下面，我们把刚才讲述的几种技巧在对话中应用起来，看看在温蒂的案例中会出现怎样的结果。这天，她刚和让你反胃的男朋友约会回来，你一把把她拉进屋，把大门锁了个严严实实，然后开始和对方坐下来交谈。

温蒂：你怎么可以这样让我出丑？好不容易有人喜欢我，这下人家再也不搭理我了！我讨厌你！

你：你不要和这种小混混交往，以后肯定会遇到更好的男朋友，为什么要在这种人身上浪费时间呢？

温蒂：别烦我，我的生活全被你毁了！

女儿跑进自己房间，砰的一声把门撞上，你呆呆地坐在客厅里不知该如何是好，思绪变得越来越乱。你不敢想象温蒂和那个小混混交往下去结果会怎 样，为女儿激烈的言辞感到伤心，意识到母女之间的关系正在跌入失控的深渊。

于是，你问自己：“我的真正目的是什么？”在思索这个问题过程中，你的动机悄然发生了变化。你觉得控制女儿和捍卫自尊已经不再重要，现在你要关注的是更为激励人心的目标：“我想了解女儿的感受，和她形成良好的母女关系，帮助她做出让自己感到快乐的选择。”

虽然并不清楚今晚和女儿讨论问题是否合适，但你很清楚只有通过对话才能解决问题，所以你决定冒险一试。

你：（敲敲门）温蒂，能和你聊聊吗？

温蒂：随便。

（你走进房间，坐在她的床边）

你：很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。[通过道歉建立安全感]温蒂：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。

你：那我们能谈谈这件事吗？[询问观点]

温蒂：（语带愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！

你：从你说话的语气来看，这件事很严重[确认感受]，我真的很想听听你是怎么想的，为什么觉得我在控制你的生活？[询问观点]

温蒂：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！

你：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样吗？[重新描述]

温蒂：问题也不全是你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。

你：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧是我的话，也会产生这种感觉。[重新描述]

温蒂：那你还让我在他面前出丑？

你：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得到关注和重视，是这样吗？[主动引导]

温蒂：[坐在椅子上沉默许久]为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可……

显然，对话从这里开始才进入正题，母女之间开始讨论真正的问题，对彼此的观点也更加了解了。

我观察到大家都已经读完了，接下来我带着大家来理解一下这段话。

（What）我们在和对方沟通的时候，是如何做的呢，通常会以为聊的越多越有利，以达到充分沟通的结果，但是否也有这个感受，说的越多不代表就能说的越好，，也有可能让对方失去耐心，无法继续下去。有没有一种方法，实现效率高效果好的沟通呢，有，那就是应用倾听的四个技巧来寻找到对方的行为动机，才能说到对方心里去。

（Why）为什么这种方法会有效果呢

原因是我们要想真正深入对方内心，就要在有信任和有安全感前提下才能实现。这四个技巧帮助我们和对方建立安全感。如果不这样做，我们和对方有一些距离甚至是对抗，对方就不会坦率的说出内心的想法的。

（How）

具体怎么做呢？我来解释一下：

1.询问观点。你鼓励对方说出观点，希望对方从沉默中走出来。常见的话如：“我想听听你的看法，”“你有什么话可以直接告诉我 ，别担心你跟我想的不一样，”“我很有兴趣了解你的想法。”等等。

2.确认感受。在询问对方半天结果对方不说话怎么办，这时候就要主动描述描述对方的细节，鼓励对这件事的讨论。不能一直冷场啊。描述的时候要客观，不评论。

 3.重新描述。当对方说出自己的看法，你可以重述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法。复述的时候不要求一字不拉，要求是简略陈述就行。让对方感受到你在努力理解他们的感受，支持他们出内心的想法。

4.主动引导。你应当对他们的想法或者感受做出最符合情况的猜测，主动引导对方实现对话。你先表达才能引发对方的表达。简单地说，要想让对方打开话匣子，你先打开话匣子。

（Where）我们在什么情况下使用这个技巧，在什么情况下不适用呢？

当需要了解对方动机的时候，对方沉默或者说暴力应对的时候，我们就需要运用这四个技巧来倾听。

当双方处于互相信任的时候，这种倾听方式没有必要。 

意译案例

接下来我举个例子解释一下吧~例如， 

背景：

我的侄女去年大四考研失败，今年 继续补习准备十二月份的考研学习。突然有一天和我打电话说，觉得压力太大，想要放弃。

侄女:二叔，我不想考研了。

我：啊，你怎么这样，有困难就放弃，这样你能做成啥事。

侄女：你也这么说我，我不想和你说了。

就把电话挂了。我在想她打电话给我肯定是想要获得支持，而我也在思考我的真正目的是什么，是让她放弃吗，还是让她鼓起勇气开始呢，我决定再试试，拨过去电话。

我：侄女，能和你聊聊吗，

侄女：行，

我：很抱歉刚才那么说你，我的说法有些绝对了。（通过道歉建立安全感）

侄女：你老这样说我，好像我一点用都没有。

我：那咱们能聊聊这个事情吗，（询问观点）

侄女：（还有点生气）有什么聊的，反正是我没用。

我：侄女，你是感觉到压力大想要放弃，你能和我说一下为什么有这个想法吗？（第一点鼓励对方说出感受）

侄女：我感觉学习效果不好。效率低，别的同学学得特别快，我觉得今年还是考不上，所以不想学习了。

我：（第二点确认感受）你是不是因为学习效果差，感觉到很受挫折，

侄女：是的，和别人比起来，我学习又慢，我是差学生。我不想考试了，我肯定考不上。

我:（第三点 重新描述）看起来你很紧张，这段时间的学习让你也很受打击。你观察别人的时候，发现别人学得快自己学得慢，这让你对自己失望，甚至失去了信心。

侄女：是的，我现在一点信心都没有。只是在焦虑自己要是考不上的话会有多惨，我妈妈爸爸肯定说我没用，同学们看不起发我，我一想到这些就更加学习不进去了。

我:（第三点，重新描述）你还担心焦虑考研失败的情况，以至于你学习进不了状态。越焦虑越学习不进去，学不好对自己失望，陷入了恶性循环。

侄女：是啊，我就是这样。

我：（第四点，主动引导）看出来你的焦虑感很强，一直下去你肯定没法好好学习，你害怕失败，你提前放弃了，就会感觉这是你主动选择的，不是你真的没有不行。你看是这样吗？

侄女：为什么我这么无能呢，我已经很努力了，但是就是还有那么多不会做的题？

（从现在开始进入讨论真正的问题了。）

场景设计：接下来，用我们刚学的四个倾听技巧，现场做一个演练，请大家认真听我说的场景：

又到了一周的星期一，二年级小学生小明起床后不愿意去学校。就说肚子难受不能去。妈妈着急了，逼着小明赶紧穿衣服吃饭出发，小明不说是也不说不是，还是磨磨蹭蹭的开始穿衣服，一点都不着急。这时候一个人扮演小明，一个人扮演妈妈，通过倾听四种有效的方式，鼓励小明说出真正的动机。

  演练时间10分钟，现在开始。

学习者案例记录：

妈妈：赶紧起床了，小明，

孩子：怎么天亮了，一个周末都没怎么过就周一，我不想去上学

妈妈：宝贝，妈妈特别理解你，你能告诉妈妈，为什么不想上学呢，

孩子：周六没出去玩，周日上了一天课，星期一又开始上班了不能玩。特别累。

妈妈：周六你觉得累，周六没出去玩，周日上了一天课，

孩子：星期一到星期五学习特别累，星期一又陪弟弟玩，

妈妈：你觉得我陪着弟弟的时候比较少，那你是怕弟弟分享你的爱，是不是。

孩子：是的。

.....

结束语 30秒 非常感谢小伙伴的积极参与讨论和分享。

希望今天的分享能够帮助大家学会倾听对方，了解对方的行为动机，收获信任，激发孩子思考和新的行动方案，从而得到更好的结果。