积极倾听

当孩子拥有问题时，除了邀请孩子开口的开启法，还有另一种更为有效的回应方法。开启法仅仅只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学会如何让这扇门保持敞开。

积极倾听远比被动倾听（沉默）更为有效，这是一种非常有效的方式，把信息的“发送者”与“接收者”都包含进来。在这个过程中，接收者是积极的，与发送者一样。但是，要想学会积极倾听，父母们通常需要更多地了解两个人之间的沟通过程。以下一些图将会有所帮助。

不论何时，当一个孩子决定与他的父母沟通，他就会开口，因为他有需求，常常是因为他的内心产生了某种想法。他想要一些东西；他感到不安他对某些事有情绪；他为某些事难过；他遇到了问题一我们说这个孩子的生命体处在某种不平衡状态。为了使得生命体恢复到平衡状态，孩子决定开口谈话。比如说，孩子肚子饿了。

孩子
饥饿

为了去除饥饿（不平衡状态），这个孩子成为信息“发送者”，要与人沟通他认为能给他带来食物的信息。他无法传达自己内心确切的想法（他的饥饿），由于饥饿是一种发生在生命体内部复杂的生理反应，并且永远只能停留在生命体的内部。因此，要想与别人沟通他的饥饿，他必须选择某些他认为能够多向人表明“我很饥饿”的信号。这个选择过程被称作“编码”一孩子选择了一个编码。

孩子
编码过程

饥饿

假设这个孩子选择的编码是：“晚饭什么时候准备好，爸爸？”这个编码或语言符号的组合，就会被转化为一种被接收者（父亲）所感知的气氛。

孩子 编码
编码过程

饥饿 “晚饭什么时候准备好？”

当父亲接收了这个经过编码的信息后，他必须经过一个解码过程，这样才能明白它的意思，进而了解孩子内心正在发生着什么。

孩子 编码 父亲
编码过程 解码过程

饥饿 “晚饭什么时候准备好？” 他饿了

如果父亲能够正确地解码，他就会明白孩子已经饿了。但是，万一父亲把这个信息解码为孩子是着急要吃饭，以便能在睡觉前出去外面玩耍，他的理解就是错误的，整个沟通过程便中断了。但是，矛盾就在这个地方—孩子是不知道这个情况发生的，正如父亲也不知道，因为孩子无从知道父亲内心的想法，就像父亲无法看透孩子的想法一样。

WHAT（概念对比强化讲解）：好的，看到大部分的小伙伴都已经阅读完了。这个拆页告诉我们要积极倾听，积极倾听就是指当发送方发出信息后，接收方需要根据接收到的信息解码对方的需求，及时给予对方反馈，确保正确理解对方的需求。

（Why）很多时候，我们认为积极倾听就是听对方说，至于听没听懂，不重要，只要表示我在听你说，就可以了，其实这只是在装听。

为了便于大家理解，我来举几个例子：

小张想去游乐场玩，说到：“爸爸，我一个人玩好无聊啊。”可爸爸仍专注地玩着游戏，大家说，小张的爸爸有没有在积极倾听？没有，因为他根本没有接收到对方发出的信息。

小李此次考试发挥失常，想得到父母的安慰，对妈妈说到：“妈，我此次考试发挥失常”，妈妈：“失常，那考了多少分？”小李：“70分”，妈妈：“怎么考的这么差”。大家说，小李的妈妈有没有在积极倾听？没有，因为她只关注自己的需求，忽略了对方的需求。

小桃想去朋友家玩了再回来吃饭，问到：“什么时候吃午饭呀？”奶奶以为她饿了，赶紧去厨房做饭去了，边走边说到：“快了！“奶奶有没有在积极倾听呢？没有，因为她给予的反馈没能帮助她正确理解对方的需求。

小花妈妈正在处理工作中的紧急事件，这时小花因跟小齐产生分歧，过来找妈妈，说到：“妈妈，小齐她每次都这样，总是要听她的。。。”大家说这个时候是否适合积极倾听呢？不适合，因为她妈妈现在没有时间，所以积极倾听一定要双方都有充足的时间。

HOW（细化原文步骤）：由此我们可以归纳出，做到积极倾听的几个步骤：

1， 接收信息，主动接收对方传递的信息，可以用微笑和专注地眼神来表达接收到了信息。

2， 复述反馈，用自己的语言复述对方的意思，来征求对方的反馈，有时需要多次复述，才能明白发送方的真实需求。

3， 达成共识，可以用这样的话术来确认，“是这样么？”“那是不是准确？”。

这三步之间可以往复交叠使用，比如在复述反馈后，我们也需要接收信息，根据接收到的信息给予反馈，达成共识，那大家看看用这3步，最难的是哪一步？

学习者：我觉得最难的一步是复述反馈，因为当出现问题时，我们习惯于着手解决问题的思路进行沟通；

好的，说的非常的好，为了让大家能够更好的理解这三步，给大家举个例子。

就以开头儿子跟好朋友出现冲突，找我沟通为例：

他：“A太不对了，明明是我先拿到的玩具，他偏要抢我的，我不喜欢他了，以后都不跟他玩了。”

我看着他的眼睛说到：“A抢你的玩具？”（接收信息）

他：“对的，刚刚我们玩完游戏后，我看到了沙发旁的金刚侠，我拿着正要玩，结果他就抢我的。”

我：他抢你的玩具，你很生气。（复述反馈）

他：“是的，那明明是我先拿到的，他应该先征求我的同意。”

我：你希望他先征求你同意，你同意后再给他玩，而不是他直接抢你的玩具。 （复述反馈）

他：“对的，他这样我很生气，如果他不跟我道歉，我就不会跟他玩了。”

我：“因为A没有征求你同意，就抢你的玩具，你很生气，你希望他能主动跟你道歉，只要他道歉，你就会原谅他的，是这样么？”（达成共识）

他：“是的。”

（where）今天说到的积极倾听都是从与孩子相处的场景展开的，可能在座的有些还不是父母，其实积极倾听不仅适用于亲子之间，也适用于成人之间，比如闺蜜，同事之前都适用，不过使用时一定是双方都有充足的时间，如果对方正在处理紧急事件，正忙的焦头烂额，就不适用，还有，再次提醒一点，我们积极倾听的目的是为了能正确理解对方的需求，至于需求是否合理，应对如何应对，不属于此次拆页探讨的范围。

为了加深小伙伴们对“积极倾听”的理解以及未来更好的应用，请自己编一小段故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等，其中部分对话使用今天学到的积极倾听的技巧。摘要写在一张纸上。时间5分钟。5分钟后我们请人站起来讲讲她的剧本。

大家看下翻页的内容，上面有个剧本的范例，就是之前与儿子沟通的那一段，供大家参考。

学习者案例：

时间：周五晚上

地点：餐厅

人物：我和闺蜜G

情节：

G：我和男朋友吵架了，我不想理他了。

我：你们吵架，发生争执了？（接收信息）

G：对，我过生日，他都没有表示。

我：他没有给你礼物，你觉得他不爱你了。（复述反馈）

G：也不是不爱，就是没有那么关心啦。

我：你是想说他现在心思放在你身上的时间少了嘛。（复述反馈）

G：对，其实我也知道他挺忙的，也没有那么多时间，但我还是期望她还是能抽空想起我啊，过生日这么重要的日子，他怎么能没有表示呢？

我：对，我明白，你希望他在合理安排自己事情的时候，抽空能多多关注你，特别是这种重要的日子，能给你一些表示，是吗？（达成共识）

G：对啊。

好的，非常感谢YY的分享，她在分享中非常好的一点是有将每个步骤清晰的讲出来，我相信好多女生都很在乎生日，如果过生日时，男朋友都没有表示，很多女生都会生气的。

好的，从刚才她的分享中让我看到大家已经能够使用积极倾听的3步法去沟通了，相信通过这3步法的使用，会让大家在沟通中如鱼得水，拥有更好的人际关系。谢谢大家，我的分享结束。