原文：和善与坚定并行

   鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性交给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。

看到大部分的小伙伴已经阅读完了，想问大家一个问题，（why）在与孩子相处时，你是采取的什么样的相处方式呢？

学习者回答：命令的方式，暴力的方式。

是的，我们身边有各种各样的相处方式，那我想问大家，就你们的观察来看，这种方式灵不灵呢？

学习者回答：有时候灵，有时候不灵。

时灵时不灵，对吧！那怎么样的相处方式才是有效的呢？

在这个拆页中，（what）告诉我们要用和善与坚定并行的方式进行正面管教，那关键在于理解什么叫做和善与坚定并行。

和善与坚定并行就是指我们在与孩子相处中，当孩子犯错误时，既要用语言表达对孩子的尊重，又要保持坚定立场，且全程不使用暴力。

（概念对比强化讲解）：比如孩子放学回家想先陪同学玩一下，再写作业，结果你强行要求他先写完作业才能出去玩，结果孩子不情不愿的写了一晚上作业，闷闷不乐的上床睡觉了，这是不是和善与坚定呢？不是，为什么呢，因为你没有尊重孩子，这叫做专断。

再比如孩子一回家就看电视，看了1个多小时，你要关他电视，他就发脾气，结果你无奈，他一直看到晚上10点多才睡觉，这是不是和善与坚定呢？不是，为什么呢，因为你这是取悦孩子，这叫做骄纵。

再比如开头买玩具的场景，孩子哭闹并打你，看到他不讲理，我们打他来做惩罚，这是不是和善与坚定呢？不是，为什么呢，因为他没有尊重你，所以你惩罚了他。

（how）由此，我们可以归纳出要做到和善与坚定并行的几个步骤：

1. 树规矩：让孩子一起参与，共同树立规矩。这一点是和善区别于专断最重要的一点。可以说：“XX，这就是我们以后要遵守的规矩。”

2. 表理解：当孩子有情绪时，或者需求没有得到满足时，表达对他感受的理解。可以说：“我非常理解你的感受XX”或“我知道你想XX”

3. 讲规矩：待孩子情绪逐渐平复时，给孩子讲当初制定的规矩不可破。可以说：“你忘了我们的规矩XX”或“XX，规矩不能破”

那这几步中大家觉得最难的是哪一步呢？最难的一步是树规矩，因为当要树规矩时，我们容易以自己的意识为主导，而忘记要孩子参与，达成共识。最容易疏忽的是哪一步呢？最容易疏忽的是表理解，因为当孩子因需求没有得到满足哭闹时，我们经常会直接跟他讲规矩，而忽略了要先处理他的情绪，给大家举个例子。

（example）就比如开头买玩具的场景，我们可以先给孩子一起树立规矩（树规矩），这个规矩就是：每个月最多只能购买1个玩具，且这个玩具不能跟家里已有玩具重复。这样当孩子逛时哭闹时，我们要说：“妈妈知道你此时心里非常生气，因为你很想要那个玩具，你这种心情，妈妈完全能够理解，你要是想哭，就哭出来吧”（表理解），待孩子的情绪发泄完，哭声渐止时，再跟孩子说：“你哭出来后是否好多了，妈妈刚才之所以不同意给你买，是因为我们之前定的规矩，我们说好1个月最多只能购买1个玩具，且不能重样，我们定好的规矩不能破”。（讲规矩）

（where）在座的学习者有的已经为人父母，有带孩子的经历，有的暂时还没有，我们今天讲的内容从跟孩子相处的情景展开的，实际上，这个技能不仅适用于跟孩子相处，也适合成人相处，主要适用于你的关系相对占据优势地位的时候，比如上下级，甲方乙方等。

为了加深小伙伴们对“和善与坚定并行3步骤”的理解以及未来更好的应用，请自己编一小段故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等，其中部分对话使用今天学到的和善与坚定并行3步骤的技巧。摘要写在一张纸上。时间5分钟。5分钟后我们请人站起来讲讲她的剧本。

案例：

时间：下周六晚上

地点：家里

情节：我跟女儿达成共识，制定了一个规矩：每周只能周末看电视，每次看的时间不能超过25分钟，如果到时她自动关电视，第二次看时奖励5分钟，如果到时没关，就扣掉一次看电视机会。（树规矩）

女儿：妈妈，这个电视好好看啊，我还想再看一会。

我：还有2分钟就到时间了哦，妈妈提醒你下。

2分钟后。

女儿：妈妈，这个太好看了，我要把这节看完。

我：看完的话，你明天就不能看了哦！

女儿：好的。

周日上午女儿又想看电视了，找我沟通。

女儿：妈妈，今天上午让我看看最新出的梦中飞侠嘛。

我：妈妈知道你还想看电视，这个心情妈妈完全理解，（表理解）可是，你忘了我们定的规矩么，你昨天没有到时间关电视，所以今天就不能看哦，你要是想周末两个都能看，每次到时间就要主动把电视关掉哦！（讲规矩）

女儿：好的，妈妈！

看到大家都写完了，现在有请1位伙伴来分享。

学习者案例：

时间：周六

地点：体育场

情节：我和侄子，我想培养他运动的习惯，因为运动能强身健体，且能结交很多朋友。共识的约定：每周一起跑一次步，做到的话，奖励一次大餐，没做到的话，下周零花钱减半。

侄子：今天外面下着小雨，天太冷了，我不想去跑步了。

我：那你下周零花钱就要减半哦。

侄子：好的。

时间：下周

侄子：可以把下下周的零花钱给我呢？

我：我知道你很想要零花钱，这种心情我完全可以理解，但是你忘了，我们有约定的，你上周没有跑步，当时我就告诉你零花钱要减半，你同意了的，如果以后想要更多的零花钱，就要每周都坚持跑步哦！

侄子：好的。

非常感谢这位伙伴的分享，那这位学习者在案例中做了侄子不跑步的假设，建议我们以正向假设为宜，不过呢，从他的分享中可以看出大家针对和善与坚定并行的三步骤已有很深入的了解，欢迎大家以后在生活中都能很好的运用起来，让我们的亲子关系更加的和谐。

（衔接）刚才我们学习了当孩子犯错误时，我们如何运用和善与坚定并行的方式来进行正面管教，现在我们来想想当我们犯了错，又该如何处理呢？欢迎大家跟随我一起来学习片段二。

在跟随我完成第二个RIA现场学习后，学习者能够在与孩子相处时，当我们犯错误时，能够准确运用树立“不完美”榜样的三步法（承认，和好，解决）（澄清）让我们勇于接受（行为）自己的不完美，从而从错误中学习（行为）经验，找到解决问题的方法（界定）。

自测题：在正式阅读原书片段之前，邀请各位伙伴花一分钟做个小测试，请根据自己的实际情况进行打分，1分代表与你的情况完全不符合，6分代表与你的情况完全符合，中间的分数代表符合程度依次加强按照这个幅度在1到6分之间给每道题打分，并汇总分数，做好的小伙伴示意我一下：

解释自测题：这是一个关于针对犯错误应对方式的测试，帮助我们看看在日常生活中，我们是否善于从错误中学习 。请各位对照一下自己的得分。得分在30分以上的伙伴请举手，说明您非常善于从错误中学习，您可以看看今天分享的树立不完美榜样中的哪个角度可以让自己更精进一些。18——30分的伙伴请举手，这些伙伴相信你们认识到犯错误是学习的机会，只是可能哪个方面还不擅长，希望通过今天的学习后，从错误中学习的能力得到大幅度提升。剩下的18分以下的伙伴，说明我们具备学习的能力，只是还不知道怎样把它发挥出来，希望通过今天的学习，挖掘出您这方面的能力并展示出来。

现在请大家花1分钟阅读第二个拆页，阅读完后请举手示意我，谢谢！

原文：犯错误是学习的好时机

我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎，孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

看到大部分的小伙伴已经阅读完了，（互动）从这个片段的描述来看，犯错误是不是一个学习的好机会呢？

学习者回答：是的；

应对：回答的非常对，只有我们意识到了犯错是一个好的学习机会，我们才能去积极的学习经验，解决问题。（回应与反馈）

（why）但在现实生活中，我们往往意识不到这一点，每当我们犯错误时，我们我们习惯给自己找理由推脱，以让自己好过些，其实这种态度，不会真正有助于问题的解决。

（what）这个拆页中告诉我们要从观念上改变，将犯错误看成是一个好的学习机会，这样才能树立“不完美”的榜样让我们勇于接受自己的不完美，从而从错误中学习，真正解决问题，当然我们这么做是为了给孩子树立榜样，让孩子知道犯错误是一次学习和成长的机会。

（how）那如何才能树立“不完美”的榜样呢，结合拆页内容，有3个方法：

1. 承认：当我们犯错误时，要勇于承认自己的错误；可以说“我犯了一个错误XX”

2. 和好：勇于向对方道歉，获得对方的谅解，可以说：“我向你道歉，XX”“XX，你能原谅我么？”；

3. 解决：针对问题，给出解决方案，但是只有通过前两步营造出一种积极的氛围，才能有助于问题的解决。可以说“下次，我们可以XX”

（example）比如开头买玩具的场景，我们出手打了孩子，这就是我们的不对，我们应该事后跟孩子说：“宝贝，妈妈今天犯了一个错误（承认），妈妈不应该动手打你，妈妈现在向你道歉，希望你能原谅妈妈的行为（和好）”，当获得了孩子的原谅后，我们可以一起来想解决方案（解决），比如双方沟通达成一个共识，从而树立起规矩，后面就可以借用片段一的三步骤来进行正面管教了。那当我们树立“不完美”榜样之后，也希望引导孩子能够运用这三步，让他明白当她需求没得到满足时，动手打人是不对的，要让他主动承认错误，并道歉，针对解决方案，可以根据共识的规矩每月提前规划。

（where）不过要想这三步发挥作用，首先我们要意识到自己或孩子犯了错误，如果你觉得自己打孩子没错，或者孩子打你不算错，就无法进行后面几步了。所以针对犯错误的定义，每个人是不一样的，有人认为用手抓饭是错误，有人却有手抓饭的传统，所以这个需要大家自行定义。

1，【明确问题】

结合过往的生活经验，大家在学了树立“不完美榜样”的三个步骤后，在实际使用时会遇到哪些问题？

学习者回答：我觉得第一步承认有些困难。

拆书家引导：好的，那能否提供一些具体的场景。

学习者回答：作为大人，对小孩承认错误需要勇气，因为从来没有做过。有一次，我写文件时，由于中途去忙别的事了，在我离开后孩子就用电脑玩游戏，玩完后，我再去找我写的文件，我就发现不见了。我就以为是孩子玩游戏把我写的文件不小心关了，我非常生气，我骂他，他不承认，并且他觉得很委屈。又过了一段时间后，我用电脑时发现RECENT文件中有我当时保存的文件，我发现我当时错怪他了。 

拆书家引导：好的，其实当时你已经意识到你错怪他了，对不对。

学习者回答：对的。

拆书家引导：好的，那我们刚才讲的承认这一步，并不是只针对向对方承认错误，只要是自己意识到自己犯了错，向自己承认，也叫做承认。从您刚才的描述中看，其实你已经意识到了自己的错误，是吧。

学习者回答：对的。

拆书家引导：你现在的问题是：你向他道歉，很难，对吗？

学习者回答：对的，很难开口。

拆书家引导：好的，就是你意识到自己当时错怪他了，但要向他道歉，却有难度，是么？

学习者回答：对的。

拆书家引导：好的，那这样看来就是你觉得第二步和好，很难，对么？

学习者回答：对的，我当时没做，后面就不了了之了。

拆书家引导：好的，那你的问题是：你已经意识到自己犯了错，但向他道歉却有难度，对么。

学习者回答：对的。

拆书家引导：好的，那大家觉得这个问题是否是个典型案例，有没有一起探讨的价值？

学习者回答：有价值。

2，【引导讨论问题本质】

好的，那在刚才的场景中，“不向孩子道歉”这个问题的本质是什么？

先给大家解释下何为问题的本质，他是这个问题存在的最关键原因。 

比如：我准备去坐4点的飞机，可是由于晚到错过了飞机，我晚到的原因可能是从公司出发时间晚了，下雨堵车或者路上修路。大家认为，哪一个是最本质的原因呢？

学习者回答：出发时间晚了。

（拆书家引导）：很好，如果这个问题解决了，其它的因素都不会有太大影响，所以这个最根本的原因就是本质。那大家理解了什么是问题的本质了么？

学习者：理解了。

拆书家：很棒。现在请大家分组讨论下，需要讨论2个内容：

1. 不向孩子道歉的原因有哪些？

2. 最本质的原因是哪一个？

讨论时间为4分钟, 4分钟后请代表发言。

3、【明确问题本质】

现在请派代表分享你们的讨论结果：

学习者回答：

原因有：1，面子；2，原生家庭的生长环境；3，害怕损害权威形象

最本质原因：原生家庭的生长环境

（拆书家引导）好的，既然我们讨论出了问题的本质，那针对问题的本质，请大家想一想，如果要解决他，我们的目标要实现到什么样的程度呢？请讨论，时间为2分钟，2分钟后我们请代表发言。

学习者回答：向父母表达感受。

4、【引导分组讨论解决方案】

好的，刚刚我们已经将问题的本质和目标确认了，现在要实现目标，就缺解决方案了，那现在请讨论可行的解决方案，时间为4分钟，讨论完后请代表发言。

5、【请每组代表讲解自己组的成果】

学习者回答：1，准备沟通内容，做好突发预案；2，准备道具，营造环境；

3，事前演练，熟悉内容；4，现场表达，寻求反馈；5，事后复盘，刻意练习

（拆书家反馈）谢谢大家的分享。大家给出的解决方案很赞，我把刚才大家讲的再归纳一下，就针对“向孩子道歉难”的问题 ，大家的解决方案是：

1，准备内容，进行演练（事前）

2，备好道具，营造环境（事前）

3，现场表达，寻求反馈（事中）

4，事后复盘，刻意练习（事后）

拆书家引导：我再问一下，案主针对这个答案，同意么？是否能解决你的问题？

学习者：同意，能解决。

（拆书家反馈）谢谢，今天的讨论就到这里，谢谢小伙伴的分享。其实，我们只要抓住一个问题的本质，从这一点深入的去挖掘，就可以成为解决问题的专家，今天的微行动学习就到这里。

即使你在理智上认同了应该将犯错误看成好的学习机会，也记住了要树立不完美榜样的三步法，但由于这不是你的习惯，当我们犯错误时，你还是忍不住给自己找理由推脱，而非承认和好并关注解决。所以，事后复盘的方法可以帮助你更有效地把这个拆页拆为己用。接下来的一周里，请你留心自己犯错误时的场景，把你们的对话记录下来，然后试着按照树立不完美榜样三步法来复盘下。

请大家将复盘的信息私信给我。

学习者案例：

周六，我和儿子在公园玩，正玩着，有个电话找我，于是我就去旁边接电话了，接完电话回来，就看见儿子旁边有两个小朋友A和B，其中一个小朋友A在哭，边哭边在抢我儿子手里的球，我以为是我儿子抢了A的球，还把A弄哭了，所以我过去劈头盖脸的骂了儿子，当时儿子非常生气，听到我骂他，还是把球给了A，结果旁边的B看到了，忙说球是他的，他不愿意把球给A玩，只愿意把球给我儿子玩，听到B的话，我才意识到自己错怪了儿子。由于没有习惯给他道歉，所以我也没说什么，这件事情就不了了之了。

回来后，突然想起您讲的那三步，于是在晚上，我跟儿子说：“爸爸今天做错了一件事情（承认），爸爸今天在公园时错怪了你，现在向你道歉，希望你能原谅爸爸。（和好）”我一说完，就看到儿子很惊讶的表情，但惊讶过后，就很开心地说：“我原谅你了。”于是，我接着说：“下次遇到这样的事情，爸爸一定会先问清楚事情的原由，再处理的，如果爸爸错怪了你，希望你能及时地告诉爸爸，好么？(解决)”他很开心地说：“好的。”

最后，我总结一下今天的内容，首先，当孩子犯错误时，我们学习了和善与坚定并行的正面管教三步法（树规矩，表理解，讲规矩），当我们犯错误时，我们应该运用树立“不完美”榜样的三步法：承认，和好，解决。

都说“知道很多道理，却仍然过不好这一生”，因为道理光知道没有用，关键要做到。希望大家在这次分享结束后能够多多刻意练习，让我们能够与孩子间有良好的亲子关系，希望我们的孩子都能健康茁壮成长。