2 、阅读原文：（3分钟）

大多数的冲突都是两方面的。第1中选择是“我的方法“，第2选择是”你的方法“，通过协同，我们可以得到第3选择——”我们的方法“，一视角更高，更好地解决冲突的方法。

我们通过一种被称为“协同”的原则达成第3选择。协同就是1加1等于10或100甚至100，协同就是两个或两个以上的人决定放弃成见、迎接挑战的硕果。它关乎激情、活力、创造力以及创造更美好新现实的冲动。

协同与妥协是两码事。妥协时1加1最多等于1.5，双方都有损失。协同则不仅能够解决冲突，而且在协同达成的时候，我们能够超越冲突。我们会达到一种新的境界，人人为新希望而激动，未来因此而发生改变。协同比“我的方法”或者“你的方法”更好，它是“我们的方法。

协同这个概念几乎没人真正理解，被普遍滥用是导致它不受重视的原因之一。在商界中，以推升股价为目的的合并或收购往往美其名曰“协同”。根据我的经验，如果你想吸引别人的注意。用“协同”这个词就可以了。因为许多人从未体验过真正的哪怕是一般水平的协同，这个词往往被故意歪曲概念的当权者滥用，正如一位朋友所说：“每当我看到西装革履的人说“协同”这个词时，我就知道我的退休金危险了。”人们不信任这个词，当权者已经使他们建立起了防御心态，他们相信，所有“创造性的、合作的、协作的协同”不过是“我们又有一种利用你们的新方法了“的借口。而当人的思想处于防御状态时，既不会有创造性，他们也不会有合作性。

但是，协同是一个奇迹。它无所不在，它是整个自然界运作的基本法则。红杉树根系交错，在风中顽强仁立，生长到参天的高度。绿藻和真菌共生而成地衣，附着在光秃秃的岩石上。雁阵排成“V”字形，利用拍动翅膨造成的上升气流持续飞行，距离几乎达到单只雁飞行的两倍。两块木头叠放在一起，能够承担比单块木头更多的重量。水滴中的微小粒子相互作用，形成每一片都独一无二的雪花。在所有例子中，整体都大于部分之和。

3 拆书家讲解（5分钟）

学习目标： 学习者跟随我完成这个拆页的学习后，学习者在遇到对话冲突的情形 下，能够应用3个步骤(澄清)建立协同思维，找到第3选择（行为）并将对话顺利进行下去（界定）

好的，我看大部分伙伴都已经阅读完了，如果还有小部分没有阅读完的伙伴，可以跟着我的讲解一起往下看。

【互动提问】 what+ why

问：片段中频繁出现的一个关键词语是什么？

答：协同

问：对的，拆页中提到面对生活的两难选择，其实我们有更好的第3选择，而实现第3选择的关键是要有实现协同思维，协同思维对我们来说有许多好处，可以实现1+1等于10或100甚至1000的效果，那什么是协同思维呢？书中的定义是：协同既不是只听从我的方法，也不是只听从你的方法，而是我们愿意放弃成见，一起创造的方法。

【概念讲解】

怎样才算有自己的协同思维呢？让我们结合一个案例来看下。

问：

l  小丽和小张是一对情侣，到了周末，小张想在家里和小丽共享二人时光，而小丽却认为约会肯定要去外面吃好吃的玩好玩的。两人意见不一致，此时两人遇到对话的冲突，小丽想出各种办法试图说服小张，想让两个人外出共享二人时光，一起约会。这是不是有协同思维呢？

学习者：不是

拆：对，这并不是协同，虽然她用了各种办法，但是仅仅站立在自己的角度，让对方接受，这不是协同而是说服，而协同需要你也能站在对方的角度思考问题。【概念反讲举例1】

l  两人意见不一致，小丽不想两人引起吵架，站在小张的角度，选择接受小张的方式，这是协同思维吗？

学习者：也不是

拆书家：对，这是一种让步，让步和协同不一样，让步意味着一定有一方不情愿地放弃了自己的想法，而协同是双方都乐于接受的办法。【概念反讲举例2】

拆书家：如果两人意见不一致，接着两人进行了讨论，想找出两人都能接受的方式，最后选择

暂时搁置周未的安排，各自安排自己的周未。似乎两人找出了都能接受的处理方式，请问这处理过程是协同吗？

学习者：是？

并不是，因为问题没有真正的解决，只是被搁置了，那么怎么样才算是建立真正的协同思维呢？从协同的概念和上面的例子,能够归纳出建立协同思维最核心的步骤应该是双方愿意放弃成见，一起创造出双方都乐于接受的方法。比如：小丽能认识到自己想法的片面性，理解约会不一定只有出去吃好吃的这一种方案【认识自我】，其次能够尊重男朋友的想法，问一问自己“对方说的是不是也有可取的地方呢？”【放下偏见与情绪】，然后愿意去倾听对方的想法，问问对方“我想听听你的不同看法”，通过交流，她了解到男朋友不想出去是因为想要和她多一些二人的单独时光，而她自己想要出去的原因是不想老窝在家里，想换个地方透透气，【倾听理解对方】

通过以上三步，小丽建立了自己的协同思维，接着通过与男朋友的沟通，两人做 出了选择，他们可以选择了去一家安静的咖啡厅共度周末，这样既满足了男朋友的二人时光，又满足了小丽想要换个地方透气的想法。

因此，我们可以通过以下三个步骤建立协同思维：

ü  认识自我不足：能够正确认识自我，能够认识到自己想法的片面性，可以问问自己“我的想法都是正确的吗？我有没有考虑不全面的地方呢”

ü  放下偏见与情绪：放下对对方的偏见和情绪，能够真诚地尊重对方，可以问问自己“对方所说的一定都是错误的吗？他的方法是不是也有好处呢？“

              ü  倾听理解对方：以同理心去倾听对方的故事，直到真正理解对方的看法。比如和对方说“我想听听你的不同看法“

经过三个步骤后，运用协同思维沟通和思考，这个时候双方可以在这协同思维对话及思考的基础上，再进行方案设计和选择，共同解决对话冲突的问题。

【异议预防】

拆书家：那可能会有伙伴说，就算我有了协同思维，但是万一对方不愿意和我协同怎么办？那我做的努力不就是白费了吗？不知道大家是不是也有这种困惑呢？

学习者：是的

拆书家：那我想问下大家，如果你有了协同思维，是不是能够创建一个更好的沟通方式？

学习者：是的

拆书家：是不是更有利于双方发现问题本质并解决问题呢？

学习者：是的

拆书家：如果你先坚持协同，是不是更有可能让对方看到你的转变，从而选择和你协同呢？学习者：是的

拆书家：我相信，只要你先坚持协同，你的协同思维会慢慢影响对方，最后对方也会建立起协同思维的。

【适用边界】

那可能会有伙伴说，那我什么时候需要用到这个方法呢？

当你和身边的人发生了意见不合，面临冲突的时候，就可以问问自己，这个问题，还有第3种选择吗？尝试去建立自己的协同思维。不过如果对方严重缺乏控制自己行为或情绪的能力，那协同的难度可能就会比较大一些了。

4 场景演练：拆书家提问设计（逐字稿）预先设置好的案例（附剧本表格）（5分钟）

拆书帮的宗旨就是要学以致用，学完了让我们一起来用下。接下来请每位小伙伴，来编一个小剧本，请大家想象最近或者是未来的生活中可能出现冲突的场景，比如说加班多，工作和生活无法平衡，再或者对于孩子的教育问题，家人总是站在你的对立面？等等类似的冲突场景，面对这些冲突，你会如何应用上我们今天所学的方法去建立协同思维呢？请大家来编写一个小剧本，你在剧本中设计出人物、事情的起因、经过、结果和当时的人物对话等等。给大家3~5分钟时间写下自己的剧本，时间到了以后，我会请小伙伴来分享自己的剧本。

5总结过渡

好的，谢谢志文的分享，很好的建立了协同的思维，剧本中，我们看到主角在自己辛辛苦苦准备的预备表在遇到师父退回的时候，可以先进行一个自我反思，考虑下是否自己有做的不全面的地方，而后也尝试站在师父的角度考虑修改后的好处，接着又通过倾听了解到背后的真实原因，很好地建立了自己的协同思维，最终两人通过协同解决了这个问题。

那经过刚刚的学习，我们知道了可以通过协同思维来更好地应对冲突，那当我们建立了协同的思维，应该如何去和对方协同呢？怎么寻找能让对方认可的解决办法呢？接下来就让我们一起通过第二个拆页来学习下达成协同，创造第3选择的技能吧

1开场 （2分钟）

【测量表】接下来请大家先花一些时间来做个自我检测，看下大家平常都是怎么应对冲突的。请大家仔细阅读表格中的描述，想想在遇到冲突的时候，自己平时的做法是如何？与下面的题目进行对照，然后给自己打分，1分代表完全不符合，6分代表非常符合。请不要犹豫,看懂题意后马上做答并计分。

 问卷题目

1. 我会即时进行反思，看看自己想法是否有片面性

2. 我会放下对对方的偏见和情绪

3. 沟通过程中，我不会打断对方的发言

4. 我会认真倾听对方表述的观点

5. 我不会强迫对方接受我的观点

6. 我不会一昧地选择妥协

7. 我会寻求双方都满意的解决方法

【测量表解释】

选完以后，大家计算一下自己的得分。

如果得分在30分及以上，说明你在和别人发生冲突时，能很好地利用协同思维解决问题。

如果在18-30分，说明你还是有一定的处理冲突的能力，也可以利用接下来分享的方法更加精进

如果在18分以下，在处理冲突中的能力有待提升，那么我相信接下来的片段学习对你来说会有帮助。

现在请大家用阅读第二个片段，阅读完的小伙伴举手示意我一下。

2 阅读原文（3分钟）

1999年，北卡罗来纳州的库姆斯小学正挣扎于如何建立磁石学校（吸引学生学习学校正常教授内容以外的知识，如特定的主题或技能的学校）。学校本可以容纳800名学生，但是只有350人报名。库姆斯小学在整个区的学习成绩是最差的，只有2/3的学生能勉强通过期末考试，教师士气低落，学校缺乏共同的使命，教师、家长、学生感觉无望。学校的基础设施非常落后，家长极其不满。此外，学校的社会经济条件也很差。学校沟通交流的语言有29种，超过50％的学生吃免费或者减价午餐。此时，缪里尔·萨默斯校长面临着严峻的挑战。

那年萨默斯校长参加了一次我在华盛顿讲授《高效能人士的七个习惯》的演讲。在演讲中，我讲述了一套有助于维持社会繁荣、组织团结、家庭和个人成功的普遍、永恒、不言自明的原则。休息期间她找到我并自我介绍，她直视我的眼睛，问“科维博士，你认为这些习惯也可以教给小孩子吗？”我说：“几岁？”她说：“五岁。”我简单明了地说：“为什么不呢？如果你要在你的学校尝试，请告知我。”

坦率地说，关于这点，她当时没有多想。但是坏消息来了、民政事务处电话给她，通知她库姆斯学校的磁石学校计划将被终止。萨默斯求宽限一些时间，再给他们一次机会，“校长坐在真皮座椅上，出资人能感觉到萨摩斯的心情，他动了侧隐之心、于是给了一个星期的期限，要求提交一份吸引更多学生的计划。”她一路哭着回家，但她和她的员工碰面时，他们意识到这种威胁实际上可以成为一个很好的机会。“我们决定提交一份全美国最理想学校的方案，不会有一所学校和我们雷同，但是我们只有一个星期。”

萨默斯马上和每个利益相关者包括孩子、他们的父母、老师、社区和商界领袖见面，问他们第3选择的问题：“一所理想的学校是什么样的？” 萨默斯不带任何成见，问了一个很基本的问题，“要建立一所比所有人还要好的学校，我们应该怎么做？”

这个方案快速成型。时间的压力可能起到帮助作用，各种各样的想法源源不断地从四面八方涌来。孩子们希望教师“爱我们，真心了解我们是谁，对我们好，我们犯错的时候原谅我们，知道我们的希望和梦想”。教师尊重儿童，致力于改变他们的生活，让孩子们喜欢学习并善待彼此。家中重视责任承担，解决问题的能力，设定目标和自我方向的定位。

企业领导者的观点是个惊喜的意外。你猜想他们肯定会说希望能够学习具体的工作技能，但是他们居然要求“诚实和正直，团队合作和人际沟通技巧，强烈的工作热情”。工作技能被排在列表的最后。

有趣的是，没有人向萨默斯提议良好的基本技能或更高的测试分数。在热烈的讨论中，有一个主题让她感触最深，那就是领导力，一个有魄力的领导者让所有持股人心悦诚服。一位有魄力的领导者能够把握自我方向，有强烈的责任感，解决问题能力强，高度重视团队合作和诚信。所有的一切带给孩子希望和承诺，这都需要强有力的领导力。她说：“就是它了！我们将把领导力作为我们的主题

萨默斯后来回忆说：“我们在网上搜索，发现没有人把领导力作为学校的理念，我们将是唯一以此为主题的学校。在接下来那个周一的3点钟，我在学校董事会上宣布，我们将把领导力作为主题，成为全国唯一一所注重领导力培养的小学。我将永远不会忘记管理者脸上的神情。他很快就提醒我，我得不到资金支持或人力支持，但他赞成我们坚持下去，去改变人们的观念，改变世界。”

3 拆书家讲解（3分钟）

【学习目标】

通过这个拆页的学习，学习者能够在来面对遇到冲突时，使用协同的4个步骤：询问-界定-创造-达成，【澄清】形成解决方案【行为】达到第3选择的双赢效果。【界定】

what：我看大部分伙伴都已经阅读完了，如果还有小部分没有阅读完的伙伴，没有关系，跟着我的讲解，我们一起往下看。拆页中讲述了一个小学校长如何通过协同实现第3选择来吸引更多的学生案例

how：那么从校长所运用的方法中，我们可以提炼归纳出实现协同主要包含以下4个步骤

Ø  询问对方：询问对方，“你愿意寻找一种更好地解决方案吗？”，通过这个问题可以缓解对方的防御心理，我没有要求你放弃自己的想法，而是邀请你一起来想一个更好的办法。

Ø  界定标准：界定双方都满意的成功标准，可以提问—我们真正想要的结果是怎么样的？，什么样的结果可以使所有人都能“赢”

Ø  创造方案：确定成功标准之后，开始创造方案，可以采用建立模型/集思广益/逆向思考等方法创造出更多的解决方案。

Ø  付诸实践：形成最终的解决方案并付诸实践

这4个步骤，我们怎么在遇到冲突的时候，可以运用这个方法，来形成用协同的思维做出选择来解决问题呢？

举个例子：我朋友娜娜是小提琴家，她的女儿喜欢上小提琴课，但是有一天孩子哭着跑回家，说学校的小提琴课被取消了，身为小提琴家的娜娜越想越气，于是想去找老师聊聊。第二天她早早到了学校，问清楚了事实的来龙去脉，她问老师“为什么孩子们不能在学校练琴了呢？”“因为校长下了命令，我们必须将所有的时间用在数学和阅读这类基础课程上”，面对这样两难有冲突的场景，她开始寻找第3选择，先询问老师“那是不是还会有一种更好的解决办法呢？”【询问】，接着在沟通过过程中，娜娜提出一个问题来界定双方的标准，“有没有可能有一种音乐课和基础课都不能落下的方案呢？”【界定，让双方都能赢】，然后娜娜邀请老师双方一起创造看怎么解决【创造方案】，过程中他们一起想出来很多方法，比如说音乐包含数学思维，那是不是可以通过音乐来教授基础课程呢？最后娜娜和老师达成一致，娜娜开始抽取一些时间到女儿班上，和老师一起用音乐教授科目，最终孩子们同时学了音乐和基础课程，并且比之前学的更快。【付诸实践】

【异议预防】可能会有伙伴困惑说界定双方都满意的成功标准这一步，万一就是存在没有办法界定的情况呢？比如说有人觉得我的时间要是拿去工作了，就是没有办法同时去和朋友聚会呀？这两个选择是没有办法同时存在的，会吗？不过这个时候，你有没有觉察到自己陷入了两极思维，不妨回到第一个拆页的知识点，建立协同思维，双方一起想办法实现协同，看看这个标准背后是否有更深的需求和原因，再一起探讨界定双方都接受的标准

【适用边界】那我们什么时候会运用到这个方法呢？当你已经建立协同思维，想和对方协同得出更好的第3选择的时候，就可以运用这个办法了

【A3微行动主持】（30分钟）

1、明确问题，通过重诉并确认，让学习者明白接下来要讨论的问题（5分钟）

拆书家：好的，步骤讲解完了，想问下大家，在这4个步骤中，有没有哪个步骤你觉得难以理解或者操作起来有困难的呢？

雪艳：第一步，询问对方

志文：第三步，创造方案

拆书家：好，还有其他伙伴有不同意见的吗？

学习者：没有了

拆书家：好的，那由于今天学习时间的限制，我们只能选择一个问题来解决的话，大家比较想解决哪一个呢？我们可以投票一起来选择一下。

学习者：我们选第一步吧，询问对方【现场投票得出】

拆书家：请问询问对方具体是难在哪里呢？是理解起来有困难还是操作有困难呢？有没有具体的场景呢？【1. 明确问题】

学习者 志文：主要难在询问对方的时候，对方可能没有意愿和你协同，拒绝和你去交流标准以及之后的对话，比如最近我觉得我的小孩存在不自律，做作业拖拉的的问题，我想找他沟通谈谈这个问题，刚开个头，他就很抵触，对话还没有往下谈，他就表现出不耐烦或者是转移话题、沉默的应对我。我看到他这种情况，我自己也都火大起来。

拆书家引导：大家同意吗？这是不是一个常见的情形呢？小伙伴们是不是觉得似曾相识呢？

学习者：很典型典型案例。

拆书家；好的，那我们就拿这个案例来讨论，为何孩子不愿意与我们沟通，我们无法跟孩子进行协同，寻找解决方案，我们探讨一下背后本质的原因是什么，我们再运用微行动学习法一起来解决下这个问题，看如何能让对方愿意和你协同。【1. 明确问题】

拆书家：问个问题，大家了解何为问题的本质？

学习者：这个之前有听过其它定级的小伙伴分享过，就是问题存在的最关键、最核心原因。很多问题的背后可能还会存在有很多问题，就问题背后的问题，但只有称得上本质的问题才是影响到问题本身能否真正解决？

拆书家：说的太好了，能否简单举例一下呢？

学习者：比如我们的身体突然温度升了到38.5度，正常情况是37度，我们仅仅通过身体发热的现象，就想出用物理降温的方式来解决发热问题，但发烧仅仅是表面问题，本质问题也许是细菌或是病毒感染，如果没有找对本质问题，就难以对症下药，问题还是会依然存在。

拆书家：说的太棒了，我请大家给佳山一些掌声。

 2.  引导分组讨论问题本质（10分钟）---5Why

【分组】为了更有效的学习，根据现场情况，分成3组，3—4人为一组

拆书家：大家细细品味佳山刚才的发言，现在请大家在小组内花5分钟讨论交流一下， 孩子不愿意跟我们一起协同解决问题，拒绝沟通，这里的本质原因是什么？在讨论的过程中，请大家要结合过去的经验，来讨论问题的本质，抓住核心问题，大家可以记录在白纸上，之后我们会邀请某组成员来分享一下。【2. 引导小组讨论问题的本质】

【明确问题本质】（5分钟）

好，我看大家都讨论的差不多了，那我们邀请一些小组来和我们分享下，组内探讨出来对方不愿意和你协同的原因，本质主要是因为什么？

【学员分享背后的原因】：

1 孩子与父母彼此没有信任，父母存在失信行为，导致孩子能对父母不信任。

2 对方比较以自我为中心，不愿意接受你的想法

3 对方内心存在一种想法“为什么要听你的，不能听我的”

拆书家：好的，还有伙伴有不同意见或者有补充的吗？

学习者：暂时没有了

拆书家：好的，那我们一起来看下提到对方不愿意和你协同的原因，那第2点和第3点强调的东西是类似的，我们是否可以归纳在一起呢？

学习者：可以

【回应式反馈】拆书家：好的，谢谢志文的发言，你们讨论出的问题本质是：孩子不愿意和父母协同背后的原因主要包括父母和孩子彼此没有信任感和孩子以自我为中心。是吗？

【3. 明确问题本质】

        学习者：是的

      【拆书家引导】

        现在大家讨论出来的问题本质有2个，现场时间有限，我们需要对上述2个“问题本质”再进行一轮投票，选出一个大家最关心的问题。

       【 经过现场询问后】

          好，根据大家的投票，现在“父母和孩子彼此没有信任感”得到的票数最多，那么接下来我们就来一起再深入探讨：在与孩子冲突的对话场景中，怎样让父母与孩子彼此有信任感”，有助于父母与孩子用协同的方式进行解决问题，大家同意吗？案主本人同意吗？

学习者回答：同意。

 【4.引导分组讨论解决方案，把解决方案写在白纸上】（5分钟）

拆书家：那接下来我们进行下一步，既然提出了问题，我们就需要一起想办法解决。大家针对这个问题的本质，结合自己的相关经验，在小组内花5分钟进行讨论，探究一个可行的解决方案. 请大家集思广义，将你们讨论出来的解决方案写在白纸上，一会我会邀请伙伴来和我们分享一下。

5、请每组派代表讲解自己组的成果。

【学习者雪艳做为小组代表分享】：

步骤一：先询问对方有没有谈话的时间，营造话题，可以让对方对谈话有预期

步骤二：如果此前有做过失去孩子信任感或伤害孩子的事情，应该先针对这些事情，向孩子进行道歉。

步骤三：表明这次谈话不会强行要求孩子一定听父母的话，孩子有自己的决策权

步骤四：表达父母希望得到孩子帮忙。

步骤五；邀请孩子说出对谈话这个过程有什么自己的想法

【回应式反馈】好的，雪艳和他们这组伙伴分享，请大家给他们鼓掌。

【拆书家反馈】我把刚刚雪艳说的几个步骤提炼一下

第1步：询问时间，铺垫话题：

第2步：做出道歉，承认错误

第3步：尊重孩子，让他拥有选择权，营造安全感的氛围

第4步：表明期望，放下身段，寻求帮助

第5步：邀请孩子表达想法

这里的第2步，应该是父母曾经做过让孩子失去信任感的事情，才需要有这个步骤。

经过上述的步骤后，我们再运用本拆页中所讲解实现协同的4个 步骤中运用询问，用询问的方式，邀请对方一起协同，寻找解决方案。

【拆书家引导】我问一下，志文（案主）对这个答案，同意吗？是否能解决你的问题？

【互动】可以，这个就清晰多了，比之前直接询问孩子要不要解决他的自律性的问题，更有操作性。

【拆书家反馈】好的，那我们这次讨论就到这里了，谢谢小伙伴的精彩分享。通过刚才的微行动学习，不仅帮助我们找到了对方不愿意和你协同背后的主要原因，同时大家也一起集思广益出来对应的解决办法，相信大家对协同的具体步骤也有了更深的理解。我们今天的微行动学习环节就先到这里。

5 【A2】布置作业——拉人陪练（1分钟）

尽管今天你学习到在与他人产生冲突的时候，可以用协同的方法创造出第3选择，实现双赢，但下次再遇到对方处于愤怒或者冷暴力的情况下，你可能很难冷静下来与对方协同。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆你们上一次的分歧，在平静的状态下探讨上次的问题，如果用协同的方式你们应该怎么做呢？希望大家回去后可以找人进行陪练，大家完成这个作业后，可以过程整理后发给我。

【学习者作业案例】

我妈总是催婚，每次我们一谈到这个问题就会吵架，在学习了协同的办法之后，我回家和我妈沟通了一次。

丽丽：“妈，你说为什么你每次都要催着我找男朋友，你看每次我们只要一谈到这个就会吵架，有没有什么好办法能避免我们不吵架“【询问对方】

妈妈：“那你赶紧找一个男朋友不就行了，你看那隔壁家的妹妹小你几岁，人家都有男朋友了”

丽丽：“你女儿长那么好看，还怕找不到男朋友吗？哈哈，再说你为什么这么急着催我找呢”

妈妈：“还不是怕你一个人在外面受欺负，有了男朋友好歹有个人可以让你依靠”【界定标准】

丽丽：“我知道你都是为了我好，所以你是担心我一个人没有办法照顾好自己吗？”

妈妈：“对呀，你一个女孩子离家那么远，身边都没有一个可以依赖的人，出点啥事怎么办?而且年纪也不小了，你自己一点也不上心”

丽丽：“谢谢妈妈，不过我已经长大了，可以照顾我自己的，而且我还有好多好朋友在身边呢，我也可以每周和你分享下我的生活，哈哈。而且我觉得找男朋友是一辈子的事情，急不来的，而且我也有在认真考虑一些身边的人的，我会上心的，所以妈妈你别担心好吗？”【创造方案】

妈妈：“行吧，这也是你自己的事情，你有上心就行了”

而后丽丽也会开始注意下身边的人，并针对这个话题保持和妈妈的沟通【付诸实践】

6 【强有力的结尾】（1分钟）

好了，今天的分享就到这里了，通过今天的学习，首先我们知道了如何建立协同的思维：要有自我的认知，同时放下对对方的偏见并用同理心倾听对方，接着还掌握了实现协同的具体步骤，包括：询问对方-界定标准-创造方案-付诸实践

希望对大家有所帮助，谢谢大家！