我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
……
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1（过去的相关经验）
昨天做化妆品行业的母亲在西安开会，晚上留宿西安。就想着让我邀请自己在西安的爱美的小伙伴们过来，给她们教授相关的护肤知识。我就积极联系自己的小伙伴，结果正好赶上联系到的人都有事情，没时间过来。我心里有些生气，并感到莫名的失落！
A2（将来如何应用）
我知道自己遇到这种情况表现出的低落情绪是不好的，但是却很难控制失落而是自己高兴起来。我需要实践性强的步骤逐渐去改变:
1.从现在起遇到不如意的情况和环境时，先给自己一个微笑，心理暗示自己没什么可失落的。
2.我已经尽力去做了，结果是成功还是失败似乎已经不是那么重要了。
3.下次我要提高自己的交流沟通技巧，更好的完成任务。
4.生活中各种各样的失败不都是坏事，我可以总结本次失败的经验，下次更好的改变和运用。
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
举个例子：
一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”
现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。
A1（过去的相关经验）
记得上上个周末在家，表姐带着孩子来玩。看到小侄子中午不睡觉，只是盯着电视看动画片。于是我就强行关掉电视让他去休息会，但是他却委屈的哭了。我觉得我伤了小孩子的心！
A2（将来如何应用）
再遇到此类情况，我会这样教导他。“可爱的坤坤，虽然动画片好看，但是长时间盯着电视看（行为）对你的的眼睛是有害的，你需要适当的休息一下再看。如果到时候你和舅舅一样戴上的麻烦的眼镜，舅舅会非常伤心难过的（影响亦是感受）。所以希望你听舅舅的话”！
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
A1（过去的相关经验）
逢年过节，当亲戚朋友带着孩子来家里做客时。我总是会找聊得来的同龄人一起聊天打牌，但是几乎不参与到小朋友们的游戏中去，觉得他们的游戏太幼稚，太没有意思。
A2（将来如何应用）
1.此刻，我在自己的头脑里树立与孩子一起游戏是与他们联结的最好方式。
2.再次见到小朋友，我要参与他们的“幼稚的游戏”中去，与他们一起看动画片，了解他们的行为，思想以及和他们做朋友。
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
记得上小学时数学很差，尤其是学乘法的时候更是困难。一天晚上爸爸在旁监督我完成数学家庭作业，我心里很紧张，结果很多题都不会算。结果爸爸很生气，就严厉批评我说“这你都不会，在学校都学了些啥？”甚至用力拍我的屁股。我幼小的心灵很是受挫，情绪更加低落了，之后数学一直都不是很好。
A2（将来如何应用）
将来我教育孩子，一定要常常站在他的角度上思考，全面考虑孩子的处境，看顾他小小的情绪。如:他在学习上面出现了问题，我要怀着爱心和耐心去和他心贴心的交流，仔细询问他在学习上遇到的难处。并且告诉他:“爸爸在你这个阶段时，也有自己不擅长的科目，但是只要你肯花时间去钻研，最后都会掌握的。”使他幼小的心灵在遇到困难时，情绪低落时，学会积极乐观的面对！
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
毕业后从事平面设计工作。喜欢自己学习和应用软件而很少与别人交流经验。上上周，同事将一本关于AI软件的书本给我学习，且让我学会了教她。我谦虚的回答她说:“我在设计方面没有你的经验多，应该是你教我才是！”我觉得自己这种想法很狭隘，总是想着被动的学而不是主动教是很难提升自己的。
A2（将来如何应用）
下周，我要和同事好好分享自己最近学习了AI这本书籍里部分内容的收获。并且示范自己所学习的软件的实际应用来帮助他/她一起提升！
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
在与人交往中，难免会遇到一些矛盾冲突使自己情绪波动。为了不失理性的决策，我们必须掌握一些能够控制自己情绪的技巧。如:
1.一旦发生冲突，先暂停接触对方，稍作休息；
2.从一数到十，安静自己的心；
3.尝试心平气和的与对方沟通，若不行，可找朋友咨询请教。
A1（过去的相关经验）
初中时的我，青春年少。一个周末，由于我长时间看电视不睡午觉，奶奶批评我。我完全没有顾及奶奶的感受只为自己的舒服而向老人家大发脾气，之后两人一天都没有说话。
A2（将来如何应用）
1.和身边的同事和朋友相处，遇到矛盾时先默默在心里数数安静自己的心。
2.控制自己的情绪不与对方争吵，且马上在心里为自己和对方祈祷。
3.然后尝试与对方平心静气的沟通，如若效果不理想，下来立刻找时间向有经验的朋友咨询请教。
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
具体的例子可以使我们概括性的陈述更加生动,形象，易于被人理解。倘若我们自己都无法为口中所出的话举出恰当的例子，那我们可能没有真正理解它。
A1（过去的相关经验）
大学期间，学习了很多管理学和经济学方面的名词，更多的是为应付考试死记硬背记下来的。记得一次放学去往饭堂的路上，舍友忽然问起我前几天刚学的“踢猫效应”该如何理解，我流利的讲出了这个名词的书面概念，但是他却半天都没有理解。
A2（将来如何应用）
1.每周学习至少五个名词，并且每个名词配上至少一个形象的例子；
2.在以后日常交际中，时刻提醒自己多举例子解释自己的陈述。
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
启动积极情绪，需要借助某些形式的思想和行为等具体杠杆的力量。介于生理上和心理上的差别，我们既可以通过想也可以通过做来唤醒积极情绪。
A1（过去的相关经验）
记得在读大二时有一段时间挺颓废的。在一个周末，我和舍友们一样赖在床上不愿意起来。虽然很饿想吃饭，想要出去透透气，变得开心点。但是无法拜托懒癌的控制，没有行动的力量。于是，像坐月子般瘫痪在床！
A2（将来如何应用）
1.今天下班后，第一件事就是先去填饱肚子。然后再充满活力的做其他事情。
2.每天坚持练吉他至少20分钟。（最近一直在坚持）
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
属于你我的精心时刻，并非两人共处一室，相互凝视；而是你我共处时，无论在一起做什么事情，都是同心去做，且给予对方全部的注意力。
A1（过去的相关经验）
大学期间喜欢打桌球。记得读大四的某一天，和舍友相约去切磋桌球。在一起玩的整个过程中，我把更多的关注点放在了如何进球和如何提高自己的技术等方面，而忽视了对方在整个过程中的感受。结果，那天我赢得太多令舍友有一点受挫的感觉。
A2（将来如何应用）
1.从明天开始与家人或朋友一起用餐时，多给身边人加菜，学会更好的去预备精心时刻；
2.今晚和舍友交流时给他更多眼神的关注，享受一起的时光。
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
真正的自由源于良好的自律。而要学会自律并养成好的习惯需要我们:
1.找到驱使自己坚持前行的内在动力；
2.无论完成了多么小的任务都要学会用奖赏去激励自己；
3.邀请培养习惯的同路人一起努力！
A1（过去的相关经验）
去年一时兴起决定跨考心理学研究生，和同学一起买了考研相关书籍就开始复习了。但是过了一段时间就坚持不下去了，给自己找了各种理由。例如:周末还要参加其他课程的学习，实在是没有时间复习考研；心理学不像我之前想的那么简单，我到底能不能考的上呢？
最后，加上母亲的生病，需要花费很多时间去关注。终于，在各种环境的压力下，我放弃了，感觉特别失落！
A2（将来如何应用）
（对于最近学习吉他的应用）
1.今晚回去逐条写下自己学习吉他的理由，驱动自己的因素；
2.弹会一首歌谱奖励自己一颗巧克力吃；
3.今晚回去积极鼓励前一阵子已经放弃学习吉他的舍友再次拾起来。
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
进行非暴力沟通时，全心全意地倾听往往比自己一味地安慰和建议更舒服，更有效！
A1（过去的相关经验）
两个月前，父母之间有过十天左右的“冷战”。记得那段时间，我一回到家，母亲就开始向我罗列父亲的种种“罪行”。我觉得母亲说的特有道理，也特别理解她。于是私下找机会和父亲沟通了一次，我比较委婉的向父亲询问他和母亲最近的关系。他表现出失落的表情并且默默的应答，当他欲言又止时，我就抢先打断了他的话。比较委婉的开始向他罗列从母亲那里来的情报，然后比较贴心的安慰他别太灰心，也给他提出了很多和母亲处好关系的建议。但是，父亲好像没怎么听进去。令我吃惊的是，最后，父亲也指出了母亲的种种“罪行”。我恍然大悟，为刚才自己信心满满的安慰和建议而后悔。原来，我不是一个很好的倾听者！
A2（将来如何应用）
1.明早开始在每日祈祷中添加一条新事项“做一个好的倾听者”；
2.今晚在衣柜里贴上一张便签，上面写着“不要急，先倾听”。
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
想要受欢迎的沟通者，需要学习以下几方面的自我表露之道:
1:根据检讨情况把握好表露程度；
2.给别人展现真实的自己；
3.分享自己的奋斗目标；
4.珍惜日常交往的机会，使别人更多了解自己。
A1（过去的相关经验）
自己与人交往时比较喜欢了解对方，倾听对方的故事，而缺乏对自己的主动表露。记得上上周周末去咸阳某教会见朋友，那天也结识了几位新朋友。晚上回西安时，正好和一位新朋友顺路，就欣然同行。我不断的发问，询问他住的状况，工作的情况，个人信仰的状况，但是却没有更多的表露自己的意识。最终，我对他有了很多的了解，但是他或许对我还是了解特少。唉，不开心。
A2（将来如何应用）
中秋节，家人给我安排了一次相亲的机会（第一次，虽然不太喜欢这种模式，还是勉强答应了）。现在，我觉得这是一场结识新朋友的机会。在即将到来的这次交流中，我需要把握了解对方和表露自己的平衡，争取能够互相了解，以便进一步成为好的朋友！
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
人们更加看重自己所说的话、所得到的结论和渴望得到的东西；而非从别人口中听到的、免费 得来的东西。
因此，销售人员在与客户初次见面时，需要谦虚的通过有效的引导性的提问来帮助客户理清思路，以更好地满足其需求。
A1（过去的相关经验）
我的母亲从事化妆品行业，同时附带养生保健产品，我一直在享受着这种福利并且在日常生活中也会和身边的伙伴们介绍我家产品。上个月给我舍友销售过一次我家的牙膏，我兴奋的给他介绍这款产品的功效、产地以及给他折扣的价格。他好像在积极的回应但是到了现在还是没有买。我觉得我的销售能力还有待提高！
A2（将来如何应用）
下次遇到长痘痘的新伙伴，不是直接给ta介绍我家的祛痘产品。而是设身处地的站在ta的角度上，思考脸上有痘的感受。接着利用引导性的提问一步步来了解ta的需求，进而为ta理清现阶段的思路，最终介绍我的产品来满足他的需求！
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
想要更好的实现人生目标，并少走弯路，我们需要驾驭意志力的三驾马车:
1.“我要做”；
2.“我不要”；
3.“我想要” 。
A1（过去的相关经验）
大四上学期，我很遗憾的放弃了一次考英语六级的机会。其实，我心里一直是想要过六级的。但是在面对要放弃长达几个月和朋友一起自由玩耍的时间而去坚持投入英语的复习的问题时，我最终还是选择了“我要玩”和“我不要复习”两架马车。最终在通往六级考试的道路上，我翻车了！而且翻得很惨！我恨呐！
A2（将来如何应用）
1.尽力在每天下班回家之前完成“每日一拆”；
2.今晚有些事可能回家比较晚，但是我会继续坚持练吉他20分钟。用吉他赞美，那是我想要的！
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
在追寻目标的道路上，寻求新的方法往往比重复旧的效用差的方法多一分成功的可能。而且在尝试新方法之前，需要认真回答以下三个问题:
1.结果会对我有益处吗？
2.我想在短期内受益吗？
3.这些益处是否同时满足“你好、我好、大家好”？
如果是，就采取！
A1（过去的相关经验）
一直以来，我在情感的表达方面算是比较内敛的一个人。最近，喜欢一个女孩子，追求她的方式就是默默对她好。时不时的对她嘘寒问暖，送好吃的，在她有困难的时候及时给予帮助。但是，没有热烈的将这份感情表达出来，所以她似乎还没有感受到，我想要的结果遥遥无期！
A2（将来如何应用）
现在，我想要转换一下自己表达感情的方式，采取比较外向的方法，但是需要权衡一下这种方式的可行性。
1.现在还看不出她对我的意思，如果我直接向她表白，遭到拒绝的话，岂不是很尴尬吗，或许还会影响之前建立的好关系。
2.我是想很快就和她交往，还是再观察一段时间深入了解之后再决定呢？我想我还需要深入了解一下她。
3.她年龄还比较小，如果谈恋爱的话或许会使她分心，影响学业。
所以，最终还是选择先延续旧的方式吧！
B=MAT，是行为发生的一个公式。行为behaviour=动力motivation+能力ability+触发器trigger，要发生一个行为，需要三者同时满足。 流行的促进行为方法是提高动力，比如打鸡血，比如用更根本的方法激发出内在动力。但除了M之外，也可以从另外两个方面着手。 A能力，有没有相关的知识，有没有相关的技能，有没有时间，有没有钱去做这些事？一个方法是：降低难度和要求。比如：每天只花几分钟时间读一小段书，这样就保证了A是足够的。 T触发器，保证每天有个触发器，比如，在沙发上放一本书，书是敞开着的，而且就是打开到上次看到的地方的。这样，当躺到沙发上的时候，就很容易触发行动了。
一个行为的触发需要同时满足三个条件:动力，能力和触发器。除了拥有最根本的内在动力之外，还需具备发生行为的能力和易操作的触发器。
A1（过去的相关经验）
我所在的公司上个月开始启用钉钉办公软件的日志模块。头几天比较有新鲜感，会积极的记录一天的工作细节和进程，并且及时向上级递交。但是后面有时工作忙点或者日常琐事烦扰，就经常晚交，甚至好几次都忘了交日志，难以做到天天坚持。之后很自责。
A2（将来如何应用）
结合B=MAT的方法积极促进。
1.自我勉励说：“每天坚持五分钟，幸福一辈子。坚持写日志可以更好地提高我的工作效率，促进我能力的提升。”
2.写日志的时候不需要花费太多时间在华丽的言语修辞上，只需简明叙述自己今天做了什么即可；
3.完成这一拆，立马在自己办公的电脑屏幕角上贴上“你妈喊你写完工作日志再回家”字样的便签来提醒自己去行动；
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。
很多时候，我们计划好去完成一些事情，但是借口也会随之而来。想要激励自己去完成它，我们可以运用“但是辩驳法”，即“我已经为一件事情制定好了计划并且限定了时间，但是会找一些借口去拖延时间甚至放弃，那么我就需要积极向上的为自己寻找新的借口来反击之前消极的想法。直到再也没有退缩的借口为止。”
A1（过去的相关经验）
记得读大二时，曾计划和舍友抽出一个周末时间一块去爬华山，然后等过了一个又一个周末。期间有几次已经准备好了，但是由于下雨、人数不齐、没钱等种种原因始终没有出发！直到大学毕业了，我们还没有完成这个计划。
A2（将来如何应用）
华山之行终于要落地了，就在下个周末。我将和几个朋友一起同行，还有一个去过华山的朋友带队，应该没什么问题了。但是栏：“但是天气预报说周五晚上有阵雨，我们那晚爬山岂不是很危险吗，况且还有女生同行，发生意外怎么办？”但是辩驳栏：“天气预报也不是百分之百的准确吧，如果阵雨来了我们就等雨停了再继续爬，而且我们三男两女，做足了准备，完全可以照应的上。”新的但是栏：“如果下雨了，第二天早上看不到期待已久的日出，大家一定都会失望的。”新的但是辩驳栏：“虽然华山的日出是特别令人期待的，但是这次华山之行，不论是来回的路途，还是爬上华山之巅的喜悦都是人生一次宝贵的经历。这次看不到日出的话我就留着下次再去挑战。”我会用更多积极的借口去迎战消极的借口，直到成功。
要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。
这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。
当我们要完成一件事情时，经常会面临两种思维方式的选择。正面的思维会给我们带来积极主动性，甚至想到更有效的方法，从而引发无限的可能；而负面的思维则会让我们把困难和挫折无限放大，从而将我们推向失败。
A1（过去的相关经验）
大三下学期我们人力资源管理专业开设了一门实训课程。课程内容是企业模拟经营，全班39个人，分成了八个小组。每组在企业模拟经营软件上成立自家的公司，并且各司其职。很莫名其妙的，我就被推选成了我们公司的CEO。
这样的情况让没怎么带领过团队的我手足无措，虽然我最后硬着头皮上了，但是整个过程都是忐忑不安的，顶着很大的压力在经营公司。后期我的心态也没有得到很好的调整，也无心去探索更加有效的加上市场竞争的方法。所以，公司最后以破产告终。
A2（将来如何应用）
这周末，家里给我安排了一次相亲。这可是我人生中第一次相亲，有点小紧张，害怕到时候把场面搞砸了。 现在，我需要积极的去准备。
1.心理上，我需要安慰自己，把这次相亲当成一次结识新朋友的机会岂不是很好，如果合得来，以后说不定会成为一家人呢；如果合不来，那也可以没有损失什么啊。
2.外表上，我需要把自已收拾的体体面面的，拿出十二分的精神去见面。保持绅士风度，注意自己的言谈举止，或许对方会很欣赏我呢！哈哈。
我对心流的定义将与你们的工作、生活有关。盖洛普咨询公司研究发现，15%-20%的成年人每天在日常生活中都有心流体验，同样比例的人却似乎从未体验过这种令人愉悦的感觉。剩余60%-70%的人偶尔有过心流的体验，也许是每周、每月或者是每几年一次。能让我们体验到心流的地方之一就是在工作中。在工作中达到心流状态意味着你将所有情绪投入到某项能够使你达到巅峰表现的活动中了。
看看下面这两幅图，技能水平和挑战水平分别被置于横坐标和纵坐标上。第一幅图展示了心流通道，45度角的矢量线表示某个人感觉他的技能和挑战达到平衡时的状态。第二幅图表示当一个人失去这种平衡时表现出的各种情绪。做一件对于你的技能水平来说相对容易的事，你很可能会感到无聊或者松懈；而做超越你现有技能的事时，你可能会处于担忧或者焦虑中。
实现“心流”状态有三个必要条件：
1、参加有组织、有方向和有明确目标的活动。这就是为什么游戏和运动能实现“心流”状态而看电视却不行的原因。
2、保持你所感知到的挑战和你所感知到的技能之间的平衡，才能想象你有能力应对挑战。
3、能够即时收到对你表现的反馈可以让你调整你的表现或切换你的挑战水平，以使你保持巅峰状态。许多工作场所在这方面做得很糟糕，因为很少提供帮助你看清自己的客观反馈。这也是视频游戏吸引人的部分原因，因为它们的反馈是即时的。
处于“心流”状态的人运用的是“元认知”。也就是说，他们对自己的学习行为和表现很楚，因此能使自己处于图中右上方的状态。“心流”状态的“最佳点”是挑战水平高于技能5%-10%的位置，因此当你从初步学习到完全掌握时，你逐渐将你的挑战水平从初级提升到世界一流。简单地说，这个技能除以挑战的心流方程应该偏向于数字1.0，更精确的方程是使你恰好保持在数值1以下，因为这意味着你在不断地做挑战超出你技能水平的事。
“心流”在我看来是全身心投入到某件事情中的愉悦、兴奋的一种极致体验。想要达到这种状态，需要实现三个必要条件：
1.选择有组织、有明确方向的活动；
2.迎接成功机率大的挑战；
3.在挑战过程中，需要及时收到自身表现的反馈，以便随时保持最佳状态。
A1（过去的相关经验）
上周末和朋友一起去攀登华山，无论是在精神上还是在物质上我们都做足了准备。我们几个人一鼓作气，势必要战胜华山的奇险。从晚上九点开始爬山，凌晨四点就到达了山顶，整个过程感到无比轻松、无比快活，站在山顶等待观赏美景的兴奋与激动更是难以言表。这应该就是“心流”的一种极致体验吧！
A2（将来如何应用）
在日常工作中，我也要更多地去体验“心流”的最佳状态。
1.设计台历时，将整体目标分解为封面设计、封底设计、正面设计以及背面设计，完成一项就是一项成功；
2.接自己能完成的项目；
3.及时向别人展示自己的作品，以得到反馈和修改建议。
大部分工作都有社会价值……不论挖沟、接电话、设计高尔夫球场，还是生产铁丝筐。一旦人们开始清楚地看待他们的工作，就大事可成了。猛敲一块金属，把它打磨得跟工程设计图一样是一回事，但是把它做成儿童自行车刹车的一个零件就完全是另一回事了。
……前者你搞砸了，你只是不合格。后者你搞砸了，你就有可能害得一个孩子摔断腿，甚至更糟。
前者是生产零件，后者是有意义的工作。
我们真正在谈论的，其实是人类最强大的情感之一，不亚于爱与恨。它的名字叫自尊。找到自尊的最快最保险的方法之一，就是理解你的工作在大图景中的位置。
大多数工作都有其存在的价值和意义。找到自己工作的社会价值，我们的自尊就得到了很好的满足。
A1（过去的相关经验）
大学毕业之后，来到朋友的创业公司一块工作，暂时从事公司的平面设计工作。刚刚接触平面设计时，我挺感兴趣的，感觉设计师听起来特别高大上；之前也比较喜欢绘画，能够设计出自己的作品是一件多么自豪的事情。但是，面对日复一日要盯着电脑模仿各种模板，学习各种复杂的绘图软件的光景，我觉得挺无聊的，何时才能成为设计大师呢？
A2（将来如何应用）
首先，我需要认清自己现在从事的工作同样具有重要的社会价值。上个月，给一家儿童福利机构设计了一款2017年台历，虽然其中也借助了一些模板和别人的帮助，但是我的一些创新和设计元素完美的融合在了里面，我在设计方面成长了很多。
更重要的是，我这款台历是这家福利机构宣传文化很好的一种途径，可以让更多的社会人士以及志愿者了解公益，帮助更多的可怜的孩童。这是多么有意义的结局啊！
……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。
我们需要给自己设置两种目标。结果目标和价值目标。
A1（过去的相关经验）
大四准备毕业论文的那几个月，感觉比较煎熬。因为太重视结果，想着赶紧过关就可以了一桩心事了。整个论文的完成过程没有做到认真的实地调研，也没有和老师同学很好的交流讨论，没有给自己和别人带来应有的价值！
A2（将来如何应用）
1.今晚，将“凡事，必须要有两种目标——结果目标和价值目标”写在标签上，刻在心上；
2.本周工作中，完成每一款设计作品的期间，时刻牢记在完成任务的同时，多多和同事沟通分享，团队协作完成！
当今时代信息时时处处可得，因而价值也就相对减小。因此，现在越来越重要的是这样一种能力： 把这些信息至于某一情境之中，使之具有某种情感冲击力。 这就是故事力的本质，即情感化的情境。
我们渴望情感化的环境，渴望进一步了解自己是如何适应它的以及它为什么如此重要。概念时代提醒着我们，一定要倾听别人的故事，每个人都是个人生活的策划者。
信息化时代使信息不断贬值，需要把信息包装为情感化的故事才会创造出更大价值！
1.国庆节放假回去，将拆书帮的起源和发展的故事，以及学习到的某位拆书家的成长经历讲述给家人；
2.每周至少两次，给舍友分享睡前故事！
无价值感源于你内心的自我批评。它是一种自己贬低自己的声音，例如“我一点也不好”、“我就是一坨屎”、“我样样不如人”等等，它将绝望和自卑感深植于你的内心并让它不断增长。为了克服这种不良的思维习惯，你需要以下3个步骤：
a. 进行相关训练，当自我批评的念头闪过脑海时，能识别它们并将它们记录下来；
b. 找出这些思维扭曲的根源；
c. 反驳它们，从而培养一种更客观的自我评估体系。
自我否定是一种不良的思维习惯，长时间的自我否定会使我们自暴自弃，价值大跌。我们需要借助以下三个步骤来克服它。
1.及时识别和记录脑海中闪过的自我批评的念头；
2.找寻造成这种思维的原因；
3.纠正自我批评，培养客观评价自己的思维方式。
A1（过去的相关经验）
我的数学从小基础就不是很好，所以一直把它当成是我的软肋。初中时，也没有信心去和别人在数学考试中比赛。高中分科时果断选了文科，早已失去了钻研数理化方面的心思。大学期间，高数对我来说也是比较恐怖的，我从来没有很认真的去钻研，觉得自己没有能力去拿到高分，考试只要不挂科就好了。结果，在数学方面的自我否定真的使我对它丧失了乐趣！
A2（将来如何应用）
1.认真记录“我数学不好，没有办法去很好的应用数学计算在生活中”这个思维；
2.认真探究，我从什么时候开始有这种思维，怎么会在我头脑中形成这种不好的思维模式；
3.树立自己在数学学习方面客观的评价，想一想在数学方面曾经取得过的成就。其实之前，我也有数学考试分数很不错的时候，只要认真学，我也可以学的很好的！
许多人内心深处常有这样的念头——“我不够好！”
我们会这样说：“我做的事不够多”，或者“我没有价值”。这些话像你说的吗？你经常说、经常暗示或经常体验你“不够好”吗？可是你为什么“不够好”？按照谁的标准你“不够好”？
如果时常这样想，那么你如何能创造充满爱、快乐、富裕、健康的生活？从某种程度上说，你的潜意识中的主要信念会经常与幸福生活相抵触。你永远无法将二者放在一起，不知什么时候有些东西就会出错。
很多时候，很多人喜欢与身边更高的标准相比从而贬低自己，一不小心就推开了幸福！
A1（过去的相关经验）
大四毕业找工作，参加了各种大企业的校园招聘会，也面试了多家企业，最终和大平台无缘。我挺失落的，看到身边认识的同学签到了不错的单位，开始怀疑自己的学历、能力以及人际关系方方面面。最终，在朋友的创业公司工作了，从事的平面设计而不是所学的人力资源专业，与专攻平面设计的同事相比，真是差了好远，对自己未来的方向挺担忧的！
A2（将来如何应用）
1.从明早开始，每日自我激励，对着镜子给自己一个自信的微笑。
2.本周，要购买一两本励志类、提升幸福感的书籍来阅读。
纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。
每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。
有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形势及你对未来的评估。
着眼于自己当前所处局势以及对未来的评估，不纠结于已经投入了多少成本会帮助我们更理性的做决定。
A1（过去的相关经验）
大学就读于财经类院校的管理类专业，大一时就受到身边环境的影响，老师以及同学的鼓动，盲目报了会计培训班。结果到学期中的时候就已经丧失了去听课的兴趣，最终，还是断断续续听完了整个课程。报考会计从业资格证书的时刻到了，看到和我一同上课的舍友没有一个人愿意报名的，我无奈的放弃了。到了第二年，报考会从的机会又来了，我又开始纠结要不要报名。最终，我决定试一试，毕竟花了几百块大洋还花费了那么多时间学习。我抱着侥幸心理突击了一两周，没想到竟然低分飘过了。于是，我筹算着，会从证都到手了，我难道不应该考个初级会计证么。到了报考的日子，我又屁颠的报了名，抱着同样的心理突击复习，结果惨败。毕业了，我的会计从业资格证书已经落满了灰，而我或许再也不会想到要去从事会计行业。
A2（将来如何应用）
大学学习的是人力资源管理专业（调剂的），但是考虑到不是太想从事人力资源管理，就没有尽最大努力去找这方面的工作。最终，欣慰的是进入了朋友的创业公司，并且现在从事平面设计工作，我对现在从事的职位兴趣蛮大的。我不需要过多纠结于在这方面投入了多少成本，只需要抓住现在每一次学习的机会，做好设计，为公司的发展多贡献一份力量。
“法国悖论：饮酒有助健康？”
法国人爱吃红肉，抽烟多，运动少，但心血管疾病发病率却低于其他地区。这一现象，在1991年，美国一家电视台介绍了这一现象，并且提供了一个可能的解释：法国人喝葡萄酒多，葡萄酒可能有利于心血管健康。一时间，葡萄酒成为了"健康食品"，据说在美国的销售量上升了44%。
科学家们进行了大量的研究，确认“适量饮酒”与“健康”之间有相互关联，但不能证明前者是后者的原因。
科学家们为了解释这一现象，提出了以下的可能解释：
一个人是否有喝酒尤其是喝葡萄酒的习惯，除了个人爱好之外，往往还会受到经济状况的影响。比如说，不喝酒的人群中，会有相当一部分人是因为贫穷而买不起酒。这一部分人的生活条件、医疗卫生保障可能都会比日常喝酒的人要差一些。这样，是生活条件的差异导致了疾病以及死亡率的差异，而喝不喝酒和疾病发生率一样只是生活条件的一种表现，而不是疾病发生的原因。
身边存在着很多相互关联的事物，但不一定符合我们认为的逻辑，我们应该对其进行认真的检验。
A1（过去的相关经验）
去年，年近八十岁的奶奶在上厕所的时候不小心摔倒了。爸爸和姑姑们也没有多想就赶忙把老人送往骨科医院，而医生只是进行了常规的拍片子检查，然后开了一堆促进骨头恢复的药，就建议家人带奶奶回家休养。休养了半个月后，身体也没有什么起色，甚至开始频繁出现发冷发热的症状。家人们看到情况不妙，才开始怀疑奶奶是不是还有其他的疾病，摔伤上可能只是一种表象。于是，即刻送奶奶去咸阳的大医院检查，果然检查出了肺癌。家人们欲哭无泪，这是一次惨痛的教训。我们只是看到了奶奶摔倒的表象，却未及时发现事物内部的逻辑。
A2（将来如何应用）
家中父母年龄慢慢大了，身体方面偶尔会出一些问题。作为儿子，我要时常去关注两位的身体，电话里或者回到家中，多多提醒他们不要总是“头疼医头，脚疼医脚”，必要的时候陪他们去医院做全面体检。
解决问题的第一步是，自己主动去发现“哪里有问题”，分辨“问题是什么”。以一种打破沙锅问到底的态度，反复探求某一问题的本质，这种“质问的能力”是不可或缺的。
其次，要细究问题产生的原因，并提出使用什么样的方法能排除对于这些原因的假设。在此阶段最为重要的是对于“为什么”的问题，以“会不会是这样的原因”给出自己的假设。
而为了使自己的假设成立，下一步就要进行验证。假设就是假设，不能以它作为解决问题的基础。如果实践验证了最初假设的不正确，那么就马上提出新的假设。这样才能找到问题产生的真正原因。
这就是解决问题的一般过程。也就是说，一个人是否具备解决问题的能力，其特征不在于是否能够在问题出现的时候给出自己的答案，而是能否用上述方式解决问题。
I（用自己的语言重述知识）
真正具备解决问题的能力的人，不是在遇到问题时及时给出自己的答案，而是能够运用下面一整套解决问题的方式。
1.积极主动的找出问题；
2.仔细研究问题出现的原因，并提出解决问题的假设；
3.反复验证自己所提出的假设，直至找出问题关键所在。
真正具备解决问题的能力的人，不是在遇到问题时及时给出自己的答案，而是能够运用下面一整套解决问题的方式。
1.积极主动的找出问题；
2.仔细研究问题出现的原因，并提出解决问题的假设；
3.反复验证自己所提出的假设，直至找出问题关键所在。
A1（过去的相关经验）
我的工作效率不是很高，时常不能高效的完成任务。就拿今天来说，下午本来安排的是完成日常工作任务后，花两个小时搞定剩下的几篇拆书作业，再联系好印刷书签的商家。结果几件事情混在一起，搞得我手忙脚乱，一件也没有完成好，而且都下班两个多小时了才无奈的从公司离开。
A2（将来如何应用）
我想，如何成为一个高效能人士是我现在尤其需要重视的一个问题。那么，我需要运用这套系统的方法。
1.积极主动的找到自身所面临的问题，那就是工作效率低；
2.仔细分析了一下之前类似的情况，并且总结得出了如下结论：摆在我面前的事情越多，我就越容易分心，很难专心完成一件事情以后再完成另外一件；注意力容易分散，受周围环境的影响。我想我在比较安静，无人影响的环境中更容易投入进去；而且手头的工作不要太多，一两件就足够了，那么我面临的压力就会小一些，足够有效的完成任务。
3.最近一周，我会把2中模拟的假设运用到实际工作中去，看看自己的工作效率会不会有明显的提高！
他们在接受了“只要不输就行”，“1:0主义”的影响后，变得十分容易满足。例如，他们都甚为关心违章停车怎样不被警察拖走的诀窍，却丝毫不会将思考升华到“建设不会出现违章停车现象的城市”这种涉及行政层面的程度。
此外，或许是漫画夺走了他们的思维能力，这一代人普遍不会进行独立思考。就像即使不去想，《七龙珠》的后续情节也会在一周以后揭晓一样，他们只会等着别人告诉他们问题的答案。
让积极主动的思维模式完胜消极被动的思维模式！
A1（过去的相关经验）
我一个很大的缺点就是做事拖拉，经常“明日复明日“。记得有一次，绩效管理老师布置了一次作业，一周时间完成。我心想这时间还早，这两天还可以悠闲悠闲，按时完成不就行了。结果转眼间，五六天都过去了，慌忙打开被冷落在一旁的书本，开始东拼西凑，急急忙忙完成了作业。第二天，忐忑的交上敷衍了事的作业，既没有什么收获，还面临老师批评的风险。
A2（将来如何应用）
1.今晚在自己的便签纸上写下“第一时间完成我的任务”，贴在床边的台灯上；
2.从明天开始每天在手机备忘录里设置手里需要完成的工作，并且设置多个闹钟提醒。
持续聚焦于做正确的事情，就没有机会做不正确的事情。持续做幸福的事情，控制好不幸福的事，幸福就会生长起来。生命的花园里种满了鲜花，就没有机会长草。专注于生命可能之事，让生命如夏花般绽放。
专注于创造可能，才会一切皆有可能。
A1（过去的相关经验）
大学期间，浪费了很多时间，做了很多没有价值的事情。例如，读大二那年，迷恋上和舍友们一起玩游戏，一言不合就翘课去了网吧。即使在课堂上，听课也不是很认真，习惯了坐在教室最后排，没有老师管着，可以随心所欲的消遣宝贵的上课时间。大学四年如白驹过隙匆匆掠过，留给我了很多遗憾！
A2（将来如何应用）
1.最近，开始坚持每天早起灵修，学习上帝的话语，并且应用在我的实际生活中。感觉一天都是神清气爽的，越来越喜欢这种规律的生活；
2.最近从事平面设计工作，对UI设计这方面也比较感兴趣。从今天开始，每天学习一点关于UI设计方面的知识。
识别、列举自己的技能，并整合起来向对方展示，这是一回事。证明自己拥有这些技能是另一回事。
那么如何证明呢？你的证据来源于你的成就——你过去成功作过的事情。当你声称自己具有某一项技能时，你的听众马上会想：“证明一下”。当你提供成就来支持自己拥有某项技能的说法时，这种证明就变得非常容易。上一章中你曾列出自己有过的成就（这些成就来自工作、学校、实习、社团活动、实验室项目、爱好、支援者经历和家庭职责等）。为每一项成就经历取一个名字，写在一张白纸的上部。然后，尽可能地写出尽量多的细节，要尽量说出你实际上做了什么（以及克服了什么压力或困难）才取得这样的成就。你的故事越详细，揭示你的技能就越多。然后自己重新读一遍，圈出给你带来成就的技能，并在纸的右边列出。
在我们的职业生涯发展中，需要仔细识别、详细列举自身的技能，并且整合起来列在纸上向对方展示；同时我们更需要用自己成功的案例来证明自己拥有的某项技能。
A1（过去的相关经验）
去年校园招聘会的时候，参加了五谷磨房的初次面试，结果再未收到过面试通知。我还记得当时面试的场景，面试官让我用简短的言语介绍自己。我说自己拥有一颗火热的心，两条不是疲倦的腿，三寸不烂之舌，四层机关枪也打不透的厚脸皮，五体投地的敬业精神。把面试官逗得哈哈大笑，但是她接着问了我一个问题：这些都有具体的事例可以证明吗？于是乎，我尴尬的笑了！
A2（将来如何应用）
1.先识别、列举自己的技能，并且展现在出来。我具有强烈的团队意识，注重与别人之间的和谐共处；我注重承诺，答应别人的事情会尽全力去完成；我不喜欢推脱责任，是我应该承担的我不推脱。
2.最近答应要给我们团契制作书签，这几天利用各种空闲时间进行设计，有问题就继续修改。昨晚下班了，依然在网上联系合适的印刷商家，推迟了两个多小时才回家，想要赶紧完成这一承诺。
