本片段来自《持续的幸福》
《持续的幸福》，30页
我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
I·拆书家讲解引导
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
……
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1（过去的相关经验）
昨天中午洵异(大女儿)发烧了，38.3°，情绪烦躁，没有胃口，这么热的天气，难怪！对于新手麻麻的我来说，不知所措！怎么办？量体温，洗温水澡！烦的，洵异怎么总是哭闹呢？气的，洵美(二女儿)怎么总是哼哼唧唧情绪低落呢？
A2（将来如何应用）
1.每天早上为孩子祷告半小时，直至生病痊愈！
2.吃完晚饭带孩子到楼下吹吹自然风！
3.每天听孕婴专家崔玉涛的育婴知识！
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
举个例子：
一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”
现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。
A1（过去的相关经验）
从一岁开始，每天中午饭后，洵异和洵美都会喝一罐酸奶，上个月的某一天开始，发现她们都有一个现象，就是喝完酸奶后把吸管拿出来玩，而且姐妹俩都是一手拿酸奶盒，一手拿吸管在屋里追着跑！天哪，太危险了！我特别生气！看到这种状况我就大喊“洵异、美美，把吸管放下！”但发现根本不听且玩的更high了！头大，怎么可以不听话？
A2（将来如何应用）
我想我只是命令孩子们的行为，但并没有告诉她们我为什么不让她们拿着吸管玩。所以今天午饭后，当她们继续这样的时候，我喊到:“洵异、美美，把吸管放下再玩，麻麻特别担心，怕摔倒了吸管会扎到你很危险的！”
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
I（用自己的语言重述知识）
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
不太喜欢回忆童年！我的记忆中前十年父母似乎参与的不多，因为那个时候在老家都是爷爷奶奶看着长大的，父母在另外的城市有他们的工作，所以后来搬到父母所在的城市一起生活，到现在为止，我有了自己的家庭、孩子后，记忆里这些年我跟父母有太多的沟通不畅，挨打的次数比较多吧，一起游戏…没有吧！呵呵
A2（将来如何应用）
1.一起培养爱好，周间白天陪她们看漫画书，讲故事！
2.周间二、四晚上一起看动画片～大头儿子和小头爸爸，两个孩子笑的特别开心，发现用孩子们的方式爱她们她们开心我也特别开心！
3.周末带她们去公园或者赛格的游乐园！
培养高情商的孩子 本片段来自《活在爱中的秘诀》
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
I（用自己的语言重述知识）
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
A1（过去的相关经验）
上个月某一天两个孩子一起玩的时候，突然听到洵异大哭，跑过去发现两个孩子是一起玩时美美把姐姐鞋上面的蝴蝶结拽掉了！我当时抱起来洵异说“没事儿，麻麻在给你买一双”，然后发现她哭的更大声了！
A2（将来如何应用）
我想我之前犯的最大的问题就是这样不考虑孩子的感受，总觉得不用那么麻烦，今天的话题给我一个很好的提醒！
两个孩子每天一起玩时总会有妹妹把姐姐的玩具漫画书撕了的情况，然后姐姐气的大声嚷嚷，再有这种情况，我会告诉姐姐“美美又把你最喜欢的漫画书弄坏了你很生气是不是？麻麻知道你很难过，我帮你用胶带贴起来好不？”
选自《高效能人士的七个习惯》
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
I（用自己的语言重述知识）
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
2010年之前，我在读《圣经》章节后，有人问我这章讲了什么，我竟不好意思的说“抱歉，自己看懂了，但不知道怎么说”后来慢慢的我都是自己看而不会跟别人分享！
A2（将来如何应用）
最近特别喜欢在度娘上看有关做菜的帖子！下周五轮到我做饭了，我要学习一道新菜，然后把怎么做，需要什么材料，调料什么时候放这些分享给吃饭的小伙伴们！
选自《沟通力》
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
I（用自己的语言重述知识）
沟通，人与人之间最基础的桥梁！怎样才能做到很好的沟通呢？
1.稍微休息！平静一下，开窗换换空气。
2.从一数到十！考虑周全
3.咨询请教！
A1（过去的相关经验）
我跟我妈性格在某些方面很相似，她常常最能激怒我，初中的时候也许是因为叛逆期最严重，好几次因为一句话俩人就好几天不说话！
A2（将来如何应用）
我想跟母亲相处中有口角很正常，接下来相处我如果在因为她的一些话愤怒的同时需要安静数几只小羊且心里祷告神让我有智慧沟通！
选自《如何听，如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
I（用自己的语言重述知识）
举例子，有的人可能比较抽象概括的描述，但具体是否描述的清楚，可以通过举例子就能判断出举例之人是否明白自己所表达的！
A1（过去的相关经验）
看到这个作业，第一反应想到的就是2012年每周都参加的教会同工会，其中有两个带领总是在发言时讲的“很深”！不知道其他同工听懂了没，反正我是没听懂！
A2（将来如何应用）
我想服侍依旧，但需要考虑到每个信徒所能理解的深度加之举例，可以使大家的信仰鲜活而不是死气沉沉！
我可以讲圣经中先知以利亚，他的生命中也经历:软弱，在一个洞里，上帝派乌鸦每天叼吃的给他，这样一天天等候……这个故事非常生动就连小孩子也能听懂！如今的我们也同样是在每一个阶段上帝量给我们不同的环境塑造我们的生命……
选自《积极情绪的力量》P53
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
I（用自己的语言重述知识）
如果想要有积极情绪，试着想些或者做些什么，最好有个参照物对比一下！
A1（过去的相关经验）
最近貌似压力太大，祷告好久都不见有回应，开始有些烦躁，饭也不想做，娃也不想看！有种等史的感觉！
A2（将来如何应用）
生活难免有不尽人意，若想拥有积极的情绪或者正能量，需要在消极时思考:
1.坐下来安静，数算恩典，想想能让自己幸福的人或者事情！
2.本周末去医院看望身体不好，近期住院四次的表姐，与其相比较我有健康的身体！
《爱的五种语言》
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
I用自己的语言重述知识
精心时刻，不仅仅是位置上在一起，且要情感思想在一起，让对方感受到自己喜欢跟对方在一起做些什么或者聊些什么，焦点在于花时间一起共处的事实！
A1过去的相关经验
三年前婚前辅导时老师讲过爱的五种语言的表达，刚结婚时我们还挺好的，一年前孩子的出生，慢慢的不太在意精心的时刻了，上周末丈夫找我说话，我是边干活边回答，想着整天这么忙哪有时间坐那慢慢说！丈夫也被烦躁的我影响到了心情！最近这一年做的很不好！
A2将来如何应用
1.今晚哄娃睡觉后，忙完手里的事情，计划跟丈夫聊天20分钟！期间不玩游戏消消乐！
2.晚上吃完饭陪孩子一起玩耍20分钟！期间不玩手机不看电视
《小强升职记》
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
I用自己的语言重述知识
为了让自己的生活更加自由，需要坚持自律并养成良好的习惯。而培养良好的习惯需要我找到内心驱动我成长的因素，并且每次取得很小的成就时都去奖励自己，最后也需要寻找一群有共同心智的小伙伴一起挑战，彼此激励！
A1过去的相关经验
2012年初，学习英语，给自己定了目标，每周二去老师那上课，背单词10个……没坚持多久，课也懒得去上，单词也懒得背，就这样不了了之！
A2将来如何应用
1.为了自己养成良好的自律习惯，计划今晚睡前阅读诗篇一篇，且默想祷告！
2.坚持周六陪孩子一起玩20分钟，奖励自己一杯饮料！
3.晚上跟丈夫一起分享照顾孩子的乐趣，并一起多花时间陪伴孩子！共同努力照顾上帝所赐的产业！
《非暴力沟通》
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
I用自己的语言重述知识
倾听，需要全心全意的听，让倾诉者感受到你的陪伴与理解，但～不需要安慰或者建议的话语！
A1过去的相关经验
昨天主日结束后，有个姊妹找我聊她近期的生活状态比较懒散，不想读圣经祷告！我听了一半就说“你还是主要同工呢！积极点，别找借口！”……然后她一脸委屈.
A2将来如何应用
我想生活中每个人或多或少都会有消极负面情绪的时候，面对有愿意找我倾诉的人，我应该多多考虑倾诉者的处境！
1.本周三会跟一个姊妹见面，当她谈到她现在压力状态时，我要做的就是:闭嘴，全心全意的听她说且心里默默为她祷告！
2.周末见到昨天跟我聊天的姊妹时，我要给她一个拥抱！告诉她“耶稣爱你❤！我会在晚上休息前为你祷告！”
《5分钟和陌生人成为朋友》 如何成为受欢迎的沟通者
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
I用自己的语言重述知识
若想成为比较受欢迎的沟通者，这几点还是需要特别注意滴！1.可以和对方聊跟本次聊天相关的内容，不需要说出你所有的经历！2.需要实事求是，真诚、坦诚！3.有一颗受教的心❤，愿意帮助别人，彼此鼓励激励！4.不必担忧，真实、主动、积极的沟通会使聊天更进一步！
A1过去的相关经
前年年底怀孕两个月时，参加一个堂弟的婚礼，在婚宴上，有一个远房表嫂跟我同一桌吃饭，看到我杯子里的雪碧，立马制止，开始讲自己怀孕时怎么怎么注意，如何把孩子的健康看做最重要的……说实话，当天的谈话让我极其不快乐！
这之后的当月15号我和丈夫去了菲律宾，有一位在医院工作了一生，年近八十岁还在中国某一个乡村工作的美国医学博士，他竟然带我一个孕妇去超市买雪碧喝，还告诉我只要能使孕妇心情愉悦什么都可以吃喝！！这让我从小在中国这种对孕妇各种要求的环境下长大的人来说简直不敢相信。后来的几个月没有束缚的吃自助烧烤、喝果啤……去年六月两个孩子的出生以及喂养都很健康，实践证明没有像老人们说的各种担忧！
A2 将来如何应用
1.整天出入小区，看到好几个孕妇，今晚吃完晚饭，去楼下坐坐，主动找一个孕妇聊天，问她什么时候的预产期，现在什么状况，如果她感兴趣，跟她谈一下我去年上半年的情况，并告诉她不要担心…
2.我们家是双胞胎，同一栋楼也有一对双胞胎，经常在小区里碰到，但不熟！下班后若碰到楼上双胞胎的妈妈，我要主动向她咨询小孩子在一岁半左右的状况，很真诚的问下她现在照顾孩子最大的挑战是什么？有颗愿意学习的心❤，也告诉她我现在照顾孩子的挑战，然后我们彼此鼓励照顾好我们的产业！
选自《拆出你的沟通力II》143-144页
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
I用自己的语言重述知识
人们不单单重视自己所说的话和自己得到的结论，且重视自己得来的。但人们不重视自己被告知的东西和免费得到的东西！作为一名好的销售，最好是在清楚的分析完客户的需求后，理清思路，引导客户自己想要什么，多提有益、有用的问题！
A1过去的相关经验
我最近几个月在给公司谈融资的事情，见到亲戚朋友三句话离不开入股、分红！这么长时间了，没有进展，反而让大家现在见了我都不敢提钱 .
A2 将来如何应用
学习了今天这个内容，我得这周联系一下我的亲戚朋友吧！这次不再一个劲儿的讲入股有什么好的问题了，先问问他们“你如何能在最快的时间让你的现有存款多起来呢？”“有没有想过坐在家里就能转一笔呢？”……不管融资能不能谈成，我得首先打消亲戚朋友们看我是做传销的想法吧！
选自《自控力》
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
I用自己的语言重述知识
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”“我想要”这三种力量！若想很好的把控意志力，需要明确自己的目标！
A1过去的相关经验
从小学到高中，关于学习一直都很被动，不爱学习，不想写作业，但还想要成长成绩优秀的学生！关于写作业，总是拖拉，总是第二天交作业，然后前一晚挑灯夜战，寒暑假作业一般都是最后两天抓紧写啊！记得小学四年级的暑假，玩了一个假期不想写作业，到临近开学两天加班写，写到报名的那天凌晨四点还有一些没写，着急的都快哭了！然后下定决心下次一定早早完成绝不拖拉到最后！然而没两天早把下决定的事情忘到脑后了！下次依旧是磨叽到最后期限！
A2将来如何应用
1.我要积极努力，周间每天吃晚饭前主动写完拆书的作业，因为我想要成为好学生！
2.每天早上7点起来要为孩子的成长daogao，因为我想要她们有敬虔的生命！
选自《简快身心积极疗法》上
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
I（用自己的语言重述知识）
旧的方法不行，那可以尝试新的方法，怎么样才能判断一个新的方法是否可行？
1.对我有好处吗？
2.我在短期内能得到这份好处吗？
3.是否符合“你好，我好，世界好”的要求？
如果三个方法答案是yes，那么就去做吧！
A1（过去的相关经验）
我跟我妈如果因为一件事情有争执，一般都会冷处理！但每次都冷处理都会让她情绪低落，家里气氛压抑，且让她各种不满，产生自怜和对比！初中高中比较严重，经常因为一句话，或者什么事情没有听她的，我们俩一周两周不说话。家里如果在这闹别扭的期间来客人，她总会当着我的面大夸对方有个好孩子，自己如何如何可怜等！总是在这种怪圈中打转！需要去改变！
A2（将来如何应用）
我需要有智慧和方法并存跟我妈相处，尤其是她现在更年期＋敏感期！以前的冷处理的方法需要去改变，需要怎么改变呢？找到了一个新的方法，就是～态度温和的去跟她多聊会不会好点？
1.在想态度温和对我有好处吗？
2.会不会让她觉得我有改变呢？
3.在短时间内能让我跟我妈关系融洽吗？
答案是是的！好！就这么做！
《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。
I（用自己的语言重述知识）
做一件事情时，往往最大的障碍，最大的借口就是“但是”想法，运用“但是辩驳法”，可以更好的激励自己，有效治疗拖延症！
A1（过去的相关经验）
上周每天陪表姐去医院，做各种有关肾功检查，忙的一周的每日一拆都没有写，每天晚上都想写，但是
1.太累了；
2.不想写，明天写的时候把今天的补上；
3.我文笔不好，写的太慢。
就这样一拖，上周一篇都没有写！
A2（将来如何应用）
但是辩驳:1.哪天不累啊？
2.明日复明日，明日何其多，越攒越多
3.谁天生就写的好？写的快？都是日积月累，不断提高，慢慢掌握拆书要领的，如果还找借口不行动，那啥时候能成为拆书家呢？好吧！行动吧
教育孩子的唯一方法是“智慧”。《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断、发明创造的能力”，辨析判断就是“找原因”，发明创造就是“想办法”。所以，请记住这个公式：智慧=找原因+想办法。遇到任何家庭问题或者孩子的问题需要解决，都先请你静下心来找原因、想办法。
I（用自己的语言重述知识）
教育孩子需要智慧，通过找原因和想办法可以实现教育！
A1（过去的相关经验）
我家洵异洵美还不会用语言表达，最多会喊叠音字。两个月前，发现她们俩开始动手打人了，我也没有太在意，以为这个阶段的孩子都这样吧。她姥姥姥爷也跟我说孩子现在总动手打人。前天我在沙发上坐着，洵美过来就在我脸上打了一下，我问她干嘛呢？她啥也不说就笑着跑开了。我抓住她准备教育她一番，发现她就一动不动的看着我。
A2（将来如何应用）
我咨询了跟我们洵美同一个月出生的佳恩的妈妈，发现佳恩并没有这样动手打人的情况。想到应该有解决方法。细细回想有两次孩子打老爷脸的时候，老爷没有生气反而跟她笑，哦，想到了，孩子应该是把动手打人看成是在跟大人玩而不是认为那样不礼貌。哇，找到原因了。我想到之前在崔玉涛育儿课里有看到一篇关于孩子动手打人的解决方法，不应该对孩子发怒或者批评讲道理，更不应该打孩子，而是拉着孩子的手在自己脸上摸一下，告诉她“喜欢妈妈可以摸妈妈的脸，这样表达妈妈也会更喜欢你”！
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
I（用自己的语言重述知识）
情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。自我激励是情商的一部分，对于孩子而言，积极体验跟自我肯定会对他们的成长更有利！心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。
A1（过去的相关经验）
我不太会激励自己，因为从小的成长环境，更多表现出来的就是自卑跟胆怯。上个月买了一只可以骑的卡通小牛，两个孩子看见就躲的远远的，不敢靠近，我反映出来的感受就是“这有啥怕的？那么胆小”！然后跟其他小孩子以对比就觉得自己家的孩子特别胆小。
A2（将来如何应用）
我需要把小牛拿过来给她们两个演示一下，告诉她们不要怕，这个是玩具，并不可怕，如果演示后她们不怕了，我要给她们鼓掌说“洵异美美真棒！”多给她们肯定的言辞。
《P.E.T.父母效能训练手册》，113页
有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
· 你停止那样做。
· 你不应该那样做。
· 你如果再……
· 你如果不停止那样，那么……
· 你为什么不这样做？
· 你真淘气。
· 你的行为像个婴儿。
· 你需要关注。
· 你为什么不乖乖的？
· 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
· 我累了的时候不想玩儿。
· 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
· 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。
《P.E.T.父母效能训练手册》，115页
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。
I（用自己的语言重述知识）
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。但 对于孩子，我们经常采取了方法就是命令，威胁，教导，讽刺。
P.E.T.的作者认为，这些命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。
1.“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。
2.“我-信息”要描述行为+感受+结果
3.如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。
4.要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。
A1（过去的相关经验）
上周四下午下班回家，一进门洵美就特别开心的给我指鞋柜，由于孩子还太小不会用语言表达，但她能听懂大人说话。我太累，就说“找老爷玩去吧！”她就哼哼唧唧一会儿，然后还是用手指鞋柜，我知道她是想穿鞋去楼下玩！
A2（将来如何应用）
工作了一天很累了，孩子却缠着我要玩儿，今天晚上下班回家，我可以跟洵美说“妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“找老爷玩去！”。
本片段来自微信公众号《改变自己》11月5日文章《人之所以能，是因为相信可能》
要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。
这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。
I（用自己的语言重述知识）
我们往往在没有做一件事情之前，由于思维方式的不同，会出现恐惧，不愿意尝试，最后导致后悔。如果我们能积极的思维去面对，也许会有好的结果！
A1（过去的相关经验）
最近公司的经营状况有挺多挑战的，由于创业才一年多，需要人力物资正常运转，上月的工资都没法给大家发，有点灰心，不知道怎么办？
A2（将来如何应用）
公司在每一个阶段会有不同的难处跟挑战，需要有一个积极的心态去面对，做好每天的工作，提高效率，积极寻找合作伙伴，有正常的盈利就可以给大家发工资了，我相信会走过难处的！
拖延症治愈三部曲 本片段来自《番茄工作法》
拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业务爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。
I（用自己的语言重述知识）
拖延症是一种恶性循环。有三个导致拖延的原因1.其他人强迫你做一些事，违背你的意志；2.你给自己压力，想要有完美的表现；3.害怕犯错误或受批评。
压力主要来源于内部，那么我可以：1.调整对事物的期待；2.调整需要花在事务上的时间段；3.对自己有合理的期待，列个清单，写下每天要做的事情，决定的事情就要当天完成。
A1（过去的相关经验）
最近拖延症严重，每天从早忙到晚，似乎没干什么事情，一堆脏衣服照旧没时间洗，一堆作业也没写----
A2（将来如何应用）
1.把每日一拆写到清单里。
2.安排好每天需要做哪几件事情，哪件事情商早上做，哪些是下午做，行动。
3.调整自己的心态，高质量做完每天列在清单上的事情，不期待更多更难的事情。
《积极情绪的力量》，41-44页
喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。
I（用自己的语言重述知识）
区分喜悦，感激，宁静的不同。
引发喜悦的条件，学习了解到喜悦是周围安全而熟悉，一切按照预定方式发展，不需要付出太多努力时出现。当我们觉得状态糟糕，而渴望获得喜悦时，就可以找个安全的环境，做自己擅长的事。
然后是感激，某个人煞费苦心做了一件有益于自己的事情，你觉得那是一份礼物，想要回报。
宁静是一种低调的情绪，它也是在周围是安全而熟悉的，自己不需要付出太多努力，很放松时出现。
A1（过去的相关经验）
喜悦：前天中秋节跟家人一起去山里，感受上帝所创造的大自然何等奇妙。山里空气清新，到处都是绿叶，桥下有小溪流水，空气特别好。
感激：上周去了很多次医院，看多各个诊室都有好多排队的病人。感恩父母孩子都有健康的身体。
宁静：每天晚上孩子睡了，可以有安静的时间看书学习。
A2（将来如何应用）
节后一周要跟同事们一起讨论下一阶段工作计划，每当有引得合作客户时，我都会有喜悦的小心情。在这过程中每位同事愿意积极献策努力工作，我会充满感激。每天晚上孩子睡了我都有一个小时时间学习，体验宁静的时刻。
今天的知识片段出自《高效能人士的七个习惯》
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。
I（用自己的语言重述知识）
对自己的人生负责，需要有对事物积极主动的态度，不受外界环境的影响有一时冲动的情绪。积极主动是人的天性，不应被外在环境所控制。
A1（过去的相关经验）
写15个每日一拆，本来很积极主动的，但由于前两周忙着天天陪表姐去医院，回来累了就找理由不写，导致现在同学们都写完了，我还慢慢悠悠写着呢。
A2（将来如何应用）
计划这两天必须写完15个每日一拆，每天不管都忙多累，我要完成每日五拆，三天后交作业。
今日的知识片段出自《清醒思考的艺术》
纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。
每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。
有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。
I（用自己的语言重述知识）
一件坚持了很久的事如果没有达到预期的效果，就要考虑坚持还是放弃其中哪一个的成本更大。 你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。
A1（过去的相关经验）
一直都是吃饭的时候经常因为怕浪费而吃掉盘子里剩下的食物，最后长肉撑胃还对自己满意度降低。有时也想到怕把胃撑坏或者吃多了不舒服，但周围很多人都在强调不能浪费时，我就不知所措了。
A2（将来如何应用）
再跟家人朋友一起吃饭时，考虑这些已经点了的食物，就是已经付出的成本，是沉没成本！不应该让它影响你的决策呀。真的不要再因为怕浪费而吃东西了，每吃一口前都请问问自己，我是因为喜欢吃，会带来满足和愉悦，会对身体健康和获得营养有帮助而吃，还是因为不想浪费仅仅想吃光盘子里的食物而吃。思考吃光盘子里的食物会不会让我胃里感觉不舒服？如果生病看医生，哪个带来的损失会更大？慢慢来，在正确的方向上改善自己。
《吃的真相》p.228
“法国悖论：饮酒有助健康？”
法国人爱吃红肉，抽烟多，运动少，但心血管疾病发病率却低于其他地区。这一现象，在1991年，美国一家电视台介绍了这一现象，并且提供了一个可能的解释：法国人喝葡萄酒多，葡萄酒可能有利于心血管健康。一时间，葡萄酒成为了"健康食品"，据说在美国的销售量上升了44%。
科学家们进行了大量的研究，确认“适量饮酒”与“健康”之间有相互关联，但不能证明前者是后者的原因。
科学家们为了解释这一现象，提出了以下的可能解释：
一个人是否有喝酒尤其是喝葡萄酒的习惯，除了个人爱好之外，往往还会受到经济状况的影响。比如说，不喝酒的人群中，会有相当一部分人是因为贫穷而买不起酒。这一部分人的生活条件、医疗卫生保障可能都会比日常喝酒的人要差一些。这样，是生活条件的差异导致了疾病以及死亡率的差异，而喝不喝酒和疾病发生率一样只是生活条件的一种表现，而不是疾病发生的原因。
I（用自己的语言重述知识）
许多事物之间仅仅是关联关系而非因果关系。比如“适量饮酒”与“健康”！
A1（过去的相关经验）
现在亲子课特别多，我由于现在要照顾孩子，也比较感兴趣孩子成长中的教育方式，所以一直特别注重讲课老师的背景，学历，长相---总觉得年龄大的老师经验更丰富，年轻老师的课不考虑！从而错过了很多学习的机会。
A2（将来如何应用）
实际并不如此，一个人的教学质量除了与经验（年限）有关，还与自我成长、能否真正站在求学者角度，因人而异给予适合的方法。真正的好与不好，应该以真正实际能力为标准。所以再有妈妈给我介绍亲子课学习，我需要换个角度去思考了。
《适合比成功更重要》，60-64页
高效的组织者
我是天生有条理和高效的类型。我擅长使用逻辑分析能力去解决问题和作出决策。我喜欢组织和计划项目。我需要一个稳定、计划周密、严谨的工作环境。我愿意追随那些目标明确并信守承诺的领导者。
敢于冒险的开启者
我是天生以行动为导向和适应能力强的类型。我喜欢挑战，拥抱改变。我能看见新的冒险和机遇。在工作或闲暇中，我都是一个难题解决者。我喜欢让人兴奋的工作，我喜欢户外或经常外出的工作。
善于合作的推进者
我是天生善于处理人际关系和协作的类型。我会被民主的工作环境和团队精神所吸引，真诚、正能量与和谐是我的价值观。我更适合与能有效沟通和支持型的领导合作。我关心员工的士气和动力。我对工作气氛敏感，并且对冲突感到无力。
善于创新的改革者
我是天生善于分析和系统化思考的类型。我是一个复杂的思考者，被概念化和创新的解决方案吸引。我喜欢理清各种各样的想法之间的关系，并得出合乎逻辑的结论。我是一个研究者、求知的人。我把愿景带入项目中，并着眼于其长远的影响。
I（用自己的语言重述知识）
《适合比成功更重要》这几页分析到高效的组织者，敢于冒险的开启者，善于合作的推进者，善于创新的改革者，这四者的不同，各自的优点缺点。文中讲了四种类型的人，所适合的不同的工作类型，通过人职匹配，让每个人都获得最大程度的能力！当你选择的工作和你自己的特质匹配的时候，你在工作中的乐趣，让你有更大的动力，有更好的内驱力，如果不匹配，工作不但没有办法给你带来价值和喜悦，更多的是，你会越做越窄，越做越没有兴趣！
A1（过去的相关经验）
自我评价一下：我是以行动导向和善于处理人际关系协作的类型，适合与能有效沟通和支持型的领导合作，比较关心员工的士气和动力，愿意追随那些目标明确并能信守承诺的领导。
A2（将来如何应用）
接下来积极发挥优势，使自己成为祝福别人的人。需要真诚对待每个人，每周最少找一个人沟通，把正能量的血液传递给身边消极的人。
《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。
I（用自己的语言重述知识）
想做自由职业者，需要思考：1. 我是否介意有固定的收入？
2. 在没有人监督的情况下，我仍然会花尽可能多的时间在工作上？
3. 我会常常为自己做长期和短期的计划，并不断评估和调整计划？
4. 如果遇到失败或挫折，我会很快振作起来，并从中吸取教训？
5. 即便是一个人长时间独处，我仍然会对生活和工作保持乐观和热情？
A1（过去的相关经验）
由于这几年怀孕生子都没有出去工作。但跟自由职业者的五点条件对比，发现自己不适合做自由职业者，毕竟有孩子需要照顾，不是一人吃饱全家不饿的状况。
A2（将来如何应用）
需要找到适合自己的职业，最起码自己比较喜欢，且为自己制定长期或者短期的目标，考虑既要养活孩子也要照顾老人，所以需要有固定的收入，多学习，对生活工作有热情。
货比三家的陷阱！
要作出明智的选择，第一步就是确定一个清晰的目标。关于目标，你必须确定一件事：是非得选择最好的那个，还是说足够好就行了？如果你只能接受最好的，那么你就是个最大化者。
最大化者要确保他们的每一个决定都是最佳选择。可是，又有谁知道哪个选择才是绝对的最佳答案呢？唯一可能的方法就是穷尽所有的选项。因此，在浏览过所有的选项之前，最大化者无法做出选择。要是不把所有的商品都作一番比较，他们就无法确定自己买的是不是最划算的。最大化者的决策方式意味着一项艰难的任务，而随着选项的增加，这项任务会变得越来越恐怖。
和最大化者对应的是满足者，他们满足于足够好的东西，而不去想还有更好的在后面。满足者也有自己的标准，他们会苦苦寻觅符合自己标准的东西，一旦找到就立刻收手。如果他们走进一家商店，找到了一件尺码、质量和价钱都合适的毛衣，就会立即买下来，故事到此为止。满足者不会去想，转过这个街角是不是还会有更好的毛衣或者价钱更低。
当然，没有任何一个人是绝对的最大化者。如果真要把所有商店的所有毛衣都看一遍，光买毛衣就要花一辈子的时间。不过最大化者总是朝着这个目标努力，他们会花很多时间和精力去搜索、看标签、阅读消费者杂志并试用新产品。
更糟糕的是，即使已经做出选择，最大化者还要不断抱怨自己没时间货比三家。最后，他们常常不满意自己做出的选择。当现实逼迫最大化者妥协，也就是结束搜索、做出选择时，恐惧感就会接踵而至。
比起最大化者，满足者好像更甘于平凡，不过事实往往并非如此。其实满足者也可以和最大化者一样斤斤计较。他们唯一的差别是，满足者最终会为很不错的选择感到满意，而最大化者追求的是绝对的最佳选择。
I（用自己的语言重述知识）
我们常常喜欢货比三家，看看哪个是最划算的，但往往这种方法有一个最大的挑战就是要把所有的商品都做一番对比才能做出判断。然而满足者就比较简单，遇到自己喜欢的，且价格，质量，尺码都合适就会买，不会考虑在别的地方再遇到会怎么样。两种类型的人都有不足，都需要改进。
A1（过去的相关经验）
我之前也喜欢货比三家，但经常会出现买完了发现有更便宜的就后悔了。更多对比的是价钱上的差别。上周三买了一件衣服，买完没走几米，就发现隔壁店里同款便宜10块钱，然后我就比较后悔了。
A2（将来如何应用）
计划下月买一身正装工作穿，我需要考虑：
1、价格适中，整套不超过500元；
2、最好是黑色，方便搭配鞋子；
3、可以是裙子或者裤子，裙子可长可适中，偏向于适中，裙子要买春秋装，不要太厚；
4、方便清洗，不粘毛球；
5、不要像银行上班那种太正式的，既能上班穿平时也能穿最好
6、衣服品质质量有保证
《奖励的惩罚》，73页
奖励导致降低兴趣
从前我们注意到，我们被奖励得越多，我们越依赖奖励。现在，根据戴奇和莱恩的研究、果味酸奶的例子、老人计谋中的逻辑，我们更清楚这个恶性循环是如何起作用的。当我们不断得到外在的驱动力，我们发现我们为得到奖励所从事的任务或行为本身的吸引力下降，因此，我们的内在动力萎缩，除非有刺激，不然我们不太可能去从事那项活动。
随着各种奖励继续同化内在动力，阻止内在的满足感，种种外在需求变得更为强大……他们最终的表现好像他们对外部的各种奖励上了瘾。
老师们耸耸肩说：“哎，如果我不告诉他们这个是要考的，他们不会费事去学的。”主管们坚持认为，除非他提供奖金，不然这份工作不可能做得好。父母相信，没有刺激却指望孩子做他们“该做的事”是不现实的。但再考虑一下，这些不是通俗行为意义辩护词，而是种种迹象表明我们的课堂和工作场所的安排方法（或者人们被要求所做之事）大有问题。考虑到奖励有损兴趣，我们最不该提供的东西也是奖励，给显得没有动力的人以奖励许诺，就像给口渴之人盐水喝：这不是解决问题，而是造成问题。
I（用自己的语言重述知识）
现在无论是学校还是公司，老师或者老板企图用奖励制度来操纵学生或者员工，短期角度来看，也许会给人带来快乐，但最终这样的方法还是不能长久的，甚至还可能会给人心里造成持久的伤害。因为奖励本身是很好，但它转移了人做事的动机和兴趣。如果奖励一旦没有了，人做事的兴趣可能也就不存在了。
A1（过去的相关经验）
以往我总是情绪化的用奖励的方法对待一些我认可的人或者事物。但从没有考虑这种奖励只会短期内有果效，长期会影响到奖励的对象。使其对奖励转移了动机。上周还因为孩子不乱扔东西奖励一杯酸奶，后面几天可以想到孩子对扔东西的态度，无非是为了酸奶。上周也是因为工作，奖励一个同事一杯饮料，没有真正考虑她的需要。
A2（将来如何应用）
学习了今天的片段，颠覆了以往自己对奖励的观点。接下来工作生活中我会做的:
1.当好的行为出现时，及时表达我看到了的，（关注、认可），问怎样做到的（肯定），为什么能做到（内在原因）。分享给其他人。
2.定期主动沟通，问问怎么样？（关心）有什么收获（内在）或困难，我能帮助的？做到做不到都及时给对方回复（尊重）。
摘自《圣经》最大的诫命
马可福音12:28-34
有一个文士来，听见他们辩论，晓得耶稣回答得好，就问他说:“诫命中哪是第一要紧的呢？”耶稣回答说:“第一要紧的，就是说:‘以色列啊，你要听，主我们神，是独一的主。你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神。’其次就是说:‘要爱人如己。’再没有比这两条诫命更大的了。”那文士对耶稣说:“夫子说，神是一位，实在不错。除了他以外，再没有别的神。并且尽心、尽智、尽力爱他，又爱人如己，就比一切燔祭和各样祭祀好得多。”耶稣见他回答得有智慧，就对他说:“你离神的国不远了。”从此以后，没有人敢再问他什么。
I用自己的语言重述知识
文士跟耶稣争辩，想~试探耶稣，问诫命中最要紧的是什么？耶稣说：“主以色列的神是独一的神！你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神，其次就是爱人如己！”
A1 过去的相关经验
比较亏欠，信主多年，对爱神爱人的道理大多停留在知识层面，上周四有姐妹跟我分享她带孩子特别辛苦，哭诉婆媳关系难相处，我听完给她讲了一堆道理！
A2 将来如何应用
1.我今天中午要为上周四找我交通的姊妹祷告。
2.我要设身处地的考虑她的情绪，行动起来，下午打电话问她有什么需要帮助。
3.跟她约时间去探访她，并帮她照顾孩子半天，让她有时间休息！
