我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
……
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1（过去的相关经验）
今天一上午接到两个来自法院的电话。一个是要参加诉讼领取传票，另外一个是执行的案子需要提供当事人的信息。接完两个电话后，心情很沉重，因为从心里抵触这些事情。
A2（将来如何应用）
1、从现在开始留心关注生活中的好事，比如刚刚接到了一个电话是朋友邀请我去他们那里避暑。
2、每天晚上睡觉前回忆一天中遇到的美好并记录下来。
3、要把这种缓解焦虑和抑郁的方法教会我一个同学。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。
其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
举个例子：
一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”
现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。
A1（过去的相关经验）
我是儿童主日学小班的服事同工，在周末礼拜给孩子们上课的时候，有孩子会调皮，比如上课大声喊叫或欺负其他的同学，我通常会直接禁止他的行为，没有把他的行为给我的感受和对我和其他孩子的影响说出来，这样的结果就是孩子依然会我行我素。上周末服事的时候同样还是这样的情形。
A2（将来如何应用）
本周末我会在主日学服侍，我会把学到的东西运用出来。
1、在遇到孩子有不好的行为的时候，运用上述原文中提到的方法，我会告诉孩子:“某某，你在房间里跑来跑去的行为让老师很不高兴，你会影响老师和其他小朋友上课”。
2、在礼拜结束后和孩子家长交谈，把这种改变孩子行为的方法说给他们，希望家长在处理孩子不好的行为时，采取行为＋感受＋影响的方法。
《游戏力》 前言
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
A1（过去的相关经验）
小时候和父母的关系中最多的成分是顺从，所以可以说在我还是孩子的时候和父母的关系不算特别良好，直到长大了与父母的连接才显得越来越亲密，因为我学会了大人的语言，我和父母也就有了共同的语言。小时候父母没有参与过我们的游戏，用他们的沟通方式与我们交谈，用他们的方式来处理我们的问题，那个时候自己会排斥父母的教导，与父母也就没有很好的连接。
A2（将来如何应用）
周末主日学结束后与两个孩子（名字不透露）一起玩“我们都是木头人”的游戏，改变平时上课时的说话口吻，真正参与到他们的游戏中，在游戏中用游戏规则来告诉他们上课不许说话的问题。
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
小时候出现过上文中提到的一模一样的情况，养的小狗死了，很伤心，我妈妈说：“一条狗死就死了，早就说不让你们养。”我的反应是不再在父母面前表达一些情绪，而且也变得不喜欢在人面前表达自己的情绪。
A2（将来如何应用）
在教会服侍的过程中会碰到孩子有情绪的时候，比如说刚画的画被其他小朋友撕破了，我会说：“老师知道你很伤心难过，老师也很伤心，小朋友撕破你的话是他的不对，希望你能原谅他，重新画一幅更好的画吧”。
选自《高效能人士的七个习惯》
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
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A1（过去的相关经验）
一直以来无论看专业课的书还是其他一些课外书籍，只要看完了以后就会讲给朋友或者同学听。但是不知道这种做法会对自己产生上文提到的效果，自己也没有去仔细思考过。最大的感受就是自己看一遍，再和朋友分享一下，这样的内容会记得很清晰，应用起来也是得心应手。
A2（将来如何应用）
看到上文的内容，更加清楚了“教会别人”这种学习方式的内容和效果。最近一直在看一本专业课的书《程序的正义与诉讼》，明天要把这本书中的一些内容分享给一个张姓同学。
选自《沟通力》
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
在与人打交道时，只有波动的情绪平静下来，自己能控制时 ，我们才能做出有利于大家的理性决策。下面是一些具体技巧：
1、稍稍休息一下。稍作休息，暂停接触，可以减轻情绪波动所造成的负面影响。
2、从一数到十。当情绪上来时做出的一些行为，很容易激化对方的情绪。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
3、咨询请教。如果当时情绪剑拔弩张，或其他原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
A1（过去的相关经验）
8月初的时候我去法院立案，立案庭的法官说我没有扫描件和代理权限不能立案，听到这个消息后，当场就很生气地对法官说：“法院官网上没说需要这些材料啊？”，法官当然回我的话也很不客气：“现在告诉你不晚吧！”最终没有立上案子。
A2（将来如何应用）
由于从事的职业需要不停地与人沟通。在以后的工作中要常常提醒自己运用上述原文提到的方法。比如和法官意见相左时，能默默地从一数到十，平复情绪，在心里多问自己几次：此刻的目标是什么？
选自《如何听，如何说》，151页
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
一个好的例子可以使你的话语更加生动易懂。当你不明白别人的话语时，就可以要求对方举个例子，如果该例子没有让你明白对方的意思，那么很有可能他们也不明白自己话中的意思。
A1（过去的相关经验）
上周礼拜结束后，几个弟兄姊妹在讨论一些关于律法主义的问题。我听到后说：“在学校上课的时候，老师提到过凡是带“主义”的都是错的，包括……”然后有一个弟兄问我什么叫主义？我一下子蒙了，因为我解释不出来，更不用说举一些易懂的例子。
A2（将来如何应用）
1.在本周末读书会的时候，我会继续把上周没答上来的问题与弟兄姊妹讨论，并且找到合适的例子。
2.在读书会里有个弟兄常常会说一些抽象概括的话语，我每周都有似懂非懂的问题，在周末讨论时，我会要求他举一些例子。
选自《积极情绪的力量》P53
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
我们不能简单的期待自己去感受一些积极情绪。那么如何启动我们积极情绪呢？答案就是需要我们去想一些事情或者做一些事情。
A1（过去的相关经验）
上周末和很久未见的朋友聊天时，她说了她的现状：工作忙碌，家里逼婚……导致情绪特别低落。我听完她的话后，对她说：“要学会调整自己的情绪。”但是具体的调整情绪的做法我也说不太清楚。
A2（将来如何应用）
我今天晚上会给朋友打电话，告诉她具体调整情绪的方法，比如说看场电影、整理一下房间（这是我情绪低落的时候常做的事情）。
《爱的五种语言》
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
只有同在一起才会有精心时刻，然而怎样才能做到同在一起呢？答案就是在一起同心做一些事情的时候， 给予对方全部的注意力。
做事情只是一种工具，用来创造同在一起的感觉，因此最重要的是情感上的交集。如此说来，我们在一起做些事情，传达出来的信息是:我们关心对方，喜欢和对方在一起，以及喜欢一起做些什么。
A1 过去的相关经验
周二去办公室找同事在和她聊天时中途玩手机或走神，导致她直接问我，是否在听她说话。这种行为导致说话的人会很不开心，以为你不想和她聊天。这种就是虽然位置上很近却没有同在一起的感觉。
A2 将来如何应用
周末和朋友见面的时候，一起在聊天或做什么事情的时候，尽量给予朋友自己全部的注意力，让她能感觉到情感的交集。
《小强升职记》
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
所谓的自律或培养习惯其实质就是选择内心自由的生活方式。然而如何来培养习惯呢？首先需要一个源于内心的意愿，继而在完成一些事情时，记得给自己一个奖励。另外，加入一个共同培养习惯的群体，大家可以彼此激励，彼此庆祝取得的成功。
A1 过去的相关经验
为了准备考试，8月初给自己定下一个任务，每天读一篇《英语点亮人生》的文章。现在已经八月底了只读了两篇。
A2 将来如何应用
1、我要养成阅读英语的习惯，是想要提高自己的英语水平，为考博做准备。
2、继续实行每天晚上10点读英文的计划，在每完成10篇后给自己一个奖励，比如去蛋糕房买自己喜欢吃的芝士蛋糕或者去书店买自己喜欢的书。
《非暴力沟通》
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
作为一个倾听者需要做的是全然地体会对方， 而不是先给对方安慰和建议。
A1 过去的相关经验
上周六晚上有一个朋友带了一个人过来向我咨询关于离婚和财产分割的事情。咨询者结婚一年左右，从她的表情和话语来看，她不是真正的想要离婚，所以我积极的用圣经中关于婚姻的教导给她建议，比如妻子要爱自己的丈夫要顺服他。聊了大概两个小时，她最后说了一句话：“这么说的话，都是我错了？”
A2 将来如何应用
在上述事件中我急于给出意见，没有真正去了解倾诉者的处境。在这周末会见到带咨询者过来的姊妹，我会询问关于那个咨询者的状况，约一下见面的时间，见面的时候尽量不多说话，让咨询者感受到倾听者在体会她的处境。
《5分钟和陌生人成为朋友》
如何成为受欢迎的沟通者
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有可能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮助他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有必要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
如何在沟通的时候向对方表露自己呢？第一，沟通时只述说与交谈内容相关的自我信息。第二，沟通时，请实事求是地表达自己所要表达的内容。第三，沟通时向对方表达你的奋斗目标，这样你会发现很多人与你有同感，从而彼此帮助和鼓舞，拉近双方距离与对方成为朋友。 第四，增进他人对你的了解，你不需要去取悦别人，但要怀着快乐与人交往并分享你生活点滴，这时你与他就正在建立最重要的联系。
A1 过去的相关经验
之前在和人交往的时候，总是最被动的一方，不愿意和别人主动交谈。记得刚开始到小组的时候，很少和弟兄姊妹主动去聊天，也更不会去真正的分享自己生活的各个方面，所以和小组的弟兄姊妹建立关系的过程比较缓慢。
A2 将来如何应用
周五上课时会和其他拆书帮的成员聊聊天，不限于自己熟悉的几个人，比如淑明，小乐等。我准备提前去书店，向他们介绍自己的一些情况，比如工作学习状况、奋斗目标等，并询问对方的一些情况，努力和对方建立关系，而不仅限于一起参加拆书帮。
选自《拆出你的沟通力II》143-144页
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
人们重视自己所说的话、所得出的结论以及所要得来的东西，而不重视被告知的东西以及免费得来的东西。也就是说当一个销售人员告诉客户说，他能如何帮助到客户。这种方法在现今是不大能成功的。客户宁愿自己思考自己想要得到的东西以及需要销售人员应如何帮助他。在这个过程中客户需要一个能提出正确问题，帮助客户看清自己的销售人员。
关系建立的初期，销售人员的主要工作就是提问，也许在提问过程中会出现让买家受到启发并心存感激的见解。
A1 过去的相关经验
有一次在和一个同学聊毕业论文题目的时候，我直接说了三四个题目并且说我觉得这些题目都挺好的，都是这今年的热点问题。同学听了后没什么正面回答，只说对这些题目没有太大兴趣。
A2 将来如何应用
经常会碰到同学问我以后工作规划的事情是做律师还是考公务员。下次我会先问：“你喜欢稳定悠闲的生活还是比较忙碌的生活？每天早出晚归和不同的人打交道，你觉得怎样？”问完问题后看对方的回答和反应，然后向对方说一下律师和公务员工作的不同，帮助对方做出选择。
选自《自控力》
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
意志力包括三种力量。第一，在面对消极事物的时候要说“我不要”；第二，在面对积极事物的时候要说“我要做”；第三，要明确目标，知道自己真正想要的。
清自己的销售人员。
关系建立的初期，销售人员的主要工作就是提问，也许在提问过程中会出现让买家受到启发并心存感激的见解。
A1 过去的相关经验
今天在做英语作业的时候，本来想着早上起来就做好，但是一直拖到下午两点。这期间还看了一会儿电影，因为中间有朋友要用视频账号，所以没有看完。
A2 将来如何应用
1、思考自己学习的真正目标，知道我想要的是提高自己的能力。
2、每天晚上把第二天需要学习的英语材料具体化，知道自己明天具体要做什么。
3、今天晚上学习的时候尽量不开电脑。以后慢慢养成每天学习的时候如果用不到电脑的话，尽量不开电脑，不联网的习惯。
选自《简快身心积极疗法》
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能性。如何确定这个新方法值得去尝试呢？那就需要问自己三个答案都是肯定的问题，第一是若有结果，对我有好处吗？第二是我想在短期内得到这份好处吗？第三是这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
A1（过去的相关经验）
自己去尝试一些新的方法的原因通常是旧方法效果越来越差，只是会去思考这个新方法到底是否适合自己？不会去思考到第二第三个问题。比如我现在学习英语，之前天天在背单词，结果是收效甚微。这段时间开始每天听一些音频，看一些文章。感觉新方法挺适合自己的，但没有具体去思考短期效果的问题。
A2（将来如何应用）
英语还是现在自己学习的重头戏。一直会有人介绍学习的方法。比如前几天有人说你就天天早上起来大声念。我也准备尝试，但我会去思考上面的问题，这个方法是否对我有好处（我音准不太好）？如果在楼道大声念，会不会影响到上夜班的邻居？
选自《拆出你的沟通力II》114页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦，为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问‘今天怎么样’我真的是想得到他的回答，但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她询问的范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多----直至最后的极限，米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而并不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行。”
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？
在真正有效的沟通中，一方需要提问一些对方熟悉的开放性问题，而不是问一些例如“今天过得怎么样？”这种宽泛到极限的问题。因为回答一些宽泛性问题需要很多的时间和精力，所以很多人放弃回答这样的问题，从而也就无法进行有效沟通。
A1 过去的相关经验
今天上午在和一个姊妹微信聊天时，我直接问了一句：“最近怎么样？”姊妹只是说：“挺好的。”然后聊天没有怎么进行就结束了。
A2 将来如何应用
今晚或者明天会找时间继续和上午的那个姊妹聊天,我会提出一些双方都了解的话题，比如孩子最近开学了，去学校时有没有什么情绪？灵修生活怎么样？这段时间姊妹的身体怎么样？让双方进行有效沟通，从而拉近距离。
选自《你的生命有什么可能》12页
我天生就没有……兴趣该怎么办？
兴趣到底像身高一样，由基因决定，还是像彩票中奖一样，人人有份，仅需运气？
兴趣天生论的人相信自己一定有某种内在的兴趣基因，只是暂时没被发现，一旦发现就能持续感兴趣。他们的特征是不断地做各种测试，希望能“发现自己的兴趣”。
运气决定论者则认为世上冥冥中一定有自己感兴趣的事情，只是没有遇上，一旦遇上就能持续感兴趣。他们的方法是不断地转换领域，希望能够“遇见自己的兴趣”。
……
不管是基因论者还是因缘论者都犯了个明显的错误，兴趣的确有基因或者外在的因素，但是影响微乎其微。兴趣与其说是一种天赋，不如说是一种自我技能——那些生活得有趣的人，往往是下意识掌握这种技术的人，而我们大部分人可以通过有意识地学习，让自己活得有趣。
一明白兴趣是门自我管理的技术，那么任何人只要下定决心，就一定能够活得有趣。
兴趣是一种自我技能，我们可以通过有意识地的学习，掌握这种技术，让自己活得有趣。
1、认识到自己是兴趣天生论者，并且知道兴趣天生论者的错误。在每天的学习当中，下意识地去改变这种观念。
2、继续每天早上8点到10点学习英语的计划，下意识地去学习语言技能，而不是漫无目的背诵。
选自《你的生命有什么可能》第25页
理解了兴趣金字塔，就很容易知道如何养大一个兴趣。
兴趣饲养三步法：
第一步，让自己先沉浸在足够多的感官体验中，获得兴趣的第一步动力。
第二步，在感官兴趣还没有消退时，尽快掌握更多的知识，使自己的感官兴趣进化到自觉兴趣。
第三步，给自己找一个兑换价值的方式，把这个兴趣和你最感兴趣的价值绑定。别把自己的目标设定得太高，以免产生失落感。
不断重复这个过程，兴趣就会慢慢固化下来。
……
用同样的兴趣饲养攻略，我们审视一下为什么很多人“想学好英语”，却永远没有真的成行。第一是因为他们没有真正的被刺激到，“学好英语”顶多只是一个“我应该学好”或者“我渴望好一点”的概念，而不是一个真实的、浸泡式的体验，一个清晰的、可见的愿景。所以一旦刺激消失，他们就该干什么干什么去了。第二是因为他们没有及时地研究关于英语学习的各种观点和理论，找到自己想要付诸行动的。今天听听美剧，后天学学语法，不成系统，也无法进步。第三点最关键——他们有些学了也没用武之地，没有价值的兑换。有些目标订得太高，如“一年之内学好英语”，但是什么叫学好？多好才叫好？这样的目标即使你背过整本新概念4也没法儿达到，所以，他们的兴趣无法持续长大。
如何是一个兴趣真正的固定下来呢？第一步你需要做到的是有足够多的感官体验；第二步是在感官体验中尽快掌握更多的知识，使自己产生自觉兴趣；第三步要给自己设定一个合适具体的目标。
A1 过去的相关经验
去年的每个周末几乎都会见到外国人，刚开始的时候会想好好的学习英语一遍和外国人好好的交流学习，但是慢慢的就没有什么兴趣了，以致于到最后连最简单的日常对话都不去用心听，全都依靠翻译。
A2 将来如何应用
1、最近见到外国人时，会主动和他们聊天，为自己创造学习英语的感官体验。
2、周末的时候找英语专业的朋友讨论英语学习的方法。
3、今天刚买了《英语晨读美文》，每天学习一篇，熟读并背诵生词。
4、由于6月份的6级考试没通过，给自己设定的目标是通过12月份的6级考试。
选自《如何阅读一本书》第45页
你买了一本书，就像是买了一项资产，和你付钱买衣服或家具是一样的。但是就一本书来说，付钱购买的动作却不过是真正拥有这本书的前奏而已。要真正完全拥有一本书，必须把这本书变成你的一部分才行，而要让你成为书的一部分的最好的方法——书成为你的一部分和你成为书的一部分是同一件事——就是要去写下来。
对已经习惯做笔记的人来说，书本前面的空白页通常是非常重要的，有些人会保留这几页以盖上藏书印章。但是那不过是表示你在财务上对这本书的所有权而已。书前的空白页最好是用来记载你的思想。你读完一本书，在最后的空白页写下个人的索引后，再翻回前面的空白页，试着将全书的大纲写出来，用不着一页一页或一个重点一个重点地写（你已经在书后的空白页做过这件事了），试着将全书的整体架构写出来，列出基本的大纲与前后篇章秩序。这个大纲是在测量你是否了解了全书，这跟藏书印章不同，却能表现出你在智力上对这本书的所有权。
要在智力上拥有一本书的所有权而不是在财务上拥有一本书的所有权，这就需要你去写下来。比如在书前的空白页记载你的思想，在最后的空白页写下个人的索引等。
A1 过去的相关经验
从上大学到现在大概买了各种图书200本左右，一直有一个想法就是爱书的人要好好的保护书，不在书上面写或者划，自己还专门去刻了印章，印在书上。这种读书的感觉就是读完以后，过一段时间书中的内容已经记不太清了。
A2 将来如何应用
最近在看《法律人的救赎》，要按照原文中提到的方法，边读边写读书笔记。读完这本书后，在书后面写个人索引，并试着将全书的大纲写下来。
本片段选自《沟通力》
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。“对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。”
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。”
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？”
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。”
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
在交谈时双方可能会出现一些破坏性的情绪，对于这样的情绪的处理办法是双方去公开并去讨论它们。在处理过程中去需要注意以下几点：1、开门见山地说出自己的感受；2、在诉说自己的感受时，请抱着诚恳的态度，一定要注意语气和音量；3、要直言不讳的解释自己不满的原因；4、直接询问对方的看法；5、征求对方的意见；6、要勇于承担责任并及时道歉。道歉是对自己行为负责的一个行为，而无关乎我们的行为是有意还是无心。
A1 过去的相关经验
上周在参加读书会时，因为一个问题和另外一个成员产生了很大的分歧。当时自己特别生气，对此我采取的做法是一周没有参加读书会的各种讨论和也没有回复事后那个成员的发来的信息。
A2 将来如何应用
在读书会谈论一些观点不可避免的会产生一些分歧，在这周读书会中我准备这样做：
1、找到上周有和我有意见分歧的成员向他道歉。
2、在读书会的谈论中，如果产生分歧出现一些不良情绪时，不在回避这样的问题，我会开门见山地说出自己的想法以及对对方行为不满的原因并诚恳的征求对方意见。
本片段选自《伯恩斯新情绪疗法》
无价值感源于你内心的自我批评。它是一种自己贬低自己的声音，例如“我一点也不好”、“我就是一坨屎”、“我样样不如人”等等，它将绝望和自卑感深植于你的内心并让它不断增长。为了克服这种不良的思维习惯，你需要以下3个步骤：
a. 进行相关训练，当自我批评的念头闪过脑海时，能识别它们并将它们记录下来；
b. 找出这些思维扭曲的根源；
c. 反驳它们，从而培养一种更客观的自我评估体系。
如何来克服自我贬低的习惯呢？这个需要三个步骤：第一，要进行识别自我批评的念头的训练，并在他们出现时记录下来；第二，找到导致思维扭曲的根源；第三，去反驳那些自我批评的念头。
A1 过去的相关经验
从小就一直觉得自己不好，不够优秀，即使现在上研究生，在心里还是觉得不如别人。比如在上课时同学们轮流讲ppt时，总是觉得自己做的太差，即使得到老师的表扬。
A2 将来如何应用
1、在和朋友、同学聊天时，每当产生自我贬低的念头时，就及时把在记在自己随时携带的笔记本上。
2、去找自己出现这些念头的原因。
3、去抵抗这些自我贬低的念头，学会看到自己身上的闪光点。
《积极情绪的力量》，41-44页
喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。
喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。
感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。
感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。
宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。
宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。
喜悦、感激、宁静是三种不同的积极情绪。
当你在安静而熟悉的环境里，一切都按着预定的方向发展，甚至比你期待的更好，自己也不需要付出多大的努力。这时你会有一种明亮又轻松的感觉，你想要去接纳一切。这种感觉就是喜悦。
当有人煞费苦心的为你做了一件好事或者给你带来了巨大的好处，你会心里充满感激并想要做一些好事。
宁静是一种聚精会神的状态，你会想要沉浸在里面。宁静和喜悦产生的条件是一样的，有一个安全而熟悉的环境，自身也不需要付出太多的努力。在宁静中你会告诉自己“我需要经常这样做。”
A1 过去的相关经验
思考过去的一周中自己关于上述的情绪。
喜悦：这周三去参加小组聚会时，有一首歌大家都不太会唱，然后我就负责弹钢琴。我很久很久没动过钢琴了，对一个陌生的谱子心里有一点点恐惧，但是在和大家伴奏的时候，好像没费多大劲儿，觉得弹得挺顺利。感觉一些都很美好。
感激：这周四在赶一篇稿子的时候，写完后一直觉得好像有点逻辑顺序不太对，然后就找朋友帮忙，朋友牺牲午休时间帮我把稿子改了三遍，心里特别感激。
宁静：周末在家看书，坐在书桌旁，家里特别安静，心里有种满足的感觉。
A2 将来如何应用
在自己心情不好的时候，按着上面的描述来营造一种环境，排解自己的情绪。比如在心情特别烦躁的时候，会寻找一个特别熟悉的环境，做一些很熟悉的事情，为自己营造一个宁静的氛围。
《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。
当你想要做一些事情的时候，经常会用但是句的形式为自己寻找很多借口，从而阻碍了自己做事情的想法或进程。如何来避免这种情况的发生呢？一种方法就是运用“但是辩驳法”，就是当你有这种“但是”的想法时，就寻找另一个想法去辩驳“但是”的想法，从而激励自己。
A1 过去的相关经验
过去想去做一些事情的时候，经常会找借口拖延。比如这周想要去学校图书馆借书，从周一拖到了周四找了很多借口，比如天气太热、太累了等等。
A2 将来如何应用
辩驳自己拖延到现在没去图书馆借书的想法：如果不去图书馆借书整理资料，论文就没有办法开始写作，而且借书最多也就花费一个小时的时间。
来自《共好》
……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。
一个正确的目标应该包括两个方面，第一即结果目标，也就是说设定一个你想要达到的结果；第二即价值目标，就是你设定的这个目标对你周围的人、事、物的影响。
A1 过去的相关经验
过去在做一些事情的时候从来都是只设定一个结果目标。比如在准备考研的时候，就只想着自己一定要考上，充实自己的理论知识。没有想到由于考上研究生给父母增加的负担，比如经济压力。
A2 将来如何应用
最近一直在考虑是否考博的事情。看到上述原文片段后，思考自己考博的结果目标和价值目标。
结果目标是考西南政法大学的民诉法博士。
价值目标主要是对父母和家人的影响，觉得自己考博父母会越来越多担心自己的婚姻。综合考虑先把考博目标搁置。
本片段来自《你的生命有什么可能》
持续聚焦于做正确的事情，就没有机会做不正确的事情。持续做幸福的事情，控制好不幸福的事，幸福就会生长起来。生命的花园里种满了鲜花，就没有机会长草。专注于生命可能之事，让生命如夏花般绽放。
专注于正确的事情，让不正确的事情没有发生的可能。
A1 过去的相关经验
每次做事情的时候总是不够持续，不够专注，所以导致一些错误不断的发生。比如在今天看专业的课的书时候，总是会想着去做一些与学习无关的事情，注意力不够集中，导致效率很低下。
总是会自怨自艾，埋怨自己不够好，自己不够努力，感觉自己身上没有一件幸福的事情。
A2 将来如何应用
1、晚上看书的时候开始锻炼自己的持续专注力，把手机、电脑关掉。
2、每天去发现自己身上以及周围关于幸福的事情，比如房间的花草在自己的照料下生长的很好；今天同学给我打电话问我什么时候有时间，要和我分享一件美好的事情。
出自《小狗钱钱》
“根本而言,陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题。其实很简单。”
钱钱深深地吸了一口气,解释道:“这四条原则是,第一,欠债的人应当毁掉所有的信用卡。”“为什么呢?"我惊讶地问。“因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。”钱钱答道。我决定把这个忠告记下来,我不能肯定我能把听到的一切都记在脑子里。
钱钱接着说:“第二个忠告在成年人看来有些可笑,他们应当尽可能少地偿还他们的贷款。大人们称作是分期付款。分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。”“我爸妈为什么要付这么高的分期付款呢?"我疑惑不解地问道。我想起来了,钱钱说的完全正确,因为我爸妈总是抱怨他们得筹措那么多的钱来还贷款。
“因为他们想,这样他们就不必付利息了。”钱钱答道:“比如说,你贷款 10000 马克,那么你每年仅利息就必须付600马克。此外你每年得偿还这10000 马克中的一部分,人们把它称作偿付。偿付1%意味着,你每年必须偿还10000马克的1%,也就是100马克。分期付款总额也就包括600马克的利息和100马克的偿付,总共为700马克。一旦你还清了贷款之后,你当然也就不必再支付什么利息了。"
“人们因此想要立即偿还10000马克,这听起来是完全合乎逻辑的。"我想:"因为人们付的利息要比偿还的数目还多。"
“第一眼看上去是这样的,”钱钱同意我的想法,说道:“如果谁每年偿还1%的话,最后总共支付的利息是他贷款数额的三倍。但是为了能快一点付清 10000 马克贷款,人们当然必须每年付较高的分期付款。所以许多人和银行约定的分期付款数额是他们刚刚能承受起的数目。因此他们手里的钱会一直很紧缺。"
“大多数情况下,他们没有估计到生活费用是那么的高。那么当他们必须购置一辆新汽车或家里的什么东西坏了的时候,他们只得再次贷款来偿付这些东西的账单。”
“你是说,他们用新的贷款来偿还老的贷款?"我惊讶地问。“正是。”钱钱答道,而且我从它的表情中看出,它为我立即明白了它的话感到高兴。
……钱钱耐心地等着我把这两点记完,然后开始讲第三点:“第三个忠告是针对消费贷款的。消费贷款是与住房无关的贷款。假如人们为了购置新的汽车、家具、电视机或用于生活的贷款,就是消费贷款。这时候欠债的人应当遵守 50%/50%的原则。他们应当将不用于生活的那部分钱中的一半存起来,而另一半用于还债。"
“可是我奶奶常说,人们应当尽快还清债务,”我想起奶奶的话:“这样人们就必须把所有不用于生活的钱都用来还债。”
“当你还清了债务的时候,你又达到了什么目的呢?"钱钱问我。“我爸妈总是说,那时候他们肩头的一个重担就卸下来了。”我试着给钱钱解释。“他们是这么以为的。”钱钱赞同地点点头:“可是事实上,当他们还清了债务的时候,他们拥有的财产为零,零即一无所有。一无所有可不是目标呀。” 我吃了一惊,问道:“那么目标又是什么呢?" “去美国旅行、买笔记本电脑——这些才是目标,”钱钱耐心地解释给我听:“或者把没有支出的钱都积攒起来。”
“人们究竟为什么要把不花的饯积攒起来呢?"我有点糊涂了。“过几天我再给你解释这个问题,”钱钱安慰我说:“现在我们还是再回到债务的问题。所以你爸妈应当开始攒钱。他们不需要等到还清债务以后再开始存钱,他们可以现在立即开始, 只有这样,他们才有能力在不申请新的贷款的情况下,满足自己的愿望。那样他们才能心安理得地更好地享用这些东西。”
“你是说,他们完全可以给自己准备一个梦想储蓄罐?"我建议。
钱钱点头说:“这个主意真不错。此外,所有的消费贷款都是不明智的。聪明的做法是只支出以前积攒起来的财富。”
陷入债务的人只需要听从四个忠告就可以解决负债问题：
第一、毁掉所有信用卡。因为因为大多数人在使用信用卡的时候,比用现金花的钱要多得多。
第二、尽可能少的偿还分期付款。原因是分期付款额越高,他们每个月剩下的生活费就越少。
第三、将不用于生活的那部分钱中的一半用于偿还消费贷款。
第四、准备一个梦想储蓄罐，在没有还清债务时开始攒钱。
A1 过去的相关经验
我自己有两张信用卡，深深体会到了用信用卡比用现金花得钱要多得多，每个月为还信用卡都已经焦头烂额了。
A2 将来如何应用
1、把自己的信用卡还完以后，办理销卡手续。
2、为自己去苏州旅行开始准备梦想储蓄罐。
《非暴力沟通》
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
当我们告诉人们，我们希望他们做什么的时候，如何来更好的表达？你需要用具体的描述来提出请求，将想要的回应讲清楚，并且必要时需要请求他们的反馈。
A1 过去的相关经验
每次我希望别人帮我做些什么的时候，总是特别不好意思，言语上也很模糊，导致最终也没有什么好的效果。比如今天我想让朋友帮我整理一下文章，我只是在微信上说了句：“你忙不，能不能帮我个忙？”没有将自己的请求具体的说出来，然后说了好多无关紧要的话，最后才到正题，特别浪费时间。
A2 将来如何应用
明天有一个合同需要朋友帮忙改一下，我会直接说明我需要一份什么合同，并将合同目的告诉他。
《习惯的力量》
习惯是怎么改变的呢？
可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。
如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。
如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。
事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。
如何改变一个习惯呢？习惯不能被消除，只能被代替，你需要找另外一个惯常行为去代替。在改变习惯的过程中，你需要相信是可以改变的，然而这种相信的信仰是在群体中培养出来的。当你参与到一个群体中一起努力事，会大大提高成功的可能性。
A1 过去的相关经验
特别喜欢吃奶油之类的东西，为了改掉这个习惯，用了很多种方法都不凑效。因为是抱着消除这个习惯的态度去改变，但是每次还是忍不住去买蛋糕。
A2 将来如何应用
1、每当自己想吃蛋糕的时候，就是买一些水果、酸奶来做一些沙拉来吃。用新习惯代替坏习惯。
2、寻找不爱吃甜食的朋友或同学组成互助小组
本片段来自《让孩子心悦诚服》
自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。
还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。
有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。
在重复，枯燥的工作中自我激励，让自己真正被内心积极的力量和体验所激励。
A1 过去的相关经验
最近在准备毕业论文的过程中，每天就是看书查资料，这个过程很单调也很枯燥。常常处在焦虑当中，没有找到积极的力量来自我激励，所以写作过程很艰难。
A2 将来如何应用
1、每天晚上睡觉时查看自己准备的一些论文资料，自己会有收获满满的感觉，用这种积极的体验来激励自己。
2、在每天的生活中，善于发现一些积极体验，遇到困难的时候来激励自己。
《奖励的惩罚》
奖励导致降低兴趣
从前我们注意到，我们被奖励得越多，我们越依赖奖励。现在，根据戴奇和莱恩的研究、果味酸奶的例子、老人计谋中的逻辑，我们更清楚这个恶性循环是如何起作用的。当我们不断得到外在的驱动力，我们发现我们为得到奖励所从事的任务或行为本身的吸引力下降，因此，我们的内在动力萎缩，除非有刺激，不然我们不太可能去从事那项活动。
随着各种奖励继续同化内在动力，阻止内在的满足感，种种外在需求变得更为强大……他们最终的表现好像他们对外部的各种奖励上了瘾。
老师们耸耸肩说：“哎，如果我不告诉他们这个是要考的，他们不会费事去学的。”主管们坚持认为，除非他提供奖金，不然这份工作不可能做得好。父母相信，没有刺激却指望孩子做他们“该做的事”是不现实的。但再考虑一下，这些不是通俗行为意义辩护词，而是种种迹象表明我们的课堂和工作场所的安排方法（或者人们被要求所做之事）大有问题。考虑到奖励有损兴趣，我们最不该提供的东西也是奖励，给显得没有动力的人以奖励许诺，就像给口渴之人盐水喝：这不是解决问题，而是造成问题。
不断的奖励会使我们对本身所从事的事情的吸引力减弱，致使我们的内在动力萎缩。因此，奖励不是解决问题而是在造成问题。
A1 过去的相关经验
每周末给孩子们上课时，只要他们上课打闹不认真听课，我就会说：“谁认真上课听故事，一会儿发零食的时候就给他两个。”孩子们听到后，就会很快做好，然而他们会不断地问什么时候发零食？
A2 将来如何应用
这周末给孩子们上课的时候，碰到上课打闹的情形，我不会再去用零食来让孩子们停止
打扰，给孩子们讲一些预言故事来说明道理。
