【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1） 首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2） 明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！

（3） 然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4） 给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你长大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

大家都读完了，这段文字很简单，我来分享一下我对这段原文的理解。

【what】这个原文给了我们一个方法，如何使用四步法在不伤害对方，又让自己心里不委屈的情况下拒绝别人。

【why】:我们在平时的亲子沟通中，总会遇到孩子提出来不合理要求，我们觉得不应该答应的时候，可是，直接拒绝孩子会让孩子觉得我们太强硬，孩子心里会不理解，不服，久而久之，可能会影响亲子关系。如果因此而答应孩子，又担心对孩子之后的行为习惯有影响，父母心里纠结，焦虑。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双在方的感情。

【how】我归纳了一下，这4个步骤是：

1．肯定并重述对方愿望。承认对方的愿望是合理的，为后续做铺垫。

2、告知许可范围。客观陈述无法实现的事实，比如制度、权限、个人资源等等。

3、提示部分实现条件。比如说“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”“要不你可以试试其他方案”之类的话。

4、安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

比如，上周孩子跟我提出了今天累了不想弹琴，我首先肯定他的想法，说“妈妈知道你今天玩累了，心里不想弹琴了，如果是妈妈，我也会这样想，”然后说“咱们昨天不是刚刚制定了咱们的学习计划了吗？我觉得还是要按计划来做事比较好，不过，咱们可以稍微调整一下”（告知许可范围），接着说部分实现条件，“今天累了，咱们时间上可以调整一下，你认认真真地弹，一个曲子练习三次，只要做到一次比一次有进步就好”，这个时候孩子可能还是不能愉快接受，可以说“我知道你心里有点失望，换成我也会有点失望，现在咱们抱一抱，给你力量，然后妈妈陪着你一起，我相信你一定可以完成的很好，要不试试吧”（安抚引导情绪）结果，孩子真的愉快地接受了，真的开始弹，他也弹得不错，时间不长但是准确率高。

【where】虽然原文以亲子沟通为例，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

比如有人找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅…

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我们刚刚学习了如何使用四步法在不伤害对方，又让自己心里不委屈的情况下拒绝别人，这个四步法方法简单易行，现在请你想一想你在过去的一周或者一月中是否也遇到过自己不情愿或者不想答应的事情？你又是如何做的呢？进展情况如何？比如，想说“不”然后没说；或者是说了，说的不坚决，很隐晦，让对方不明白你的意思；又或许是说了，但是方式不对，影响了感情？请在小组内用一分钟时间跟你的小伙伴一起分享你的经历。然后大家用五分钟时间讨论一下，针对这件事情做一个反思。

时间5分钟。

学习者现场便签案例：

子安：孩子一岁半，爱吃糖，每次要糖的时候妈妈心里知道这样不好，不能一直让孩子吃糖，可是，看着孩子那么小，那么可爱，就不忍心拒绝，就答应孩子了，事情过后，又觉得后悔。

廷涯：有一次，侄儿考完试跟我要一只价值不菲的手表，我也没有什么过渡，直接拒绝。让小伙子很不高兴。

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刚才大家说了很多，尤其是子安和廷涯小伙伴说了自己在生活中的遇到的实例，正好这两个小伙伴给到了两个不一样的场景，一种是没有铺垫直接拒绝，影响关系。另一种是知道应该拒绝，却不忍心拒绝，知道孩子那么做不好，也不知道该怎么拒绝，都是非常生活化的案例，那现在大家既然学了这种说拒绝的方法，请大家写出你的行动目标，你最近一个月内是否可能会遇到这种需要拒绝的情况时，比如说在遇到孩子不合理要求时，或者在遇到你不想要答应的事情时，用今天学到的方法，你会怎么做？现在请大家写出你的行动目标，你最近一个月内是否可能会遇到这种需要拒绝的情况时，比如说在遇到孩子不合理要求时，或者在遇到你不想要答应的事情时，用今天学到的方法，你会怎么做？

学习者现场便签案例：

付佳：下次再有会员提出不合理要求的时候，先确认对方的意愿，再明确表达自己的责权范围，告诉会员什么时候，什么条件可实现，理解对方的不便，也表达自己的立场与现状，让其感同身受，降低彼此的焦虑。

廷涯：如果下次侄儿再跟我提不合理要求，我先肯定他的想法，表达你的要求超出了我的能力范围，等过段时间，姑姑有了钱，可以考虑给你买。

结语：由于时间关系，大家的目标就写到这里吧，没有写完的可以活动结束后继续写完，咱们也可以活动后继续讨论。谢谢大家！