R原文片段P136

主题：走出愤怒

“但是，”有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然的吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么，我的想法也会带来暴力。我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了解自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识的用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务。连续两天，在劝架时，我的鼻子都挨了重重一击。第一天，我的鼻子被一个孩子的肘部击中了。我差点就一拳打了回去。在我小时候，只要受了轻微的伤害，我都会给予回击。第二天，又有两个小孩吵架，我的鼻子被一个小孩打中了，这次痛得更厉害，血流得更多，但我并没有生气。

当我回想起那两天的经历时，我发现，我一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以，他打到我时，我极为恼怒。我心里想：“这家伙太猖狂了！”我对第二个孩子的看法则不同，我把它看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子，当我的鼻子被他打伤时，我并没有责怪他。这段经历帮助我认识到，我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎

么看待对方及其行为。

观察项目口：2个拆页的R，至少一个包括how的内容：有一定逻辑关系，比如递进关系：且总内容未超过4页的图书内容。

好的，最后一位伙伴示意读完了。

【学习目标1】

学习后，伙伴们能够在自己愤怒时，觉察自己的看法，找到自己未被满足的需要，从而有益于走出愤怒。

观察项目口：2个学习目标，均包含学习者可被观察到/被测量到的行为或动作，且有递进关系，现场的2个RIA设计都清晰地体现了各自的学习目标。

【what】

这个片段讲的是，我们的愤怒来源于自己未满足的需要。我们愤怒的原因不在于别人对我们的伤害，而是根源于我们的思维方式以及如何看待这件事情。

【强调不那么做的坏处】

【负面的一般做法】

很多人愤怒时，往往隐忍不发，甚至认为这是一种美德，也有人“路见不平一声吼呀！”最后大打出手。

【一般做法的坏处】

在这种情况下，亲子沟通可能会产生隔阂；亲密关系可能会因为突然爆发而走向分离，或者就窝窝囊囊，抑郁寡欢；朋友间的暴力沟通会导致关系的疏远，甚至会失去对方。

【反例】

回想初二的时候，孩子成绩不太好，还有不到两周的时间就要期终考试了，父母着急上火，但他一点不急，吃完饭要休息一会儿，早起要懒一会儿，放学要玩一会儿，去做作业，半天也不写上一行字。有时实在着急了，就免不了去催促。

妈妈：“赶紧的吧！照你这个速度，期末怎能考好呢？”

孩子：“老师说了，考试要像平常一样，不要着急。”

妈妈：（听了这话我气不打一处来）“平常不着急，考试也不着急，那你什么时候着急？”

接着就吵起来了，当个叛逆期孩子的妈妈真是难呀！

【拆页的建议】

拆页上说，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。

【how】【细化行动步骤】

那么具体要怎么做呢？我们细化一下

第一、找到使你愤怒的事实：我们需要从客观的角度，看看何时、何地、有谁、发生了什么。这个事实不但包括你喜欢看到的，也包括你不喜欢看到的，目的是还原事实，使我们从愤怒的情绪中，将关注点转移到发生的客观事情上。

第二、回顾你当时的想法和看法：这是审视自己，看看自己有无评判。很多时候，是因为评判，才使我们觉得不合情理，使自己愤怒。从回头看看自己的价值观，使自己回归理性。

第三、想想你当时的需要是什么？是什么需要导致自己有这样的评判呢？可能是因为一些生命的基本需要，也可能是自己的偏见。但只要找到他们，就找到了评判的源头。

这三步不必记录或表现出来，只要我们有意识地去寻找自己言行背后的需要，那么就会明白，我们之所以愤怒，是因为我们有未满足的需要，而不是他人伤害了我们。

【反例变正例】

还是刚才的例子，如果冷静下来想一想，按照马歇尔博士的说法，在本例中，有以下事实：

1.要考试了，孩子要玩、要休息；

2.孩子对大人的催促进行反驳（第一，找到使你愤怒的事实）。

在这个事件中，我评判了孩子什么呢？

我说他慢、说他不爱写字、说他不着急、没有紧迫感，说他不知道为自己负责（第二，回顾你当时的想法和看法）

我的需要是什么呢？其实是想要孩子抓紧时间学习，想要孩子自己为自己负责。我想要他意识到自己的过错（浪费时间），从而能感到懊悔，并改变自己的行为。

但在整个过程中，我并没有专注需要，只是不断地批评孩子。马歇尔说，有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服，所以孩子对抗我们的评判，拒绝去满足我们的需要（效果）。

想到这里，我就不再愤怒了。

观察项目口：2个拆页的I，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）强调不这么做的坏处、3）细化了原文行动建议的步骤；

【预防异议】

有些小伙伴说，有的时候即使你知道自己的需要，这也没有用！比如你想让孩子好好学习，手不释卷，事情往往并不向着你需要的方向发展。

拆书家：这说明，我们有时虽然专注了自己的需要，但这个需要很可能得不到满足，因为我们可能没有意识到自己思维方式的错误。对于本例来说，让孩子好好学习，这可能是你的价值观，你的主张，或者你想因此自我实现，但这个需要很可能没有兼顾到孩子的休息娱乐、游戏等基本需要，在孩子那里很难施行，那么你因此碰壁，走不出愤怒，也是很正常的。

观察项目口：2个拆页的I，涵盖了二级的4种讲解引导技巧；2）给出了学习者可能异议的预防性讲解。

【案例转译】我再举个例子。

在未成为公司董事之前，我给公司的薪酬进行了设计。在公司的后勤和业务部门，我都听到了反对的声音。后勤部门找到我说：“这是谁设计的，简直没有人性！”我差点跳了起来，控制不住自己要怼回去。因为我比较看重与周围同事感情的联结，说我不顾及感情，我肯定愤怒。后来一线业务部门也来电话反馈，这次更不客气，直接开骂，但我并没有再生气。

当我回头看这两份反馈，同样是动了他人的“奶酪”，我发现我把后勤部门看成了“成本消耗环节”，他们骂我时，我非常愤怒。我认为他们是：“只是花钱，不能挣钱的人员。”我对一线部门的想法则不一样，我把他们看成了“利润创造中心”。因为担心影响他们的积极性，当他们骂这份方案时，我并没有怪他们。这次工作冲突使我认识到，我愤怒情绪的按钮掌握在我手中，取决于我如何看待他人。

观察项目口：2个拆页的I，涵盖了二级的4种讲解引导技巧；4）根据原文书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

【A1显像提问】接下来是激活经验环节

各位小伙伴请回顾一下最近愤怒的经历

你有没有曾被上司批评感到委屈而与领导争论，被同事怀疑产生矛盾吵架，教育孩子时孩子顶嘴因而吼了孩子，被爱人不理解而争论不止？每次自己都很愤怒却解决不了问题。

请回忆一下最近一次愤怒是什么时候，什么事情，起因是什么，经过是什么，结果是什么？在小组内分享一下，时间2分钟。

稍后我们邀请2位小伙伴来做一个分享。

【案例】李老师：

【背景】李老师爱人在微信群推销朋友的苹果，李老师同事买了一箱。由于李老师忙于工作，很好关注卖苹果的事，但他很满意，自己的妻子能帮助大家。

时间：昨天下班的时候

地点：单位公寓楼梯拐角

人物：李老师和同事

经过：同事告诉李老师，她买的苹果小，不甜，她认为只有苹果大了才能甜，送来的苹果小了。李老师很愤怒。

对话：

同事：前两天从群里买了你家推荐的苹果，个头特别小，没有想到你卖的苹果这么小！真不够意思！

李老师：怎么会呢？这败家娘们！

结果：李老师很愤怒，郁闷地回家了。

【反馈】

拆书家：李老师，是什么让你愤怒呢？你当时是怎么想的呢？你知道自己当时的需要是什么吗？

李老师：我当时想，自己爱人会不会被朋友骗了，卖了不好的东西。同时觉得，家人被同事怀疑人品，涉及品质问题，这件事不可容忍，所以很愤怒。我当时真的没有考虑清楚自己需要什么。

【案例】胡老师：

时间：下周

地点：办公室

人物：胡老师与代课老师

事件：月度总结时，有的老师又出现了计划完不成的情况。错过了时间，到了月底会重复出现无法落地的结果。

经过及结果：发现了代课老师没有完成计划，觉得非常愤怒。经过了克制，当时没有发作，到现在仍愤愤不平。

【反馈】

拆书家：胡老师，学校里老师的工作没有按计划进行，很愤怒，需要处理一下。

【A1+】

接下来请大家思考，如果时光倒流，又回到了过去生气的那个时刻，你会用今天学到的方法，去找到自己的想法以及当时的需求让自己摆脱愤怒呢？大家可以写在花2分钟写在便签上，只写下关键字就好。

好，时间到了，李老师和胡老师分享一下你的便签。

【案例1】李老师：

后来，我了解到，是她定的苹果规格是75的，所以拿到的也是75的，不是她想象的那个很大的，比如95的。我会跟她详细解释。

【反馈】【关系到原文知识点】

拆书家：当时都有哪些事实让你生气呢？

李老师：同事告诉我，买我爱人推荐的苹果，没有一个好的体验，使我生气了。

拆书家：我认为，当时你是有评判的，认为自己爱人可能被人误解了，以次充好。

李老师：我认为同事的话对，认为自己爱人没能把好的东西推荐给人，失去了信用，或者被人利用了。

拆书家：如果再回到那一天，你会怎么处理呢？

李老师：如果再回到那一天，我会及时识别自己的情绪，想一想，我是什么事情使我生气了（第一、找到使你愤怒的事实）。很显然，是自己的爱人被他人怀疑以次充好（第二、回顾你当时的想法和看法），这想法使我很生气，我很看重同事间的诚实（第三、想想你当时的需要是什么？）。不论是在商业活动中，还是在日常生活中，不能允许自己的家人不真诚，没有信誉。我的爱人也不会突然对人不诚实。如果再碰见同事，应该对她说，回去了解具体的情况，再和她交流。

如果当时真的这么想了，我肯定不会愤怒，也不会因为克制自己而那么郁闷了。

【反馈】

李老师分享的非常棒！相信胡老师也通过李老师的案例，找到了自己愤怒的事实，自己的看法，以及背后的需要，由于时间关系，我们接着学习下面的片段。

观察项目口：使用A1技能点的环节提问和指令清晰，学习者能够根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出如果以后遇到同等情况，可以如何做。

【两个片段之间的关系】

有的时候我们找到了需要后就不再愤怒了，有的时候即使找到了需要但仍然很愤怒。比如：为什么说我没有人性呢？这话有点狠了！仍然忍不住“吼人伤人”和“忍耐伤己”，到底该怎么办呢？我们接下来看下一个片段来解决这个问题，两个片段为递进关系。

原文片段P140

主题：表达愤怒的四个步骤

现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒一一怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷：“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是，倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说“你走进房间后，和其他人都打了招呼，却没有和我说话，现在你又在议论白种人，注意到这些，我的胃有些不舒适，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”

观察项目口：2个拆页的R，至少一个包括how的内容：有一定逻关系，比如递进关系：且总内容未超过4页的图书内页。

自查：有HOW，递进关系，未超过4页。

【学习目标2】

学习后，学习者能够在找到自己的需要，仍然愤怒时，使用非暴力表达愤怒四步骤，表达自己的感受和未满足的需求。

观察项目口：2个学习目标，均包含学习者可被观察到/被测量到的行为或动作，且有递进关系，现场的2个RIA设计都清晰地体现了各自的学习目标。

【I拆书家讲解引导】

【how】

片段给到的四个步骤是：

第一步：停下来、深呼吸。先停下来，然后转移注意力。我们已经很愤怒了，不能做好其它事情，这个时候停下来，除了关注自己的呼吸，什么都别做。帮助我们从愤怒中平静下来。你可以默数自己的呼吸，控制住。

第二步：想想是什么让我们愤怒。体会一下，生气的那一瞬间，你看到了什么事实？是他人什么行为、语言使我们愤怒了。我们又有什么样的想法？比如，该这样，不该这样？他们应该那么做？

第三步：体会自己的需要，想想我们的需要是什么？在我们的“想法”、“看法”背后，我们的哪些需要没有得到满足，找到内在原因，有意识地用“我生气是因为我需要……”来思考。比如我们需要公平对待、安全感、理解、增强健康或安全意识等，不同的需要会有不同的感受。

第四步：表达自己的感受和需要，鼓起勇气说出自己此时的感受，充分表达内心的渴望。感受就是我们内心情感，而不是对人或事件的看法、观点、评价等，比如满足愿望时的感受为“高兴、自信、踏实、温暖等”，没有满足时的感受有“焦虑、不快、失望、遗憾等”。句式为：我刚刚听到或看到你的（语言、行为），我感到XX（感受），因为我看重XX（需要）。

【Where】

当我们与家人、同事、朋友等熟人相处时，发觉自己生气时，或者与陌生人发生冲突时。

【what】

都可以，先停下来、想一想客观事实以及自己的看法、体会自己感受和需要、然后明确表达。

【why】

这样我们能够做到合理发怒，让对方明确自己的状态，使对方回归理性，让对方能兼顾我们的需要，减少矛盾激化。

如果我们不这么做，不先冷静下来，不去观察事实，表达感受和需要，就很难使对方理解自己，会使关系恶化、暴力升级，场面会更加难以收拾。或者，憋在心里自己生闷气，轻则抑郁重则再来一次更猛烈的爆发。

【举例】

比如，下次碰到有人乱停车，占了我的车位，或者堵住了我的路，我很愤怒。我会第一步停下来深呼吸，稍微控制一下【停下来、深呼吸】。第二步想一下是什么让我愤怒，是他停到了我的车位，我的想法是认为，车位是私人的，或者路是大家的，他不该占位，是这么想使我愤怒了【想想是什么让我们愤怒】。第三步：找到自己的需要。想想我们的需要是什么？我需要尽快停好车，回家，或者尽快通过这段路，为什么呢？因为我还有一大堆事情要做，我比较看重时间和效率。如果被耽误了时间，我就会很焦虑【体会自己的需要】。第四步表达自己的感受和需要。我需要找到那人在车上的联系方式，如果没有，联系管理部门，去他车辆注册的信息里去找，说出自己此时的感受，充分表达内心的渴望。比如：“你好，先生，我看到你的车堵住了路，我比较焦虑，因为我在办事，比较看重效率，得赶紧走，你看能否尽快下来把车子挪一下？”【表达自己的感受和需要】

【预防异议1】

可能听到这里，伙伴们会说：“如果遇到当时的事件，我不生气，我就耐心地等着他来。

拆书家：非暴力沟通是在你有情绪的时候，如果你不生气，也不愤怒，那么你完全可以采取其他非暴力的方式来解决。

【预防异议2】

还有人说：“我不想采用非暴力，或者我想给他一点颜色看看，我直接把他的车推到一边去，或者直接顶开，甚至砸了它。”

拆书家：合理表达愤怒是在我们有觉察的情况下，意识到暴力解决是不妥的。可以采用非暴力的方式。如果我们有了觉察，另有目的，故意使用暴力，这是暴力解决的方式，虽然提倡用非暴力方式解决问题，但合理表达愤怒的方式，不能满足“自己想使他人受到惩罚”的需要。

【A3：促动学习者现场演练】

好了，伙伴们，听我说了这么多，不如大家来实际练习带来的收获大，接下来我会给出个场景，大家两两一组，来一场演练吧。

【给出具体场景】

这个场景是关于亲密、亲子关系的，可能你还没有孩子，那么我们就提前演练一下。如果你是男士，那我们也更需要从女同志的角度体验一下她们的辛苦。

老婆周五晚上接到客户的临时通知，周六要加一天班把需要的方案做出来，还好老公在家可以带下孩子。赶了一天的报告，在改了几稿发邮件后，顾客终于电话回复ok了。一看时间已经晚上9点半了。虽然已经头昏眼花，腰酸背痛了，没顾得上吃饭，就赶紧开车往家赶。

一开家门。四岁的宝宝在看动画片。老公在玩手机。桌子上散乱放着各种零食袋。这是老公听见门响跑了过来。老婆，你终于回来啦，我们晚上吃什么？（这都快睡了孩子还没有吃饭），你感觉自己撑不住要爆发了。

【小组讨论】【给出清晰指令】

请根据分组，请小组长带领大家在小组内讨论一下：老公和老婆如何运用非暴力表达愤怒的四步骤面对这个场景，把沟通的要点记下来。时间3分钟。

【小组讨论结果】

两个人都很愤怒。女同志加班，很累、没得饭吃，需要表达愤怒。男同志在家带孩子也很麻烦，饭也没吃上，不被理解后也需要表达愤怒。

【现场演练】【给出清断指令】

各位小组长，如果对讨论的结果没有异议，接下来就安排组员演练一下。请男同志扮演老公，女同志扮演老婆。就这个场景接下来会发生的事情，进行角色演练，按照四个步骤完成。男同志、女同志在通过简单对话了解了具体情况后，都需要按照今天学到的技能，独立完成非暴力表达愤怒的四步骤，表达自己的感受和需要。

演练时间5分钟，5分钟之后，我们请一个组里的一个小伙伴，用语音表达，大家一起感受下。

【案例记录】

李老师扮演老婆，胡老师扮演老公

胡老师：老婆，你终于回来啦，我们晚上吃什么？

李老师：我加班到现在，你还没做饭，太不够意思了吧？先不说大人，孩子怎么办？

李老师、胡老师：让我们先暂停一下，深呼吸数到十。（第一步：停下来、深呼吸。）再想一想，发生了什么客观事实，让我们愤怒（第二步：想想是什么让我们愤怒）。

李老师：我晚上加班，从5点半到9点半，感觉到累。你在家，玩游戏，孩子没有吃晚饭，我认为，你应该把孩子照顾好，并能理解我。但是，你对我说，“你终于回来啦，我们晚上吃什么？”使我更难受。

李老师（独立表达）：老公，我晚上加班很晚，到家已经9点半了，看到孩子没吃晚饭，你在玩手机，我非常愤怒，也非常伤心，我希望你能够带好孩子，让孩子能吃上饭（第三步：体会自己的需要），下次如果我再加班，你在家带好孩子，让孩子能吃上饭，好不好？（第四步：表达自己的感受和需要）

胡老师：你也没说要我做饭，孩子也没饿着，倒是我饿的有点狠了，回来也没带点吃的，你也不是不知道，我平常不会做饭。

【反馈】从胡老师的语气上看，胡老师的情绪还没有平复，如果按照刚才的步骤，该怎么做呢？

胡老师：我先深呼吸，什么都不做。（第一步：停下来、深呼吸。）

刚才你回来，我还以为会带点吃的回来，刚才听了你说，希望我在家做饭让孩子吃，我没有想到（第二步：想想是什么让我们愤怒）

我感到很吃惊，我原来想着带着孩子玩的开心就行，没准备做饭。（第四步：表达自己的感受和需要）

【反馈】胡老师能否再表达一下自己的需要？

我需要一家人一起吃饭，开开心心地过一天。（第三步：体会自己的需要）

【反馈】老公也完整地通过四个步骤表达了自己的感受和需要，非常棒！

观察项目口：使用A3技能点的环节指令清断，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

观察项目口：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

【A2分步催化1】

以下哪种情景你会碰到？

朋友失约、上司批评、同事扯皮、孩子不学、他人误解……，请想象一下，在未来的一周内你可能碰到的实际情境，你比较愤怒。把它写在便签上，小组讨论后，每组派一个人进行分享，时间2分钟，有完成的小组可以示意我。

【案例记录】

李老师：孩子不学。

胡老师：到了月末，到了该总结回顾的时候了，有老师拖延，会导致月度计划完成不了。

【A2分步催化2】

刚才大家分享的是未来一周内，可能遇到的情景。今天学了这个拆页，正好应用一下，请细化加工一下刚才自己提出的一个愤怒场景，运用今天GET的技能，运用到你碰到的情景中。

请大家花两分钟左右的时间好好考虑一下，把步骤及相关思考结果写在便签纸上，写完后小组讨论，各找一人分享。

【案例】李老师：

时间：未来一周内

地点：家中

人物：李老师和孩子

事件：孩子做数学题，不打草稿，直接写，容易错，在未来一周内，李老师要求他写草稿。

李老师：我能找到的事实是，孩子的习惯不好，说了多次不顶用。我的感受很无力，我的需要是，孩子能够尝试一下我教给他的方法，希望对孩子真的有用。

【反馈】李老师的需要是希望孩子接纳你的想法。

李老师：我需要孩子尝试一下方法，改善一下学习效率。

李老师：我这样表达，“儿子，你在做数学题的时候，让你打草稿，你拿一张巴掌大的小纸片，做完一题就不知道放哪儿去了，看到这种情况，我非常生气，我认为这不是一种有效的学习习惯，如果你不同意，你看你自己能否找一些好的方法去尝试一下，在没有找到有效的做法之前，爸爸希望你能尝试一下我给你提供的方法，也算是爸爸对你的一种帮助。”

【反馈】你会如何对孩子表达你的感受？

李老师：儿子，你一再不按照爸爸提供的方法去尝试，我感觉到很无力，如果你再不去尝试，爸爸就生气了。

【案例】胡老师：

时间：未来一周

地点：办公室

人物：胡老师与代课老师

背景：代课老师没有完成计划。但是一开始制定计划的时候，拍胸脯打包票，现在月末了，要总结，没有完成，离考核结果有较远的距离，这样我很生气。

胡老师：我需要的是大家一起去创造效益，如果有一些人不能去完成自己的工作，就会使集体的效益受到威胁，不安全。我会因此而感到焦虑，开始愤怒。

学习了这个片段之后，我需要把自己内心的声音表达出来：看到这个月的目标完成比率非常低，相信你和我会同样感到受挫，因为我们都很看重业绩和成果，我们的业绩如果不能向更高目标迈进，我们终究会被市场淘汰，所以希望共同努力，找到合适的解决方案，可能计划定高了，也可能个人的努力还不够，所以现在又一次出现没有实现既定目标的情况，我们需要认真反思，找到更合适的改进路径。

【反馈】

拆书家：很好。胡老师，经过了四个步骤，冷静地捕捉事实，进行了反思，表达了自己的感受和需要，相信伙伴们也会在胡老师的带领下，奋发图强，追求更好的业绩。

观察项目口：使用A2技能点指令清断，至少一个A2环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

【强有力的结语】（时间1分钟）

非常感谢大家，在周末的黄金时间和我一起学习，在沟通交流技能方面继续进步。没有交流的人生，是死气沉沉，没有希望、暗淡无光的人生。从今天开始起，希望大家在愤怒的时候，运用非暴力沟通的方式应对，相信生活处处美好，相信我们每个人都有沟通的智慧！谢谢大家，我今天的拆书分享到此结束。

观察项目口：结尾时给出了强有力的结语。

观察项目口：第一个拆页没有少于10分钟，没有超过15分钟：第二个拆页时长没有少于30分钟，没有超过40分钟，整个拆书时长在50-60分钟之间。