既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的人见你能够考虑他们的意见，也会平静下来。

积极的抉择

第一步：询问具体内容

这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。

询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。

我让谁难堪了？我做了什么让你说我不关心你？我没有理睬你，是什么时候？我在什么地方出了洋相？为什么你认为我应该多呆在家里？你说我让你厌烦，能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了？

在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。

第二步：同意对方的批评

在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。

但是怎么样同意显然是错误的批评呢?很简单。有两种表达赞同的方式．你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：

1.同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。

对话一：

父亲：你要迟到了。

儿子：没错，我很可能要迟到了。

对话二：

哈里：你吃饭总是太慢。

迈拉：我今晚是吃得很慢，不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。

对话三：

比尔：你只跑3公里吗？我在冲刺10公里。　

艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。

对话四：

伽尔：把你的工作放一两个小时，我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。

博比：我知道运动对我的健康有好处，但是我明天得出庭辩护，所以今天不能陪你去游泳。

2.同意对方有发表意见的权利。对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：

“如果天天晚上出去散步，你将会被歹徒袭击。”“如果你继续这样挥霍买衣服，总有一天你会进贫民窟的。”“吃这么多面条，你会发胖的。”

你无法保证绝对不会被人袭击、不会进贫民窟、也不会发胖。生活中有很多事情是很难预料的，提出批评的人往往都说的没错。今晚开车赶来图书馆的途中，我对此更是身有体会。在圣地亚哥高速路上，我的车胎爆了——正如一位朋友曾经告诫过我的那样，他叫我不要买廉价的轮胎。我觉得不会那么倒霉的，没想到还是我错了。

即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么，你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”，只不过是仁者见仁、智者见智罢了。

对话五：

卡罗尔：你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换，读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?

菲利斯：我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗，卡罗尔。但是我觉得很有意思。

下面我给大家分享一下我的理解：

【what】

这个片段主要给大家介绍了积极接受批评的方法。

问大家一个问题：被批评的时候，你们会有什么样的做法呢？会难受对不对，甚至会反驳，争不过对方的时候，可能还会走开。

【预防异议】

那么有人就会问了：批评让人这么难受，为什么还要积极的接受批评，我吵一架就好了，大不了就不理他了，我的感受很重要，我甚至控制不住我要发火的脾气。

当然，你可以采用回避、否定、找借口、反击这样的自我防卫性的回应方式。那么问一下大家，如果经常这样的话，会有什么样的后果呢？问题积累越来越多、会有更多的矛盾、会冷战、关系会变差、会经常吵架、严重的会导致情侣分手...我想你们还能想出来更多的后果，你看，这么严重的后果，你敢经常用吗？

为此，我们可以采用积极接受批评的方法，这样做不仅仅可以更深入的了解对方的想法，同时还能让对方平静下来，从而让谈话顺利的进行下去，那么应该怎么做呢？

【how】

第一步：询问具体内容

为什么要询问呢？询问具体内容有助于弄明白对方的意图，而且你会发现原本认定的批评会有其他的含义。

什么时候询问呢？一旦你对对方所说的话存在模糊的地方的时候，就要采用询问具体内容。这一点很关键，一旦遗漏了某个信息，将会影响你们的谈话的质量。

具体怎么做呢？

概况来说就是就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样进行提问。可以采用以下的句式：

为什么...？是不是...？你希望我怎么做呢？怎么啦？你是说...？能具体说一说吗？是我...还是...？还有吗？什么时候...?

需要注意的是：在询问的时候不要带着讽刺的口吻，并且语气要平和，要明确你的目的是想让谈话顺利的进行下去，而不是其他。

第二步：同意对方的批评

为什么要同意对方的批评呢？其实批评你的人最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真对待，当你同意对方的批评时，对方会感受到你对他的尊重，并能够平静下来。

这里可能会有人问了：对方的批评明显有错误呀，我怎么做到同意对方的批评呀？

首先，还是要明确我们的目的是让谈话顺利的进行下去，其次，我们可以采用“我没错——你也没错”的模式。简单来说，就是接受自己认为有道理的地方，而不接受其他，同时又有自己的立场。

1）同意对方说的事实。

首先判断对方提出的批评是否存在你认同的地方，然后采用重复关键词的方式去同意对方说的事实，最后表达自己的想法或感受，这里我们将表达自己的想法或感受的行为称为自我透露。

即判断（存在认同）——采用重复关键词的方式同意对方说的事实——自我透露

现在让我们回到原文片段当中看看具体是怎么应用的，大家看一下我的PPT：

对话一：

父亲：你要迟到了。

儿子：没错，我很可能要迟到了。（同意对方说的迟到的事实，采用重复关键词的方法）

大家可以看到，比起简单的是的，给对方多一点的回应，并采用重复关键词的方法，这样的对话让人感觉是舒服的。

对话二：

哈里：你吃饭总是太慢。（“总是”是一个宽泛的词）

迈拉：我今晚是吃得很慢，不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。（同意对方说的吃得慢的事实，并自我透露（引用证据））这里的自我透露采用引用证据就非常的好，打破了“总是”这个词。

对话三：

比尔：你只跑3公里吗？我在冲刺10公里。（存在比较、点评）　

艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。（同意10公里是比3公里远的事实，并自我透露（自我肯定））这里很明显的体现了“我没错，你也没错”。

对话四：

伽尔：把你的工作放一两个小时，我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。

博比：我知道运动对我的健康有好处，但是我明天得出庭辩护，所以今天不能陪你去游泳。

（同意运动对健康有好处的事实，并自我透露）

这个是同意对方说的事实，现在我们来看看如何同意对方有发表意见的权利。

2）同意对方有发表意见的权利。

我们先来感受一下这两句话：同意对方说的事实和同意对方有发表意见的权利，前者存在认同的事实，后者是即使有事实，但是更多的是不认同或者不确定。

这一步最困难的是，对方的批评是含有个人的价值判断，由于你存在不认同，很有可能会开启你的自我防卫性，所以我们还是要明确我们的目的是让谈话顺利的进行下去。

如何做呢？

首先判断对方提出的批评是否存在你不认同或者不确定的地方，采用可能、或许你是对的、我尊重你、我知道...的句式来表示同意对方有发表意见的权利，最后进行自我透露。

即判断批评（不认同或者不确定）——采用可能、或许你是对的、我尊重你、我知道...的句式同意对方有发表意见的权利——自我透露

现在让我们回到原文片段当中看看具体是怎么应用的：

对话五：

卡罗尔：你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换，读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?（这句话夹杂着个人的价值判断，而且让人听了是不舒服的，如果是脾气不好的估计就要发货了，那我们来看看对方是怎么答的）

菲利斯：我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗，卡罗尔。但是我觉得很有意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)

OK，这就是积极接受批评的具体步骤了，下面我来举一个我自己的例子：

【举例】

昨晚上我妈妈给我打电话，问我今年会带男朋友回家吗?我说没有男朋友，于是我妈就说：没有你还不快点回广西来，你知道你多少岁了吗？再大一点你就不好找对象了。对此我很生气，跟我妈说挂了，你们看，我用了回避的方式处理了批评。

那么学习完今天的方法，我自己也应用了一下，下面我请两位小伙伴帮我演绎一下：

妈妈：今年会带男朋友回家吗?

我：老妈，我没有男朋友。

妈妈：没有你还不快点回广西来，你知道你多少岁了吗？再大一点你就不好找对象了。

我：为什么没有男朋友就得快点回广西呀？

妈妈：你不回广西你在北京干嘛？

我：在北京工作，而且我喜欢这里。

妈妈：你知道你多少岁了吗？再大一点你就不好找对象了。

我：老妈，我知道你关心我，年纪大了确实不好找对象，不过你这样催我，让我觉得很有压力，甚至让我有不想找对象的心理。

妈妈：那你自己看着办吧，我不管你了。

我：你女儿我还是很优秀的，我现在只是没有遇到合适的，所以你放心好了。

妈妈：你怎么这么自恋呢！

我：哈哈！

OK，这就是我学习完之后的一个应用了，不知道你们学会了吗？那么接下来，就要轮到你们啦。

【A2分步催化1】

现在大家设想一下，在未来的一周或者一个月里，在什么场景下，你会被人批评呢？比如你和另一半准备吃饭，对方因为你没有洗手就吃饭而批评了你，或者你和父母聊天，父母因为你没有结婚而批评你，请大家在便签上写下类似场景的关键词，2分钟后，我们请一位小伙伴来分享一下。

【学习者案例】

【分享人】车车

【关键词】现在买错票了，预计会被妈妈批评

【具体场景】车车在买回家的票的时候把票给买错了，但是这件事情妈妈还不知道，而她的妈妈平时经常说她是一个比较粗心的人，她现在就能想到，当她妈妈知道这件事的时候，就会对她进行批评，预计是在她踏入家门的那一刻，就会听到各种批评的声音。

【A2分步催化2】

针对刚才想到应用的场景，要如何使用今天学习的方法，做到积极接受批评呢？请大家仔细想一想，然后在小组内分享一下，5分钟后，我们请一位小伙伴来分享一下。

【学习者案例】

【分享人】车车

【场景】车车买错票了，过段时间回到家后妈妈对她进行批评

【应用】

妈妈：你怎么这么马虎呢，20多岁了一直都是这样，从小到大你都这样。

车车：妈妈，你是因为我买错了票而生气吗？

妈妈：是这样的，因为你粗心，你也没有把这件事告诉我。

车车：是的妈妈，我确实是买错票了，没有早点告诉您，买错票是因为系统的原因，我也很愧疚，我也不希望你因为这件事情而生气。（抱抱妈妈）

车车的分享很棒，应用得很好，她先是询问妈妈是不是因为买错票而生气，然后同意确实买错票的事实，最后还进行了自我透漏，我的分享就到这里，也希望大家下去的时候能够应用起来。