片段1讲解-积极暂停

【片段1学习目标设定】

接下来，我们学习第一个片段，希望大家在跟随我完成本次RIA现场学习之后，能够学会运用“积极暂停”为自己的情绪及时降温，避免或减少因情绪失控造成对孩子的伤害。

下面就请大家阅读手中的拆页1，给大家2分钟时间，看完的小伙伴可以举手示意我:

片段一

R 原文片段

【第一个片段】

   “积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

      在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

      卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间，是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静，你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点，比如放些书、杂志在里面，甚至放上一台音响。呵呵，开个玩笑，你明白意思就好。

      有些家长喜欢去冲个澡、出去散步或者到商店转一趟，如果他们可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助，比如夸张地揪你的头发、像蝙蝠拍打翅膀一样拍打你的胳膊或者亮出一个和平牌。

      不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

好，时间到，还没有阅读完的小伙伴也没有关系，我会在接下来的时间里继续为大家分享本片段的内容。

【what】

这个片段告诉我们，当我们生气时，要学会积极暂停，当情绪平复后，再和孩子一起处理问题。

【why】【不这么做的坏处】

积极暂停，可以控制自己愤怒的情绪，以平和的心态和孩子沟通，从而保持良好的亲子关系。大部分人生气时，会陷入不良情绪无法自拔，甚至会通过吼叫、训斥、打骂等的方式来表达愤怒，在这种情况下孩子会感到害怕、恐惧，甚至会排斥家长，还有可能时间长了孩子也会学着大人的模式发脾气，导致家长觉得孩子难管教，孩子觉得父母不理解自己，亲子关系越来越疏远。

[how]细化行动步骤

那么怎么才能控制自己的情绪，做到积极暂停，步骤是这样的：

1、提前跟孩子说明暂停区的作用。平常告知孩子，当你愤怒时，暂停区是让自己冷静的好地方。暂停区可以设置在书房、卧室、厕所等地方。

2、觉察自己的情绪。觉察自己负面情绪出现时，立即提醒自己，“我需要暂停，不要发火”。

3、表达自己的感受。情绪虽然暂时控制，但是心情还没平复，为了避免发怒，所以跟孩子说，“我现在很生气，需要让自己到暂停区冷静一下”。

4、到暂停区调整情绪。当情绪平复后再出来和孩子沟通。 

【举例】

为了方便大家更好的理解，我举一个例子。

上周六中午快吃饭的时候，我女儿在看动画片，我说，宝贝，该吃饭了，把电视关掉。结果我女儿动也不动，一直看电视，我提醒了好几次也没用，我气的立即把电视关掉，并骂她“把这个心思用在学习上，成绩肯定好”，孩子生气的饭也不吃，一下午都不理我。

【把反例变成正例】

当我学习了积极暂停后，再回到当时的场景，我会这样做。

1、提前跟孩子说明暂停区的作用。我跟她说我把书房的懒人沙发做为暂停区，当我的情绪不好时，我就会去暂停区呆一会，直到心情好了，我们再一起解决问题。

2、觉察自己的情绪。当她不听我的劝说一直看电视，导致我想发脾气时，我提醒自己，“我要暂停，不要发火”。

3、表达自己的感受。然后我跟孩子说，“宝贝，吃饭的时间你在看电视，我很生气，我需要到书房冷静一下，等我出来，我们再谈谈这个事情”。

4、走到书房的懒人沙发，让自己舒服的躺一下，平复自己的情绪。

 [预防异议]

可能有的小伙伴会说，我的脾气上来了，哪里还会想到用积极暂停的方法，那就需要努力去尝试，调整我们的情绪。也有小伙伴会说，我发了脾气有时候也能解决问题，但是从长远来看，会影响孩子的身心健康，也会使孩子和家人之间产生隔阂。

【适用边界】

积极暂停这个方法，可以用在成人与孩子之间，也可以用在成人之间。如果孩子3岁以下，不适合用，因为这个时候的孩子理解力有限，父母需要给予示范，另外孩子一个人也不安全。在公共场合如商场、超市等也不适合用。

 拆书家提问设计：

[A1 ]激活经验 显像提问

关于这个原文片段的理解，我就说这么多，下面请大家跟我一起回忆一下最近一次让你情绪失控的场景，比如：

“一道数学题，你已经给孩子教了5遍，而孩子还是不会做，你忍无可忍的训斥孩子”；

“你看着孩子期末考试语文分数65分，气的你直吼他”

“孩子在超市看到一个新玩具吵着要买，你不愿意给买，他躺在地上哭。你气愤难抑......。”

请大家回忆一下最近一次情绪失控的经历？（吴洁小伙伴没有孩子，可以试着把孩子换成朋友、同事、家人）请大家在小组内分享，时间是2分钟，然后我们邀请1位小伙伴来分享一下。

我看大家都讨论的差不多了，下面有请吴洁来给我们分享一下。

学习者案例记录：

最近，部门新来了个毕业生，工作时不太了解标准，我就会给她讲工作要求，发现她做出来的结果跟自己要的不一样，也不主动问自己，然后反反复复这样几次后，我就特别恼火。

技能点：请学习者反思加工经验。【A1 + 】

拆书家提问设计：

刚才大家分享了情绪失控的经历，现在请大家设想一下，假如你现在坐上时光穿梭机回到那个情绪爆发的场景，你会怎么使用刚才学习的方法？请大家在小组内讨论，时间是2分钟，希望每个人都尽量表达一下。然后我们邀请1位小伙伴来分享一下。

有请吴洁小伙伴继续来跟我们分享一下：

学习者案例记录：

1、提前跟新同事说明心情不太好时我会到茶水间接杯水，让自己冷静一下。（提前说明暂停区的作用。

2、当我跟她讲了工作要求后，她一直不明白我的需求，我察觉自己想要发火，告诉自己“暂停”冷静一下。（觉察自己的情绪）

3、我跟她说明“当我反反复复给她讲了工作要求，但是她不明白，我有种无力感，也比较生气”。（表达自己的感受）

4、到茶水间休息一会。（到暂停区调整情绪)

【拆书家反馈】（真诚赞美）

感谢吴洁小伙伴的分享，在案例中熟练的运用了刚才学习的方法，学习力很强。

【简明有力的总结和过度】

通过这个片段的学习，让我们了解到，“积极暂停”就是从负面情绪中撤出，让自己冷静后，再处理问题”。

可有的时候我们还是忍不住地发泄了自己的情绪，给孩子造成了伤害，那该怎么办呢？别担心，我们还有方法来矫正自己的错误。

片段2讲解-矫正错误的三R

【片段2 学习目标】

希望大家在跟随我完成本次的RIA学习后，能够在情绪失控导致犯错时，用矫正错误的方法诚恳的向孩子道歉，获得孩子的原谅。

下面请大家用3分钟时间读一下拆页内容，读完后请举手示意一下。

片段二

R 原文片段

本书你会反复看到的一个主题，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1、承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2、和好（Reconcile）——“我向你道歉”

3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

  你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈(或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。

 “矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说:“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?)

 玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我:“哼，待会儿你可别来说对不起。”

 我完全出于反应回答道:“你不用担心，因为我肯定不会。”

  玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙用笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。 我离开她的房间时想:“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。

 大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说:“妈妈，对不起。”

 我说:“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”

 玛丽说:“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”我说:“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”玛丽说:“呃，我知道我做了什么。”

 我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

【what】

这个片段告诉我们，当我们改变观念，把犯错当做学习的好机会时，即使在管教孩子过程中犯了错，只要勇于面对错误，并及时矫正错误，获得孩子的原谅，才能给孩子树立正面的心态，维护亲子关系。

【why】【不这么做的坏处】

当我们矫正错误时，可以让我们成为孩子的榜样，孩子也会学着承担责任，在面对错误时才会妥善解决问题。

如果明知有错，却不能勇敢的面对自己所犯的错误、也去不矫正，这样会影响孩子对我们的评价，我们也无法成为孩子的榜样，孩子在面对错误时也会选择逃避，无法解决问题。

【how】那么怎么才能做到矫正错误呢，具体方法如下：

1、承认错误。可以说，xx，我刚才做错了什么事情，对你造成了什么影响。

2、向对方道歉。看着对方的眼睛，真诚的向对方道歉。可以说，“对不起”或“我向你道歉”，

3、解决问题。可以说，我们能一起想想办法，如何解决这件事呢？或者，希望我们能从这次的事情中找到更好的解决方法。

【意译案例】

为了大家更好的理解，我举个我女儿不刷牙吃饭的例子：

记得今年暑假的某天早上，我女儿起床后，没有刷牙就开始吃东西，我对女儿说:“婷婷，你是一个不讲卫生的孩子。”

她反驳我:“哼，你才不讲卫生呢。”

我出于本能反应的回答说:“你看你不刷牙就吃饭，不是你不讲卫生，那是谁呀”

孩子气呼呼的跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑状态，意识到自己的行为不妥，并走到她房间去道歉。我从侧面看到，她拿着笔在纸上潦草地写了两个大字：“坏蛋”。 我离开她的房间时想:“我的天，我竟然成了坏蛋。”我知道，我犯了一个大错误。

大约五分钟后，婷婷走来，站在我面前，说:“妈妈，对不起”。

我说:“宝贝儿，我也对不起你。我没管住我的行为，真的非常对不起。”（承认错误）

婷婷说:“没关系，妈妈，我刚才的行为是不好”。

我说:“我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的”。（向对方道歉)

婷婷说:“嗯，我知道我做了什么”。

我说“那你觉得我能帮到你什么吗？”。（解决问题）

婷婷说“我自己去刷牙，谢谢妈妈”。

【适用边界】

在与孩子的相处过程中，因为自己的情绪引起的错误，可以用矫正错误的方法。如果是小朋友的情绪引起的错误也可以用矫正错误的方法。这个方法也适用于成人之间。

【预防异议】

也许有人说，我都已经犯错误了，我才不好意思道歉呢，下次遇到类似的情况，我再注意就是，干嘛要这么麻烦。但实际上，一个良好的关系是需要我们持久的维护，而犯错就那么一瞬间，会给孩子的心灵造成伤害。

【拆书家提问设计】

[A3]场景演练

刚才我们学习了矫正错误的方法，现在我们一起来做一个演练。请大家认真听一下这样一个场景：

二年级的晨晨吃完晚饭，坐在啥饭沙发上看动画片，在看了近四十分钟的电视后，开始写作业。到了晚上21点时，妈妈说该睡觉了，晨晨说数学作业没有写完，妈妈一听生气的说：“你看，早不写作业，这都几点了？”又过了30分钟，妈妈看晨晨作业还没有做完，又忍不住责备到：“怎么不早点写作业，回来就知道看电视，明天早上还能起来了吗？到时候早上又不想起床！”，这时晨晨很生气的大喊：“你走开，不要你管！”，说着晨晨拿着书气呼呼的走开了。

现在我们在小组内进行角色分配和扮演，一个人扮演晨晨，一个人扮晨晨的妈妈。妈妈运用我们刚刚学到矫正错误的方法跟孩子道歉。大家有没有理解我刚刚的指令？不清楚的可以再问我一下哈。清楚了，那我们继续，我给大家的演练时间为10分钟。10分钟后，我会请二位上来演练。现在开始。

【学习者现场提问】：关于承认错误这一步，根据这个案例，我只要跟孩子说我不应该冲你，就可以了吗。

【拆书家回应】：我们可以把刚才犯错的事实表达一下。

【学习者现场提问】：解决问题这个步骤，有时候有的小朋友可能说就不原谅你，该怎么办?

【拆书家回应】：一般情况下大人以平和的、真诚的心态和孩子沟通，大部分孩子都会原谅父母，书中也提到了这一点。 当然，也有的孩子需要一点时间，才能原谅父母，我们也需要给孩子时间。

【学习者现场提问】：关于一起解决问题，方案是由我们说出来还是孩子提出来。

【拆书家回应】：我们来引导孩子，尽量由孩子想出解决办法。

好的，那我们组内演练的时间到了，现在我们邀请莹莹和吴洁一起演练一下，有请二位：

【学习者案例记录】

莹莹扮演晨晨，吴洁扮演妈妈。

妈妈：你看你不早点写作业，这都几点了？

晨晨：这才几点呀？

妈妈：都9点了，你怎么不早点写作业，回来就知道看电视，明天早上能起的来吗？

晨晨：不用你管我

妈妈：明天早上又要起不来床了。

晨晨：不用你管我，烦死了。

妈妈：这孩子怎么这么不让人省心。

晨晨：坏妈妈，我讨厌你，哼！

（过度到道歉）

妈妈：晨晨你睡了吗?

晨晨：我睡了!

妈妈：我看到你还没睡着呢。

晨晨：我睡啦！

妈妈：妈妈刚才跟你说话的语气比较冲，妈妈不对，妈妈向你道歉，对不起。（承认错误，向对方道歉）

晨晨：我不接受。

妈妈：你原谅妈妈好不好。

晨晨：不好。

妈妈：那我们周六去动物园好不好。

晨晨：好。

妈妈：为了避免再像今晚这样的事情发生，我们能不能一起讨论一下，今天是什么原因作业没写完呢？（解决问题）

晨晨：写晚了。

妈妈：平时你都能按时写完。

晨晨：今天有我喜欢的动画片。

妈妈：那下一次再遇到这样的情况，妈妈可以帮你把你喜欢的动画片先录下来，你是否能先写作业。

晨晨：好的，谢谢妈妈。

【拆书家反馈】（真诚赞美）

好，两位小伙伴分享得特别棒，吴杰是一个善解人意的妈妈，把妈妈的神情、话语、动作演得淋漓尽致，莹莹把孩子的心态演绎到活灵活现。我相信运用这个方法沟通后，亲子关系一定会很融洽。

【A2】分步催化应用

大家通过实际演练，对于运用矫正错误的方法有了更加深入的体会。

那我想请小伙伴一起来想一想，在未来一周，你可能因情绪失控而导致犯错的场景是怎么样的呢？

比如，孩子把玩具扔的家里到处都是；过了睡觉时间了，孩子就是不愿意睡觉；上学快要迟到了，孩子磨磨唧唧还不想出门。请大家想象一下，在未来的一周，你身边可能发生情绪失控的场景，在便签上写下关键词，2分钟后请一位小伙伴分享一下。

我看大家都写的差不多了，下面有请一位小伙伴来分享，那邀请莹莹来给我们分享一下。

【学习者写便签】

大概在明、后天我会给我儿子喂饭，我儿子吃饭的时候会弄的衣服上、地上到处都是，我会忍不住向他发火。

谢谢莹莹的分享。

那么根据刚才写下的场景，如果以后大家真的碰到这种情况，你又该如何运用矫正错误的方法化解问题呢。让我们试着用今天学到的矫正错误的方法应用到未来的场景中，给小伙伴们10分钟时间在小组内讨论，并把自己的步骤写在便签上，一会，我们请一位伙伴进行分享。

下面有请一位小伙伴来分享，那邀请莹莹来给我们分享一下。

【学习者案例记录】

我儿子吃饭的时候会弄的衣服上、地上到处都是饭，我会忍不住向他发火。

我会先跟孩子说，妈妈刚才跟你发火了，对不起。（承认错误，向孩子道歉）

你能不能跟妈妈说说，你喜欢吃什么，或者你希望妈妈给饭菜里边加点什么。（解决问题）

【回应与反馈】（真诚赞美）

感谢莹莹的分享，这个案例非常贴切，矫正错误的方法运用的很熟练，在这个过程也感受到了你对对方的尊重和诚恳的态度。

【简明有力的总结】

通过今天的拆书，我们可以看到，在我们的生活中，当冲突引发坏情绪时，我们要积极暂停 ，运用情绪降温的方法，让我们做情绪的主人。即使情绪的烂摊子来了，也没关系，我们可以承担责任，去矫正自己犯的错，给孩子树立积极的榜样，帮助孩子解决问题。

感谢大家的参与和聆听，我的分享到此结束。