里面都有没有主见这个概念，我以为自己比较随和，什么都可以接受，其实，想想真的是自己常常懒得去思考一件事情。以前做培训讲座我负责报名环节的时候，别人打电话在我这报名，我就说让别人把名字报一下就行了，别的就不需要了，后来店长说需要留下电话号码，防止如果那个人过来报名的时候报的名字跟登记的对不上的话，查下电话就可以知道是不是本人了。我觉得在这件事情上我自己就是欠缺思考，甚至说并没有主动思考。
A2：以后在书店的培训讲座活动当中，从微信宣传，报名收费以及人员到场来参加过程中会有一些比较复杂的问题出现，要事先考虑到避免更多的情况发生。
如果体会懒惰的弊端，下定决心“不能再这样下去，”接下来便需要设定具体目标，觉悟到无法活出殷勤的生活，要真正离弃懒惰重新振作，需要具体列出自己要做的事情，例如：“每天都要参加清晨祷告，求主帮助我。”“一天只睡6个小时以下，求主赐给我健康。”当我们如此具体祷告时，生活才会有变化。若没有具体目标，只是盲目祷告说“我想过殷勤的生活，求主帮助我。”这样生活是不会有好转的。欲改变生活就需要设定清楚的目标，并要付诸实际行动。如果觉得自己懒惰，就要正确找出自己在哪部分懒惰，并要改正。
若想真正离弃懒惰，需要正确找出自己懒惰的地方，设定具体清楚的目标，并付诸实际行动。
A1：找到自己懒惰的地方：虽然去参加晨祷，但是却经常打瞌睡，不能够专心清醒，集中注意力的祷告。
A2：借着祷告，求主帮助我让我在晨祷的时候保持清醒；接下来的一个月内，一周五天的晨祷，要保持最少三天的清醒状态，两次的主动代祷，求主帮助我。
适当的休息可以让我们的肉体得到新的活力，赋予灵魂善的意愿，但不适当的休息则会让我们的肉体懒惰，使灵魂陷入倦怠中。
所谓“适当的休息”至少要具备两个因素：第一是劳动后适合身体的休息。神用六天创造天地，在第七天休息，就是告诉我们需要这种安息。第二是适合灵魂的休息。肉体因过度操劳而长期疲惫时，除了特例之外，追求灵魂良善目标的集中力也会跟着下降。我们为了在神面前所拥有的良善目标而活，肉体虽然需要殷勤运作的力量，灵魂也要有不厌烦地追求良善目标之热情，所以单靠透过肉体脱离劳动的休息方式，无法恢复工作的能量，当肉体休息时，一定要将灵魂专注在良善的价值上，肉体在脱离劳动后就可以得到休息，然后灵魂却是要专注于神时，才能够更新力量。
适当的休息具备的两个因素：1.劳动后适合身体的休息。2.适合灵魂的休息，而且需要专注在良善的价值上，对于基督徒而言就是专注于神。
A1：我发现自己选择肉体休息的方式其中之一有出去逛街看衣服，不一定买，而且有时候会跑好几个地方，把自己弄得更加累了。灵魂上选择休息的方式之一有到电影院看电影，或者是找人唠嗑，闲聊。后来发现这些没有什么益处，反而更让自己觉得是在浪费时间。
A2：以后晚上下班回家之后的休息时间，要不就是打羽毛球，要不就是看书，然后最晚十一点之前要睡觉，周末下午不上班的时间也不跑出去逛街或者找人聊天了，在家睡觉或者看书，运动。当然看的书都是和信仰有关系的书。让自己的身体和灵魂都得到好的休息。
有一件事情我们一定要记住：睡眠问题与人生其他问题一样，共存于属灵与属肉体方面。所以当过多的睡眠成为问题时，首先需要的是对无限的睡意做敏锐的判断。要懂得正确地判断想睡觉的原因究竟有多少是肉体的需要，又有多少是属灵的问题。如果是肉体的需要，就要按着身体的原理，自己对身体的了解及医生的判断解决问题；如果问题出在属灵方面，则要透过祷告交托给神，并按着神话语所光照的解决问题。
基督徒中也有人认为，睡眠的问题只是肉体方面的问题。他们认为自己与神之间没有任何问题，自己只是因为身体疲倦想睡觉而已，事实上，这种人在属灵上很可能是个沉睡的人。
即使是一个没有极深灵性的人，当他不殷勤，过度享受睡眠时，也会感到内疚，在属灵上沉睡的人却不会有任何内疚，只会为自己放荡不健全的睡眠生活合理化找更多借口。
睡眠问题与人生其他问题相似，当一个人想要过多的睡眠时需要判断是肉体的需要还是属灵的问题多一些，然后找出相应的解决办法。而且睡眠问题不仅是肉体方面的问题，也反映我们与上帝之间的关系。
A1：我每天早上参加完晨祷回来都要睡觉，如果正常上班，就睡到该出发的点儿，如果不上班，晨祷回来我会睡上一上午，一天的光阴就剩下一个短暂的下午了，现在想来有部分原因真的是自己懒得做一些该做的事情，只想体贴自己的肉体，而且还担心自己觉睡得不够，影响心情，状态，身体。
A2：虽然参加晨祷会起的早一些，不过我也已经睡了一晚上了，如果晚上十点就睡觉的话，早上五点半起来也睡了七个半小时了，对于正常人的睡眠时间是够了的了，参加完晨祷回来的时间也同样是宝贵而且需要做有意义的事情的，我需要利用起来，从明天开始晨祷结束回来洗完脸我就去书店附近的一家面包房学做面包，然后再去上班。
所谓不过懒惰的日子，不是单指不过懒散无力的日子，而是要有能够使我们每天奋斗生活的清楚又具体的目标，并且要以敏锐的反应与行动落实，如此才能解决睡眠过多的问题。
即使不解决懒惰的问题，也能够调整及减少睡眠时间；但若没有殷勤生活的清楚目标，即使清晨早起，一天只睡5个小时又有什么意义呢？
若有了目标，就不会因为分心做目标以外的事情而浪费时间。睡眠也一样，对于因人生目标而内心火热的人来说，多余的睡眠是使自己脱离目标的行为，如果有一定要完成的事，晚上就会睡不着，若第二天一大早有非得要做的事情，一大早就会醒过来，就是因为没有清楚的目标意识，只是像机器般被时间在后面追赶着生活，每天早上起床才会觉得如此痛苦。
有清楚又具体的目标，并且要以敏锐的反应和行动去落实，才能够解决睡眠过多的问题。否则，一天只睡5个小时也是没有意义的。
A1：还是关于晨祷和晨祷结束回来之后的时间安排，晨祷对我来说常是痛苦的，很多时候觉得像是去完成任务，而不是去朝见神。而晨祷回来之后就倒床就睡也是缺乏目标的一种表现。
A2：调整参加晨祷的观念，而且为自己定一个短期计划，学会做面包蛋糕，每天晨祷回来就去面包房学做面包，坚持每天学习一个小时左右，除了礼拜天，计划半年之内学会做。
神向我们显明心意的方法有很多，最普遍又最好的方法，就是透过神的话语。
但是单单只听了许多神的话语，也受到刺激又有什么用呢？刚开始似乎会努力活出神话语的生活，但过了不久就马上放弃，又回到没有听神话语时的生活，如此反复，在灵魂和生活上都不可能会有什么改变。
不坚持到最后而选择半途而废，就是属灵的懒惰。神让我们觉悟，了解真理，我们就要抓紧这个真理并做出强而有力的回应，进而要达到神所要求的水准，但我们却始终无法活出这样的生活。
不坚持到最后，中途选择半途而废，也是一种属灵的懒惰。
A1：明明听了很多神的话语，尤其是在婚姻上，要找一个基督徒弟兄结婚，这是原则性的问题，自己在理论上知道，可是慢慢的随着年龄一点点的增大，加上家人的催促，前几天稍不留意跟嫂子以及她们家一个亲戚在一起玩，嫂子有介绍之意，跟我提了提，我感觉自己就有点软弱，觉得那个人还不错，心里便在嘀咕：一定要找个基督徒吗，或者是我给他传福音，争取让他结婚前信耶稣之类的，不信耶稣就不跟他结婚之类的想法冒出来，在这条真理上坚守了这么多年，真的有点要半途而废了的感觉了。
A2：不断在主面前祷告：求主托住我在他面前需要持守住的真理，加添我信心，相信在不久的将来一定会遇到那个上帝为我预备的爱我的我也爱的弟兄，求主将嫂子家的那个亲戚给我带来的试探和诱惑求主拿去，保守我的心在真理上不动摇。
神将工作托付我们时，不仅希望我们能长时间承担这份工作，更希望我们能忠心去做，进而结出美好额果子，即使花很久的时间投入一件事，若以劳工酝酿罢工的怠业态度执行，反而是令人感到羞愧之事。
我们在职场上也学到这个道理，比起从事这份工作有多久的时间，更重要的是为工作付出过多少努力，因不得已而勉强工作的人，与凭热情积极想要做好工作的人，两者间判若云泥，前者只是像机器般不得已做被交代的事，后者则是与工作一起成长与发展的人，我们为了在神面前活出圣洁的生活，就要对自己该做的事存着热情努力奋斗。
比起长时间承担一份工作更加重要的是在这份工作上能够积极衷心的去做。
A1：自己偶尔会觉得在书店干了两年多的时间，已经很了不起了，觉得自己做到了委身，可是细细想来，并不是这样子，因为自己发现自己的工作状态并不是那么积极主动，而且心态更多的是一种雇工的心态，知道书店很难盈利便不在这方面花心思去想如何经营好一家书店。这些都是错误的想法。
A2：虽然工作时间长了，但是仍然要以更加积极的态度来面对工作，每天到书店还是要坚持打扫卫生，以前没有打扫到的地方，比方说：桌棱下面以及墙角消防栓之类的容易堆积灰尘的地方更要打扫干净。而且要积极主动考虑进货清货让店里商品流动起来的问题。
