开场： 为自己定一个小目标：成为三级拆书家，当然得先从基本的30拆开始
B=MAT，是行为发生的一个公式。行为behaviour=动力motivation+能力ability+触发器trigger，要发生一个行为，需要三者同时满足。 流行的促进行为方法是提高动力，比如打鸡血，比如用更根本的方法激发出内在动力。但除了M之外，也可以从另外两个方面着手。 A能力，有没有相关的知识，有没有相关的技能，有没有时间，有没有钱去做这些事？一个方法是：降低难度和要求。比如：每天只花几分钟时间读一小段书，这样就保证了A是足够的。 T触发器，保证每天有个触发器，比如，在沙发上放一本书，书是敞开着的，而且就是打开到上次看到的地方的。这样，当躺到沙发上的时候，就很容易触发行动了。
一个行为的开始，有很多偶然因素。而要将这行为进一步形成为一个习惯，关键在于重复——连续或者不连续都没有关系，只要有足够多的次数就可以。通过降低对能力的要求，和建立起一个好用的触发器，可以让养成习惯更加容易。
【A1】描述自己的相关经验： 回想一个你成功（或者未成功）做出改变或建立新行为的例子。这个行为第一次是怎么开始的（是什么事件触发的）？在维持这个行为的过程中，能力要求和触发器分别是什么样的？
A1：关于坚持每天阅读30分钟（但并未成功），第一次是因为工作关系，需要学习新的技能，从而促使我有了这个计划，在维持这个行为的过程中，能力要求是公司有足够多的相关书籍，时间上相对宽裕，触发器是随身携带书籍，有固定使用书签，找到相应的电子书存放于手机。
【A2】以后我怎么用： 想想你准备引入（或正在进行）的新行为，结合B=MAT这个公式，你可以怎样从A能力、T触发器这两个方面来改进，从而提高建立新习惯的概率呢？
A2：B-我准备引入的新行为：坚持完成为期6~8周的拆书帮筹备分舵30个便签拆书法
M-动力：
1、之前参加过30个便签拆书，但没有坚持下来，心有不甘；
2、作为拆书帮南宁分舵的发起人之一，有责任和义务带头高效的完成任务，不能拖团队的后腿；
3、借由这次便签拆书，重新找回每天读书的习惯；
4、这次一定要完成30拆便签，拿到拆书家成长手册。
A-能力：
1、我阅读过《这样读书就够了》这本书籍；
2、接触拆书帮有将近3年的时间，对拆书有一定的了解；
3、参加过至少5次以上的线上拆书及1次以上的线下拆书；
4、2年前自己做过7篇简单的便签拆书片段。
T-触发器：
1、便签拆书群里10位小伙伴的相互监督及督促；
2、时刻与小组成员及植舵教练保持沟通；
3、每天及时将当次完成的作业上传到拆书帮网站上；
4、时刻记得自己作为南宁分舵的发起人，不仅要自己带头完成作业，还需要督促其它小伙伴一同完成作业。
《伯恩斯新情绪疗法》
如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”
1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。
如果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。
有没有心情不好什么事情也不想做的时候？明明知道有许多的事情要做也明明知道这些事很重要，可是就是不想动手，越是拖着就越是不想动，心情焦虑，越来越沮丧。
低落的情绪能一直麻痹人的意志。由于缺乏强烈的动机，做任何事情都会觉得困难，因为做成的事情很少，所以人会觉得越来越糟糕。你不仅切断了常有的刺激与快乐的源泉，而且由于缺乏成果，更加认为自己没有能力。
打破消极的循环，从改变下一个“但是”开始。比如，我今天说要拖地的，但是今天下雨，湿哒哒的。可是下雨天又不是不能拖地，再说今天了拖了，地板干干净净，坐家里看书喝咖啡多么享受。所以我去拖地啦！
【A1】描述自己的相关经验：
你有没有什么事情是必须去做，但是你却一直拿一个“但是”在当借口？
A1：半年前就下定决心要开始锻炼身体，不多说，至少保证每天半小时，可是半年时间过去了，我好像每天都能为自己找到新的借口，例如：今天要加班，明天要出队带活动今天需要好好休息，今天刚做完活动好像已经很累了，今天脚痛，明天哪又不舒服了，过两天又要来例假了不适宜锻炼……总之，总是有找不完的借口和理由
【A2】以后我怎么用：
从反驳自己的这个借口开始吧，试试用上面介绍的这种“但是辩驳”法吧！
A2：
今天真的需要加班吗？但是这些事情好像都是可以放到明天的；
明天要出队带活动今天需要好好休息，但是我好像只是需要早点上床睡觉而已；
今天刚做完活动好像已经很累了，但是我是真的累吗？好像也不影响晚上的锻炼；
过两天又要来例假了不适宜锻炼，但是过了这2天我就可以休息5天了。
今后的计划：
1、我可以循序渐进一些，刚开始的每天10分钟，一周后20分钟，慢慢增加调整至每天30分钟；
2、我可以尝试每天锻炼完了再回家，这样可以避免回家后不想出门的懒惰计划；
3、如果真心遇到有事情耽误，我可以调整运动时间，从饭前换到饭后，或是睡觉前。
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。 在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
怎样表达请求和期待最有效？
首先，清楚告诉对方，我们希望他们要做什么。提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，对方就很难知道我们到底想要什么。
其次，要避免说请求对方不做什么，因为这样也容易引起困惑，达不到你的目的。
最后，我们需要请求接受方作出反馈，这样能判断对方接收的情况。
【A1】描述自己的相关经验：
夏令营带孩子的时候，我们一些经验比较浅的工作人员跟孩子的沟通语式就是“立正的时候不要动来动去”“吃饭的时候不要只顾自己”“洗衣服的时候不要放太多洗衣液”“睡觉的时候不要把空调温度调太低”……沟通的效果并不理想。孩子总会在你说完“不要这样”之后，出现各种层出不穷的令你说“不要那样”的行为，因为孩子没有接收到“应该怎样”的完整的信息。
【A2】以后我怎么用：
以后的计划：
培训工作人员练习在跟孩子沟通时更明确要求的具体表现，比如“睡觉的时候空调开到26或27度”“一小脸盆的衣服只需要倒1/3瓶盖的洗衣液”“在有转玻的圆桌吃饭时，当自己想要推动转玻夹菜之前，先看看别人有没有在夹菜，应当等别人夹完再推转玻”“立正的时候双脚脚跟并拢，脚尖分开约60°，身体保持正直，双手五指并拢夹紧裤缝线，下颚微收、目视前方……”
《积极情绪的力量》，117页
由于消极情绪缩小你的视野范围，恶性循环就开辟了一条黑暗而孤独的道路，将你从有愈合作用的社会接触中分隔得越来越远。良性循环则完全不同。由于积极情绪拓展了你的视野范围，良性循环从一开始就是社会性的。那正是我之前对韧性的刻画中所遗漏的东西。随着良性循环为你扫清了道路，你的思维和你的心灵更充分地开启，去与你所关爱的人建立联系，并且每一个联系都供应着它自己的积极情绪，这些积极情绪进一步推动和开启你。这样，韧性的秘密就不只是从你自己由衷的水井中取水了，它还使你保持开放，去饮取源自他人的积极情绪。……
即使在事情最糟糕的时候，你也能伸开双臂欢迎积极情绪。并且，当你的世界中的积极情绪似乎过于暗淡的时候，找到你的邻居、你所爱的人以及你所珍惜的回忆，对积极情绪保持开放，让它振作和复新你。你也将东山再起。
工作中的障碍，人生中的苦难，身体上的疾痛……都是客观存在，在面对这些的时候，是不可能不难过、悲伤、痛苦、绝望、恐惧或愤怒的。消极情绪不仅会累积会叠加，还会蔓延会传染，会自我强化。这就是消极情绪的恶性循环。
消极情绪无法避免，但如果你愿意，你能够停止消极情绪的恶性循环。
总有一些人，他们面对障碍可以更快地重新站立，面对苦难可以更快地坚强面对，面对疾痛也可以更快地重拾乐观。他们能做到的，我们也能做到。只要有意识地强化自己的积极情绪。
这不是让我们做阿Q。阿Q从来都是自己在黑暗中幻想，而作者的建议是，要去和“关爱的人建立联系”，“饮取源自他人的积极情绪”。
而消极情绪的恶性循环中，典型特点就是人们会在愈发沉重的消极情绪中把自己封闭起来，独处时胡思乱想，对外还强作欢颜。先从改变这一点开始吧。
作者在这一章，详细讲了自己的一段经历：丈夫长期病痛和住院，情绪非常沮丧。她要照顾丈夫、照顾孩子，还要强打精神应付工作，渐渐绝望。直到她自己再也扛不住，不得已请邻居们帮忙，邻居的帮助和善意让她感动。她越发开放自己，学会接受“那些善良的举动和帮助”，甚至主动告诉别人，他们如何做才能带来最大的帮助。
【A1】描述自己的相关经验：
A1：由于学习心理咨询，因此也经常有机会和公司的同事或者朋友一起去参加一些心理类的团辅课程的观摩学习。每每需要做一些个人情感和情绪的分享时，那些课程的学习者们总有无数的悲怨情愁，而他们总会问我们“你们说起那些事情的时候怎么总是那么愉快和轻松？”我们也才猛然发觉我们几个在那样的群体里总感觉就像异类，他们会不自觉的激动悲愤，而我们会不自觉的平和愉悦。
【A2】以后我怎么用：
A2：
1、每天回想一些开心和快乐的事情，让自己保持一种良好的心情；
2、多和幸福感强的小伙伴们交流、分享，听听她们是如何让自己保持积极乐观的情绪的；
3、学习情绪调整和引导的技巧，当自己或他人有情绪困扰的时候，如何把消极转化成积极。
4、多去参与一些积极向上的活动，提升自己的自我认同感，远离那些消极、萎靡的情绪。
《即战力》，155页
思考问题的层次
他们在接受了“只要不输就行”，“1:0主义”的影响后，变得十分容易满足。例如，他们都甚为关心违章停车怎样不被警察拖走的诀窍，却丝毫不会将思考升华到“建设不会出现违章停车现象的城市”这种涉及行政层面的程度。
此外，或许是漫画夺走了他们的思维能力，这一代人普遍不会进行独立思考。就像即使不去想，《七龙珠》的后续情节也会在一周以后揭晓一样，他们只会等着别人告诉他们问题的答案。
说到“必胜客的沙拉”，你会想到什么？大多数人最多想到自助沙拉该怎么多装点儿，但有些人会从另外一个层面去思考，去想必胜客设计这个产品的思路是什么样的，想到同样的、游戏化的产品设计思路是不是可以用到别的地方。
在一次现场拆书活动中，有的小伙伴提出如下应用：
——服装店可以在结帐时搞一个引线穿针小游戏，一分钟内能穿好几根针，就能打折。 他还会去传播快速穿针引线的技巧，这等于是在帮我打广告。
——我看到过一家饭店，消费满一百之后可以扔三次飞镖，得抵价券。扔得越准，得到的抵价券面额越高。
——阿里巴巴的会员都希望自己发布的信息排名靠前。我们可以想一些活动，比如11点25分开始最先发布的3条信息，就能在第二天保持排名前三。
【A1】描述自己的相关经验：
A1：以前看综艺节目，只是觉得挺好玩的，可以拿到现实中让我们的学员也体验一下娱乐节目中的游戏，可实际运用的时候才发现，现实与想象总是有差距的，首先，综艺节目只有那么5~6个明星参加，人数少，而我们实际的拓展活动中至少也有10个人左右一个队伍，人数上对于规则来说就不匹配；其次，别人都是单人挑战，讲求个人英雄主义居多，而我们讲求的是团队精神，这与规则本身就有很大出入；第三，综艺节目为了节目效果，很多时候都采用了大型道具，而客户给到我们的经费却是少之又少，根本没法完成；第四，……，总而言之，总觉得要想转化，那是困难从从，根本无法实现的感觉。
【A2】以后我怎么用：
A2：
1、首先我会去想导演为什么要安排和设置这个游戏，这个游戏背后所隐藏的点是什么？
2、如果应用到团队游戏中，它可以结合点有哪些？是团队协作？团队沟通？又或者是团队凝聚力？等等
3、根据所匹配的团队需求点，我可以怎样对规则进行修改和完善
4、我可以如何利用现有道具和借助场地优势来代替对大型器械道具的依赖，已达到同等的体验效果
卡修斯问道：“你知道未来将会是什么样子吗？”
“什么样子？”
“在尼罗河上闲谈！阅读墙上的象形文字！法老建造的这个金字塔仅仅是一个开始，还有许多其他的金字塔，更不用说寺庙、方尖碑和其他各种纪念碑了。军队也正在为城市建造石墙！作为建筑材料，石头目前处于起步阶段！其未来是令人难以置信的！利用轮子技术，你就可以将自己采石场里面的石头运送到需要的任何地方了！”
玛保先生眼睛盯着远处。他可以看到，这一切正在发生。是的，也许这是可能的。
“昨天飞越尼罗河时，我看到了一些带有花园、椰枣树和喷泉的美丽宫殿和豪宅。从现在开始没多久，玛保先生，其中的一个地方可能就是你的了。”
“我的？也许我会变得富裕，但不会那样富裕的。”
“哦，也许不是现在，而是几年后……？或许是在轮子让您的收入和利润有可能增加一倍、两倍甚至四倍之后？您就可以摆脱沙漠，生活在郁郁葱葱满是绿色植被的地方。你可以拥有自己的仆人，让你的儿子和女儿与王公贵族的后代结婚。有了法老王金字塔的石头合同，你会成为一个人人都想结识的重要人物。”
“但我该如何从那么远的地方管理我的采石场？”
“有了您自己的新飞毯之后，这将是一件非常容易的事情！”
听了这一番话，玛保先生感觉自己不再站在炎热、尘土飞扬的灰尘中，不再站在蛮荒之地晒太阳了。而是在尼罗河的花园里的喷泉旁边榨果汁喝；他乘坐着飞毯呼啸而过，监视着他的采石场帝国；也从高处观察着工人用轮子将大量的石块运往埃及最伟大的一些城市。
我们常遇见的销售总是讲述自己产品的优点，而往往忽略了客户拥有这项产品之后的好处；而好的销售往往会告诉客户，如果你拥有了它，会获得怎样的好处，例如：它可以使你拥有更美好的生活，它能让你的现状得到改善，它能使你的工作效率成倍增长等等；预先让客户看到了产品所带来的好处，对于拥有它是一项美的感受，那么客户会更容易接受和采购它。
【A1-描述自己的相关经验】
A1：以前大学的时候兼职做过化妆品的销售员，当时我们接受的往往只是产品本身的培训，而当我们遇到客户的时候，我们也总是简单而又显得“专业”的向客户介绍说：我们的产品是纯天然植物精华提取，不含任何化学添加，它所含的植物成分可以帮助皮肤获得所需的水份，能起到很好的补水效果，当然，如果能搭配XXX使用，效果更佳，不仅能补水保湿，还可以起到美白的作用……；每到这种时候，客户往往会投来质疑的眼神。
【A2-以后我怎么用】
A2：以拆书帮为例：
1、 当你加入拆书帮之后，你可以很快的结识到一帮热爱学习、热爱分享的小伙伴；
2、 当你加入拆书帮之后，你可以结识全国各地的学霸们，并与他们进行相互的学习、交流；
3、 当你参与到拆书帮的活动，你可以很轻松的将书本上的知识进行转化，并落地执行；
4、 当你成为拆书家之后，你可以很轻松的进行自我知识转化，更快的进行知识的梳理学习；
5、 当你成为拆书家之后，你可以很轻松的帮助别人进行知识的转化与运用；
6、 当你成为拆书家之后，你可以通过自己的分享，成为网红不是梦；
7、 ……
当你心情不好时，你会更多的想＂哪儿出了问题＂。而当你心情好时，你会更多的想＂哪儿很顺利＂。更糟糕的是，当你心情不好时，你会对自己的见解失去信心，人云亦云。
积极情绪能产生更全面的注意力，更多的创造性思维，以及更全面的思维。这与消极情绪正好相反，消极情绪会产生更狭隘的注意力，更具批判性的思维以及更多的分析型思考。
我相信，现在社会终于得到了更多创造性思维，更少机械性服从，甚至更多享乐才会更成功的时代。
我们的思维往往会受到情绪的影响，而且坏的情绪总能使我们产生更多狭隘的思维方式，例如：我们心情不好的时候，思考的方向总是“到底哪儿出问题了？”越是这样，我们的不安感只会越来越强烈，伴随而来的也会是更多的不幸，心情也就变得越发的糟糕；与消极情绪相反的是，好的情绪却能很好的改善或是扭转我们的思维模式，当我们处于好心情时，我们思考的都是“今天怎么哪儿都很顺利呢”，从而带给我们的是更多的快乐和幸福感，让我们拥有更多迈向成功的动力。
【A1】描述自己的相关经验：
A1：每次用心做完培训方案给客户，客户最终却没选择我们的时候，总会有些失落，总是会问自己“为什么他不选我们”，“我们的方案哪里不如别人了”，“ 难道仅仅只是因为我们报的价格高吗”，“难道我做的方案不够打动客户”，“难道对于客户需求的理解不够到位”……越是这样想，就会越觉得不甘心，就会越难受，越难受，就觉得越不公平。
【A2】以后我怎么用：
A2：我已经在尝试的：
1、 每当客户不选择我们的时候，我会尝试着告诉自己“也许这一次他们的经费不足以支持他们来采购我们的培训”
2、 尝试与客户沟通，看能不能了解一下别人做的培训方案是哪一点打动了他们
3、 告诉自己，你做的方案很精美，一点不比别人差，也许这一次只是刚好没做到客户心理想的那样
4、 更多的以积极的心态来看待问题
当今时代信息时时处处可得，因而价值也就相对减小。因此，现在越来越重要的是这样一种能力： 把这些信息至于某一情境之中，使之具有某种情感冲击力。 这就是故事力的本质，即情感化的情境。
我们渴望情感化的环境，渴望进一步了解自己是如何适应它的以及它为什么如此重要。概念时代提醒着我们，一定要倾听别人的故事，每个人都是个人生活的策划者。
在这个信息化时代，我们不仅要获得知识，还需要将知识利用起来，并对其进行加工、处理，乃至应用，而将知识故事化，情境化，这样既能触动参与者，又有助于帮助参与者更好地理解、认同和运用知识。
【A1】描述自己的相关经验：
最近新上市推出的VR，就是借用情境化的方式，让参与者通过视觉的情境化，来提升感受，例如：1、淘宝利用VR来实现模拟网络购物，让参与者满足试衣换衣的过程；2、VR体验馆，让参与者通过高空模拟情境去战胜恐高，体验心跳加速的感觉。
【A2】以后我怎么用：
对知识的理解和运用进行情境化和可视化，可以借助一些工具，例如：思维导图、图像记忆、视觉记录等；
多收集好的讲故事的方法和案例，讲它们转换为自己可用的案例事件，并加以练习；
平时想到的可情境化的事件和案例即时记录下来，以备不时之需。
《习惯的力量》
习惯是怎么改变的呢？
可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。
如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。
如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。
事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。
改变习惯，不如替换习惯，每当我们想要改变一个不好的习惯时，最好的办法是找一个能让你得到更多满足的习惯来替代原来的，而要想更好的去植入这个习惯，我们则需要找到一群人，一群可以一起帮助你去去完成这个习惯的人群，正所谓，一个人努力，不如一群人一起努力，找到这样的团体，会使你更快的获得成功。
【A1】描述自己的相关经验：
以前对于学习一样新的知识或是技能，总是坚持不下来，学个3~5天就放弃了，看书也是如此，看个1~2天就没兴趣了，但是自从加入了水菱姑娘的学习微信群，看着小伙伴们每天在群里讨论读书笔记，画思维导图，自己也会不自觉对这些东西开始感兴趣了，至少有一段时间每天坚持画一幅思维导图，和大家一起分享、讨论，一群人在一起学习，是一件非常快乐的事情。
【A2】以后我怎么用：
可以多结识一些志同道合的朋友一起去读一本书或者是共同学习一样新的知识、技能；
多加入一些针对性的群体，例如：21天坚持绘画群，100天打卡阅读群……多于志趣相投的小伙伴一起去完成一件事情
可以作为某一件事情的发起人，邀请周围的小伙伴一起共同来完成一个目标，例如：一个月之内共同阅读一本书籍，每天同一时间坚持一起锻炼，在线打卡等等。
持续聚焦于做正确的事情，就没有机会做不正确的事情。持续做幸福的事情，控制好不幸福的事，幸福就会生长起来。生命的花园里种满了鲜花，就没有机会长草。专注于生命可能之事，让生命如夏花般绽放。
当我们希望得到什么样的结果的时候，我们就需要朝着什么样的方向去努力，正如古话说得好，种瓜得瓜，种豆得豆，我们付出的怎样的努力，就势必会得到怎样的结果。
【A1】描述自己的相关经验：
以前读书的时候，由于家人的限制，很少出去玩，所以养成了喜欢看小说的习惯，无论是网络小说，还是杂志，总是能在最快的时间以及保持着最大的兴趣快速读完，对于长此以往的积累，我在读书时对于作文的写作，显得极为轻松，对于事件的叙述及人物的刻画描写相对较容易的就达到预期想要的效果，也为我在学生生涯的各种考试中获得较为理想的成绩。
【A2】以后我怎么用：
面对一个新的目标，首先要明确自己最终想要达到的目标是什么，面对这个目标我应该作出怎样的努力？对于达成目标的过程中，时刻总结反思，看看当下所做的是否是正确，且有利于目标达成的，如果发现问题，应及时进行修订及改正；
在日常生活中持续聚焦于做“正确”的事情，对于事件本身聚焦于对自己有利的焦点，以提升自己的幸福感，例如：工作特别忙，需要不停加班时，需要告诉自己，这是对自己工作能力的提升，同时这也是对自己坚持去做好一件事情的考验，这样会降低加班所带来的焦虑感；又例如：生病精神不振时，需要告诉自己，你的身体在告诉你该休息了，趁着生病好好休息调整下自己，这样会降低病痛带来的痛苦；……等等。
《适合比成功更重要》，132～133页
如果没有亲身体验，你可能会认为自由职业者的生活意味着完全自由自在和无拘无束。其实更多时候，自由职业者的工作比朝九晚五的工作难度更大，要求更高。自由职业者通常比那些为别人打工的人需要更强的组织能力、谈判能力和适应力，尤其需要承受经济的不稳定性。想想看那些家里潜在的琐事，像检查冰箱有无食物，和猫玩耍，还有收拾房间。虽然冰箱噪音没有同事的口哨声让人烦躁，但是当交稿的最后期限逼近，冰箱的嗡嗡声就会变得像和尚念经一样引人分心。在特别不想干活的日子，甚至连折叠衣物都显得颇为有趣。
现代社会，越来越多的人开始从事自由职业，在外人看来，可以自由支配时间，随性的去生活是一件多磨让人羡慕的事情，殊不知，在自由的背后，需要的是更多的自控、自律和自我约束，相对的，如果没有的这些自我约束与安排，随之而来的就是各类的压力，然后经济的压力往往是最让人抓狂而且不安的。
【A1-描述自己的相关经验】
以前读书的时候每逢长假，在假期开始前，无论是老师，还是自己都会布置和指定一大堆的作业和计划，有完成作业的，学习预习新知识的，有出去玩的，有完成前面欠下的作业的，可真正到假期开始了，又总会被各种“借口”打乱所有的计划，对自己完全没有一点的自控和自律性，比如说：假期第一天总想着辛苦了那么久，该休息一下，睡个懒觉，赖赖床；而后几天，就这么无限循环的重复着，当到假期快结束时，才发现，原来啥都没干，为了赶在开学的时候至少把作业交了，各种焦躁的情绪油然而生，只后悔为什么自己的自控能力如此之差，要是能提前分担做完该多好。
【A2-以后我怎么用】
鉴于我一直没啥自控能力，也不适宜做自由职业者，但为了改善工作的效率，还是可以为自己提前设定一些小计划，已改善拖延的毛病：
给自己定计划的时候不要想到多宏伟，从小事做起，比例这次的30拆练习，有可能有时候没办法按时交作业，完成不了一整篇的便签，但是可以每天进行一小部分，今天先写个I，明天抽5分钟写个A1，这样让至少让自己处于进行的状态，而不至于停滞不前；
无论是不是从事自由职业，对自己的工作都应该具有一定的目标性安排，对于我这种自控差的人，可以借助工具来协作完成对事情的持续关注，例如番茄工作法，每次设定20分钟的番茄钟，在这20分钟里只专注做好一件事情，20分钟之后可以放松一下，而后继续循环的设定，这样不仅能使事情循序有效的进行，也能提高效率，改善目前的工作学习状态。
《卖轮子》p.222
一些人认为，本之所以生意做得好，只不过是因为他易于相处，和别人关系处得好。然而，这些人的看法是非常错误的。
没错，本是个热心肠。他经常满面笑容，跟人握手总是握得很紧，并且在适当的时候，他甚至会亲切地拍你的后背，以示亲切。
本总是在骆驼俱乐部用午餐，并且经常替人付账单。他还经常请别人去看角斗士比赛，或鳄鱼比赛、帆船比赛之类的。而且所有认识他的人都知道，他能讲好多笑话。
然而，建设者本的核心，在于其强大的工作热情。他总是尽其所能地帮助客户解决其所面临的难题，提高其工作效率。
本也从来没有停止寻找新方法，以加强客户和他自己之间的联系。
很多时候我们往往只能到事情的表面，而看不到它背后的本质，本之所以能做得好生意，是因为他不仅和别人关系处得好，更重的是他有这强大的工作热情，尽其所能地帮助客户解决其所面临的难题，正是因为他的这种专业与不断创新的精神，使得他既加强了客户关系，又提高了工作效率。
【A1-描述自己的相关经验】
以前有一个同行，他与客户不仅是交易关系，更是很好的朋友关系，在生意上，他总能很专业的给出培训方案和建议，设身处地的站在客户的角度思考问题，在生活上，作为朋友，帮助她解决一些难题，有时候客户实在忙得不可开交，他也会帮助她接送孩子，周末大家也经常组织聚会、郊游等活动，所以他的生意在大家看来总是非常容易成交。
【A2-以后我怎么用】
以后看待事情不能只看待表面，要学会去思考它背后所赋予的意义
正所谓台上1分钟，台下十年功，做任何事情都不能急于求成，而应该从更多周围的小事入手，从而慢慢进行积累。
……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。
对于目标，我们应该有2种设定，一是结果，二是价值，二者既独立存在，又相辅相成；结果是对过程的肯定及呈现，而价值是对其作用的肯定。
【A1-描述自己的相关经验】
关于结果目标：我们每天做得很多事情和工作，都需要一个结果目标的呈现，例如：今天必须要完成三个活动方案发给客户；今天要完成前2周欠下的拆书帮30拆作业；等等；
关于价值目标：对于价值目标，我们一直处于一个比较模糊的概念之下，有时候我们往往只知道我们需要去做这件事情，但我们未必真正知道我们为什么要去做这件事，甚至完成这件事之后它所能带给我的益处到底有哪些？例如：我们经常知道自己要读书、要不断的学习，但学会那些新知识新技能之后，能够带给我们的是工作效率的提高，亲密关系的改善……
【A2-以后我怎么用】
对于结果目标的设定：进行由短期到长期的循序渐进的设定，每天有日目标，例如每天阅读1小时，当天的工作必须高效的在下班前完成，每天坚持锻炼半小时……；每周有周目标，例如：每周要对自己这周的工作和自我学习有一个总结……；每月有月计划，例如：每月的理财计划……；甚至还有每年的年计划，等等
对于价值目标的设定：更明确化，以拆书帮为例：如果自己成为拆书家，不仅能为分舵的转正提供帮助，更能在以后很长一段时间带身边的小伙伴一起借用拆书这种好的形式来进行更有效更落地的读书学习，进而获得成长；同时，也能将拆书这种有效读书的学习方式传递给更多的人，让大家都能从中受益。
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。
我们之所以有现在的生活，完全取决于我们自己的选择，无论好坏，归根结底，都是我们自己，而非别人，更不可能是外在环境或他人的影响。积极主动是人的天性，当我们被外界条件控制时，那么我们的状态也会变成消极被动的，因此，遇到问题，首先要做的是问问自己，而不是一味的去寻找外部原因。
【A1-描述自己的相关经验】
以前大学住校的时候，我们宿舍经常夜谈，有些同学总是很羡慕的说道，某某师兄一毕业就找到了一个好工作，又或者说某某师姐还没毕业就找到了个好人家，谁谁谁还没毕业就已经定了一个好单位了，等等诸如此类各种羡慕的眼光，殊不知，她们往往只看见了她们表面的光亮，而没看到她们背后的付出，为了得到这样好的生活，她们积极与付出，她们早就规划好了为了，做了详细的计划，每天积极参与社会实践，让别人有更多的机会认识到自己，而我们自己呢，只会每天在宿舍作图，追剧，大门不出二门不迈的，又怎么会广交人脉，让别人看到你的优秀呢？你所拥有的生活，哪一样不是你自己做出的选择呢？
【A2-以后我怎么用】
对自己的生活工作负责，积极行动。
1、重新思考一下自己未来想要的生活和工作，将这个想法写下来。
2、规划时间把手绘课程学完，在网易课程上购买秋叶老师的课程，不忙的时候至少每天学习一节课程，忙的时候，至少要每周完成一节课程，每天抽10分钟完成一幅作品，可简可难，看当天工作而定。
3、完成30拆后，给自己定好升级打怪目标，无论再忙，也至少要每周完成一次练武场，如果提前知道周末有活动安排，可提前和小伙伴们约非周末的时间。
4、遇到挫折不逃避不推卸责任，不责怪他人，主动找原因，关注于解决问题。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
我们所有的喜怒哀乐的感受是源自于我们自身的感受，它也许来源于我们自身的情感需要又或者是期待等等，我们所有的感受都不会是他人给我们的。我们需要了解自己，在自己身上找原因，而不是过多指责别人，从他人身上找原因。当然，如果我们能够做到“换位思考”和“感同身受”就更加能够理解对方，从而达到了解自己和体谅他人的目的。
【A1-描述自己的相关经验】
相信大家都有过这样的经历，下雨天走在上，总会有那么一些开车不小心的人，不仅开得边，还开得快，无论是电单车还是汽车，总是呼啸而过的溅你一身水，这是我们就会破口大骂：“什么人呀，会不会开车呀，#*&……￥@”，然后气不打一处来，一整天看啥都不顺眼，啥事都感觉不顺心，一整天的好心情就这么没了。
【A2-以后我怎么用】
以后下雨天可以早些出门，避开上班高峰期，这样路上行人和车都不会太多；
下雨天出行尽量多的选择乘坐交通工具，出门前规划好路线，或乘坐公交，或地铁，又或是直接打车；
雨天出门步行时，尽量远离积水潭，这样即使有开快车的小伙伴，也不会因此溅到身上；
如果实在再发生此类事件，我们也可以换位思考一下，也许他真的有什么急事，是不是要赶着去看望某个亲人，或者是要急着赶飞机啥的，所以才开得比较快，这样也许就能放宽心，也不至于让坏心情影响一整天了。
一个人是不是理想的伴侣，首先要看你们能不能玩到一起。
有些人，最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩，固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐，而这些娱乐，又是很难与伴侣互动的。
谈恋爱就是各自玩手机，这诡异的画面，你能想象吗？
情感导师经常教育我们，要找人生观世界观相似的人，然而什么才算三观相似？最基本的要求是能玩到一起。
玩的质量决定了生活的质量。马斯洛的需要层次理论显示，人们在解决温饱以后，必然会追求更高层次的满足，即精神的满足。会玩，能玩到一起，就是一种精神的满足。
【A1-描述自己的相关经验】
大四实习的时候，我进入到现在的这家公司，专做为企事业单位做团队训练。于是接触到一群有趣的人，有机会到全国各地有趣的地方、观赏有趣的风景、尝试有趣的食物、为客户学员设计和实施各种有趣的体验。毕业后，我放弃了原来的男友、放弃了所学的专业就业、放弃了可以到学校任教的稳定工作……其中还有一个很重要的原因，就是遇到了一个人，我们能玩到一起，一起旅行、一起看书、一起逗狗、一起赖床、一起参加各种学习培训、一起吐槽讨厌的人、一起尝试奇怪的食物、一起观赏独特的风景、一起设计好玩的游戏，这一玩就是六年，每年360天。
【A2-以后我怎么用】
1、珍惜这个人，继续一起玩。
2、减少那些缺少互动的娱乐，比如各自玩手机；增加可以互动的娱乐，比如一起打游戏。
3、继续尝试新的、陌生的地方和娱乐，让生活充满新奇和惊喜。
会玩代表两个方面的能力：一是保持激情的能力，二是学习的能力。
很多情侣恋爱半年以后，就不知道玩什么了。
…………
我们常说激情是短暂的，爱的激情的确短暂，对于生活的激情却可以很长，所以我们要找一个有趣的人，由生活的激情去延续爱情的激情。
…………
他们很相爱，却不是女人追着男人问，你到底爱不爱我，男人哄着女人说，你是我的唯一。时间的风沙吹走了情话，却吹不走在一起的记忆，人生最开心、最好玩、最奇妙的事情，都是与某人一起经历，这是经得起岁月磨损的浪漫，是可以长久的激情。
也许你要说，谁不会玩呢？当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣，学习一项兴趣爱好于他们而言，比生个孩子还难。
真正有趣的事情，都有一定的技术含量，并且在掌握了这些技术之后，才会越玩越迷恋，越玩越高兴。
爱玩是一种态度，会玩是一种能力：保持激情和不断学习。保持激情、尝试新奇，于是你们将扩展你们兴趣的广度；不断学习、死磕精进，将增加你们兴趣的深度。挑战和能力共同提高，亲密关系的互动就更紧密可靠。
【A1-描述自己的相关经验】
我大学学的是环境艺术设计，身边都是娇滴滴的妹子。接触到现在的工作和男友之后，才接触户外的圈子和户外的人，间歇性地过起了“风花雪月、风餐露宿、风吹日晒、风雨同舟”的生活，我一个不到80斤的弱女子，经常背上可以完全遮住我的大背包跟他们跋山涉水（当然包里塞的全是体积大重量轻的零食和泡沫垫，重的东西由他背）、穿越丛林（他总是放慢速度伴我左右）、探险洞穴（前着我在黑暗中摸索攀爬）、然后我们一起参加参加户外救援队、一起到红十字会学习急救技术、一起学习SRT绳索救援技术、一起参加救援演习，这些已经是很多女孩子、甚至是玩户外的女汉子都达不到的程度，我们乐此不疲，享受着别人艳羡的眼光。
【A2-以后我怎么用】
1、持续提升自己的学习能力，他是个很好学、也很会学的人，不能落后他的速度，甚至要在某些方面超过他，比如手绘、视觉表达、PPT制作等。
2、发现和钻研生活中更多的乐趣、尤其是那些两个人都感兴趣的事情，比如吃、比如逛街、比如肉肉盆栽、比如拆书……
会玩，不是贪玩。玩，是一种格调。有趣的人都会玩，但贪玩的人不一定有趣。
贪玩，是迷恋简单却又刺激的游戏，比如电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒。
而会玩，至少包含两个意思。
一是你们有共同学习与进步的能力。像两个小白，不断打怪升级，发现新的兴趣、新的挑战。玩伴既是战友，想想战友的感情有多深，那可是我看着你从王宝强变成许三多，从眼镜妹变成林志玲。
二是你们不怕麻烦，活力充沛。身边有朋友每年带着孩子自驾，生二胎以后，也没能挡住全家上路的决心。他们爱玩、会玩、不怕麻烦，有一套家庭自驾游的秘籍，购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。别人会在生育以后，因为觉得辛苦而放弃之前的爱好，或者至少休息几年，他们却认为，一家人在路上，是最好的感情升值期。就像一个作战小团队，哪怕有争吵、不快，都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。
如果电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒能够持续让两个人的关系更亲密、更牢固、更升华，那也无可厚非。不过要看看你们玩的东西，能不能让两个人的成长方向和成长速度保持动态的一致。
【A1-描述自己的相关经验】
2013年王菲李亚鹏宣布离婚，震惊圈内外。两人拍拖两年，结婚八年，共同渡过二人的黄金十年，究竟发生了什么事情非离婚不可？铺天盖地、众说纷纭中，有一个观点，当时特别触动我。一篇文章说 “王菲，她的生命早早就走到了灵性需求的层面，可惜，她的伴侣无一能在这个层面满足她，更别说在更高的层面引领她、教练她，她的能量一直无法得到回补。王菲接触佛法，开始修行便是从内在而不是外在解决心灵问题，这个信息也早早就流露在她那些超凡脱俗，空灵无比的玄妙音乐里。为什么你所看见的王菲始终都是孤寂冷傲？那只是因为，她的灵性一直在受苦，那是内心深处的孤独。任何一个艺术家，如果她心中的爱不能被激活，艺术生命即面临凋零，这是一个残酷的现实。”这种说法究竟是不是王李二人离婚的真正原因，恐怕除了当事人，谁都不得而知。但是对我而言，最深的触动就是，原来两个人分开，如果还有一种可能性，竟然不是因为这、不是因为那，不是因为我们生活里听到的各种八卦，不是不爱，而仅仅是因为“灵魂跟不上了”！灵性需求层次的不同，这是一种高尚到无力争辩的悲哀；如果是我，连心灵的境界和层次都被别人厌弃了，那真叫做“生无可恋”了。
【A2-以后我怎么用】
多发展那些有益的兴趣，如读书、旅行；少消磨那些无益的娱乐，如麻将、喝酒。
持续提升自己和伴侣的学习能力，保持两个人持续的成长、保持跟伴侣的成长速度。
多关注自己和伴侣身心灵的成长发展和协调一致，进行更多灵性的互动和对话。
人不应该因为恋爱了，就变得无趣；人生更不应该因为结婚，就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事，婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。
相爱，不是肋骨与人的关系，也不是桌子与桌子角的关系，而是两个圆的交集。我们要努力寻找与自己交集更大的那个人，在一起之后，也要努力地扩大这些交集，交集越大，婚姻质量越高。
…………
跟玩不到一起的人生活，就是将就。
…………
也许你会说，中国哪有那么多有趣的男人，大多数中国男人根本不会玩。这样说并不公平，很多中国女性，感情生活一旦安定，也不琢磨着怎么去玩了，好像单身时学习那些玩乐的技能，就是为了遇到一个相爱的人，然后过无趣的生活。
生活离不开柴米油盐，如果不会玩，那你就得忍受；会玩，你就能享受，把柴米油盐玩出花来。
【A1-描述自己的相关经验】
我们的一个同事，在我们进公司的时候是我们的前辈，比我们稍长几岁。那时，大家下班之后经常一起去找好吃的、好玩的、一起去参加各种沙龙、去报名学习各种课程。半年之后，她离开公司，大家起先还常有联系。后来她交了新的男友、结婚，她爱人的性格相对我们这群人来说是比较“正经”的，除了喝酒，大家玩不到一起。后来他们搬家、有了小孩，一个、两个，她成为全职妈妈，因为带孩子的各种麻烦，很少看到她玩、很少看到他们家玩、大家也更少玩到一起，感觉到他们的亲密关系渐渐失去活力。
【A2-以后我怎么用】
1、跟伴侣多对未来的生活细节做一些预想、沟通和规划设计，让两个人对未来有提前的交流，有更充分的时间去调整、磨合。
2、去学习和发现日常生活中更多有趣的事情，把鸡毛蒜皮的事情玩起来，比如做菜、比如泡茶、比如种花、比如收拾屋子……
玩是一件需要坚持的事，它的敌人是惰性，稍不小心，它就会像好身材一样，从你的身边溜走。结婚三五年后，就抱怨生活无趣，然而是谁把你从爱玩的女孩，变成了老妈子，其实是你自己。
无论工作多累，总要留一点时间，拉上伴侣，走，我们登山去。
能一直在一起玩的人，一定不是懒人。这个世界所有可以经得起岁月磨损的美好，都是勤奋换来的，是与自己惰性抗争的结果。
能玩到一起，还能一起做很多事的伴侣更容易幸福，希望你有这样的幸运。
无趣的生活都是因为懒，懒得尝试、懒得学习、懒得运动、懒得出去……于是，两个人的关系就变成“懒得理你”了。
【A1-描述自己的相关经验】
最近一两年，因为工作的繁忙，有时身体确实想要放松。身体一放松，惰性就上来了。我们的工作时间和工作地点的不确定性都很大，有时好不容易有个晚上不用赶方案，就想着别看书了吧，逛逛超市看看电影打打游戏，一个晚上就过去了；有时好不容易有个周末不用带队出去，就想赖一下床，一赖半天一天就过去了；有时好不容易刚带队出行回来，就想着休息一两天再开始锻炼跑步吧，一休一两周一两月就过去了。两个人突然发现，生活中有趣的场景和回忆渐渐变少、生活的摩擦渐渐增多；朋友的圈子变化渐渐变少、思维的局限渐渐增多。猛然惊醒，似乎不能再这样下去了。
【A2-以后我怎么用】
1、保持对玩的警觉，无论多忙，都要保留找乐子的时间，哪怕就是去夜市吃根油条、喝碗豆浆。
2、找些小乐子，简单易行，降低乐子实施的难度，哪怕就是在小区的院子里牵手散步半小时。
3、提高工作效率，降低生存负载，这样时间充裕，玩起来心里也没有太多牵绊。
4、做好更多的准备，比如知识、技巧、资讯、经济等方面，以应对未来生活中的种种变化，如工作变迁、环境变迁或孩子出生等等。
前几天，我们一众人去一个朋友家做客。她家不大，但是五脏俱全，整理得干净温馨。端出来的各种吃食都像是从五星级酒店买回来的。为了这顿家宴，竟然还专门放了几个下午茶专用的三层托盘。
这个朋友应该就是大众眼里特别会“装逼”的人，平时喜欢做菜，每天都会在朋友圈发各种精致得不像样子的食物。这也是我们第一次尝鲜。而她说，为了这顿饭已经准备了六个小时。
有人问她：你每天都在发做的吃的，都是这么准备出来的啊？
她很淡定地说是啊。下班回家就开始做菜。
照片照出来是好看，但是为了那张好看的照片，这么累值得吗？
她说，我就是在记录自己的生活而已啊。
又有人问，这些食材，很费钱啊。
她说，一个人能吃多少啊，其实没那么贵，因为用心了，如果去掉这些摆饰，你们就不觉得贵了。
大家纷纷表示，她的生活过得太像假的了。
从她家出来后，有一个不是太熟的朋友说，这位姑娘每天在朋友圈晒照片，一直觉得她装逼啊。谁知道，我们眼中的风花雪月，只是人家的日常生活。
不是人家会装逼，而是我们缺少这种生活的能力，而且这种能力跟金钱毫无关系。
随着信息化时代的发展，越来越多的人将生活趋于网络化，每天都会有不同的人将自己的生活展现在别人面前，但另外的一部分人确认认为他们是在炫耀自己，炫耀自己的金钱乃至地位，大有一种吃不到葡萄就说葡萄是算的意味，然而事实上，他们只是追求品质的生活，并希望将这样的生活分享给大家，生活不仅需要调味品，更需要我们的精致妆点，而这样的高格调生活并不在于金钱的多少，而是自身对生活的尊重。
【A1-描述自己的相关经验】
随着这一两年微商的快速发展，朋友圈很多时候已经成为了广告圈，然而有些微商为了显示自己做这个产品有多赚钱，而去做一些不合实际的行为，常常会为了显摆而去借朋友的豪车，拍个局部照片，又或者说是借个奢侈品牌来拍张照，往往这些不切实际的东西永远只会出现一次，他们所有的生活都是为了别人而活，而非真的是用心在过自己的生活。
【A2-以后我怎么用】
尝试给生活再增添多一些的情趣：
给我的多肉植物换一些精致小巧的花盆，让他们看上去更调皮一些
隔天坚持整理桌面，让它看起来更干净整洁，规划好小饰品的摆放
每天抽出10分钟时间，将手绘坚持下去，画画不仅能陶冶情操，也能使人心情愉悦
闲暇之时，可以去咖啡厅看看书，听听音乐，换个环境，也许更有意与思考
……
我突然想起来身边的闺蜜T姑娘，用她的话来说，就是穷也要穷得有尊严。
从大学开始，大家还在随便用超市平价货的时候，她就找最适合自己的护肤品，哪怕贵点，都绝对买；宿舍都是上下铺，只有她的小床贴了贴纸，点缀了花草，不仅干净整洁，还常常有香味飘出；大家都吃食堂，她买了一个小电饭锅，天天给自己煲粥喝。
大学的同学都怀疑，她是不是家里条件太好的富二代，所以有闲心这么折腾，而其他人，因为学业和家庭的压力，普通地活着都已经拼尽全力，谁还有闲情逸致搞这些。
她回了一句，生活是过给自己的，和有钱没钱没关系。
很多人都认为，生活不过是简简单单的吃饱穿暖，而对于有追求的人来说却并非如此，他们习惯于去妆点生活，去享受生活，生活中点滴的变化也能带来愉悦的心情，而往往我们总是将生活随意话，对于我们的随意，往往我们还能堂而皇之的为其找到个借口，连活着都需要拼尽全力，你凭什么去享受生活？可我们又是否真的想明白，生活到底是为自己还是为别人？
【A1-描述自己的相关经验】
刚毕业的时候，虽然收入不高，除去必要的开支，几乎所剩无几，可是却偏偏很喜欢自己动手弄一些小东西，每天最爱都会去超市买一些材料，然后回家制作一些甜点，各种口味的果冻、奶茶、冰淇淋等放在冰箱，随时随地都能享受到纯天然的美食，有时候也会在各种网站上收集凉拌菜品，然后动手实践，这样的生活很随性也很开心，总能让人心情愉悦。
【A2-以后我怎么用】
不为自己的随意找借口，不要让生活变成压力，生活是为自己，而不是为别人
不要总是去羡慕别人过得有多奢华，而是从生活中的点滴小事去发现生活中的美好，去享受和接纳它
过好自己的小日子，不要总是想着去和别人比较，毕竟生活是自己的，不是别人的
“我妈老说，钱只不过是工具，是可以让我们身心愉悦的工具。没有工具了，可以再赚回来，但是如果失去了对生活的信心和热爱。才是最可怕的。”T姑娘对这段话记忆深刻。
持着这种对钱的理念，这个过惯好日子的一家人，并没有从天上摔下来后，和普通人一样，深扎在泥土里，而是依旧维持着很多讲究的生活习惯。
生活中我们往往把金钱看做是最重要的载体，没有了它，好似生活也就不复存在了一样，而我们却放大了金钱作为工具在生活中的重要性，然而，真正让我们生活下去的应该是我们对生活的热爱和信心，及时没有了金钱的支撑，我们也一样可以活得精彩。
【A1-描述自己的相关经验】
我有一位大学同学，毕业结婚以后，就不在工作，整天在家待孩子，对生活也渐渐失去了信心和欲望，对于没有经济来源的她来说，打理自己已经变成了一件奢侈的事情，整天总有一堆忙不完的家务和喋喋不休的抱怨，随着岁月的流逝，她显得苍老了很多；还记得大学时，作为学生的我们同样没有经济来源，紧依靠着家里给的那些寥寥无几的生活费，可是她却过得很优雅，每天都会简简单单的把自己整理的很精致，有时还会做一些简单的享受，自己打盆热水泡个脚，为自己精心的准备一份水果萨拉等，而然生活的压力却改变了她对生活的热爱，变得随意起来。
【A2-以后我怎么用】
1、金钱作为生活最常见的载体，我们所要做的是合理的去支配它，而不是被它所支配；
2、在经济宽裕的时候可以多一些花钱的享受，定期的安排短途旅游，或是和朋友相聚一个温馨而简单的下午茶，为自己多添置一些精致的衣服，等等
3、在经济相对紧张的时候，可以自己动手做一些精美的食物，找一个安静的下午，在窗边看看书，晒晒太阳，自己泡一壶茶，做一些让自己心情愉悦的事情，哪怕只是发呆
4、时刻保持着对生活的热情和信心，不要被生活的压力所打败，学会释放生活中的压力
在快节奏的都市生活中，作为父母，所能给孩子的最奢华的礼物，可能就是时间了。无论多昂贵的玩具，多高规格的全托机构，都比不上爸爸妈妈的陪伴。
很多父母因为工作等多方面的原因，在孩子的婴儿期无法陪伴，从而选择把孩子送到乡下给爷爷奶奶带，或者是交给保姆或者全托机构，想着小孩子不懂事没关系，等长大了再接回身边。可是，他们往往会发现，对长大了的孩子付出再多金钱与精力，也没办法让孩子和自己他们亲近了。为什么？错过了亲子关系建立的关键期。
在心理咨询的临床实践中，我会看到，许多有严重心理问题或者心理障碍的来访者，追溯其童年，或者是被寄养，或者是缺乏父母的陪伴。所以，在他们的心中，埋藏着害怕被父母抛弃的恐惧，或者压抑着对父母离开自己的愤怒和悲伤。生命早期中父母的缺席，可能会给孩子的心理发展造成了难以弥补的缺憾，也给亲子关系的建立竖起了难以攀越的障碍。
很多父母因为工作等原因，选择把孩子送到老人家里，或是交给全托机构，想着小孩子不懂事，等长大了再接回身边。可是，他们往往会发现，长大了的孩子即便付出再多金钱与精力，也没办法让孩子和自己亲近了。为什么？错过了亲子关系建立的关键期。
所以，爱孩子，就陪伴他/她吧。“太忙，没时间”往往是个借口，只是表明了孩子在你的时间表里不是排在最重要的位置。
“种瓜得瓜，种豆得豆”---父母播下多少种子，孩子就收获多少果实，在快节奏的都市生活中，作为父母，所能给孩子的最奢华的礼物，可能就是时间了。无论多昂贵的玩具，多高规格的全托机构，都比不上爸爸妈妈的陪伴。
【A1-描述自己的相关经验】
记得我小表弟小的时候，小姑姑经常带他回桂林，回来就住在大姑家，每天都是我表弟带他玩，而我，在外地读书，就算回去，待的时间也不长，有一次在爷爷奶奶在吃饭，爷爷就问他，在家里，你最喜欢谁呀？小家伙毫不犹豫的回答，我最喜欢飞飞哥哥，当时家人都愣住了，因为一直以来小姑小姑爹他们都是在忙自己的工作，回桂林也要忙其他事情，根本没空带他玩，而回来之后，每天都是表弟陪着他，带他去买好吃的，带他去爬山，带他去动物园，就连睡前故事都是表弟说的，他自然会最细换他了，因为只有表弟是陪伴他最多的人。
【A2-以后我怎么用】
以后我要有了小孩，我就会：
换一份清闲的工作，或者是自己开一家咖啡厅，每天把小家伙带在身边，陪她阅读、画画、各种他喜欢的事情；
周末安排家庭游，每周都带他去一个新的地方，去开拓视野，去体验不一样的生活；
如果有条件，就让他养各种动植物，并陪伴他一起观察它们的生长状态；
可以在家多陪他做一些小手工，用小木棒搭房子呀，做果蔬印染呀，做拼贴画呀……增强他的动手能力；
只要是想得到的，他喜欢的，都尽可能的去满足和陪伴他，给他一个完整而美好的童年。
童年的安全感是今生幸福的宝藏，如果想让你孩子真正幸福，让他在成长的每一步都有取之不尽的宝藏，请给他一个温暖自由的童年。这种安全感是否在童年被满足将决定孩子一生关于幸福的潜意识走向，将为他今后人格的开成造成不可磨灭的影响。
童年的缺失，必将在成长的某个时刻找补回来，安全感的建立将伴随孩子的一生。
【A1-描述自己的相关经验】
以前经常参加一些心理工作坊，在工作坊总能遇到很多不幸的朋友，然而在倾诉疗愈的时候，我会发现，他们的不幸，大多都来自于她们小的时候，她们的原生家庭给她们带来了太多的不幸，要么就是小时候父母经常吵架，然后离婚，对现在的婚姻生活充满了恐惧，要么就是自己从小被父母演示出高徒，动不动就又打又骂，害得自己现在也不自觉的传承了他们这么去打骂自己的孩子，现在是孩子也不爱理自己，丈夫又觉得自己做得过分，一脸的委屈和伤心，觉得自己做的这一切，不都是为了这个家嘛！……相比之下，我却觉得自己幸福多了，父母给我留下了一个完整而美好的童年，虽然过程中也少不了各种惩罚，但他们也会用其它方式来弥补我，并没有在我的童年留下什么不好的印记。
【A2-以后我怎么用】
1、不要当着孩子的面和伴侣吵架，也没事别整天像老一辈父母一样问他，如果我跟爸爸（妈妈）离婚了，你想跟谁过？
2、不要对他孩子动不动就大声斥责，又是打又是骂的，孩子有一颗幼小的心灵，也需要我们去爱护。
3、不要动不动就拿孩子撒气，把自己的辛苦和委屈全都发泄到孩子身上，宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩。
4、学会去欣赏孩子，告诉他，他的优点是什么，要多看到他做得好的地方，多赞美他的好。
5、尽可能多的给予他陪伴，哪怕白天上班忙，晚上也应该抽空陪陪他，哪怕只是一个睡前故事，不要让他习惯孤独。
认真观察，你会发现：亲朋好友之间的交谈内容通常会局限于一个很小的范围内，你对这个圈子的动态、信息流动基本了如指掌。尽管亲朋好友很愿意跟你交流，但是话说多了也就没有了新意。
“穷人走亲戚”就是囿于这样的一个小圈子之中，感情是稳定的，但是谈资总是局限在家长里短，而且里面传递的信息大多数是陈旧的，由此产生的冗余信息就会浪费大量的时间和精力。最有效率的交流，也许是像富人们之间的互通有无。从某种程度上来说，社会关系的宽度和广度，决定了“穷者愈穷，富者愈富”。
现在人们常说的一句话就是“混圈子”，确实，什么样的圈子，造就了什么样的生活状态，如果你想改变，你就得先突破，信息资源只有流动才能更好的产生价值，永远只局限于自己熟悉的状态，就只能陷入无限的死循环。
【A1-描述自己的相关经验】
去年做过一段时间微商和代购，感觉其它小伙伴很容易就将产品卖出去了，而自己却很难，后面回观自己的状态才发现，别人的圈子都是在享受生活，都愿意去尝试更好的东西，而我所处的圈子全都是家长里短，这些奢侈的消费根本不适合他们，对于他们而言，每周聚在一起打打麻将，扯扯家常就已经是生活的全部了，没事做什么保养保健呀，我只能说，不是东西不好，也不是我的能力有问题，只能说，我的圈子还消费不起这些东西，对于圈子的人来说，这些都是多余的。
【A2-以后我怎么用】
多尝试加入不同的圈子，积累不同的人际关系，例如：学习的，旅游的，吃的……
尝试接纳更多的资讯，更多的去尝试新鲜事物，以丰富自己的生活
不是单纯的为了混圈子二混圈子，多去接触一些对自己有帮助、有成长的人群，从而提升自己的生活品质
要改变就要先突破，至少先从爱宅在家里，变成多多出门开始。
“创意人的身价”：你出的价钱，不只买到我的导演能力，而是买到我喝过的每一口酒、品过的每一杯咖啡、吃过的每一餐美食、看过的每一本书、坐过的每一把椅子、谈过的每一次恋爱、眼里看到过的美丽女子和风景、去过的每一个地方……你买的是我全部生命的精华，并将其化成为30秒的广告，怎么会不贵？
买东西的时候我们往往只看到商品表面的价格，而忽视了它背后的价值，俗话说得好，一分钱一分货，什么样的价钱买什么样的产品，一个好的产品，一定赋予了它不一样的价值。
【A1-描述自己的相关经验】
现在我们经常去咖啡厅喝下午茶，聊天，谈事情，有时候总会感慨，这一杯咖啡40、50元，好贵啊，但我们却没考虑到的是我们买的这一杯咖啡，不仅享受了它的美味，更享受了店里的环境，也享受了店员的服务，这一杯咖啡卖的已经不是它本身的价格，而是店家赋予它整个的价值。
【A2-以后我怎么用】
我们做出去的活动方案经常得到客户的认可及好评，可相对的客户也会对我们说，你们的报价好高啊，太贵了，今后我们应该赋予方案更高的价值体现，例如：
将我们的设计理念及创造灵感进行详细的说明，告诉客户这是我们有心去设计和创造的，而非随便的信手拈来；
将他们的培训需求做拆分分解，更好的诠释活动项目所针对应对的活动需求，告诉他，这是经过精心设计和考究的，而不是随便套用的游戏模板；
将方案运用到的知识体系框架融入进去，告诉他所有的这些安排都是有理有据，根据你所需要解决的问题来对应安排的，而非随意的拼凑；
讲解时告诉客户，一分钱一分货，好货不便宜，便宜没好货，同时也将我们普通的方案拿出来一同做对比，告诉他为什么会贵，贵在哪，有对比，就能凸显出不同。
不管是在微信后台、讨论群，还是现实生活中，我们常常听到父母们各种各样的困惑：
“我孩子经常哭闹、乱发脾气怎么办？”
“我女儿上课不好好听讲、总乱动，是不是有多动症啊？”
“我儿子学习成绩很差，还总跟我对着干，真是愁死了”……
你看，我们似乎总是去关注孩子身上的黑点。
事实上，心理学研究者们，和广大的父母一样，长久以来都陷入了一个思维定式，那就是只关注、补救那些负面消极的事儿。
多年来，众多的心理学文献都是关于负面情绪（愤怒、焦虑、抑郁等）和不良行为（网络成瘾等）的，而鲜少有关于人类的快乐、满意、幸福等心理体验的研究。（David Myers，2000）
于是，越来越多的心理学者意识到，这样的现象是带有偏见的，它忽略了人们的潜能、长处所带来的力量。
而“积极心理学”便在心理学家马丁·塞利格等人的推动下应运而生。
该领域关注人们积极的心理品质，“在补救糟糕事儿的同时，去建立美好的事”。也就是说，关键不再只将-1变成0（矫正消极的），而是努力将0变成1（促进积极的）。
我们深受中国传统教育的影响，很容易看到的是别人的缺点，而别人发光发热的地方却总是被我们忽视，有时候我们甚至觉得那是理所当然的，然而当下我们能做的，也许只是一个很小的转变——积极思考、正面鼓励，这其中蕴藏的力量是看不见的，但它却终能在未来、在孩子的身上发挥出不可估量的影响，-1到0也许很容易，要真正做到0到1，我想，我们迈出去的应该不仅仅是那小小的一步。
【A1-描述自己的相关经验】
在微信上，经常有个段子，说得是在学校，某个班主任老师问“同学们，这是什么？”
只见她手上拿着一张A4纸，纸上有一个清晰可见的小黑点。
“一个黑点！”我们几乎异口同声地答道。
老师笑了笑，意味深长地说：
“为什么大家只看到这个黑点了呢，这么一大张白纸，你们怎么没说呢？”
【A2-以后我怎么用】
1、改变问问题的方式：学着从关注别人的负面情绪、不良行为，转变成关注他们的积极情绪、好的表现，从问别人“我该怎么办？”，变成问自己“我该怎样做？”
2、了解自身优势： 经常问问自己“我的优势是什么？”、“我擅长什么？”这可以使得我们不断发挥所长，即使面对挫折，也能很快振作起来。
3、我们应该多鼓励、表扬他人的优点，一方面是可以学会悦纳自我，获得自信；另一方面就是了解自身的长处、优势，激发潜能和动力。
4、无论我们做什么，都可以问问自己“我这件事哪里做的比较好？”、“在哪一部分还有提升的空间？”、“有哪些独特的优势？”……久而久之，我们也能养成这样正面的思维方式来激励自己。
悲伤是一种自然情绪。是这种情绪，让你在不想说再见时说再见，在遭遇到任何一种损失时，表达出内心的悲痛。那损失可以是失掉你所爱的人或者是隐形眼镜。
当你的悲伤可以表达时，你就除去了它。孩子们在感到悲伤时，如果可以表达悲伤，长大后对于悲伤就有非常健康的态度，因之往往很快就可度过悲伤。
那些被大人说「不行，不行，不准哭！」的孩子，长大以后却无法宣泄。因为从小他们就被人告诫，终其一生都不可哭泣。因此他们就压抑他们的悲伤。
悲伤长期被压抑，会变成慢性抑郁，是非常不自然的情绪。人会因慢性抑郁而杀人，发动战争，毁城灭国。
每一种情绪都需要被表达，然而在我们的成长经验里，时常会因某种情绪曾经不被允许表达而缺失可以习得的经验。
当面对孩子的情绪状况，意识到要允许他的情绪表达时，会发现这样的“允许”是需要内心能量的，甚至可以说是互帮互助的开始---因为面对时，首当其冲面对的是如何更好地处理自己的情绪。
【A1-描述自己的相关经验】
有位同事，因为夫妻工作忙，女儿白天多数是跟着外公外婆的，可是大家都知道，老一辈人对待孩子总是有他们自己的做法，而做让他们引以为傲的是，你不也就是这么长大的吗？所以小妞白天总是被限制不允许这样，不允许那样，小时候不允许吃手吃脚，刚会走路的时候不允许在家乱跑，刚会说话的时候，不允许在家乱喊乱叫，不高兴的时候不允许乱哭，总之，小妞收到的永远都是不允许的指令，久而久之，同事就发现，这样的不允许对于孩子来说是一种极大的伤害，一直的压抑会让她心情极度不好，做什么也都不太配合，而且这些被压抑的情绪总会在另外一个适当的场合下，被放大N倍的再次释放出来，那样的释放总会是歇斯底里，无法控制的。
【A2-以后我怎么用】
学会适当的释放情绪，如果在生气难过时，可以找点放松的事情来做，看看电影、听听音乐、吃很多美食……
不要对别人发泄自己的不良情绪，不要把坏的情绪传染给别人，这样既容易引起争吵，又不利于自我的情绪释放
学习巧妙的表达自己的不良情绪，尝试着让倾听的人去理解你，甚至去包容当下的你为什么会有这样的情绪，2个人一起解决，也比一个人闷着好
让孩子认错，给人的感觉比较有教养，另外，能有效缓解紧张的人际矛盾……这两点，或许是很多家长热衷于逼孩子道歉的最直接原因。可美国心理治疗师Jenise Harmon——一个女孩的妈妈坚决奉劝家长戒掉这个习惯，为什么？她说：“若孩子不是主动，这样的认错就没意义。”事实的确如此，如果孩子只是迫于父母的“淫威”认错，而非真正认识到错误所在，多数情况下，同样的错误又会再次发生。
在Jenise Harmon看来，让孩子学会说“对不起”，并不是因为那只是句礼貌用语，她更想的是让孩子知道怎样与人相处，更想教会她每当犯了错，她自己能及时识别出来。Jenise Harmon说：“我想永远让良知指引我女儿。如果我能帮助她培养识别正确及错误的意识，以后，不管我在不在她身边，那都会是一个永恒的礼物。”
我们经常能见到这样的景象，当你看到孩子做错事，却并不为自己的行为而认错时，我们有没有逼过他说“对不起”呢？即使说了，可年幼的孩子真的意识到自己错了吗？我们不是让孩子去被迫道歉，这样的道歉并不能说明他是一个有教养，有礼貌的孩子，而是应该引导他真正的去认识到自己的错误，以至于以后他不会再犯同样的错误，也为他在以后的成长道路上奠定良好的思考意识。
【A1-描述自己的相关经验】
不久前在超市发生过一幕：一个妈妈抱着两三岁的孩子排队付钱，孩子朝前面的奶奶头上就是一巴掌，妈妈呵斥了他。不多时，孩子又伸手去抓奶奶的头发，妈妈又呵斥了他，这时的声音已提高八度。当同样的行为再次发生，妈妈打了孩子的手掌。孩子拉过妈妈的手，狠狠地咬了一口，恼羞成怒的妈妈在孩子屁股上打了几下，并勒令他跟奶奶道歉。孩子没命地哭喊起来，就是始终不肯开口。最后，几乎是以当妈的暴力来结束这场战斗——孩子终于妥协，向奶奶道歉了。
【A2-以后我怎么用】
孩子犯了错，不要一味的去责罚和打骂孩子，而是要和他讲道理，哪怕他听不懂，也要启发他思考自己行为的过错，为培养她自省的能力；
当孩子犯错误时，把他错误的行为与普遍公认的正确的行为进行比对，以此来教他们认识错误，树立是正确的事非观；
做好孩子的榜样，如果是我们家长或是长辈犯错了，也要诚心的像孩子道歉，为他树立正确的人生观；
