【R1】原文片段P52-P53

主题：生命健康成长的要素

批评往往暗含期特。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者!”而另一位农场主道：“他们不尊重法律和秩序!”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说到：“你们的所作所为和纳粹一样!”这当然很难得到以色列人友善的回应。

一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道!”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更槽。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”

根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

【I】拆书家引导讲解】

好的，大家都示意读完了。

【片段1学习目标】

这个片段的学习目标是，学习后，伙伴们能够在工作和生活中面对自己对他人的批评，使用（行为）提主张、躲批评、问经验的三个步骤（澄清）去寻找自己的需要（界定），为恰当表达需要做好准备（界定）。

☑学习目标中包含学习者要完成行为的具体内容和完成程度，现场学习设计清晰体现了该学习目标

【WHAT】

在对他人的批评中，隐藏若我们对他人的需要，沟通中惯于考虑他人对错，很少从自己的需要角度出发考虑问题，结果使关系变得更糟。

【WHY】

直接说出我们的需要，就较有可能得到积极的回应。如果没有找到自己的需要，一味指责对方，就会使对方产生情绪，使矛盾越来越尖锐，甚至争吵不休，损害了双方的关系。

【互动】

想问一下大家：在刚读过的片段中，用的次数最高的三个关键词是什么？

第一，需要

第二，批评

第三，指责

☑有体现出【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。

【强化概念讲解】

对的，需要用的次数最多，什么是需要呢？这个点很多看过这本书的人也把握的不太准，这里我来举例讲解一下，什么是需要。

【案例折返1】

人瘦好处多，既能吸引眼球，自己的自信力也增强，于是你就想减肥，但是妈妈说，你根本不胖，不需要减肥。在这次沟通中，减肥是不是需要呢？

学习者：不是

肯定不是。为什么呢？因为，它错误地把行动当作需要。“需要”的第一个关键点在需要是一种行为依据，而不是具体的一个行为。案例中，为什么要减肥呢，是看重健康，追求快乐、自信，这是减肥的目的，这里的需要是保持体形。减肥不是需要，那是什么呢？是你的一种具体的行为。

【案例折返2】

你认为生命在于运动，于是，你对家人说，你想每天锻炼一个小时，工作健康两不误，请求家庭成员一起锻炼，但是爱人说生命在于静止，最好每天多睡觉，能美容养颜。孩子呢，认为青少年不适宜过早锻炼，要进行足够的休息，才能健康成长。那么在这沟通中，看重锻炼，是不是需要呢？

学习者：不是

肯定不是。为什么呢？因为，它错误地把个人对锻炼的建议当成了所有人的共识，“需要”的第二个关键点在于这个依据能够达成共识。案例中，你的每天锻炼一个小时，没能在家庭范围内得到共识，不是需要，那是什么呢，是你的个人主张。

【案例折返3】

孩子小的时候，你给孩子换尿布、喂奶喂水。现在孩子大了，手脚健全，时间也充足，一天躺在沙发对你说：爸爸妈妈，我有点口渴了，需要水，请给我倒点水吧？那么在这沟通中，让爸爸妈妈倒水，这是不是需要呢？

学习者：不是

肯定不是。为什么呢？因为，它错误地把时过境迁的需要当作当下需要。“需要”的第三个关键点在于，依据有时限性，随时间、地点、空间、沟通人员范围而变化。案例中，小孩子口，倒水喝水是需要。但孩子大了，能自给自足，自己当下完全可以倒水喝水，所以不是需要。那它是什么呢？是孩子的认识错误，把自己看小，是表达自己很重要，或者需要被人服务。

【案例折返4】

转眼间，孩子大学中学毕业了，成人了，对你说，爸爸，我需要接触并融入这个社会，给我买个手机吧，我需要同社会联系，那么在这沟通中，保持同社会联系，这是不是需要呢？

学习者：是

肯定是。为什么呢？因为，它虽然不直接促使生命的自然成长，但它促进生命的社会成长。“需要”的核心在于，要能促进生命的健康成长，案例中，孩子要向社会方向成长，是融入社会的健康成长要点，是需要。同时，孩子认为接触社会需要同社会联系，是大多数人都认同的地方，不是他的个人主张。

【知识点最后定义】

综上所述，所需要，就是基于个人经验向对方提出的行为要求，它具备下列特征：

1.其性质是一种去异议的主张或经验，是不招致对方批评的行为规则或标准，不是具体行为。

2.其内容是促进生命的健康成长。

3.其应用特点1是沟通双方要能达成共识；

4.其应用特点2是有时限性，时间、地点、人群变化。

【引出使用步骤，给出具体的HOW】

我们要从批评中找到需要，可以使用“三步追问法”：

第一步：提主张。对于已经发生的事实，提出改进建议，间自己.“我期望对方改变什么？”

第二步：躲批评。以沟通的对方角度提出质疑，逐步检查你的主张会不会得对方的申辩或批评，进行调整，既能躲开批评，又能坚持主张。问自己：“我期望对方改变的目标/方式/方法，对方有无异议的地方？”如果有，进行调整。

第三步：问经验。从调整后的主张中，找出作为依据的经验。问自己“我期望对方。。，我的依据是。。。？”

调整后的主张以及所依据的经验。就是我们要找的需要。

【举个例子】

初一年级第二学期终考，我家孩子发挥的不好，主要是作文写砸了，回来一筹莫展。对于这件事，我比较着急和失望。

为了能好好的沟通，不至于伤害父子关系，我需要找到自己的需要，并向孩子好好表达。

我问自己：“我期望孩子改变什么呢？”当然是期望孩子努力，我希望他每天起早朗读，晚上写日记（第一步：提主张）。我当时认为，作文好的人要多听、多朗诵、多阅读、多写，闻鸡起舞、一日之计在于晨、夜夜龙泉壁上鸣，我认为孩子需要每天早读，晚上写日记。

然后，躲开孩子可能的批评，追问自己：“我期望孩子‘提高作文成绩’/‘早晨和晚上’ ‘读书、写日记’他会同意吗？”孩子可能会有不同意的地方。

孩子会：“那我什么时候才能睡觉？妈妈说，青少年要睡好！睡好才能学习好!”

转圈圈（第二步：躲批评）：“我期望孩子经常朗通、写日记。”

孩子：“是你需要朗读，写日记吧？我看作文好的，也没见过他们朗读、写日记。”

转圈（第二步：躲批评）：“我期望你珍惜时间。”

接着自问：“要想使孩子的语文考好，我希望孩子珍情时间，我的经验是什么呢？”答案是：我认为“珍惜时间是提高成绩的有效手段，如果不珍惜时间，成绩很难提高。”（第三步，找经验）

所以，我的需要是：希望孩子珍惜时间。

如果要表达，可以这样说：“爸爸没看到你经常朗读和写作，我担心，这样持续下去你的作文成绩很难提高，我很在意你对时间是否合理利用，希望看到你改善方法，提高学习效率去克服当前的难题。你看，在你没有好的学写作文的方法之前，尝试一下多朗读，每天记日记好不好？”

【WHERE】

当我们有情绪并且没有把握对方一定会接受我们的主张时，寻找需要可以帮我们减少沟通时的申辩和批评。

【适用边界】

当我们没有情绪时，不必寻找自己的需要，沟通也没问题。当我们有情绪但是表达的主张和对方一致时，也能顺畅沟通。

【预防异议1】

有人说，这不好用，我怎么能会知道他人能否批评和反对呢？

拆书家：若是比较熟悉的人，互相之间对性格、秉持的一贯主张比较熟悉，从他人角度考虑一下，就知道他人是否有申辩和批评了。如果是陌生人，那么寻找共同的需要，也就是共同的人生经验，比如促进生命的健康成长，就不会导致他人的批评和反对。

【预防异议2】

也有人说，你的经验不会招致他人的批评和申辩吗？可能在我们这里，以为没有问题了，但可能还会有人进行批评。

拆书家：是的，对大多数人来说，经验有局限性，可能离促进生命健康成长还有一定的距离，但成长是个持续的过程，但只要坚持以他人的角度提出质疑，一步步的调整，才能逐渐找到需要。

☑在末包含how拆页的【I】环节，覆盖了三级讲解引导的技巧：1）给出清晰的行合原文语义语境的how，2）通过对比概念或匹配例子，引出识点逻辑、步骤和边界等

【A2】催化应用【教学习者编写剧本】

通过刚才的学习，大家已经了解如何去寻找自己的需要了，赵周老师在《这样读书就够了》里面提到：在大脑中过一遍，等于在实际中应用了一通。所以我要请大家每人编一段小故事，要求是未来一周内可能发生的场景，可以是亲密关系、亲子关系、工作关系中，你和他人沟通中产生情绪的时候，寻找并向他人表达自己的需要。

要设计至少2个角色。

交代一下故事的起因，发展的经过，最后通过设想表达需要达到了一个什么样的结果。

故事当中要交代你或者你和他人沟通产生情绪的情景，要使用我们刚刚学到的寻找需要的方法，确定并表达自己的需要（主张和经验），要注意的是，一定是你未来可能遇到的情景，不是你的过往经历。

大家可以分别先讨论。请把自己的剧本写在纸上：时间5分钟：5分钟之后，请组长指定一个伙件分享自己的故事，OK那现在开始计时。

【案例记录】【胡老师】

时间：未来一周

地点：胡老师办公室

人物：胡老师和旗下的各代课老师

事件：讨论新年的工作目标、计划和预算

背景or起因：2019年目标及预算内存在没有奖金可分配的问题、新的一年准备把校舍的面积扩大四倍，要求销售成本及销售额同比上涨。

经过（胡老师）：

同比增长50%的业绩日标（一、提主张）。

可能招致的批评有：第一规模扩大后，团队需扩编：第二小微经营，团队经验不足，缺乏大规模业务的作战经验;第三，新年整体消费环境会更加恶化，消费率下降，团队目标不降反升，团队会存在顾虑。

为了避开质疑，会沟通的内容有：第一，虽然外部环境变化，但团队规模仍很小，比起整个市场，即使100%增长仍符合市场规律；第二，面临团队不完整，所能做的就加大投入，降低对利润的需求，把可预算的利润都放到完善团队、提高质量及市场拓展方向上去；第三，虽然经验不足，只要把投入做到位，短板是能够补齐的。（二、躲批评）

通过沟通，关于预算、业绩目标、激励方案能够达成一致的意见（需要）。

结果：找到自己的需要，在预算、工作目标及计划、激励方案方面能够上下一致。

☑使用【A2】技能点环节指今清断，活盖了三级催化应用的技巧：1）学习者根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事。

【回应式反馈】【关系到原文知识点】

拆书家：表达主张的时候，自己的经验是什么呢？

胡老师：不管増长的比率多高，是由其基数决定的，新兴的市场不构成阻力，所有的阻力均来自于自身（三、问经验）。

☑对学习者分享和提问，有体现通过向学习者提回来进行回应式反惯

【两个片段之间的关系】

第一个片段的讲述的是需要的重要性，以及从批评中去寻找自己的需要，但在具体的沟通中，如何兼顾双方的需要呢？这是第二个片段解决的问题，两个片段呈递进关系。

【自测指令】

在阅读片段2之前，请你做一个简单的测试，看看你过去的情况怎么样。在发给大家的6个题目中，请按照1-6分的标准给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合，请仔细阅读：

1.理解我的需要才能深刻理解对方的需要，123456

2.通过聆听，我发现人们的言行总有一个站得住脚的理由。123456

3.如果拿不准别人需要什么，我总是多问几次为什么。123456

4.我认为给别人空间就是给自己空间。123455

5.别人没有按我说的做，可能存在我没有想到的原因。123456

6.我觉得让对方选择才能有效打消他的顾虑。123456

合计分数：

【解释量表题】

您以前在沟通中，如何在表达自己需要的同时，又能兼顾对方的需要呢？让大家做这个测试题的目的就是想了解一下大家以前的做法。测试题共6道，总分36分。

如果你得了36分，那是一件少有，值得恭喜的事情，因为在兼顾他人的需要方面你绝对是一个高手。如果你得了18～35分，说明你有效兼顾他人的需要，但并不完美，还有努力的空间。如果你得了17分以下，那你需要留意了，你还有较大的提升空间。今天你来对了！接下来你会有较大的收获。

☑使用【A1】技能点环节的量表题清晰设置了多个选项，学习者通过自测可以了解在某种情況下自己的表现。

下面请大家阅读第二个拆页，时间2分钟。

【R2】原文片段，P76～P77

主题：非暴力沟通的目的

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。一旦人们相信我们看中彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。在一次研讨班中，有位母亲和我说：“马歇尔，我回家试过了，但没什么用。”于是，我请她讲讲发生了什么事情。

“回家后，就像上午练习的那样，我表达了感受和需要。我并没有责备孩子，我只是说“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境”，然后，我提出了请求：我请他立即把房间收拾干净。”

听起来你已经很清楚地表达了非暴力沟通的四个要素，”我回答说，“然后呢？”

“他什么都没做。”

“那接下来呢？”我接着问。

“我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

我注意到这位女士把请求和命令混为一谈。在她看来，非暴力沟通是否有用取决于她的“请求”是否能得到满足。在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。

☑每个拆页未超过2页图书内页，至少有一个拆页不包括how的内容；两个拆页之间有一定逻辑关系，比如递进关系。

【I】拆书家讲解引导

好的，大家示意已经看完。

【互动】

请问大家，在今晚的学习之前，听说过《非暴力沟通》的学员请举手。

拆书家：好的，只有楚老师表示没有听说过，由于时间有限，我简单介绍下，非暴力沟通就是指顺畅的沟通，不产生语言暴力，比如不产生批评或申辩。由于本片段概念较多，不再一一解释。

【片段2学习目标】

在跟随我完成本次的现场学习后，伙伴们在沟通中表达自己的请求时，能够使用（行为）寻找自己的需要、聆听对方的感受与需要、调整需要、表达需要并出让选择权的四个步骤（澄清），兼顾双方的需要（界定），减少沟通阻力（界定）。

☑学习目标中包含学习者要完成行为的具体内容和完成程度，现场学习设计清晰体现了该学习目标。

接下来我讲解一下这个拆页。

【WHAT】

本片段讲的是，非暴力沟通的目的是兼顾双方的需要，在请求中，需要体现双赢需要，不是一定要达成自己的请求。

【WHY】

为什么有人在沟通中表达的请求会被认为是强追，是命令而不是需要，是因为把“自己的需要得到满足”作为沟通的目的而不考虑对方的需要，如果不考虑对方的请求，无论说的多么委婉，其实都是在命令，最终导致沟通失败。

【WHERE】

适用于提醒工作生活中，改变以自己为中心，想通过非暴力沟通使“自己的需求得到满足”的人，能够兼双方需要。

【互动】

在这里，请问大家：对于沟通的另一方来说，请求和命令最为关键的区别是什么呢？

学员：是否有选择权。

☑有体现出【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。

【HOW】

在沟通中，如何兼顾双方的需要呢？可以通过以下步骤进行：

一、明确自己的需要。按片段1的“三步追问法”进行。

二、聆听对方的感受与需要：观察他人行为表现，聆听他人的陈述，予以反馈，“你在意的是什么？”确认对方的感受和需要：不作评判。

三、调整需要。考虑并平衡对方的需要，调整自己的需要，处理好与对方的需要之问的资源分配关系，并说明原因。

四、表达需要并出让选择权。表达需要，陈述原因，并将选择权留给对方。

【举个例子】

这几天身体不舒服，医生嘱咐我不要吃辛辣生冷。周末孩子上完补习班已经没时间在家做饭了。

我的需要是什么呢？经过不断追问自己，发现是在意身体健康（一、明确自己的需要）

转圈圈：“宝贝，我们去吃碗面条吧？

孩子：“学了半天了，我想吃麻辣烫，放松一下，不吃面条。”

转圈圈：“你是想吃饱饭，还是喜欢那个味？”

孩子：“好长时间没吃了，想吃了。”

转圈圈：“宝贝，爸爸为了身体健康，不吃麻辣烫。你呢，喜欢麻辣烫的味。你同意这个说法吗？”

孩子：“没毛病。”这里，孩子的需要是什么呢？是看重吃饭时的体验（二、聆听对方的感受与需要）。

转圈圈：“中午吃完饭后还要赶紧休息，如果吃了麻辣烫，再去吃面条，时间来不及。有没有既做麻辣烫，又做面条的店呢？”

孩子：“好像没有。”

拆书家：“有没有这两家店离得很近的？”

孩子：“也没有。”

拆书家：“我不吃辣的，麻辣烫的店都是辣的吗？”

孩子：“好像是的，都很辣。”

拆书家：“有没有做麻辣烫的店和做饺子、馄饨店离得很近的？（三、调整需要。）

孩子：“有，紫金山路就有。”

拆书家：“那我们去那里，我吃饺子，你吃麻辣烫，你看是否合适？（四、表达需要并出让选择权）”

孩子：“合适，但是你得先用微信给我付完钱。”

拆书家：“好的，吃完我们在停车的地方汇合。”

【顶防异议】【适用边界】

有人说：如果不能兼顾对方的需求怎么办？

拆书家：为什么不能兼顾呢，其实是资源的限制，不能同时满足双方的需要。这个时候，兼顾他人需要，就会无视自己的部分需要。这是需协调资源，互相尊重。沟通要基于尊重生命健康成长等一般的认识和经验，对于价值观扭曲的人，在资源缺乏情况下，可能不尊重生命的基本需要，选择自己赢，他人输，这个时候，沟通已经不是他的需要，他需要的是自己获利。

【A3微行动学习】

【互动提出问题】

下面，让我们回顾一下日常在亲密、亲子、工作方面，在沟通中，如果要兼顾双方的需要，有哪些步骤呢？

学习者：一、明确自己的需要；二、聆听对方的感受与需要；三、调整需要；四、表达需要并出让选择权。

这里想问一下大家，这四步，做起来哪一步比较难呢？

楚老师：调整需要。

张老师：聆听对方的感受与需要。

胡老师：聆听对方的感受与需要。

【明确问题】

刚才，大家对其中的2个步骤都有提出了比较难，由于时间有限，今天只能选择一个解决，两个问题人员比例为2：1，当前解决“聆听对方的感受与需要”这个点的问题比较有价值。

下面我们来解决这个问题

【重述问题】

拆书家：好的，下面有请胡老师或者指定张老师，在具体的生活中，发生了什么事情，使你认为聆听他人的感受与需要比较难？

张老师：最近辅导一个朋友写RIA便签。他自己挺认可拆书法的，但反馈了一次作业后，他就没坚持下来，他自己觉得写得挺好的，兴致冲冲来找我，但写得不符合最基本要求，写完之后就蔫了，再也不迫切了，挺失落的，当时说要回去好好再写，我自己觉得，他当时有想被认可的需求，但是没有认可他，他伤心了，现在去认可他，是不是有点晚？

拆书家：刚才张老师提出了自己的问题，在这里，我们需要分组讨论一下。有请胡老师带领大家讨论一下，到底发生了什么问题？给大家3分钟的时间。

胡老师：张老师的朋友实际上想得到张老师的认可和尊重，想得到“我和你是同样的”这样一个结论，对拆书法还没有真正到理解这个技能的层面。

【追问】

拆书家：学员是想得到认可和尊重，那么请张老师用“我如何才能。。，”这样的句式来表达刚才遇到的问题？

张老师：我如何才能兼顾感受对方的前提下，和对方有效沟通？

胡老师：我如何才能知道对方的真正需要？因为不谈拆书，只谈阅读，给对方一个认可，对方可能认为你没有什么能够帮到我的，你在对方眼里也没有价值。

拆书家：我如何才能探知对方的真正需要？是这样吗？

张老师：是的。

【2.引导分组讨论问题的本质】

好的，问题已经有了，书中并没有给出明确的答案。为什么会产生这个问题？这个问题的本质原因是什么？ 现在请大家以小组为单位，结合过往经验，尝试互相追问，深入探讨一下，时间3分钟。

【3.明确问题的本质】

好，看见大家基本讨论出结果了，那请组长分享一下你们讨论的结论。

胡老师：问题的本质是，建立一个沟通的路径，确认他当下的真正的需要是什么。

张老师：找到他需求的本质，才能判断他的需要（补充）。

拆书家：我重复一下，胡老师提出了需要建立一个沟通路径，进行反馈，确认对方的需要，对这个本质，大家有没有异议？

张老师、楚老师：没有。（张老师）这个本质能够解决如何探究到对方的真正需求。

【4.引导分组讨论解决方案】

好的，既然我们已经找到问题的本质，下面我们就利用5分钟时间，请胡老师带领大家讨论，到底如何解决这个问题？请各位伙伴根据刚才描述的情况，讨论一下解决方案。

5分钟后，请组长派一个代表分享讨论的成果。

【5.讲解成果】

大家讨论的非常热烈，现在我们请组长分享一下最后讨论的结果。

胡老师：

第一步：提问对方。当下的需要是什么？可能需要指导拆书。

第二步：明确难点，最难的是坚持，鼓励完成，引导自己发现问题。

第三步：引导阅读。按照赵周老师《这样读书就够了》来进行下面的拆书过级。

【追问确认】

经过大家共同的讨论，提出了解决方案，请问张老师，你觉得这个方案能解决刚才的问题吗？

张老师：能。我打算回去之后就鼓励她、引导她。

☑在未包含how拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出了这类问题的解决方案。其中，微行动学习环节包含了5个步骤：1.拆书家引导学习者提出，并引导学习者明确了一个需要解决的问题：2.拆书家引导学习者分过论问题本质；3.拆书家引导学习者明确出问题本质；4.拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案；5.请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果。

【拆书家反馈】【总结】

感谢大家的努力，经过大家的集体学习讨论，解决了张老师的一个实际问题，对沟通中如何兼顾对方的需求，大家都加深了理解，由于时间关系，先交流到这儿，遗留下的其他问题，活动结束，抛在群里讨论。

【特定任务的A2】

下面布置一个作业

你会问：难道真的去聆听那些发火的爱人、孩子、同事、客户，找到他们的需要，并兼顾他们的需要吗？

可能并不容易，咱们先从简单的做起。

你生命中的最重要的五个人，都是谁？你和他们以前沟通的时候有没有情绪上的起落？

请找一段情绪起落的经历，回想一下，当时他们的具体需要，如果想不到，就请跟他/她约见面，或者打电话。听他们的反馈，感受他们的需要，然后兼顾他们的需要，用语音表达需要并出让选择权，把相关记录发微信圈。让大家感受到你的进步。

☑使用【A2】技能点环节指今清晰，盖了三级催化应用的技巧：2）学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）

【结束语】

人生有很多关卡，必须自己迈过，别人帮助不了你。非暴力沟通是一个有用的工具，在与他人沟通时，时刻牢记，兼顾对方的需要，兼顾对方的表达，能够化解你和逆反期的孩子，闹牌气的爱人，挑你刺的领导之间的摩擦，使你打开心灵，去感受爱的力量。

好的，我今天的拆书过级就到这里，谢谢大家！

【作业分享】【张老师】

前几天早上，妈妈跟我微信语音，妈妈最近在做推广。

妈妈：起来了吗？

我：“嗯嗯。”

妈妈：“之前跟你说的，用你身份证我给注册个手机号。”

我：“妈，我不想注册，昨天不是说了这事了吗，而且你想做的事，我不支持也不反对。”

妈妈： “就是用你的手机号又不做什么，别人都是这样做的。”

我：“妈，别人的情况，我不清楚，我只知道我答应了你这个，你又会跟我说其他的事情，这样的事不是一直在发生吗？之前我都帮你去弄了，这次真的不想了。”

后来跟妈妈的沟通就画风突变，成了讲以前发生的事情了。

事后，我反思了自己，很明显，早起我的态度是不想去做，为什么？真的是因为自己觉得麻烦吗？不是，只是觉得为什么每次想起我来都是让我做这做那，为什么不会问问我过的好不好，可是，转念一想，我努力活得很好，不就是不想让父母担心吗，我想得到关心，为什么我不去先关心妈妈那？妈妈每次想到让我去帮她，不就是她心里有我吗？孝者，色难也。

-----以上是过往经历------

昨天回去之后，就开始考虑，在这件事中，我和妈妈的需要是什么呢？其实都是需要被爱，被关注。

父母给我不同形式的爱，而我在比较自己更想要哪种，以前那从来没有想过，为什么都是爱，而我感受不到妈妈的爱，我找到自己的情绪诱因了。

刚刚给妈妈发了微信，“妈，今天下雨了，多穿点衣服，最近爸爸出差，你觉得自己在家没意思，来我这住几天？”

我妈的反应很平常，“我比较忙，就不过来了。”

我：“你那个手机号怎么样了？”

妈妈：“已经注册好了。过年回来吗？”

我：“肯定回去。都弄些什么好吃的？”

妈妈：“都是你喜欢吃的，你给妈妈电话，妈妈每次都很高兴。”

我：“我会带点海鱼回去。”

我妈的反应很欢快：“好的，等你回来。”

☑ “拆书家及时采集学习者完成【A2】环节指定任务的案例，并在拆书实录中展现出来。”

☑总时长没有少于50分钟，没有起过60分钟。

✘每个环节的时长分配符合本级训练概述的要求

自检：学习者较少，第一个片段讲解稍长。