“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

   在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

   卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间，是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静，你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点，比如放些书、杂志在里面，甚至放上一台音响。呵呵，开个玩笑，你明白意思就好。

有些家长喜欢去冲个澡、出去散步或者到商店转一趟，如果他们可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助，比如夸张地揪你的头发、像蝙蝠拍打翅膀一样拍打你的胳膊或者亮出一个和平牌。

   不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

【互动提问】

1、提问：刚才阅读的片段讲的暂停方式叫什么呢？

回答：积极暂停。

2、提问：积极暂停的目的是什么呢？

  回答：让感觉更好，从而连通理性大脑。

【概念讲解】：

积极暂停时当我们处于情绪化状态时，我们需要学会“积极暂停”，及时从冲突中撤出，让自己冷静下来，重新连接理性大脑，从而有效处理问题。

【易混淆概念】

那积极的暂停与一般的暂停区别是什么？

1、孩子犯错误了，父母对孩子进行批评，这个时候电话进来，父母接听了一下电话，暂停对孩子的批评，电话接听结束继续批评，这是积极的暂停吗？

不是。这是 一般的“暂停”，这个暂停是指暂时停止。后面的活动是前面活动的延续。

而积极的暂停是从当前活动撤离，不再进行。

2、孩子作业没有写，妈妈让他暂停玩玩具去门外反思，这是积极的暂停吗？

不是。积极的暂停是以一种尊重的方式进行的。

 3、孩子考差了，孩子说想去房间待一下，妈妈说待在客厅里冷静，妈妈所说的冷静是积极的暂停吗？

不是，积极暂停是按照当事人的意愿，当事人自己选择的方式。

 4、孩子作业没做完被老师批评，心情不好，你让他抄三字经反思，你觉得这是积极的暂停吗？

不是，积极暂停是让自己情绪好起来，是做一些让自己愉快的事情。

    听完上面的例子，结合片段，大家觉得 “积极暂停”需要遵循哪些原则：

1、尊重的态度；

2、当事人自愿的选择；

3、积极暂停是做一些让自己能冷静下来，感觉好起来的事。

我们从“积极暂停”的概念可以得出，进行“积极暂停”的步骤：

【how】

1、撤离：矛盾冲突情绪激烈时提醒自己暂停，撤出！

2、告诉对方：我想冷静一下，等我心情好了再找你。

3、冷静：撤到暂停区让自己冷静下来

【预防异议】 

可能有的小伙伴会说，我脾气上来大脑都空白了，还怎么暂停。是的，积极暂停与以往我们面对情绪的方式不同，一时半会不习惯，因而是需要我们刻意练习的。

也有的小伙伴会说，我发完脾气，后面舒服了，孩子后面看上去也没生我的起。在你发脾气时孩子的感受是如何呢？他会感受你对他们发脾气是爱他们吗，不他会觉得他不够好，你不爱他。因而从长远来看对他人发脾气，会影响我们的亲子关系及人际关系。

【适用边界】

   积极暂停，可以是让自己积极暂停，也可以帮助孩子，朋友或者同事积极暂停，适用于大家想继续进行合作的场合下。处于对立场合不需继续合作时，不需要用积极暂停。

 【举例】

     我跟孩子提前商量了一个计划，当双方有一方情绪要失控时，就去自己的“暂停区”，我的暂停区是我的房间，我的暂停区的名字叫“随心空间”孩子的暂停区，在孩子房间的飘窗，布置了很多她喜欢的玩家、玩偶，暂停区的名字叫“快乐城堡”。

    晚上回到家，一天工作回家，一到家就看到小宝在看电视，随口一问，作业写完了吗？宝贝说啥作业？没写。以前和小宝说过，语文作业老师是布置在“晓黑板”里面，要自己去查看，然后自己安排写作业。想着她就知道看电视，学习都忘脑后了，我瞬间被激怒了，开始准备要吼她。脑海里冒出了积极暂停，和小宝说，我要去“随心空间”冷静一下，冷静好了再找你。

    5分钟后我冷静好了，出来找了小宝，和她沟通今天作业情况，小宝自己知道自己没做好，看到妈妈没有凶她，还好好和她沟通，然后主动说她不看电视了，去写作业。

【拆书家提问设计】

      我们的生活中经常会遇到情绪失控的场景。现在，请大家按照下面的提纲，编一个小剧本，剧本的主人公用今天讲的“积极暂停”来恢复情绪。你在剧本中设计出人物、事情的起因、经过、结果和当时的人物对话等等。

      给大家3分钟，大家写好以后先在小组内分享，3分钟以后，我会请小伙伴来分享自己的剧本。

——编写要求：

时间、地点、人物、事件、对白

【学习者案例】

时间：周日晚上

地点：家里

人物：我和女儿

事件：我跟孩子提前商量了一个计划，当双方有一方情绪要失控时，就去自己的“暂停区”，我的暂停区在阳台，名字叫“阳光城堡”，孩子的暂停区，在书房的窗户那，摆满了她的玩具，取名叫“冷静太空”。

      周日晚上，检查孩子的周末舞蹈打卡作业，发现孩子没打卡，让她补打卡，孩子说不想打卡，明天再打。好好说了几遍，孩子无动于衷，当下特别生气，准备大吼。

   对白：

我：我现在很生气。

女儿：我也很生气。

我：我需要冷静一下，我要去我的阳光城堡冷静冷静。

女儿：那我去我的冷静太空。

等双方冷静走出暂停区。再沟通

我：我现在冷静好了，我们一起来看看舞蹈打卡的问题怎么解决。

女儿：好吧！

［反馈］：好的。小柳用“积极暂停”的方法，撤离、告诉对方、冷静等三步骤都有用到，很好，通过积极暂停避免了打卡引起冲突，并在冷静连接理性脑后再去和孩子沟通打卡的问题。感谢小柳的分享。

【过渡语】

刚才跟大家分享了平复情绪的好工具--积极的暂停。但是有时我们会忘记了积极暂停，无法很好地控制我们的情绪，而导致情绪失控对孩子凶吼，那么在我们犯错误后，我们要怎样来修复亲子关系并能解决问题呢。接下来，我们来学习如何在犯错误以后，如何运用矫正错误的3个R修复亲子关系并解决问题。

原文片段

二年级的麦奇踢了一个同班同学，这让席彤老师对他非常生气，她想教给他不能伤害别人。她把他带到教室外面去申斥：如果别人踢你，你会喜欢吗？

为了给麦奇亲身感受，席彤踢了他——比她想的重了一点儿。

在从错误中汲取教训后，我们会发现孩子们是非常容易原谅我们的。席彤老师用了一个多星期时间才从羞愧与自责中挣扎出来。然后，她把麦奇叫到一边。她说:“麦奇，我犯了一个错误。”

麦奇只是腼腆地看着她，但他被老师的话吸引住了。她接着说:“那天我踢了你，实在对不起。看到你踢乔伊，我太生气了，但我却和你一样做了不该做的事。我那样做也很不友好，是吧?”

麦奇松开了咬着的下嘴唇，摇了摇头。

席彤老师问:“我向你道歉是不是让你觉得好一点了?”

麦奇点了点头。

席彤老师接着说:“那你觉得如果你去对乔伊说声对不起，他会觉得怎么样?”

麦奇咕哝着说:“会好一点。”

席彤老师问:“你觉得去向乔伊道歉怎么样，然后我们三个人可以一起解决你和乔伊之间的问题。或者我们也可以把问题放到班会议程上，让全班同学帮忙。你喜欢哪一种?”

麦奇说:“就我们仨。”

席彤老师问:“你打算什么时候去向乔伊道歉，并问他是否会参加我们解决问题的讨论?”

麦奇的脸色明朗了起来，说:“我今天就去”

席彤老师说:“太棒了。你和乔伊讲好了就来告诉我，我们好安排时间。”

第二天，席彤老师、麦奇和乔伊聚到一起，讨论了两个孩子各自对事情的经过、起因、感受、从中学到的东西的理解以及对如何解决问题的想法。他们还讨论了把错误当成学习机会的概念。当两个小男孩一起离开时， 他们对两个人一致同意以后不再打架感到很高兴。

［小测试］：

在看第二个拆页前，先请大家进行一个小测试。以下5个题目，请按照1-6分给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合。

请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。（见量表）

1.我从不认为我有错。     1  2  3   4  5  6

2.我是父母，打骂孩子很正常，没有错误。 1   2  3  4  5  6

3.我误会了孩子，可也是孩子没有解释清楚，所以不用给孩子道歉。1 2 3 4 5 6

4.我知道是自己错了，可让我一个大人给孩子道歉做不到。1  2  3  4  5  6

5.孩子犯错了，得让孩子受罚才会长记性。1  2   3  4   5  6

选完以后，大家自己核算一下分数。

22分及以上，说明你不太尊重孩子，没把犯错误当成学习的好机会。

12-21分，说明你在尊重孩子上一般，有需要改进的地方。

12分以下，说明你能尊重孩子，能够做很好的示范，把握各种机会让孩子进行学习。

大家都在12-21分。看来大家在激励孩子方面还有需要改进的地方。

   当然这个测试结果考虑的因素，肯定不是非常全面的。不是正式的测试，没有对错。因此我们只把这个结果作为一个参考。

【互动提问】

1、提问：拆页中提到要把错误看成什么呢？

回答：一个学习机会。

2、提问：席彤老师用了一个多星期时间才从羞愧与自责中挣扎出来。然后，她把麦奇叫到一边做了什么事？

  回答：对麦奇说：我犯了个错误。

［概念讲解］：

纠正错误的三个步骤就是在我们犯错误后，能够勇敢的承认错误，并和对方共同找到解决问题的办法。

［这样做的好处］：

犯错误用于承认是给孩子或学生一个很好的知错能改示范，同时也增进了亲子或师生关系，并能有效去解决引起情绪的问题。

［不这样做的坏处］：

错了不承认，孩子/学生也会有样学样，在孩子/学生眼里还好感受到不公平、委屈，让孩子/学生对父母/老师心有芥蒂，影响了亲子或师生关系，同时不利于孩子主动去纠正自己的错误。

【HOW】

当犯错的时候，需要怎么做呢？遵从以下三步（矫正错误的3个步骤）：

1.承认( Recognize)---“某某，我犯了一个错误!”

2.和好( Reconcile)--- “我向你道歉。对不起！然后说出自己做得不对的地方，如：我应该好好和你说话，而不应该吼你！”

3.解决( Resolve)——“让我们一起来解决问题”  

  当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事,我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评—既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认) 的一个重要因素。

  【预防异议】

      有人可能会问，跟孩子道歉，会不会降低我在孩子心中权威的地位？张嘴道歉太难了，我可放不下脸来。其实我之前也有这种感受，在别人面前承认自己错了对我来说，真的太难了，尤其在老公面前。

当我们把犯错误看作是学习的机会，而不是一件丢脸的事情的时候我们就不会觉得那么难开口了，同时还能为孩子树立一个勇于承认错误的榜样，这样做不仅不会降低在孩子心中的权威，反而会拉近你们的距离，改善你们的亲子关系。

【适用边界】

      对于亲密关系比如夫妻关系，亲子关系,甚至是同事之间，都可以把犯错误当成学习的好机会，采用矫正错误的三步骤。但是对于陌生人偶尔的小矛盾道歉就可以了，没有必要这样做。

  【正面案例】

   给大家举个例子。

     哥哥最近喜欢用烤箱做美食，那天他烤了五花肉和金针菇，而我在房间辅导妹妹写作业。过了一会，哥哥端着烤盘进到房间，我一下子闻到浓浓的味道，脱口而出：我以前不是说了吗？不要在房间吃有味道的东西，你烤好了放在客厅，进来和我说一声就好了，你看你现在一房间都是这个味道。哥哥听后就说，那我拿到我房间去吃好了。把我气坏了，他没搞明白我气的是什么。我跟着冲到哥哥的房间，又批评了一顿，然后看到他很委屈地低头不语，很小声的说到：我以后不烤了，辛苦烤给你们吃还要被你说，又不是我不想在客厅，奶奶刚刚已经批评我了，她现在在客厅，我不敢去。听完，我知道我刚刚犯错了。于是想起我最近学的纠正错误的3个步骤。于是和哥哥说。

妈妈：安安，我刚犯了一个错误（承认）。对不起！我不应该不分青红皂白就批评你。我应该问一下你有什么原因（和好）。关于在房间不吃有味道的东西这个问题，你是怎么想的呢？如果下次奶奶在客厅，我们要怎么做呢？（解决）

接下来我们头脑风暴，选择了一个办法，奶奶在家时，我们可以把有味道的食物拿去阳台吃，这样味道容易散去，也不影响奶奶。

［微行动学习］：

【提问】

按我们前面的分组，各小组一起讨论看看，纠正错误的三个步骤，哪个做起来相对大家来说会比较难呢？我们生活里也常遇到这个困难。

【小组回答】

小组A：我组觉得第三步解决问题最难，比如说孩子玩手机，我凶了他，没收了手机，可我和他针对我的凶道歉了，可他还是玩手机。解决不了这个问题。

小组B：我组也觉得第三步解决问题最难。如，解决孩子写作业，孩子就是不写，我们好好和他沟通，他也不会听。

【明确问题】

经过两个小组讨论，大家都觉得第三步解决问题最难，我们围绕这个问题展开微行动学习。我们以小组A谈的孩子玩手机为例，现在请大家在小组内讨论交流一下， 对于你们而言： 为什么这一步难以做到，产生这种情况的本质是什么？给大家5分钟的时间，时间到请每组派代表来分享。

【伙伴确认】好的。

 【引导分组讨论问题本质】

现场小组的讨论结果： 

小组A：解决问题时，父母惯于提要求，而非孩子主动。

小组B：孩子自己的需求未被满足，因而对父母的建议抵触。玩手机没有规则。

【明确问题本质】

提问：大家还有补充吗？

伙伴：没有了。

提问：好的，现在我们已经清楚了自己为什么会出现这种情况的问题本质，那现在时间有限，我们选其中一个本质来解决，你们会选哪一个？哪你们讨论一下。

小组投票选出问题1——父母惯于提要求，而非孩子主动

 【分组讨论解决方案】

好的，接下来一起讨论一下，如何解决这个问题，经过讨论，我们总结出一下：

解决方案：

1. 调整自己的语言，用启发式提问，如问：长时间玩手机会有什么坏处？你自己想怎么安排?

2. 和孩子一起指定玩手机规则，在孩子玩手机时间快到时提前提醒。

3. 父母表达一下自己对此事的感受想法。

【A2】

【拆书家布置任务】

经过一个小时的分享，学习的是否有用，只有去用了才知道，因而我们回到自身，在未来的一周内，如何运用今天学到矫正错误的三个步骤的方法，纠正自己错误的同时解决问题？大家可以在便签纸上写下那个场景（含时间、地点、人物、对话过程），今天的学习结束后，请大家将自己的运用情况发到我们的微信学习群，我也会在课后跟进大家这个任务完成情况。

【学习者案例】：

洪：周末我和儿子约好，玩半个小时的游戏，我在家里感觉他玩了很久也没停下来，觉得他不遵守约定，一生气就吼了他说他说话不算话。他生气的走了，不理我。后面知道哥哥是忘了定闹钟了。我意识到哥哥不是故意的。而我的态度确实不好。于是运用了矫正错误的三个步骤。

我和哥哥说：

我今天反了一个错误（承认）；

对不起，我不应该大声吼你，应该先提醒他，然后问明白原因（和好）；

关于这个不超时玩游戏的问题，你觉得要怎么解决好呢？（解决）。

【强有力的结束语】：

我们来回顾一下今天分享的内容。今天我们先学习了“把要去惩罚孩子的冲动换成积极地暂停，”  而有时候我们无法控制自己“积极的暂停”会犯错误，这是可以运用矫正错误的三个步骤纠正错误，矫正错误的同时，增进亲子关系。祝愿大家能有效运用今天所学，构建和谐的家庭。我们今天的拆书分享活动就到这里，感谢大家的积极参与！