我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1（过去的相关经验）
1.我总是拖延，昨天，说好的看书，结果拖到晚上也没看，心里满满的愧疚感
2.总是没信心，害怕自己做不好，也害怕别人对我的看法，比如画画
3.心里总是抗拒做一些事情，当一些事需要我去处理的时候，我总是第一反应
就是沮丧的抗拒。
A2（将来如何应用）
1.每天睡前看一篇诗篇，来满心的赞美主
2.每天下班、画画、在艺术里感受生活的美好
3.当心情不好的时候，来唱诗吧，平静自己的心情，深呼吸
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）
A1（过去的相关经验）
每次帮侄女洗头的时候，她都会大哭，她说她不喜欢洗头，因为水会进眼睛里，我都很没有耐心。
A2（将来如何应用）
今晚如果再帮她洗澡的时候要告诉她，不洗头，姑姑看着会很心疼，因为头发脏会很痒你会使劲抓头
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
A1（过去的相关经验）
小时候家里开店，父母都忙于生意，没有太多时间陪我，所以他们并不了解我心里的想法，我时常会觉得很孤单，觉得心里空落落的。
A2（将来如何应用）
将来对于我自己的孩子我不要再重复我的童年，我会抽时间陪伴，比如一起做手工。
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
我属于情商比较低的人，我不懂得如何向别人表达我的心里感受，这种情况下我心里也很急躁。我的父母属于情感疏离型，比如高一时我丢了一辆自行车，我心里很难受，很伤心，为此还哭了一天，结果母亲说我成事不足，败事有余。其实每当这种情况的时候我心里有种感觉，很强烈，我不知道它是什么，后来才弄清楚。
A2（将来如何应用）
对于我所有的经历我不会让自己的孩子再来一次，比如当他们做错事的时候，其实他们的心里又害怕又难过也很后悔，我会安慰他们，并且引导他们让他们知道自己哪里做错了，并且怎样改正。
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
以前读书都是从头到尾通读，能记住的很少，之前在读海伦·凯勒的《假如给我三天光明》从头到尾看了一遍之后，其实
记住的很少，唯一受感染的是海伦·凯勒那种乐观的心态。
A2（将来如何应用）
1.将自己在书中所看到比较收益的与自己身边的朋友分享或交谈。
2.自己看过的故事，用自己的语言讲给侄女听。
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
在与人打交道时，强烈的情绪下会对我们的行为造成影响，因此我们需要等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。而平静波动的情绪需要技巧，稍稍休息也下，从一数到十，咨询请教。
A1（过去的相关经验）
大三的暑假，晚上和我大舅争论基督信仰，大舅说上帝很偏心，结果我情绪就很激动，争论不过，我就很生气。
A2（将来如何应用）
1.和朋友或者家人有争论，或者情绪比较激动时，自己要立马闭嘴，稍做休息，从一数到十，心里默默祷告。
2.当对方有情绪时，要停一停想想他为什么要这样，圣经里说的好只看到别人眼睛里的刺，却看不见自己眼睛中的梁木。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
对于高度抽象概括性的话很难理解，而通过一个具体的例子能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
A1（过去的相关经验）
在动画制作当中有些专业术语，当我说的时候我自己明白是怎么回事，而解释的时候却不知道该怎么解释，之前在跟我的朋友聊动画的时候，说到动画中的中割技术的时候，我解释了半天她也没理解是什么意思。
A2（将来如何应用）
1.这周天见到她，我会用举例的方法给她解释中割
2.周六对于自己也不是很明白的词，弄清楚后并找到合适清楚的例子解释给问自己的人，并且以后都记得解释不清楚的就用例子来表达，圣经上对于那些隐藏的道理，耶稣不也是用简单易懂的例子来说明的。
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
对于积极情绪，并不能通过简单地期待而感受到一种积极的情绪，而是需要找到一个非常具体的杠杆，通过这个能拉动的杠杆打开积极情绪，而这个启动积极情绪的杠杆可以是想法或行动。
A1（过去的相关经验）
我是一个喜欢胡思乱想的人，因此也给自己带来了不必要的忧愁和压力，负面情绪因此而增多，自己也知道要积极，可是自己总是不受控制的胡想，不受控制的忧愁，不知道该如何释放，也不知道该如何才能积极起来。
A2（将来如何应用）
1.今晚看一部动画电影，想想自己心里一直要做的事，而这件事是我每天都放在心里的一件事，这是我能打开积极情绪的杠杆。
2.今晚看完电影画画，花花草草真的很美，上帝创造的宇宙万物都是好的。上帝看我也是好的，我还有什么理由不积极？
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
精心时刻的中心思想是同在一处，两个人不但共处一室，重要的是两个人给予对方全部的注意力，而精心时刻的意义是两个人给予对方全部的注意力并且一起同心做些什么，这是两个人与对方共读的注意力交集时刻。
A1 过去的相关经验
在陪我侄女玩的时候，有朋友在微信上问我一些事情，所以我就一边陪她玩，一边看手机，到最后，侄女直接说姑姑放下，看我。
A2 将来如何应用
1.今晚陪侄女的时候，专心的陪她，给她讲故事。
2.今晚睡觉的时候跟妈妈聊会儿天，专心的，放下一切事。
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
自律就是做自己的主人，是一种内心自由的生活方式。习惯的养成驱动力大于约束力，而这样的力量是来自于内心。任何成就都需要庆祝，
任何东西的价值，来自于你赋予它的意义。培养习惯需要找到一群共同培养习惯的人，一起打气，一起庆祝。
A1 过去的相关经验
之前一直告诉自己每天都练习画画，可是有时候不知道是为什么自己就是拿不起笔，所以一直也很苦恼。
A2 将来如何应用
1.明天开始每天下午六点开始画画。
2.每天晚上睡觉前看一会儿书。
3.每天十点以后不准再看手机。
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
倾听就是要学会在听的时候全心全意的体会对方，给倾述者创造充分表达痛苦的机会，而不是给她们安慰和建议。
A1过去的相关经验
记得去年冬天的某一天下午下班我去找好朋友玩，结果她有些事心里很难过，我也不知道她到底是为什么事而难过，看她难过的样子我也不敢问，我以为安慰下她就好了，结果她更难过，她告诉我我还是别说话的好，没办法，我就闭嘴给她一个拥抱，其实我心里也挺难过我是希望她会好些的，结果被我一安慰她更难受了。
A2将来如何应用
1.这周末再见到朋友，最近她脚扭了，另条腿也不舒服，如果她有什么不愉快的事情我会默默倾听并全心全意体会她的处境然后给她一个拥抱，告诉她我会为她祷告。
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
当和陌生人交谈时要注意表露程度，最好是有关交谈内容的想法，但一定要向对方展示真实的自己，在这过程中说说自己的奋斗目标，要相处尽可能的愉快，以增进他人对自己的了解，当分享自己生活中的各方面时，也是在和他人建立最重要的联系。
A1过去的相关经验
我比较内向，不知道如何跟陌生人交谈，一般见到陌生人我大多比较沉默，因为不知道说什么，有时感到尴尬时就费劲的想出几个不合宜的话题结果却是更尴尬。
A2将来如何应用
这周末如果在教会里再次碰到朋友之前介绍给我的姊妹，我一定和她聊聊，不在沉默，向她展示真实的我。
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
人们看重自己所说的话和自己得到的结论，并不看重自己被告知的东西。人们在意自己所想要得到的东西，并不在乎免费得到的东西。
销售人员在和客户关系建立的早期，销售人员需要提出正确的问题，帮助客户看清自己的问题，在迷雾中指导方向，这会让客户如获至宝，创造价值。
A1过去的相关经验
我记得自己好几次，用过那些东西或者看过哪些书比较好我就会推荐给自己的好友或者教会里的弟兄姐妹们，我通常的开场白就是，你看过什么什么没有，你用过什么什么没有，记得因为这样的开场白还招致大学时同舍友的嫌弃，所以我得改改，换种更有效的方式。
A2将来如何应用
1.上上周天给我好友说我在拆书，问她听过拆书帮没有，给她说晚上打电话给她讲讲的，结果没打，这周天一定讲给她，问她在读书时会不会遇到困难，或者读了记住的很少，又或者会不会没读书会有种自责感，这样切入的给她介绍拆书帮，再加上举例。
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
想要很好的自控，就要学会用意志力能很好的驾驭“我要做”、“我不要”和“我想要”这三中力量
A1 过去的相关经验
上周五晚上在晨光书店买了本书一直说要看的，结果晚上回家各种磨蹭拖延也没能看成书，然后睡觉的时候告诉自己明天一定看，结果第二天依然如此，我也真是拖延严重，有时候对有这种毛病的自己真是挺无语的。
A2 将来如何应用
1.今天晚上对于这本书，我写完这个作业马上就看，今天晚上看上十页的书。
2.对于看新闻对我的诱惑，我得清清楚楚的说不要，每天十点后不再看手机。
3.得想想自己想要的和不想要的，把它理清楚，并写下来贴在书柜上。
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
只需问自己三个问题就可以知道某个方法是否值得去尝试，如果答案都是是，那么就马上去尝试吧。这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？尝试新的方法就多一分成功的可能。
A1（过去的相关经验）
在画画当中我一直寻求进取，自己练的当中发现有些方法不对，所以进步也不大。
A2（将来如何应用）
自己一直想在画画方面取得突破，下星期之内去寻找新的方法，在获得新的方法之后我会问自己这三个问题，来验证新的方法是否值得去尝试。
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。
积极主动不仅是一个人的行事态度，还是一个人对自己人生负责的表现。个人的行为取决于自己的选择。
所有积极主动的人都深谙责任的道理，所以他们并不把自己的行为归咎于环境和外界条件。
A1（过去的相关经验）
对于我的梦想，我是很被动的，比如现在最开始的画画，感觉到困难，我就不想画，觉得太难了，但是这件事也一直放在我的心里，让我也有些愧疚
A2（将来如何应用）
1.为了实现我的梦想，我现在就要每天早上开始工作前画画半小时，下班后画一幅素描。
2.为了更好的敬拜上帝，我现在就要每天读完三篇诗篇。
所谓周边智慧原则，就是我们所学的东西大部分来自做其他事情的副产品。生活的每一分钟，“真相”都以不 同的面目呈现在我们面前，就如同无线电波随时掠过一样，而不管你的无线电接收器是否打开。由此看来，我 们学习到的一些知识，其实受制于自己的想象力和求知欲。
周边智慧原则就是我们做任何一件事情可以从中学到意想不到的知识。我们学习到的知识其实是由自己的想像力和求知欲所决定的。
A1（过去的相关经验）
我一直想知道手绘动画到底是怎样做出来的，后来在上网时无意翻到一门免费的课程叫二维动画，也就无意的学习了。
A2（将来如何应用）
最想深入学习的就是画画了，可是一直长进不大，所以我还是得更仔细的去观察，在观察中无意学到更多，像达芬奇一样学习绘画，其实无意是兴趣所致。
持续聚焦于做正确的事情，就没有机会做不正确的事情。持续做幸福的事情，控制好不幸福的事，幸福就会生长起来。生命的花园里种满了鲜花，就没有机会长草。专注于生命可能之事，让生命如夏花般绽放。
持续聚焦于一件事情，就可以把这件事做好，就没有做不好的理由。
A1（过去的相关经验）
前段时间再学习做动画，结果只坚持了两个月就坚持不下去了，然后就这么不了了之了，然后心里好内疚啊，我为什么就是不能好好坚持呢
A2（将来如何应用）
1.画画这件事已经被搁置很久了，每天早上画半小时画，下午画一张素描。
2.每天十点读半小时的书。
拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。
拖延是一种应对事情的方式，产生拖延是因为压力，比如其他人强迫做一些违背自己意愿是事情，自己给自己的压力，害怕失败犯错误。压力来源于内部，治疗良方便是找到项目的起跑前。
A1（过去的相关经验）
我的拖延比较严重，每件事我总是拖，洗衣服拖延，看书拖延，画画拖延，总之，总是拖延，而我自己心里又很内疚，不知道怎么办。
A2（将来如何应用）
1.我应该调整对每件事的期待，不必总是给自己很高的标准或很高的目标。
2.查看自己最近待办事项还有哪些，将那些现在就可以做又简单的先清理掉，难办的给自己定一个容易达到的阶段性的目标。
3.调整自己心里压力，那些自己胡想的压力尽量调整为零，减少自己心里的内疚感。
4.每天的画画不可以拖延，需当天完成。
要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。
这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。
对于做一件事情，会有两种思维方式，即还没做之前自己就开始胡想，然后被自己给吓住而退却，第二种就是做事情的时候先想好做事的顺序，并满怀信心，相信可能。
A1（过去的相关经验）
平时看别人设计的东西觉得很惊艳，就会想如果是我做，我肯定做不出来，其实真正去做了，我也可以做出来
A2（将来如何应用）
1.当一件事来临时我要学会喊停，停止自己想象。
2.万事皆有可能，万事都在上帝手中，相信上帝会帮助我，相信可能。
3.每当事情来临，我要学会依靠上帝，静静的祷告，将事情交托。
4.调整自己的心态，使自己的心态放平和，圣经上说一切都是虚空，所以，我无需太在乎每件事。
当你心情不好时，你会更多的想＂哪儿出了问题＂。而当你心情好时，你会更多的想＂哪儿很顺利＂。更糟糕的是，当你心情不好时，你会对自己的见解失去信心，人云亦云。
积极情绪能产生更全面的注意力，更多的创造性思维，以及更全面的思维。这与消极情绪正好相反，消极情绪会产生更狭隘的注意力，更具批判性的思维以及更多的分析型思考。
我相信，现在社会终于得到了更多创造性思维，更少机械性服从，甚至更多享乐才会更成功的时代。
积极情绪下和消极情绪下人所想和所做都不相同，积极情绪能产生更全面的注意力，更好更全面且富有创造性的思维，而消极情绪所产生的影响与积极情绪所产生的影响正好相反。
A1（过去的相关经验）
记得大二的时候，那时快要放寒假，我去买火车票，结果我的学生证后面的磁条消磁了，没有办法买学生票，然后我去学生科换，人家说没有了，我很沮丧，觉得为什么什么事都轮到我身上，觉得真的好糟糕啊
A2（将来如何应用）
1.多保持自己心情愉快，对于郁闷的事情要调节自己的心情，比如对着镜子里的自己微笑，告诉自己没有什么过不去。
2.晚上睡觉时回顾自己做过的让自己觉得很美好的事情，想想它们为什么发生，对自己有什么意义，怎样让它更多的发生，培养自己更多的积极情绪。
……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是收到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。
对于所设定的目标，无论是工作的，还是生活上的，必须要有两种目标，结果目标和价值目标。
结果目标是需要的，价值目标也是不可或缺的。
A1（过去的相关经验）
对于画画，我没有设定相应的结果目标和价值目标，只是想象，只是羡慕那些画的好的人，结果过两天就没动力了。
A2（将来如何应用）
1.结果目标：一个月后自己能画出十幅素描和十幅彩铅画。
2.价值目标：将自己完成结果目标的感受和画画心得分享给朋友。
《伯恩斯新情绪疗法》
无价值感源于你内心的自我批评。它是一种自己贬低自己的声音，例如“我一点也不好”、“我就是一坨屎”、“我样样不如人”等等，它将绝望和自卑感深植于你的内心并让它不断增长。为了克服这种不良的思维习惯，你需要以下3个步骤：
a. 进行相关训练，当自我批评的念头闪过脑海时，能识别它们并将它们记录下来；
b. 找出这些思维扭曲的根源；
c. 反驳它们，从而培养一种更客观的自我评估体系。
无价值感是自己内心对自我的批评，并将绝望和自卑感深植于内心，克服这样不良的思维习惯需要3个步骤
1.进行相关训练
2.找出相关根源
3.进行反驳
A1（过去的相关经验）
一直以来我都觉得自个儿特差劲，比如工作中，我认为自己不是很有能力，很沮丧，一直以来都特别没自信，觉得什么都好难，我做不来，也觉得自己什么都干不好。
A2（将来如何应用）
1.最近老想，你看你总是拖延，这辈子你能有什么好出息。
你看你什么都不好，谁会看上你呢。
2.从小以来我对自己的认知来自于家人，慢慢的我对自己的认识就扭曲了，认为自己什么都比不上别人，觉得自己真笨。
3.你能做手工，能画画，能写，上帝造你如此，这就是你啊，全宇宙唯一的你啊，上帝看你如此美。虽然你长得不漂亮，但是你心美就行了呗，人啊，都有瑕疵。
人类在认知方面有个原理，叫“对比原理”。两样东西一前一后的展示出来，人们会对他们做出对比，对比原理是有深刻影响力的。简单而言，如果第二样东西跟第一样东西有着相当的不同，那么，我们往往认为两者的区别比实际更大。对比原理是在心理物理学领域确立的，它不光适用于重量，还适应于其它各种感觉知觉对比。
对比原理是人类认知方面的一种，是在心理物理学领域确立的，适用于重量和其他各种感觉直觉对比。
A1（过去的相关经验）
喜欢喝酸奶，所以逛超市的时候看见便宜的就买了，结果去另一家超市看到同一牌子同样大小的更便宜的，结果就后悔呀。
A2（将来如何应用）
1.每天的画画中，画完了可以跟优秀的作品对比下看自己哪里还有需要改进的地方。
2.将今天的自己和昨天的自己进行对比，是否有进步。
大部分工作都有社会价值……不论挖沟、接电话、设计高尔夫球场，还是生产铁丝筐。一旦人们开始清楚地看待他们的工作，就大事可成了。猛敲一块金属，把它打磨得跟工程设计图一样是一回事，但是把它做成儿童自行车刹车的一个零件就完全是另一回事了。
……前者你搞砸了，你只是不合格。后者你搞砸了，你就有可能害得一个孩子摔断腿，甚至更糟。
前者是生产零件，后者是有意义的工作。
我们真正在谈论的，其实是人类最强大的情感之一，不亚于爱与恨。它的名字叫自尊。找到自尊的最快最保险的方法之一，就是理解你的工作在大图景中的位置。
大部分工作都具有其社会价值，清楚的看待自己的工作便可成大事。理解自己工作所在大图景中的位置也是找到自尊最好的方法。
A1（过去的相关经验）
总觉得自己的工作太过乏味，总觉得没什么意义，有时候干着干着就烦了，就产生厌烦的情绪来。
A2（将来如何应用）
我的工作是设计，美化生活，让人有赏心悦目的生活，也能提高人们对艺术的热爱。目前的工作是我实现梦想的一小部分，在宏伟蓝图面前是最关键的一小步。
自我激励也是情商的关键因素之一。自我激励意味着你是结果导向的人，你建立目标并且为之奋斗。尽管遇到障碍或挫折，你却总是努力前行。借助诱因（Motivate），情商将动机（Motion）转化为情绪（Emotion）。这三个词都来自于拉丁文的movere，意思是“移动，改变”。让我们假设你必须接受这一项冗长、艰难的项目，你可以想象如果你全力以赴，项目会做得多棒，你为此会有多自豪、你的上司会有多满意……这些情景就是你的动力，它们促使你保持专注，全力投入工作。
自我激励也是情商的关键因素之一，意味着自己就是结果导向的人，尽管遇到困难和挫折也总前进，自我激励也是动力，促使保持专注，全力投入工作。
A1（过去的相关经验）
遇到棘手的事情总是会觉得，唉，这太难了，我做不出来啊要不就是我不会啊，总是这样打退堂鼓和找理由。
A2（将来如何应用）
对于自己的梦想，也许会很艰难，但也要全力去实现。
1.我一点一点来，比如第一步先练好自己的画画技术和讲故事的能力，想象两个月后呢，我可以画的更好，讲故事的能力也会提一个层次，直到有一天实现自己的梦想。
2.当又想退堂的时候，告诉自己再进一步就快到了。
3.沮丧的时候告诉自己可以的，看那些成功的人在他们没有成功以前和我也一样，所以坚持。
人们想做的事，大致可以分为两种类型。
一种是像学习英语和跑步等“可以让自己变得更好”的类型，也就是“明知道应该做什么好，但就是做不到”的情况。
另一种是像吸烟和暴饮暴食等应该减少的“过剩行为”，这是“明知道不应该这样做但就是停不下来”的情况。
“行动科学管理术”将需要增加的不足行为和应该减少的过剩行为，统称为“目标行为”。
为了减肥而跑步和为了学英语而背诵单词等行为之所以无法增加，是因为这些行为如果不长期坚持下去就看不到结果。所以，我们很容易被眼前的诱惑所打败，这种情况下“眼前的诱惑”被称为“竞争行为”。
想做的事可分为两种类型，明知道好但做不到型和明知道不好但无法阻止型。增加的不足行为和应该减少的过剩行为统称为目标行为。被眼前的诱惑所吸引而无法脱身被称为竞争行为。
A1（过去的相关经验）
明知道应该做什么，但就是做不到的事情：
1.在十一点半前睡觉
2.坚持每晚看会书
明知道不应该这样做但就是停不下来的事情：
1.熬夜，到点不想睡
2.玩手机
3.看电视
A2（将来如何应用）
明知道应该做什么，但就是做不到的事情：
1.从今晚开始十一点半前睡觉
2.明晚开始看《上帝的火柴》这本书，每晚看十页
明知道不应该这样做但就是停不下来的事情：
1.今晚开始坚持不熬夜
2.从明晚开始到九点就放下手机
3.从今晚开始坚持不看电视
驱动人们进行有意义工作的是内在动机而非外在动机。
外在动机是指你为了获得某种回报而去做某件事。你可能为了更高的薪水和福利而接受一个新的工作。然后，为了完成其他人设定的某个目标，你每周工作60个小时。毕竟、若干年后、当有人出于世俗标准阅读你的简历时这将会是一笔不错的回报。
内在动机（或者深层内部动机）的内涵则更为丰富。试想下一名教师因为学生的成长而受到鼓舞，或是一名医生因为病人的健康状况好转而受到激励。内在动机机来源于你的工作所蕴含的意义，它令你渴望去做某件事，即使无法获无法获得回报或报酬。
有意义工作的驱动力来自行动者内心的意愿，而不是外在要求的去做。驱动力和有意义之间逻辑关系是因为有意义。内在动机来源于工作所蕴含的意义，它使行动者渴望去做某件事，即使没有任何报酬。
A1（过去的相关经验）
我觉得画画于我有意义，我渴望在画技上的长进，因为画画是实现我梦想的第一步，画画也更让我把自己的感受和想法通过画来表现出来。
A2（将来如何应用）
这周六找时间认真的听和感受自己内心真实的想法是什么，自己真正想做的是什么，内在动力是什么，然后全力以赴的去做。
我的这套方法十分简单。一直以来，我只给自己列两个任务清单。其中一个被我命名为“今日目标”，另一个便是“本周目标”。列清单的规则也很简单：
●每晚列出明天的任务清单，其中的待办事项均来自于本周清单。
●当你完成了清单上的任务，日程就圆满结束（绝不给自己添加额外的任务）。
●当一周结束时，准备下一周的任务清单。
列出今日目标和本周目标的任务清单。规则如下
1.每晚列出明天的任务清单，其中的待办事项均来自于本周清单。
2.当你完成了清单上的任务，日程就圆满结束（绝不给自己添加额外的任务）。
3.当一周结束时，准备下一周的任务清单。
A1（过去的相关经验）
我不太会管理时间，从来也没有过这样的任务清单，结果很乱，时间也浪费了。
A2（将来如何应用）
本周任务
1.把VI系统手册完成
2.画不少于三幅画
3.看半本书
明天任务
1.VI系统手册完成前半部分
2.看十页书
3.画一张画
1909年，德语词汇"Einfuhlung" 首次进入英语，形成了一个新的合成词 一 "empathy" (同理心），它的意思是对他人内心情感的模拟，直译就是 “感受别人的感受”。首次把“同理心”这个词引入英语的是德国美学大师特奧多尔•利普斯，他曾经说过：“当我看到杂技演员走钢丝时，我就感觉自己好像也在钢丝上面一样。”也就是说，我们好像可以感受别人内心的感受。的确是这样的，神经学家们认为一个人的镜像神经系统越活跃，他产生的同理心就越强烈。
同理心的意思是对他人内心情感的模拟，安慰人最好的方式就是和他有一样的感受，一个人的镜像神经系统越活跃，他产生的同理心就越强烈。
A1（过去的相关经验）
去年冬天的时候一个朋友因为一些事很是被伤，和她见面以后我只是说没事的，都会好起来的这样安慰她，结果她更难过。
A2（将来如何应用）
1.学会用同理心感受自己周围人的内心。
2.明早上班至少感受一位同事所具有的感受。
