困境1：假设你报考了一所研究生院。你在志愿上只填了这一家学院，因为这是你唯一心仪的选择。你对录取充满自信，因为很多人都认为你在这个领域的研究工作独具创见，令人兴奋。但是，你的申请被拒绝了。

固定型思维模式的反应：一开始你告诉自己，竞争太激烈了，所以被拒绝不能反映你的真实水平。也许有太多条件优秀的申请者，研究生院无法全部接受。然后，你脑海深处那个声音开始说话了。那声音说，你是在骗自己，为自己找借口。它对你说，招生委员会认为你的研究工作不尽如人意。过了一阵，你对自己说，这可能是真的。你的工作也许真的平庸乏味，不值一提。他们发现了这一点。毕竟他们都是专家。对方已经做出了裁决一一你配不上这所学院。

在一番努力之后，你又说服自己相信了一开始的结论。这个结论也很合理，而且对你更有利。你感觉好一点了。在固定型思维模式下（在大多数认知疗法中也一样），事情到这一步就结束了。你重新找到了自尊，所以不用再多想了。

但在成长型思维模式下，这只是一个开始：你之前只是在自说自话现在要开始学习和自我提高了。

成长型思维模式的解決办法：考虑好你的目标，然后想想你要怎么做才能实现它。你能采取哪些措施让自己获得成功？你能收集到什么信息？也许下次你该多申请几个学校。也许与此同时，你应该去广泛收集信息，让你的申请书更具竞争性：他们希望招收什么样的学生？他们最看重哪些经验？在进行下一次申请前，你要多积累这方面的经验。

这是一个真实的故事，我知道那位被拒绝的学生采取了哪些措施。她听取了一些有力的成长型思维模式的建议。几天后，她给那所学校打了一个电话。她找到了相关负责人，并把自己的情况告诉了他。她说：“我不想质疑您的決定。我只是想问一下，如果下次我想再申请这所学校，我该怎么改进自己的申请书。如果您能在这方面给我一些反馈和建议，我将感激不尽。”

没人能对这种期望获得有益反馈的真诚请求嗤之以鼻。几天后，那位负责人给她回了电话。学校同意接受她的申请了。原来，当时拒绝她其实也只是一念之差。在重新考虑过她的申请后，他们決定可以多招收一名学生。他们对她的主动性颇为欣赏，这也为她加了分。

为从失败的经验中吸取教训，在未来有所进步，她主动去寻找相关信息。在这个案例中，她其实并不需要完善自己的申请书。她终于能在新的研究生项目中澘心学习了。

【学习目标】在跟随我完成本次的RIA现场学习后，学习者能够在面对困境或失败的情况下，通过使用成长型思维模式（澄清）的方式，进行分析困境或所遇到的失败事件（界定），拟定下一步行动并实施（行为）

【互动】

拆书家：这个片段中举了一个例子，当去申请研究生院被拒绝时，两种不同思维模式的反应截然不同。遇到阻碍或挫折时，固定型思维模式的人更倾向于自我保护或者放弃，而成长型思维模式的人，则会坚持不懈。那请问大家，固定型思维模式的反应是什么样的呢？

学习者：被拒绝不能反映你的真实水平/有太多条件优秀的申请者

拆书家：除了这些肯定自己的想法外，还有其他的反应吗？

学习者：不尽如人意/平庸乏味/你配不上这所学院。

拆书家：有肯定也有否定，但最终的结论是什么呢？

学习者：否定自己，给失败找原因，上不了这所学院了。错过“我”是学院的损失。

拆书家：是的，固定型思维模式的人更倾向于自我保护，所以虽然说服自己的过程中，有肯定有否定，甚至还会有些反复，但是最后还是倾向于肯定自己的想法——我很优秀，拒绝我是你们的损失。然后呢？就没有然后了，到此为止，放弃了。

而在拥有成长型思维模式的人，会觉得这才只是一个开始。在本书《终身成长》中，一直强调拥有成长型思维模式的人相信头脑和天赋只是基本条件，而能力是可以通过专注和努力来发展提升的，在这个片断中，我们可以看到拥有成长型思维的人的反应很积极，在遇到院校申请失败的时候，不会立刻陷入到失败中，而是会从失败的经验中吸取教训，主动去做点什么，并相信自己可以通过再次努力而获得成功。

那么面对困境时，到底怎么才算什么用成长型思维面对呢？是不是会通过失败的经验吸取教训就可以呢？

为了大家更好地理解成长型思维，我举几个例子，大家看一看是不是成长型思维呢？

【概念讲解】

拆书家：比如，年初做工作计划，你提交给老大，结果你的计划被老大批得一无是处，你很无语，认为“我这份计划非常完美，只是他不懂欣赏。”，下次改好一点再提交给他，大家觉得算具备了成长型思维？

不是，因为这里并没有正视失败的情形，这样子的行为会陷入到找借口的境地之中，无助于自己的成长，具备成长型思维的人，首先应该要有勇气接受失败并正视问题。

如果你认为“老大说得有到理，我做得不好，他提的修改意见该怎么改就怎么改吧，以他为主。”，这种想法视乎正视问题并愿意改变，这是具备成长型思维了吗？

不是，因为你并没有明确目标，目标不是别人给你的，而是自己给自己的。只有明确自己的目标后，才能发现自己的思路是否有偏差。如果有偏差就该及时调整。如果确实有待商榷，则应继续求证，并最终确定方向。具备成长型思维的人，不仅要有勇气接受并正视问题，而且要有自己明确的目标。

如果你认为“老大的格局确实比我高，考虑得比我全面，我的确不足，我能参考他的意见，我之后改改完善一下，争取下一回提交给他的时候，能通过并获得他的认可“，这里有接受失败并正视问题，且有明确的目标，但这是具备成长型思维了吗？

还不是，因为虽正视问题，有确认目标，但是进一步执行的行动或者是可实施的计划是没有的，或者是说是不清晰的，大家回忆一下刚刚阅读的片断中，拥有成长型思维的小伙伴，是不是在面对被院校拒绝后，他之后做了哪些行动呢？

学员：他听取了一些建议，并在第二天打了电话给院校，主动寻向校方问了下次如何才能被院校录取的标准是什么的问题。

拆书家：是的，拥有成长型思维的人，不能仅仅停留在思维层面，正视问题、吸引教训，相信自己未来会变得更好，最主要的是要付诸行动，行动步骤很多的时候，甚至还需要制定相应的行动计划。

那么到底什么样的才是用成长型思维模式处理困境呢？

【HOW】总结一下，

一是接受并正视问题： 要接受自己的想法，无论这些想法是正面还是负面的，是积极的还是消极的。接受是处理问题的开始。因为只有不逃避，才能正视问题，并积极解决问题。

二是明确目标： 明确目标不仅仅是要明确自己希望获得的成果，而且是不与价值观相悖的，要清楚自己真正想要的是什么，这样的目标才能成为你今后坚持不懈地执行计划的关键。记住：目标一定是你自己的目标，而非他人给你制定或下达的目标。

三是拟定下一步行动并实施：可以是立刻可以实施的行动，也可以是制定一个具体的可实施的行动计划，并坚持不懈地实行它。

【异议预防】为了达成目标，更好的拟定下一步行动并实施，你还需要收集相关的信息，寻找相应的措施，何时何地如何执行。越细致越具体，这会你的成功率更高。

为了更好的帮助大家理解，我举个例子：

最近我的大娃所在学校在推双语教学，我的小孩之前没有有意让她接受这一块，结果老师反馈她在学校里很排斥抗拒，我有些后悔没有早点让小朋友早点接触英语，我打算让她开始接触英语启蒙，时间会有点晚。但是问题已经存在，我想我后悔也没用，对待这个问题，我清楚我必须先接受事实，相信这并不能代表小朋友未来就不会英语学习。

当然我的目标也很明确，就是想通过英语启蒙给大娃培养英语语感、逐步熟悉英语，未来学习英语打好基础，同时这个过程也顺便给老二做胎教。

接下来我并不是停留在只有想法的阶段，我就在一张纸上列了可以有助于做这件事的清单，也搜集一些信息资料，接着立刻能做的事情就是在老师告诉我这个情况之后的一周内，就先选择了一些适合小朋友看的双语动画片《爱冒险的朵啦》和绘本，通过动画片吸引孩子的注意力，引发她的兴趣，同时结合一些简单的英文绘本与孩子做亲子共读，当我做了这些事情后，动画片和绘本果然有效果，我家的小朋友现在可以就一些简单的物品跟英文建立起联系，嘴里时不时的蹦出一些从动画片中学来的英文句子，而且还表现更多兴趣。这就是我运用成长型思维来解决我在亲子教育的问题，希望能对大家理解成长型思维有所帮助。

【异议预防】有的小伙伴可能会问，如果不使用成长型思维，继续保持现状可以吗？短时间看似乎问题不大，但如果是长时间维持现状呢？其实这就变成了逃避，陷入不敢面对的情况，甚至时间长了以后，问题不进则退，有可能会变得恶化，这种结果是否还是你能承受的呢？如果这个问题可能会持续存在，甚至影响越来越大时，我们就应该防微杜渐，尽早使用成长型思维模式来面对处理。

【A2催化学习者应用】

以上就是我对这个拆页的讲解，拆书帮的学习，讲究拆为已用。

现在请大家设想下是否有过这样的场景，如在公司干的累死累活，却不如写PPT的；在家里任劳任怨，管娃的吃喝拉撒管教育，却不如偶尔溜娃的那位……

当这些情况一而再，再而三的出现，你可能就没有动力继续努力工作，也可能就越来越没耐心应对孩子和家人……这些都是我们不希望看到的结果，因为一旦你失去耐心，失去动力……问题就会越来越严重，陷入到恶性循环中。或者其它类似困境的场景呢？

今天，我们就来预演下，请大家分成2个小组讨论，编一个剧本故事，故事有主角，有起因经过，甚至有对话，内容有体现我们刚刚今日所学，大概几百字即可。将摘要写在一张纸上，时间五分钟。五分钟后我们将一位伙伴站起来讲讲他们的剧本。

【学习者——曹志文分享：升职晋升后的困境】

近期职位晋升，但"我"却遇到了一个困境，而且这个困境应该是今后晋升都会面临的问题。公司有个流行的说法是：你总是会升职到一个你不胜任的岗位。我原本的岗位是比较基层的，一般只需要完成领导交付的事情就可以了。但晋升后，领导希望我不仅可以带好团队，而且可以很好的完成今年甚至是明年的业务。

之前的职位并不需要我思考太多，同时也不需要进行多方沟通。所以我的接触面不够广，视野也不够开阔，这些都是我的短板。

【接受并正视问题】

我告诉自己： 我需要对自己的短板，进行针对的改进和提升。比如拓宽接触面、开阔视野等。

【明确目标】

我： 我觉得我可以从几个方面去着手，最终达到提升自我的目的，可以胜任公司的新职位安排

比如：

1、多与公司/部门同职位的人员接触，多了解他们的目前工作中的痛点和短板，这也将是我今后工作中需要攻克的内容。

2、多参加一些会议或研讨，了解行业趋势，从而开阔自己的视野。

3、此外，我目前的想法可能会不够全面，我需要向资深的同事和领导多学习，虚心求教。他们可能会分享一些经验，比如如何快速获取优质资讯等。

【制定计划】

我：我可以马上与上司和前辈请教，他们眼中的新职业位最佳人选应该是一种什么样的状态，有什么要求才能做好呢？

非常感谢志文的分享，在这个故事中，中志文分享困境是故事的主角升职后的工作内容较之前有很大区别，甚至是以前工作中所没有接触过的。而且目前面临的这个困境，可能会在未来存在一段较长的时间，甚至今后如果有职位的变动，也将再次面临这个困境。

志文非常理性的分析了“我”目前存在的问题和短板，也明确了自己的目标，并制定了相应的计划。通过各种渠道进行信息收集、获取有效资源等，改进现状，进而处理困境。

相信大家通过志文的案例分享，能够更好的理解如何通过使用成长型思维模式接受、明确目标、拟定下一步行动并实施的方法，更理性的分析并处理困境。

作为长辈/父母，我们需要使用成长型思维处理我们面临的困境。同时，我们也希望孩子也能拥有成长型思维，以便能更好的应对未来的各种挑战。

【互动】

拆书家问：是不是有成长型思维模式的父母就能教会孩子或者更准确的说是就能够潜移默化的影响孩子，让他们从小就具备成长型思维呢？

学习者答：不一定。

拆书家问：为什么呢？

学习者答：自己学会和教别人学会是两码事。

不可否认自己学会了才有可能教会孩子，但想要教会或潜移默化的影响孩子，这是需要方法的。日常生活中，亲子互动的场景非常多，今天时间关系，我们先聚焦在孩子面对失败向你寻求帮助时，我们应如何引导。接下来跟大家分享的是一个案例，当9岁小姑娘面对失败时，她的父亲如何引导她使用成长型思维处理困境的。接下来是阅读时间，请阅读完的伙伴举手示意我一下。

对孩子成功的不当称赞所带来的问题，应该是我们面临的问题中最容易对付的。失败似乎是一个更棘手的问题。孩子们在遭遇失败时，已经够沮丧和痛苦了。让我们再回到这个问题上，这一次让我们说说在孩子面临失败时，父母所传达给孩子们的信息。

九岁的伊丽莎白第一次参加了体操运动会。她身材修长，柔韧性好，充满活力、非常适合练体操，她自己也非常热爱体操。当然，她对参加比赛有一点紧张，但是她的水平很高，并且对自己的表现很自信。她甚至已经想好要将她贏得的彩带挂在家里的哪个位置。

在第一个项目自由体操中，伊丽莎白第一个登场。尽管她表现得很不错，但在后来几个女孩出场之后，得分出现了变化，伊丽莎白输掉了比赛。在其他项目中，伊丽莎白同样表现得很好，但是依然没能贏得比赛。那天晚上比赛结束时，她一条彩带也没能得到，她感到很沮丧。

如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？

1．告诉伊丽莎白，你认为她是最棒的。

2．告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。

3．安慰她说体操其实没那么重要。

4．告诉她她有足够的能力，下一次肯定能赢。

5．告诉她她本来就不该赢。

在当今社会中，对于如何增强孩子的自信心，存在着一种强有力的信息，这种信息的一个重要内容就是：保护孩子们免遭失败！但是这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看，却有着很大的危害。为什么这么说呢？

让我们从思维模式的角度看看对刚才五句话的五种可能的反应，倾听其中传达的信息：

第一种（你认为她是最棒的）：这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的——你知道这一点，她自己也清楚这一点，这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。

第二种（她受到不公平待遇）：这是责备他人的做法。当事实的真相是，问题的根本在她的表现而不在裁判时，难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？

第三种（安慰她体操其实没那么重要）：这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗？

第四种（她有能力）：这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，伊丽莎白这次没能赢，为什么下一次就能赢呢？

第五种（告诉她她本来就不该贏）在这种情况下说这样的话的确有些无情。当然，你可以不用这么直白的方式表达，不过伊丽莎白具有成长型思维模式的父亲基本上就对她表达了这个意思。

下面是她父亲的原话：“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能贏你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100％的努力。有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”

他同样告诉伊丽莎白，如果她只是想拿体操当个乐趣，那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。

伊丽莎白记住了父亲的话，她花了更多时间来反复练习和完善自己的全套动作，尤其是比较薄弱的部分。在下一次比赛中，全地区有80名女孩参加了角逐。伊丽莎白赢得了5个个人项目的彩带，并夺得这次比赛综合项目的总冠军，捧回家一个巨大的奖杯。到现在，她的房间里挂满了各种获奖证明，几乎覆盖了整个墙面。

其实，她的父亲不仅告诉了她真相，也同样教给她从失败中学习的方法，告诉她为了未来的成功需要付出全部努力。伊丽莎白感到失望时，她的父亲很同情她，但他没有给她虚伪的鼓励，因为那只会让她在未来感到更加失望。

我与很多教练交谈的时候，他们都会问我：“那些可塑之才都怎么了？这样的运动员都哪去了？”很多教练抱怨说，当他们给予运动员纠正性的反馈时，这些运动员都会抱怨自己的自信心受到了打击。有时这些运动员还会打电话回家向父母抱怨。他们似乎只希望教练告诉他们，自己多么有天赋，其他的什么也别说。

这些教练说，在过去，一场联赛或少儿足球赛结束后，父母们会在回家的路上与孩子们回顾和分析球赛，给他们提供一些有帮助的建议。而现在在回家路上，如果孩子们当天表现不好或者所在的球队输了，父母们会责怪教练和裁判。他们不愿意责怪孩子，怕伤害孩子的自信心。

但是从上面伊丽莎白的例子中可以看出，孩子们需要诚实而有建设性的反馈。如果孩子们被“保护”起来，他们将无法从失败中很好地学习。他们会认为建议、指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评并不会帮助孩子们建立自信，反而会危害他们的未来。

【学习目标】在跟随我完成本次的RIA现场学习后，当孩子遭遇失败向学习者寻求帮助的时候，学习者能够通过说感受、讲事实、提建议的方式（澄清），提出（行动）诚肯而有建设性（界定）的反馈（行为）。

这个片段在后半段主要讲述了一个9岁的小女孩遭遇失败时，她的父亲是如何使用成长型思维处理的。在文中有提出了一个问题“如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？”，同时，给出了五种回复的方式，并一一进行分析。前四种的处理方式归结起来就是：自我催眠、推卸责任，但这些并无法真正帮助到孩子。只是打着“保护孩子自信心”的旗帜，阻碍着孩子的成长，只有第五种才是使用成长型思维的处理方式。

有个成语叫忠言逆耳，要如何让这“忠言”听着更“顺耳”，如何让伊丽莎白愿意接受，甚至是乐意接受呢？他的父亲做了一个很好的表率，不仅使用了成长型思维帮女儿处理问题，而且做了一个诚实而有建设性的反馈。

【HOW】从这个片断中的“父亲”与孩子的对话过程中，我提炼出以下三步骤，可以在当孩子遭遇失败向你寻求帮助时，我们做为父母可以运用这个步骤向孩子做出诚肯而有建设性的反馈。

一是说感受：比如“我知道你的感受”、“你对比赛给予了如此大的希望”……，通过说感受让孩子感受到，大人能理解他，达到共情的目的。

二是讲事实：比如“你并没有付出100%的努力”、“有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。”，说事实，是避免双方都陷入评判的地步，使大家能基于事实来进行沟通交流。

三是提建议：比如他提了两个建议，一是“如果只是想拿体操当个乐趣，那也没有问题。”；二是“如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”、“如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。”

当然这三者的顺序并不是固定的，可能是感受与事实在前，建议在后；也可能是先给建议，再说明感受和事实。

【举例说明】

我女儿从去年开始就很迷恋拼拼图，一开始是9块的，接着是16、32、48。从一开始拼木质的，到现在拼纸质的。从最早要选择她感兴趣的图案，到现在拼色块的。从以前的二维到现在尝试三维的，她对拼图一直保持着极高的热情。

对于她这个年龄层而言，拼图实际上是一个失败率非常高的游戏，要求观察细节选出正确的拼图，放置到正确的位置，放置的方向和角度要正确，很容易不小心碰到或者不小心把已经拼好的拼图弄坏了，只要有一块拼错，后面就会跟着一直错。

她玩游戏一般都是我陪着她拼，最开始9块都不会拼的时候，一不对，就开始在那发脾气，扔拼图。我现在就会抱抱她，“你很生气，没拼对是吧。”、“就差一点点是吗？”、“没对准是吗？”……【说感受】

等她的情绪慢慢停下来了，我会陪着她把拼图捡起来，“你很生气是吧，没把拼图们送回家是吗？”、“你现在拼的这张图比之前多花了些30分钟，还没弄好，是吗？….【说事实】

接着我会试着引导她：你可以尝试先做简单的部分，不一定停在难住你的部分。你也可以尝试一下多转个方向、另外换个位置试试看……甚至我会问她，是否需要妈妈帮忙。而我的帮忙一般是动口不动手。【给建议】

现在不仅在拼拼图上，而且在搭积木、黏黏土……她情绪发泄的时间不长，而且当安抚完后，她会愿意再次去尝试，甚至自己会在那念叨着“太高了”、“太少了”……她开始有一个冷静后的自我分析的过程。虽然有时候她还是会有情绪失控的时候，但我看到的是失败后她仍旧勇于去尝试，也会尝试去分析，当然她现在也发现了自己的局限性，她开始会主动寻求帮助。

无论在这个过程中，她面对怎样的失败和挫折，她都能保持着非常高的热情。

【适用边界】这个方法不仅面对失败时可以给予孩子诚肯而有建设性的反馈。当面对成功时，也同样适用用这个步骤，引导孩子从成功中学习到经验。

【A3促动参与】

【提出并明确问题】

拆书家：刚才分享的是当孩子遭遇失败寻求帮助时，通过说感受、讲事实、提建议三步骤做出诚实而有建设性的反馈。

当孩子遇到失败时，你能否感受到她的情绪以及是否能准确表达出她的情绪感受呢？你是否能获得信息且能保持客观的立场进行讲述孩子失败的事实呢？你是否能换位思考后给予中肯的建议呢？当孩子遭遇失败向你寻求帮助时，大家可能会在哪个环节中卡壳？或者会遗漏掉哪个环节？

学习者：说感受这个步骤。

拆书家：为什么是说感受呢？

学习者：因为需要先获得孩子的认同，才能获得信息了解事实并提出建议；我们通常需要先处理情绪再处理问题，如果有情绪可能就无法客观的处理，但说感受这件事我感觉似乎很难让小孩子理解。

拆书家：有没有具体的场景呢？哪个小伙伴能举例说说呢？分享一个具体的例子。

学习者曹志文：我有两个小孩，大的今年7岁，小的今年4岁，我感觉是不是因为两个小孩的问题，容易造成照顾不平衡，我发现我最小的小孩很容易发脾气，经过我的观察是因为她哥哥经常在我们大人不注意的时候，去逗她，有时候故意拿她的玩具，有时候碰她的小妹。经过一段的观察后，我发现了老大的这个问题，我就尝试教育他，问他怎么老是去干扰妹妹呢？老大撅着嘴回复我说：“我也不知道”。我们大人感觉他会不会是因为觉得妹妹的出现，导致他得到的照顾减少了，有一些嫉妒的感受。就跟他说， 你是不是嫉妒妹妹经常得到爸爸妈妈的关爱呢？他就不说话了。感觉他并不是理解什么是“嫉妒”这种感受。

拆书家：你是指你向你的老大说“嫉妒”感受这个词，你的老大似乎不是很认同？或者是说不理解？是吗？

学习者：是的

【互动】

拆书家：好的，感谢你分享的例子，大家觉得这个有没有代表性？能否理解“说感受”这个步骤在操作的过程中难以做到位，并不容易得到孩子的认可呢？

学习者：可以的

【讨论问题的本质】

拆书家：那我们就基于这个场景来深入探讨一下问题，大家觉得向孩子用“说感受”做到位，得不到孩子的认可其本质的原因是什么？请大家分成2组，在小组内进行讨论，给大家5分钟的时间，待会我会请伙伴们分享一下：

（5分钟后）

拆书家：好的，我们讨论先告一段落，我看到大家讨论都很积极，我们请组员代表出来分享一下你们的讨论成果

【学员分享】

学习者：我们觉得向孩子用“说感受”难以做到位，得不到孩子的认可其本质原因有这些：

1、父母平常不好意思或不知道如何说感受：就是羞于说感受，不好意思将感受说出来，或者说平时就是很少做这种表述，导致不知道如何表达。

2、较少让孩子理解什么是感受，这就造成父母说的感受，孩子不一定听得懂

3、说感受太麻烦，太费时：说感受经常需要反复的说，需要极大的耐性。而棍棒教育更简单直接，成效似乎更显著。这样子容易造成孩子不相信父母是在对他们说感受。

4、说感受时总是会“先入为主”，不够客观：受到固定思维的影响，大人会一直用原有的观点看孩子，正所谓“你以为的只是你以为的”。可能会存在针对不同的事实，却说出相同或相似的感受。

5、因为不了解行为背后的原因，所以无法准确说感受：有时候孩子都不知道做这个行为的具体原因，大人需要抽茧剥丝才能窥探到行为背后的原因和更深层的感受。

拆书家：大家都很棒，一下子提了很多因素，那这些因素中，哪一个比较关键呢？或者是说，可不可以总结一下最本质的原因是什么？给个提示：是出在孩子身上，还是父母身上呢？

学习者：父母让孩子体验“感受”、教育与践行不足

拆书家：大家认可吗？认可的伙伴，请举手!

（经过现场统计）

【明确问题】

拆书家：看来大家都很认可这个原因，的确，大多数孩子从小的时候，可以看做一张白纸，他对世界的认知，是有依赖父母及家庭环境，包括感受、情绪等等，如果父母没有创造这样子的氛围，突然间让孩子感受到大人跟他说你现在是处于什么样的情绪，跟他谈感受还是比较难的。

【引导分组讨论解决方案】

拆书家：

接下来，请小组讨论如何对父母对孩子“感受”的体验、教育和践行不足这个关键问题，有哪些方法和建议可以改善解决？讨论时间8分钟。

最后我们将请伙伴上来分享他们的成果。

【学员分享——讲解成果】

学习者：

1、可以通过情绪管理类的绘本，让孩子多了解和掌握各种不同的情绪，这样才能准确表达自己的情绪，同时也可以更准确的理解别人的表述。讲绘本的过程，也会让家长更了解孩子的理解程度。沟通过程中，选择孩子能理解的词语进行表述。

2、当出现孩子出现某些情绪时，可以利用相应的情境耐心向孩子解释。如当孩子因为输棋而出现嫉妒的情绪时，就可以耐心跟孩子解释你的情绪有生气、嫉妒，而且是因为嫉妒导致生气。这样就能帮助孩子认识和理解更多的情绪。只有先了解并理解情绪，才能进行准确表达。只有一次次的表达得当，才能让孩子理解自己的感受。

3、家长要做好情绪的自我觉察，主动察觉到自己的情绪变化，从而进行自我调控，不随便发脾气，也不先入为主给孩子批判。这个自我察觉并不容易，需要日常的刻意练习。当然，也可以让孩子来做这个监督者，比如可以与孩子约定好，让孩子来提醒大人控制好情绪，双方先订立好规则。

【总结——拆书家反馈】

非常感谢大家的分享，我总结一下刚刚大家的方法主要是这几步：

一、借助绘本，让孩子认识各种情绪的感受

二、帮助孩子发现和理解自己的情绪感受

三、家长主动要察觉和控制自己情绪，做好情绪管理，不随意发脾气、不先入为主给孩子批判。

这几点步骤，还是有一定的适用边界，个人认为还是比较适合低幼阶段的小朋友，建议越早实施越好，相信在结合运用今天所学得成长型思维思考方式，小朋友在成长的路上，会得到爸爸妈妈有力的指导。 现在我给大家留一个家庭作业，希望大家回去可以践行，学有所有。

【A2】布置任务——事后复盘

问：请问下大家，近期是否有遇到孩子/晚辈面对失败时，你需要给出反馈的情况？

答：有/没有

今天的课程结束后，希望大家能认真做个复盘，总结下这个反馈是否对孩子有所帮助，是否有体现出成长型思维模式。同时，规划下未来将如何使用成长型思维去提出反馈。

【学习者-徐雪艳案例】

 我儿子今年6岁，在他5岁的时候我就希望他去学钢琴。他试了两次，都是哭着走出教室，我不忍心，就没逼他继续学。今年他6岁了，我又骗他去试一试，他去了5次后，又说不去了。他说“太难了”、“他不会”……我听了很生气，他怎么这么容易就放弃。但是我知道冲他发脾气没有什么用，甚至会有反效果。这次我是用这样折方式跟他沟通的

我首先是肯定他，跟他说你已经很棒了。我问了其他小朋友的爸爸妈妈，其他小朋友都是上一节课后，要练习好几次才能记住，你没有练习都能记住。如果你再练习一下，肯定更棒，就不会觉得难了。要不你再去上一次课，然后练习五次，再去上一次课，看看有没有变简单？他后来同意再去试试，目前来说学习的效果还不错。

复盘：我觉得我所给予的反馈算是有建设性的，但诚肯不诚肯可能有点水分哈。我自认为我儿子是有固定思维的，而我的反馈具备了一定的成长型思维。我希望他明白，很多事情一开始不会，经过学习会从不会变成会，而且每个人都是这样的。这应该是一种更刻意去培养他成长型思维的反馈方式，以后也打算继续朝这个方向去做。

不过，我觉得我在“说感受”的方面还可以做得更好些，当他遇到挫折时，有一些负面的情绪是正常的，接受并引导他舒缓情绪也很重要。

【学习者-曹志文案例】

背景；我的孩子上小学一年级，前两天上课忘带笔记本，为了记录老师布置的作业，和同桌要了一张纸记录；在记录完后去上厕所期间，他的同桌私下收回了那张记录纸，等他回来被同桌告知，要把纸收回不想给他了。最后布置的作业被擦，他也来不及抄录；只能放学后和其他小朋友询问。这件事给他造成了很大困惑不知道如何处理。

我选择跟孩子聊这个事：

一说感受：这件事给你造成了很大困惑对不对？心里也是不舒服对不对。事后还给你造成了很多麻烦。你想知道怎么处理这种事吗？

二讲事实：孩子这是一个物权问题，首先你的同桌把纸给了你，那就成为了你的东西，他已无权收回，你要清楚这点。

孩子说：要纸的时候我说的是给，同桌收回的时候说借，不想借我了。

我说：无论是给还是借，你同桌都物权在未经过你同意前，私下收回。

（在这个过程中，给孩子模糊的是非观中，建立一个判断对错的标准。有了这个标准，孩子相信自己是对的，不再困惑）

三提建议：既然你同桌做错了，还给你造成了困扰。这件事情你不能默默的接受，要站出来处理。这么处理呢？能跟他打吗？

孩子：不能。

我说：很好，不能打。这时候就要靠说了。下次在遇到这种事，你得跟他说

一、说事实：这纸不论你是送给我还是借给我，都不能私自收回，要经过我的同意

二、说影响：你这么私下拿走，已经给我造成很大的麻烦，我把作业都记录在上面了

三、提建议：如果我们还是好朋友，请把纸还我，或者让我抄一份。如果你还是不还的话我就只能找老师帮忙解决了

    在处理这件事情最好公开处理，有小朋友围观最好哈，能获得更多人支持。

【结尾】

今天分享到了尾声，我们一共分享了两个片段，第一个片段帮助我们理解什么是成长型思维及如何运用成长型思维分析问题、面对处理困境。当我们认识理解了什么是成长型思维后，才有利于在教育孩子时也运用到成长型思维帮助孩子成长。

第二个片段主要讲，当孩子遭遇失败向你寻求帮助的时候，父母如何向孩子做出诚肯而有建设性的反馈，引导孩子形成成长型思维。

孩子是父母的一面镜子，希望作为父母/长辈的我们能以身作则，也希望在潜移默化中，孩子/晚辈也能慢慢形成成长型思维。

希望今天的分享对大家今后的工作和生活有所帮助，感谢大家今天的参与，我是拆书家佳音。