下面我们来看看如何用积极倾听帮助这个女孩：

凯西:今天晚上我不想吃晚饭。

爸爸:今天晚上你感觉不想吃东西。(积极倾听)

凯西:一点也不想。我没心情吃东西。

爸爸:你在为一些事情心烦。(积极倾听)

凯西:比那个还糟糕。我非常害怕。

爸爸:有件事让你害怕。(积极倾听)

凯西:没错。兰斯今天给我打电话，说他今晚想和我谈谈。他的语气听起来很严肃，不像他平时的样子。

爸爸:这让你觉得即将要发生什么事，嗯………(积极倾听)

凯西:我很害怕他要跟我分手。

爸爸:你不希望那样。(积极倾听)

凯西:那样会要我的命!尤其是，我猜是因为他会希望和亚历克西斯约会。那将会是最糖的情况!

爸爸:你是在害怕这个——亚历克西斯会得到他。(积极倾听)

凯西:是的。她已经得到所有的好男生。她真令人恶心——总是不停地在跟男孩们聊天，逗他们笑。他们都拜倒在她的石榴裙下。在走廊里的时候，她的身边总是跟随着三四个男孩。我不知道她是怎么做到这一点的一一跟男孩在一起的时候，我甚至从来都想不出什么话题。

爸爸:你希望自己也像亚历克西斯一样能自如地跟男孩聊天。(积极倾听)

凯西:我想我太希望他们喜欢我了，我怕我会说出什么愚盘的话。

爸爸:你太希望自己能够受欢迎了，以至于你害怕自己会犯错。(积极倾听)

凯西:是的。但是我再怎么做也不会比现在更槽了——像个傻瓜一样站在一旁。

爸爸:你感到如果你像现在这样，还不如上前去他们聊天。(积极倾听)

凯西:是的，当然。我讨厌自己什么都不说。

【片段1学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够采用（行为）积极倾听，按照积极倾听的三个步骤（澄清），学会倾听孩子，促进亲子之间的有效沟通（界定）。

【互动提问】

拆出家：片段用了案例，给我们讲了孩子说爸爸听并且反馈的过程。那么，我想问大家一个问题，片段里把这个过程叫做什么呢？

学习者：积极倾听

【概念讲解】

积极倾听，就是听对方说话，然后告诉对方你对TA的信息的理解，反馈给对方进行求证（反馈包括语言信息的反馈和对方感受的反馈），让对方感觉被理解和接纳。

【互动提问】+【易混淆概念】

我给大家几个生活中常见的场景，大家看是否属于积极倾听？

（1）孩子说：“妈妈，我托管有一个愚蠢的老师，我真的受不了她了。”妈妈说：“不许这样说老师！”

折书家提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

折书家回应：对，这不是积极倾听。这是命令。积极倾听积极倾听是接纳孩子的行为，相信孩子有能力解决事情。比如妈妈可以说：“听起来你对托管老师感到很失望，是吗？”

（2）孩子对妈妈说：“今天燊宝不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。”妈妈听完后说：“嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。”

折书家提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

折书家回应：对，这不是积极倾听。这是说教。积极倾听是复述你理解到的，孩子真正要传达的信息和情绪。比如：妈妈可以说：“今天燊宝总是不配合你，你想做的事儿他都不想去做，你感到很失望，是吗？”

（3）孩子说：“妈妈，燊宝放学没等我，跟别的同学一起走了，我心情不好，很难过。”妈妈安慰说：“你感到难过其实只是因为你累了，明天你就会感觉好一点了。”

折书家提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：不是。

折书家回应：对，这不是积极倾听。这是转移话题。积极倾听是用你的理解 ，反馈出孩子的需要。比如妈妈可以说：“宝贝，因为燊宝放学没等你，你很难过，你希望他和你一起回家，是吗？”

（4）孩子说：“爸爸，我终于进足球队了。”爸爸说：“进入足球队你感到很开心。”孩子说:“是的。”

折书家提问：这是积极倾听吗？

学习者回答：是的。

折书家回应：对，这是积极倾听。

【强化讲解】

积极倾听不是转移话题，不是说教，不是命令。积极倾听的关键点是通过描述孩子的行为，反馈孩子的感受和需要，让孩子感受到被理解，接纳，倾听。

【具体步骤How】由此，我们可以归纳出积极倾听的三个步骤：

第一：接纳行为：接纳孩子的行为，相信孩子有能力自己解决事情。不批评，不指责。可以使用句式：你是说……是吗？比如：你是说今天玩具摔坏的事，是吗？

第二：复述感受：这里所指的复述不是简单的重复孩子的话，而是复述你理解到孩子真正要传达的信息和情绪，以“你”开头，可以使用句式：你感到……是吗？比如：你感到很失望，很难过是吗？

第三：求证需要：向孩子求证，你理解的信息是否正确。可以使用句式：你需要……是吗？/你希望……是吗？比如：你需要妈妈陪你是吗？

【举例】

上周二儿子放学回来和我说，他的好朋友今天不和他一起玩，他很生气 。所以，儿子决定以后也不和他一起玩了。听了孩子的话后，我想到了如何用积极倾听的方法来帮助儿子打开心结：

儿子：妈妈，今天燊宝不和我一起玩。不论我说玩什么，他都说不想玩。

妈妈：你在生燊宝的气。

儿子：是的。我再也不想和他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了，是吗？【积极倾听：接纳行为】

儿子：没错。但是如果他不是我的朋友了，我会很难过的。

妈妈：失去这个好朋友，让你感到难过是吗？【积极倾听：复述感受】

儿子：是的，我还想他作好朋友。但是我们想玩的游戏不同了。

妈妈：你需要燊宝赞同你的想法，是吗？【积极倾听：求证需要】

儿子：对啊，现在他不再是听我话的小孩了。不过他变得更有意思了。

妈妈：你更喜欢他现在的样子，是吗？

儿子：是的。我喜欢现在的他。

【预防异议】

有的小伙伴可能觉得这样说话太麻烦了，还得套句式。其实句式是给大家参考的，等大家熟练了，完全可以变成自己的话来说，学任何东西都没有固定的模式，但在学习初期建议大家还是这样来说，便于学习和记忆。

【Why】如果在与孩子的沟通过程中，使用积极倾听。我们就能帮助孩子用平和方式来接受问题。同时，孩子在大人的鼓励下能更有动力的学会自己解决问题，所以积极倾听是解决亲子关系问题中至关重要的一步。

【适用边界】

积极倾听的前提条件是父母和孩子都有时间、孩子也愿意深入沟通。当孩子遇到问题找你倾诉的时候，我们可以用积极倾听来听听孩子的问题。另外，这个方法仅用于帮助孩子明确真实的想法，鼓励孩子接下来自己解决问题，不能作为解决问题的最终方法。这个方法不仅适用于亲子关系，也适用于工作、家庭、生活和其他人际关系的沟通中。

【A2】催化应用提问设计：

研究表明，在大脑里过一遍相当于应用一遍，接下来把时间交给大家。

现在请大家编一个剧本，设想一下，在未来的一个月，在什么场景下可以用到积极倾听？

比如：孩子和小朋友闹别扭了，心情很不好，或是孩子告诉你，他不想去上学了。又比如：老公最近工作上有些不顺心的事情，这几天都闷闷不乐的。再比如：朋友或同事对现在领导的工作安排不满意向你吐槽。等等……

要求：请大家用运用积极倾的3步法，设计出剧本的人物，事件，起因，经过，结果和当时双方的对话等。

给大家3-4分钟的时间，将概要内容写在纸上，之后我请一组小伙伴分享一下。

学习者：赵茜案例记录：

时间：下周的某一天

地点：家里，晚上陪女儿睡觉之前聊天；

人物：我和女儿。

背景：邻居家的小朋友葡萄会常来我家玩，也会因为玩具和我女儿发生小摩擦。

对话：

我：宝贝，今天你和葡萄一起玩的时候，发生了什么事情，可以告诉妈妈吗？

女儿：葡萄拿了我最喜欢的芭比娃娃。

我：你是说葡萄拿了你最喜欢的芭比娃娃是吗？（接纳行为）

女儿：对呀，她没有和我说就拿了我最喜欢的芭比娃娃去玩，讨厌死了。

我：你真的讨厌葡萄？（复述感受）

女儿：也不是，如果下次她拿我的芭比娃娃和我说一下的话，我就不讨厌她了。

我：你希望葡萄拿你的玩具时告诉你是吗？（求证需要）

女儿：是呀！

我：那好，等下次葡萄再来我们家时，你把你的想法告诉葡萄可以吗？

女儿：好的。

【回应】感谢赵茜小伙伴的分享，将积极倾听的三步运用的很到位，通过这样的与孩子之间的对话，妈妈更理解了孩子的小心思，也可以让孩子说出她的感受。希望大家以后在生活中都能很好的运用起来，让我们的亲子关系更加的和谐。

他也使我更加坚定了我的信念，大人往往低估孩子愿意替他人着想的意愿。大人们需要做的只是组白而直率地把自己的感受告诉孩子。孩子可以善解人意、高有责任感的人，只要成年人肯花一点时间对他们说实话。

下面有更多有效的“我一信息”的例子，在这些信息中，都不包含责备或羞辱，同时，父母也没有“提供解决方案”:

妈妈希望在下班回家后看看报纸，放松一下工作后的紧张情堵。孩子却不断地爬上她的膝头，弄皱报纸。妈妈:“你在我腿上的时候，我没有办法看报纸。我现在不想和你做游戏，因为我累了，想要休息一会儿。”

孩子不断恳求让父母带他去看电影，但是他已经好几天都没整理他的房间，而整理房间是他同意做的家务。妈妈:“我不太想替你做任何事情，因为你原本答应整理你的房间的，可是你没有做到。”

孩子把音乐声开得很大，干扰了隔壁房间父母的谈话。妈妈:“我们觉得非常郁闷，因为这个音乐是太大了，导致我们都没有办法好好说话。”

孩子答应了在客人来参加派对前把浴室打扫干净。但是她一整天都游游荡荡，现在，还有一个小时客人就要来了，她还是没有开始打扫。妈妈:“我觉得很沮丧。我忙了一整天为我们的派对做淮备，而现在我还得担心浴室没有清扫干净的事。”

女儿和妈妈约定了让妈妈带她去买鞋，可是却忘记在约定好的时间回家。妈妈着急了。妈妈:“我仔细计划好一天的时间，好让我们能一起去给你买新鞋，而你却没按时回来，这真的让我很不开心。”

【两个片断之间：递进关系】上一个片段我们讲解了积极倾听，即：如何听，孩子才会说，父母需要积极倾听孩子。而家长更关心说，因为家长更喜欢说对吗？说也是有技巧的，当孩子的行为影响到父母时，对于此时父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？

【片断2学习目标】在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够学会运用（行为）如何说，孩子才会听的3个步骤（澄清），让孩子更愿意配合父母，接纳/体谅父母的需求（界定）。

【A1】大家自测提问设计：

测试说明：

（1）请大家仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分

（2）1表示完全不符合，6表示完全符合。测试后请相加得出总分。

测试题的目的，是想让大家对自己是否能够有效的向孩子表达需求，有一个大概的了解。请大家把刚才的5项得分相加，然后每个人把自己的总分说出来。

请总分25分以上的小伙伴请举手：

25—30分：表示你非常善于向孩子表达自己的需求。

请总分15分以上的小伙伴请举手：

15—24分表示你有一定的向孩子表达需求的能力，还可以加强；    

请总分14分以下的小伙伴请举手：

0—14分表示你需要《PET父母效能训练手册》这本书，同时今天相信，你也是收获最大的。

【互动提问】

拆出家：拆页第三段里，妈妈运用了什么方法对孩子的行为产生了影响效果。也就是：妈妈说了，孩子听了？

学习者：“我-信息”。

拆出家：那到底如何运用“我-信息”呢？比如：“你刚才的行为让我太失望了”是“我-信息”吗？

学习者：不是。

拆出家：的确，这不是“我-信息”，这句话所表达的意思是指向对方的，也就是“你-信息”。

【why】如果孩子的行为干扰到父母，我们常常会说教、批评或者指责。但是我们的初衷是想告诉孩子，他的行为带给我们困扰和影响，从而让孩子改变自己的行为。

【what】父母在告知孩子自己的需求时的关键点是：客观描述孩子的行为，并要明确告知孩子的不当行为让父母有何感受，对父母有什么样的影响。

【具体步骤how】从原文案例，我总结出三步，说观察，说感受，说影响。

第一步，说观察：对不可接纳行为的客观描述，比如：”今天放学回家后，我看到你吃了三包巧克力。”

第二步，说感受：明确告知孩子，父母对于孩子不当行为的感受。可以应用句式“我感到…….”比如：“我感到很失望”。”我感到很气愤”。

第三步，说影响，孩子的行为给父母带来的具体影响，其实也是给孩子一个改变自己行为的理由。比如：“宝贝，你玩具枪的声音太大，我没有办法安静的工作。”

 【举例】

最近一直在写拆书稿，孩子考完试了，就经常画一些新奇的东西拿过来给我看，这种高频率的打扰，让我没有办法静下下心来写稿。我当时运用“我-信息”给孩子说：“宝贝，你一遍遍的把画稿拿过来给妈妈看【说观察】，打扰了妈妈写稿子，让妈妈无法静下心来写东西，心理很着急【说感受】，妈妈不能按时完成稿子，就没有办法进行拆书过级了。【说影响】孩子听了以后对“妈妈，你写完稿子过我屋来看我画画，好吗？”我答应后，孩子再没有过来打扰我

通过运用“我-信息”让孩子感知到他的行为给我带来的影响，从而让他自己主动去改变不好的行为。

【适用边界】

当父母与孩子想要真诚交流，诚实表达自己的想法时可用。如果父母或孩子的情绪不太好时，等情绪平静之后再进行沟通交流。但是如果父母是借着沟通的名义，实则想要对孩子进行说教，这样的表达需求的方式也无效。

【预防异议】

有的小伙伴可能会觉得这样和孩子表达有点难，不会用，着急的时候，可能也想不起来了。是的，这是一个需要刻意练习的过程。

    我们不会这样沟通，是因为小时候从来没有人这样对我们说过话，但现在想想，如果我们的父母这样和我们沟通了，是不是我们现在就会了呢？我们是否希望在孩子的身上重复父母对我们的模式呢？不管你选择重复或者是改变，这些都会一代一代传下去，影响是千代万代。因此，只要想改变，相信小伙伴们一定都能做到。

【A3促动参与：微行动学习】

一、明确问题。

【拆书家引导】我们刚刚学习了如何说，孩子才会听。那么基于我刚刚的分享，大家觉得说观察，说感受，说影响这3步。大家觉得具体操作起来哪一个步骤最难呢？

【学习者】

第一步说观察和第二步：说感受有些困难。

【提问】因为时间有限，所以我们选一个最想解决，觉得最难的步骤，我们举手表决吧。

【学习者】

第二步：说感受

【拆书家引导】为什么大家觉得说感受难呢？大家认为难在什么地方？能否提供一些具体的场景？

【学习者】

我下班回家看，看见孩子在看电视或玩手机呢？然后问一下作业是否写完，孩子就说等会就写，这时我就会发脾气了。然后老公就会反问：“你到底要发什么脾气，想让孩子写作业，你就说你的感受就好了”。其实我自己也真是不知道当时感受是什么？我应该怎样才能体会自己当时的感受呢？

【拆书家引导】大家同意吗？这是一个典型的案例吗？其他小伙伴是不是也会觉得深有同感呢？

学习者回答：是典型案例。

【拆书家引导】好，那场景我们就确定了。

二、引导分组讨论问题本质。

【拆书家指令】

现在我们需要在小组内进行讨论，刚才的场景中，“怎样才能体会自己的当时的感受呢？”这个问题的本质是什么？请大家把答案写在便签上。然后选出一人负责汇总组员的发言，并在分享环节作为本组代表进行发言，讨论时间为3分钟。

三、明确问题本质。

现在请两组分别派代表分享你们的讨论结果，我们从第一组开始：

第一组分享：我们讨论出来2个。一个是自己的思路真的不清楚，确实不知道自己感受是什么。第二个是，表达的不够清楚，对方没有get到那个点。

【回应式反馈】好的，感谢第一组的分享，你们讨论出的问题本质有2个。

第1是，确实不知道自己的感受。

第2是，虽然能知道自己的感受，但是没有表达出来让对方知道。

第二组分享：两个人就不是一种思路，我觉得你应该懂我，我觉得没什么好说的。

【回应式反馈】好的，感谢第二组的分享，你们讨论出的问题本质是：双方的认知应该保持一致，这样自己不用说，对方就明白了。

【拆书家引导】

现在大家讨论出来的问题本质有3个，现场时间有限，我们需要对上述3个“问题本质”再进行一轮投票，选出一个大家最关系的问题。

  好，根据大家的投票，现在“确实不知道自己的感受”得到的票数最多，那么接下来我们就来一起再深入探讨：“怎样明确自己的真实感受？”，大家同意吗？案主本人同意吗？

学习者回答：同意。

四、引导分组讨论解决方案

我们现在就这个问题的本质，结合自己的相关经验，各自小组内讨论出如何解决的行动步骤。每一个步骤写在一张便签上，然后我会请代表贴在大白纸上并进行分享。3分钟计时开始。

五、请每组代表讲解自己组的成果

第一组：

第1步：找到看到的或听到的事实

第2步：体会当时的情绪

第3步：和对方表达出来【说出感受】。

【回应式反馈】好的，感谢第一组小伙伴，让我们为他们鼓掌。

第二组：

第1步：思考自己想要什么样的结果。

第2步：把所有事情排列出来。

第3步：选出重要的，告诉对方。

【回应式反馈】好的，感谢第二组小伙伴，请同样给他们鼓掌。

【拆书家反馈】谢谢大家的分享。大家给出的解决方案都很赞，我把刚才大家讲的再归纳一下，就针对“怎样明确自己的真实感受？”的问题。大家的解决方案：

第1步：找到事实

第2步：体会情绪

第3步：说出感受

【拆书家引导】我再问一下，案主对这个答案，同意吗？是否能解决你的问题？

【互动】同意，而且我觉得开家庭会议的时候，可以用一下。

【拆书家反馈】这次讨论就到这里了，谢谢小伙伴的精彩分享。其实，我们只要抓住一个问题的本质，从这一点深入的去挖掘，就可能成为解决问题的专家。今天我们的微行动学习就到这里了。

【A2】催化应用提问设计：

都说实践是最好的老师，那么今天给大家布置一个小作业：

    请各位小伙伴今天回去以后，在未来的一周内，找机会跟家人、朋友或同事聊聊我们在倾听孩子的时候容易犯的错误有哪些？并给出怎么做会更好的建议。再和别人分享对于父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？分享的越多，积极倾听和表达自己需求的能力提高的越多。请小伙伴将分享的结果，一周内反馈给我哦。

学习者都都实践的案例反馈：

【背景】周末老公在家，经常睡懒觉到10点多，也不帮忙做家务带孩子，都都周末比上班还累，总是忙于各种繁琐的事情。上周六，老公又睡到11点起床，洗漱后又坐在电脑前玩游戏，都都当时心里的火又上来了，但是克制自己，运用“我-信息”解决了问题。

都都说：老公，我看到你从昨晚12点睡到了今天早上11点起床，起床后你又坐在坐在电脑前玩游戏。【说观察】我是今天早上7点起床就开始忙于做早饭，陪孩子玩积木，买菜做饭，其实我觉得很委屈和难过【说感受】，觉得自己就想一个陀螺一样忙个不停，造成我周末无法正常的休息【说影响】，总是面对太多繁琐家务，不是我想要的愉快周末时光。

【强有力的总结】

最后，我总结一下今天的内容。一共和大家分享了两个片段：

第一个片段；是积极倾听，通过：接纳行为、复述感受、求证需求三个步骤来有效倾听孩子，让孩子感到被理解和接纳。

第二个片段：是有效提出我们的需求，通过：说观察、说感受、说影响三个步骤，说出“我”（父母）的感受及孩子不当行为对父母的影响，让父母可以诚实表达自己，让孩子理解和体谅父母。

任何知识的学习都需要实践和应用。希望大家能把今天所学应用到现实生活中，与孩子之间形成良好的沟通模式。这就是我今天的分享，谢谢大家。