我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是孩子。
闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的？有些人认定自己无能或者自己是坏蛋；另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。太多的孩子决定变成个“讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。
当家长和老师们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么。另外一些人担心如果自己不让孩子充满恐惧和羞辱，孩子就永远不会做得更好。大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么办，并且担心如果他们不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦，就是在娇纵孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让“我们”兴奋的学习机会。注意是“我们”，因为，在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

正面管教的理念则是：犯错是学习的好机会。当孩子犯错的时候，如何让孩子从错误中学习才是我们需要考虑的，而不是惩罚。惩罚不能让孩子学到任何技能，惩罚会给孩子带来愤怒、反叛、报复，有可能会丧失信心或偷偷摸摸。就拿犯错来说，通常我们会认为孩子犯错是不好的事。基于这个认识，当孩子犯错的时候，我们会进行批评，说教或者惩罚。但在你这样做的时候，你就把这个信念也传递给了孩子：犯错是不好的，不光彩的事，那么当他犯错的时候，他想到的就是如何逃避、掩盖，偷偷摸摸尽量不让你发现。
而且分析孩子所犯的错误，有可能是适龄行为，例如某个年龄段孩子会有一段时间口吃；有可能是技能不够，比如洗菜的时候把水弄湿地板；有可能是缺乏相关知识，例如碰火碰电；还有一种可能，不良行为的背后是追求价值感归属感的错误方式。
阿德勒说过，孩子的首要目的是追求价值感和归属感。只是因为他还小，不知道用什么样的正确方法，而往往采取了不良行为来获得价值感和归属感。
所以一个错误的行为背后，有很多的原因需要我们认真分析。 每次孩子有了错误行为时，以往我们可能是心烦、郁闷、烦躁、生气，但是今天的片段告诉我们，我们要把这个错误行为当成一个兴奋的机会，一个学习的机会，一个可以让我们从错误中学习的机会，这样会不会很赞：成人对孩子说，“你犯了个错误。太棒了。我们能从中学到什么？”这里，我是说“我们”。很多错误是由于我们还没有花时间训练、鼓励。我们通常的做法会引起孩子的叛逆，而不是鼓励孩子改进。
孩子需要每时每刻认识到错误的价值 - 并在一个安全的环境中从错误中学习。很多家庭觉得很有帮助的是，在晚餐时，邀请每个人分享今天犯的错误，以及从中学到什么。孩子们可以真正学会勇于不完美，面对错误大笑，并从中学习。

AL 微学习 A3
请大家分成小组，然后小组内讨论，当我们在亲子相处中，当孩子出现了错误时，我们可以怎么办？
学习者钱丹：顺其自然，然后告诉他下一次怎么做。花时间训练他。
学习者林霞：以前是骂，现在是启发式提问一下孩子，怎么办。
学习者小蔡：不会趁机管教她，例如收拾玩具这件事上，孩子不喜欢收拾，我就利用这个机会和孩子一起用游戏的方式收拾玩具。

拆书家：
大家说完小组讨论的结果后，我来分享一下我的想法：
行动步骤
当孩子犯了错误时
第一步，停止责骂羞辱孩子。
第二步，对孩子说，“你犯了个错误。太棒了。我们能从中学到什么？”
第三步，分析孩子不良行为，是适龄行为，还是缺乏相关知识和技能，还是错误目的信念下的不良行为。
第四步，花时间训练孩子的技能和技巧，给孩子鼓励，让孩子重拾信心。
第五步，大人言传身教，给孩子营造一个错误不可怕，错误是学习的好机会的环境。
这里我还要和大家分析一个对比概念。
" 孩子犯了一个错误"'，还是"孩子是一个错误"。
如果我们在孩子犯错时，只想着让孩子吸取教训而指责和羞辱孩子，那么我们就没有把我们对孩子的爱传递给孩子，孩子内心感受到的更多的是，我太笨了，自己是一个错误，自己什么都不会。
所以我们希望通过今天的片段学习，让大家看到，虽然孩子是犯了一个错误，但是错误是最好的学习机会，我们可以从错误中学习。

这里我也想给出自己一个例子 。
孩子刷牙时，吐出来的漱口水，喷到到处都是，洗手台面上， 地板上， 要是在以前，我肯定会骂她，这么简单的事情，怎么做不好，动动嘴就能做好的 事情干嘛要给妈妈添麻烦。
但是我知道错误就是学习的好机会后。
第一步，我停止责骂
第二步，我对孩子说，你看，水洒出来了，我们看看怎么办呢？
第三步，分析叮叮乱喷水的行为，她就是觉得好玩，三岁的孩子喜欢探索这水到底可以喷到哪里去，所以是适龄行为。
第四步，我要花时间训练她，那么我利用了她这么小孩子的好奇心，我用游戏力，和她说，现在来比赛，看谁可以把漱口水喷到洗手台水池中间那个洞里面谁就赢了。
后来每次刷牙，叮叮都会记得这个比赛，漱口水也就没有喷到到处是。
第五步，后来，如果我自己刷牙时，不小心把水弄在台面上，我也会邀请孩子来看， 你看妈妈犯了一个错误，没关系，下次妈妈改正就好了，这是一个学习的好机会。 让孩子觉得犯错不是一件大事情，当成一次学习的机会就好了。
错误就是学习的好机会，这个机会让我知道我可以用游戏力的方式和孩子更好的相处，而不是用又打又骂来解决问题。那只会让孩子觉得更糟糕。

催化应用a2
教学习者编剧本
请学习者编一个小故事，设计出有人物、有情节、有场景，有双方对话，在解决问题的过程中，包括了使用今天拆书片段 ，对待错误的行动步骤，时间五分钟，五分钟以后，我们请大家站起来和大家分享一下她的剧本。

学习者钱丹、林霞提供一个 妻子和丈夫的场景。
妻子开车刮到，副驾驶位的老公 很生气，被墙的管理员批评。
开始：妻子开车蹭到墙。
丈夫以前会想开口骂“你是怎么开车的，怎么会把车开到墙边上。修车多麻烦。”
这次，他知道错误是学习的好机会，第一步停止责骂，和墙的管理员道歉，表示会赔偿。
丈夫问妻子“从这件事我们可以学到什么？”
妻子：以后遇到这么难开的转弯，我应该让你下去帮我看一下能不能过，或者我自己先先去看看，避免再刮到墙。
丈夫： 那我们倒回去，在这个拐弯再开一次吧。
妻子：好的， 亲爱的，你下车帮我看看这个拐弯的位置我能不能过好吗，如果不能，请大声告诉我。
丈夫：好的。

拆书家：非常感谢三位学习者，让我们看到 错误是学习的好机会这个理念一样可以用到夫妻关系中， 避免了指责 和辩解，也避免了因为争吵而破坏夫妻关系。

自测题 根据自己的实际情况为自己打分，1 表示不符合，5表示非常符合。
1我犯了错误后，我常常第一时间想辩解推脱。12345
2 孩子会模仿我对待错误的方式。12345
3 现在的我对待错误的方式，很像我小时候观察到的我父母对待错误的方式。12345
4我犯错误时，我能很快看到需要自己承担责任的那部分。12345
5我可以很从容为自己的犯错道歉。12345
6很多情况下我很明白我该道歉，但是我说不出口。12345
7我认可错误是学习的好机会这个理念。12345
拆书家解释自测
测试题不同于考试题，不会给学习者带来压力，考试是以知识为中心，测试是以学习者为中心，测试完，学习者更了解自己的情况。而且在做测试题的过程，大家是需要不断回想自己的以往相关表现的， 这就是一个激活经验的方法。

阅读原文

矫正错误的三个R
1. 承认( Recognize )“啊哈！我犯了一个错误！”
2. 和好 ( Reconcile )“我向你道歉
3 . 解决 ( Resolve )”让我们一起来解决问题“
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。
你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原该谅我们吗？你曾经对孩子说过“对不起”吗？如果你说过，孩子是怎么回应的？我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是—致的当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（或爸爸，或老师）。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶（而且很可能正是大人应得的），而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。
矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好。
因为我犯过那么多的错误，“矫正错误的三个R”就成我最喜爱的概念之一。我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说：“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼”（听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗？）
玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我：“哼，待会儿你可别来说对不起。我完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。“
玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”
我离开她的房间时想：“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》“畅销书上市”我知道，我犯了一个大错误。大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说：“妈妈，对不起。”我说：“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起！”玛丽说：“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”
我说：“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”
玛丽说：“呃，我知道我做了什么。”
我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
几天之后，我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说：“哦，黛比，你怎么这么蠢！”玛丽随即意识到自己说了什么，并且赶紧说：”对不起，黛比。当我说你蠢时，意味着我蠢。”
玛丽真正吸收了“矫正错误的三个R”原则，并且懂得了犯错误其实是很好的学习机会。

与学习者的互动：
1 大家觉得这样的错误矫正三步骤对亲子关系的修复有没有帮助？
学习者反馈：有帮助
2 大家觉得承认、和好、解决这三个步骤哪个步骤对自己比较困难？
学习者反馈：承认这一步最难。
拆书家进行讲解：
1 知识点
我们不怕错误，我们也能从错误中恢复：意识到自己在这次问题中做错的部分。
是不是对孩子不理智地发了脾气，大吼了？有没有因为生气不理孩子？有没有事先没有跟孩子说清楚？有没有给孩子树立的标准，对孩子的期望等，太高？
发生错误时，我们和孩子的感情连接断掉了。我们要在下一步之前，先重新建立连接。否则孩子还处在错误/问题带来的负面情绪里，直接进行后面的R，会让对方觉得突兀。也就是我们说的connection before correction。当然，如果平时家长和孩子之间的感情联系建立的很牢固，直接道歉不会让孩子觉得突兀，那没有这一步也没问题。
简洁而真诚的道歉。真诚的态度，不用过分道歉，简洁的语言，甚至不需要语言，而是一个手势、一个拥抱、一个歉意的微笑等。找到最合适你的方式就好。
前三步做起来，其实可能只需要几秒钟而已。重点在于我们如何行动，而不是发了错总是道歉而不落实在行为上。和孩子一起，关注解决方法：现在我们怎么解决这个问题？以后要怎么预防？
通过我们的行为，也能教会孩子：我能面对问题，我能解决问题。孩子会越来越勇敢，越来越坚强，越来越有能力。
2 行动建议步骤
我们如何对待错误，比犯错本身更重要。错误是最好的学习机会。
当你有机会冷静下来后，使用以下步骤。
第一步，承认 ，以负责而不是指责的态度承认错误。
第二步，和好，道歉，孩子们都是可以宽容大度原谅我们的道歉的。
第三步，解决，共同寻找相互尊重的解决方法。
3 使用条件限制
当家长冷静下来，先处理情绪，才可以处理问题。
4自己加工的示范案例
叮叮现在学会打人，还会扯头发了。有一次我和他发生了争执，因为她强迫我帮她拿东西，我在忙我不愿意，她就打我，我很大声凶了她，叮叮大哭。我就知道我要矫正修复错误了
第一步，承认，我要承认自己的错误，错在暴力对待孩子。但这也是一次我学习如何矫正错误，修复关系的好机会。
第二步，和解，我就和叮叮心平气和的说，妈妈刚才不应该骂你，因为你刚才打妈妈，让妈妈的情绪很生气所以妈妈就大声骂你了。你可以原谅妈妈吗，叮叮带着泪水眨着眼睛点点头。我态度很平和的问，那你愿意为你刚才打妈妈，向妈妈道歉，妈妈也为刚才大声骂你道歉好吗？叮叮说好， 就带着哭腔说对不起，我也和叮叮说对不起，我不该凶你。然后叮叮抱着我又哭了一会
第三步，解决，，我等她平静一些，问她 刚才你是希望妈妈帮助你拿这个玩具是吗，那你想想，你下次希望妈妈帮忙时，你可以说什么，妈妈就赶紧过来帮助你呢， 叮叮说，我下次会说 “请“，我说好，那我们约定好了。
这就是我自己的一个案例，我承认到自己在这件事情中我的责任是哪部分，我也向孩子道歉得到孩子原谅，并且双方就这个问题的解决方案达成了共识。

A3给出一个具体确定的场景，学习者来讨论如何应用这个修复错误的技巧。
明天是星期一，上午你外出去见客户， 刚好有快递来电话，是一份北京邮寄来的重要项目资料， 你再三要求快递要放在前台小陈那里，中午回去拿。但是中午刚进公司，你找小陈拿快递时，小陈说没收到这个快递啊，你非常生气，就大声抱怨，“这让我怎么和客户交待啊，一个快递都会弄丢”，然后你走进自己的办公室，发现快递就在桌上， 原来快递来派送时，前台刚好没人，快递是走进来办公室，你的另外的同事小林签收，并放在你位置上，你意识到你错怪小陈了， 你要怎么和小陈进行错误修复呢？
小组讨论
学习者钱丹表示：这个太难开口了。
拆书家反馈，你的意思是，内心承认错误是可以的，但是去面对面道歉比较困难是吗？
学习者钱丹：是的，同事间太难了。前台小陈万一小心眼不接受呢，还到办公室到处说我坏话怎么办？
学习者林霞补充：该道歉还是要道歉嘛，前台经常要见面的。
小组讨论后的解决方案是：
第一步，承认，现在内心承认自己刚才错怪了小陈，也知道自己必须去道歉。
第二步，和解，到前台找小陈道歉，刚才太着急，没有到办公桌检查一下就埋怨她，实在对不起。
第三步，解决方案， 一个是请小陈吃饭赔礼道歉，一个是以后有快递时会先到办公室里面找找，一个是和快递员要求，配送完回复我一个短信告诉我是谁签收的。
A2 催化应用 今天回家我们就回家，找机会和家人或朋友，实践这个错误矫正的三步骤，要有意让自己知道，我们要实践 承认、和解、解决这三个环节，实践过程，让对方感受到我们的诚意。

强而有力的结尾
错误是学习的最好机会。这既避免了孩子容易自责,也避免了孩子变成完美主义者。错误是学习的最好机会，这句话也是我很赞同的一个观点，因为这个理念，让我敢于不完美，让我接纳自己的不完美，也鼓励自己小步小步的进步。让我们一起在成人世界里面先践行这个理念，言传身教，孩子也会在我们对待错误的方式上学会接纳不完美，把错误当成兴奋的学习机会。