利用对比法消除误会

有时候,即使你没有做任何不尊重对方的举动,他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然,尊重感出现危机,有时是因为你的做法明显伤害了对方,但还有些时候,令对方产生这种感受完全是无心之过。

对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意,但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们,或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下,道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意,道歉岂不是显得此地无银三百两,证明你自己虚伪吗?那么,你又该怎样重建共同目的和互相尊重感以便把对方拉回到对话框架中呢?

当对方误解你的目的或意图时,你应当暂停争执,然后利用对比法重建安全感。

对比法是一种是非型陈述,其结构包括以下两部分。

l  打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分)。

l  确认你对他们的尊重,明确你的真实目的（肯定部分）。

举例如下。

(否定部分)“我不希望你们认为我不重视你们的工作,不想向公司副总汇报。”

(肯定部分)“正相反,我认为你们的工作表现非常突出。”

这样一来,你就能消除安全威胁,继续讨论视察问题,寻找补救措施了。

“很不幸,就在我准备安排视察工作时,公司副总提出了一个问题。这个问题必须当场解决,否则会给公司业务带来巨大影响。这样吧,我看明天能否让她过来视察你们的工作,她要来这里参加剪彩仪式,我看看到时候能否向她展示你们的工作成绩。”

在对比法的两段式陈述中,否定部分相对更为重要,因为它解决的是可危及安全感的误解问题。对辛苦工作的员工来说,他们误以为你根本不关心他们的付出,懒得向他们通报情况,可实际上并不是这样。因此,你必须首先说明不希望出现的情形以便消除误解,让对话中的安全感恢复到正常水平,然后再说明你的真正目的是什么。记住,营造安全氛围永远是第一位的。

文中提到在对话中，当对方误解你的目的或意图时,我们可以运用对比法。先否定，再去肯定。

举例：

上个月某个周一的早上，8点多，我还在上班路上，手机响起，一看是客户的来电，直觉告诉我，出事了；接起电话，客户非常愤怒的讲，下周的开始的项目让你们项目经理出个背景板海报，一周过去了还没出来，你同事电话不接、微信不回，这是什么意思啊？下周开场公司刘总也会过来（公司一把手）你让我怎么交代，搞砸了怎么办？当时虽然隔着屏幕，但是感觉客户想杀了我。

到公司后，我给项目经理留言：

我：“9点我们会议室聊一下吧。”。

他：“不行，没空”

我：“……那你什么时候有空呢？”

他：“最快明天下午”

我：……….

然后我去找他们部门领导说事儿，也可以理解我是去告了状哈。

终于，我俩在会议室面对面坐下来；我能感觉到她表情的不自然，但是也仍然表达了自己的观点，“我知道你们全部门都在忙标书，但是这个就不执行了么，其它的什么活都不做了么，这个客户人非常nice我们都知道，但是今天她的投诉电话一大早上就打到我这里来了，你是不是有点过分了呢。我现在就问你客户要的东西到底什么时候能做好？”她回复说一会儿就好，然后就走了。

后果：

接下来的一段时间我们关于项目的沟通，我能察觉到她对我一直带有防备和敌意，言语间彷佛我们是对立方。彷佛我和客户才是一伙的。然后我就更担心她在项目执行中使性子闹情绪，到头来对客户、对我、对她来说，我们三方都不太好。

扭转正例，细化行动步骤：

如果说我们运用拆页的内容，在会议室坐下来时用对比法先否定，再肯定，先建立个安全的对话环境。我是不是可以这样说。

我刚刚接到客户的电话，说你一直一直没有回复他；我找你来也不是说要批斗你说你不做事或是说质疑你。（否定，是为了消除对方误会心里，打消对方疑虑）

肯定我们可以分为3步骤：予以尊重、明确目的、解释原因。

相反，我从来没质疑过你的能力，从前几期的支撑就能看出来你做的非常好，你又非常的负责任。（予以尊重）

所以我找你来也是想了解一下情况，到底怎么回事呀（明确目的）

你知道吗我今一大早上就接到客户电话说她让你做的东西好几天了都还没回复，下期项目他们公司一把手会过来，我们不出东西这让他现在非常的紧张。（解释原因）。这样说是不是好多啦~~

预防异议

说到这可能有的小伙伴可能会有疑问，我用先肯定再否定的顺序行不行呀？大家觉得呢？“应该行吧”??

问：学习这个方法的目的是什么呢？消除对话中对方的误会。

所以只要你能达到消除误会的目的就都行，但用否定的方式开头，它解决的是岌岌可危的安全感的问题。

举个栗子：比如说我同事对我都有防备心了，我还说：“我知道你最近工作很认真、很努力、很负责、非常优秀…”，先夸一通，然后再来“但是……”。比如说你已经知道自己做错一件事儿了，你的上司和你谈话前面铺垫好久在夸你，你也会想，你找我来不就是想和我说XX事么，你就说嘛至于铺垫这么久么。你有能耐别说但是啊。

所以说，如果前面安全感建立不起来，太多的肯定，对方可能会觉得你不够真诚。

其实我们的工作生活中与人沟通也经常会遇到这样的情况。可能是爱人因为某件事误会你不够爱他，孩子误会你又要劝他不要早恋，朋友误会你小气抠门，客户误会你价格报高为人不真诚等等。

你还没说话，对方内心的活动是：“你不就是因为XX事想批评我么？”“我看你怎么给我解释”“我看你怎么编”。。。

请各位回想一下，人家已经对你有敌意有防备了，可你没有先建立对话中的安全感，导致那次谈话就不是太顺利的？可能是与爱人、家里的小朋友，或是与同事之间啊等等；3分钟时间小组内交流下；你是否也曾经历过这样这样的场景。

学习者A：之前学校组织辩论赛，我作为小组长带领大家一起备赛。准备过程中开会，发现三辩没有书面文字全靠临场发挥，其它伙伴觉得你这不行不靠谱，气氛一度很尴尬。组内会议结束我让他留下来单独和他聊，我就直接说你这样不合适吧。他回复说，我一直都是这样，没什么不合适的，赛场上见吧。最终导致的后果，就在参加比赛过程中我们组内节奏步调非常不一致，给人感觉不专业准备不充分。

如果以后遇到同类情况，你打算如何运用今天学到的方法呢？

我想这样与他说：上次我们组发挥的不理想我想和你聊聊，当然了不是说质疑你的能力哈，我认为你对辩论模式理解的非常通透，但是由于我们前期磨合的问题，导致现场我们讲的内容不在一条线上，所以一些观点可能就没有办法很好的设计和表现出来。我也想知道你是如何做准备的。

我们今天的学习主题是如何创建安全的对话环境，让对方可以畅所欲言。

刚刚学习的第一个知识点，利用对比法先否定，再肯定，消除对话中的误会。因为只有先消除误会，解决了敌意，大家在畅所欲言中说不定就可以把问题解决了。

但是如果消除了误会，却仍然没有解决问题呢。那么我们再朝着共同解决问题，通过创建共同的谈话目的，尝试去解决问题。请大家阅读拆页二。

创建共同目的

总而言之,你感到对方和你的目的不一致时,应当这样做:暂停充满争议的对话内容,关注对方的真正目的是什么,然后努力创建共同目的。

l 积极寻找共同目的——做出单边承诺,表示你愿意继续进行对话,直到找出让双方都满意的解决方案。

“这样行不通,你的团队主张留在这里工作到完成任务,我的团队想先回家,周末再来加班,我们干嘛不想想有没有两全其美的方案?”

l 识别策略背后的目的——询问对方为什么想要实现所说的目的,分清他们的要求和要求背后的真正目的。 

“你们为什么不想周六早上来?我们累个半死,还要担心安全和质量问题。你们为什么想现在加班?”

l 开发共同目的——如果明确双方的目的之后仍无法取得一致,那就想办法开发级别更高、更为长远,能够帮助双方避免争执的新目标。

“我不想跟你争个高下,最好能找到让两个团队都感到满意的解决方案。我们以前靠投票或掷硬币做决定,结果失败的一方总是埋怨并憎恶获胜的一方。我更关注的是两个团队对彼此的看法。因此,以后不管做什么,我们都必须保证不会伤害整个团队的合作关系。”

l 和对方共同构思新策略——明确共同目的之后,你应当和对方一起寻找对双方都有利的解决方案。

“我们要找到一种方案,这种方案既不会带来安全和质量问题,又能让你的团队成员周六下午参加同事的婚礼。我的团队成员周六上午有一场比赛,你看这样行吗?周六上午和下午前半段你们工作,比赛完之后我们就过来工作。这样我们就能......”

读完这个片段，作者告诉我们在一段有充满争议的对话中，你和对方的观点不一致，通过关注对方真正目的，与对方创建共同目的，以达到双赢的效果。我们一起来看下这四个步骤；

1.   积极寻找共同目的。首先，必须立刻停止争吵，停止你的说服，说教，不管你的理由多么充足，重述双方立场，表明求双赢的态度。（你的想法是...，我的想法是...，我们一起想个两全其美的办法吧。）

2.   识别策略背后的目的。

如何识别呢？举例：你的想法是周末在家看书，我的想法是周末看电影。

方法一：多问为什么？“为什么你想要在家看书呢？”“因为最近工作累，因为有个知识不懂...”“为什么想看电影呢”“因为想有二人世界，因为是喜剧想和你分享快乐”。

方法二：用是这样吗猜想验证对方背后的目的？当对方不想回答为什么有防御心态时，除了用刚刚片段一学到的消除误会，还有一种方法是用猜的去验证；你不想看电影是因为...原因吗？

请大家思考，为什么识别策略背后的目的？恩，还是为了寻找共同目的。

如果经过了以上两步，停止争吵了，也识别双方真正目的了，可还是完全找不到共同目的，怎么办呢？

3.   开发共同目的。不纠结眼前的事情，寻找双方更大更重要的目标。以刚刚看书看电影为例，双方就是单纯的喜欢，没有为什么，我们假如这个点他们就是无法达成一致；那不如先放下，双方在此基础上共同开发出一个更重要、更长远的目标。

夫妻之间容易寻找的共同目标是：希望家庭条件越来越好，希望孩子获得更好的教育，希望工作上共同进步升职等等；

工作中和领导同事容易寻找的共同目标是：团队和谐，团队规范化，完成销售业绩，完成好某个项目等；

创建好同目标后，再重新返回对话。

疑问：开发共同目标以前的矛盾就不解决了么？矛盾就会消失么？答：开发共同目标之后矛盾有可能会消失，但我们今天学习的目的不是为了解决矛盾，而是在对话中创建共同的目标，使对方畅所欲言。

4.   和对方共同构思新策略。通过前几轮不断寻找共同目标营造安全感，此时，大家也应该不会继续争吵了，回到安全的气氛中，共同为新目标寻找积极应对的解决方案吧。

通过以上四步骤，告诉大家在一段即将引发争议的对话中，通过不断的寻找共同目标，创建目标，从而达到营造安全的对话环境，让对方可以畅所欲言表达真实想法的目的。

A3：

故事背景

小明和楠楠是一对85后的情侣，恋爱三年计划明年结婚。小明最近接到公司的任务，要把他派到非洲工作，三年回国可升职加薪；小明是个在事业上很有追求的男人也不怕吃苦，听到这个消息当然很高兴。

接下来的情景请大家在小组内进行角色扮演，一位是小明，一位是楠楠。

小明回家兴高采烈的和楠楠报喜；让他万万没想到的是，楠楠并不想让他去，甚至提出如果他执意要去我们就分手。他们大吵了一架，最后不欢而散。。

要求：角色扮演的两人都坚定的站在自己的角度去想，充分发表了自己的观点，并对对方的观点予以反击；不要轻易的妥协和让步。

三人一组，2人演练，1人观察记录； 5分钟后，请一组伙伴现场演练；

男：亲爱的告诉你个好消息，公司让我去大非洲工作啦，三年之后回来我就可以升职加薪，而且说不定就能在深圳买房子了哦。

女:听起来很不错啊，那可是我今年都34岁了，你出去我们的关系怎么办呢？你是怎么想的？

男：这是短暂的分开，我也是为了我们更好的未来。你看深圳现在房价那么高，我这么一出去，说不定到时一下子就可以买房了呢

女：那也不一定一定要去非洲啊，在深圳奋斗也有可能买得起房子啊，而且你知不知道我都已经34岁了，女孩子最宝贵的也不过就这几年，我再过几年就是37岁，等你回来结婚生育我就是高龄产妇了遭罪的是我啊。而且万一你到时候看上个非洲大妞，我怎么办。

男：我出去也是为了我们这个家，那你也可以跟我去非洲啊

女：我的工作怎么办，我也在这个公司工作4、5年了，也是正在上升期阿；我的工作在你眼里就这么一文不值吗？

男：我也没指望你赚大钱，我会养你的

女：你怎么想的，这都什么年代了，我工作是为了钱吗？是为了成就感，我也是有我的梦想的，你到底懂不懂啊？

男：……

我们可看到在这场对话中，双方言语都很激烈，那如何运用我们原文中的知识点，使对话回到正常的轨道中来，继续和平的对话呢？请大家小组内先讨论出一个解决方案，然后我们再继续运用形成的解决方案进行情景演练。

女：我并不是想和你争吵，有这个工作机会确实是好事儿说明你优秀，我知道你是希望我们的未来更好，我也这么希望呀。（积极寻找共同目的）

男：你知道吗这次机会特别难得，三年之后赚更多的钱可以更好地完成我们的其它梦想，我这次不想白白放弃这样的机会。

女：你为什么这么着急想赚更多钱呢？（识别背后的目的）

男：因为以后我们买房子、结婚生小孩这都需要费用，还有奶粉啊，教育阿等等开销肯定很大，我不希望我们以后过的太辛苦。

女：很感动你在为我们的未来着想；但是我真的不想一个人生活在这里，我觉得我们在一起比赚更多的钱更重要。

男：我明白，但我真的不愿意轻易放弃这个机会。我们的共同目标都是可以有更好的生活，子女也能得到更好的教育。（更长远目标）

男：要不然这样，你年假时来非洲看我，我年假时回国陪你。

女：我倒是还没去过非洲如果你在那可以考虑去去；不过我们三年之后……

（共同构建新思路）

预防异议：今天的现场是就着这个案例达成一致观点，那如果没有达成一致，那是否就说明今天的这个方法是无效是失败的呢？

回到我们最终的学习目标，在有双方容易有冲突的场景中，用创建共同目标的谈话方式，目的是为了达到好好沟通目的。让对话重新回到一个安全的氛围；因为争吵不会解决问题，反而会互相中伤。

【A2】规划应用

刚刚大家已经在我给的场景中，很熟练的应用了片段中的方法，在拆书帮我们都讲拆为己用；请各位想象一次自己即将会与人发生的一次关键对话

比如向上司提出精心设计的方案被泼了冷水，想和配偶沟通，希望对方的家人不要干涉你们的生活，和孩子谈认真学习被当作耳边风；提醒朋友还钱，他却各种理由推脱；给客户了很低的报价，对方仍觉得你大赚了她一笔……

给大家3分钟时间思考，并在便签上写下什么时间，和谁，可能发生什么事情，用今天学到的方法，你打算如何应用呢。3分钟后，请大家分享。

学习者A：最近要去看电影《哪吒》，我之前每次看电影都会后面有情侣在聊剧情，很吵很烦很影响我心情，如果这次再遇到，我会说：我理解你们有很多天想聊，但是我真的想把这部电影安安静静的看完，我们来这的目的是一样的，都是为了更好的观影体验，对吧。

学习者B：明天下午正好要与下属杜师傅聊一下，周六需要他加个班，因为周一有上面领导会过来检查，所以周一之前我们又一定要把这些事儿搞完。不用想都知道他肯定不愿意想陪女儿的。我计划这么聊

我：杜师傅，下周一场子里领导来视察工作，我们得想办法把这个项目赶紧完成啊。（寻找共同目的）

杜师傅：啊？那怎么办？这周又要加班了吗？

我：周末加班都可以调休呀，杜师傅您为啥这么介意周末呀。（识别背后的目的，可能是想陪小孩子）

杜师傅：XXXXX

我：是，我理解，但现在得想办法周一前完成任务接受领导检查。（重申共同目标）

我：如杜师傅还是不想周末加班，那我俩就一起想看怎么办才好。或许多加两个晚上？这样完成后周日时间说不定就挤出来啦~~（共创解决方案）

谢谢两位伙伴的分享，很好的应用了今天所学的知识点。

讲到这里，大家对以上内容有什么疑问吗？

学习者：如果双方在积极寻找和开发共同目的之后，仍然没有达成共识呢？

答：本次学习主题不是让我们用这个方法来说服对方的，而是双方在没有误会的情况下，通过创建共同目的，然后在共同目的背景下，一起探讨个解决方案，但可能一时间你们仍未想到更好的解决方案，那么建议你们可以有更多次的讨论交流，或是征询一下周围人的意见，也是个不错的选择。

学习者：什么情况下才算关键的对话，可以使用这个方法呢？

答：沟通双方观点有较大差距的，有风险，容易情绪激烈的都算是。都可以试一下这个方法。

今天学习到这里就接近尾声了，再次和大家强调下主要内容。

学习主题是如何创建安全的对话环境，让对方畅所欲言。

片段一：如何利用对比法消除谈话中的误会；先否定，再肯定。

片段二：如何创建共同的谈话目的。

1.   积极寻找共同目的

2.   识别策略背后的目的

3.   开发共同目的

4.   和对方共同构思新策略

刚也看到一些朋友都已经规划了接下来自己打算如何运用，可能你此时也在犹豫思考，这个方法真的会好用吗，那么不妨我们回去后就试一试，让我们自己也期待一下会有哪些不一样呢？！希望我们以后和别人的关键对话中，都可以拥有一个轻松安全的对话环境，让对方与你畅所欲言。谢谢大家~~