你（继续扮演愤怒的批评者）：伯恩斯医生，你是一坨屎。

戴维：我有时也有这种感觉。我常常把事情搞的很糟。

你：这种认知法根本没他妈的什么好的！

戴维：它当然有许多待改进的地方。

你：你也很愚蠢。

戴维：是的，有很多人都比我聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。

你：你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法肤浅得很，不过是是一些小花招。

戴维：我不总是像我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招。

你：你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖，也没能力处理好我的病情。

戴维：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难信任我，你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的---除非我们能够相互尊重，团结合作，否则的话，我们在一起的工作不可能成功。

 这个时候（或不久），愤怒的批评者通常就会消气了。因为我没有反击。相反，我还想方设法地认同对方。这样，他（或她）的敌意很快就会消失了，只好乖乖地缴械投降。你可能会认为这种逃避的战术胜之不武。但是，当批评者开始冷静下来时，他就有真诚沟通的欲望了。

【What】我看大家基本上看完了。这个片段讲得是戴维医生面对一个病人愤怒地指责、批评时，运用了一些方法，消除了病人的敌意，打开心扉，从而进行真诚交流。 下面我们来分析一下戴维医生究竟是怎么做到的呢？

【互动】

    首先，在这个片段中，戴维医生面对病人如此强烈的指责批评时，他有没有恼怒地反驳对方，替自己辩解呢？

答：没有。

说明：是的，戴维医生不反驳不辩解，不挖苦不讽刺，而是在倾听对方观点想法。

其次，去认同对方。当病人说认知疗法根本没用时，戴维医生是怎么回答的？

答：它当然有许多待改进的地方。

说明：是的，戴维医生面对病人对认知疗法的完全否定时，他同样没有辩解，而是承认认知疗法确实还有不完善、需要改进的地方，也就是把对方的全部否定，改成了部分认同。

当病人说戴维医生很愚蠢时，戴维医生的回应是什么？

答:是的，有很多人都比我聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。

说明：戴维医生没有为自己辩解，而是通过坦诚自己并不完美来认同对方；

接着病人又抨击戴维医生没有能力以及评价他的书都是垃圾时，他的回复是？

答：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。

说明：病人的这些指责对戴维医生来说显然不公正，但戴维医生依然没有辩驳，而是站在病人的角度上来认同病人感受的合理性；

大家可以看到:戴维医生通过部分认同、坦诚自己的不完美、认同对方感受的合理性这三个方面来对病进行认同。恰恰是这些认同使病人愤怒的拳头就像是打在了棉花上一样，不但没有阻力，反而是全然接纳、认可和包容，病人的敌意也就像泄了气的皮球渐渐消除了，头脑也冷静下来了。

最后，戴维医生才开始基于事实再来表达自己的观点：只有我们能够相互尊重，团结合作，才可能成功。

【How】

我们来总结归纳下，如果想要消除对方的敌意，具体的步骤是：

第一步：停止辩驳。意识到自己想要本能地辩护时，就停顿一下，在内心告诉自己要坚持一个原则：不反驳不辩解，不挖苦不讽刺。

第二步：认同对方。可以从三个方面来认同：把全部否定改成部分认同、坦诚自己的不完美来认同，站在对方的角度上来认同对方的感受。

第三步：表达观点。基于事实，来表达自己的观点。

为了便于记忆，我把这三步称作：“消除敌意三步法”。在这三步法中，第一步是其它两步的基础，只有坚持了这个原则，才可能想办法去认同对方。而第二步的认同，在实际的应用时，不一定三个方面都要用到，可以根据具体对话情况灵活选择是使用一种还是多种，以达到我们认同对方，帮对方情绪降温的目的。

举个我自己的例子。

上次拆书后，我回到家都十点多了，一进门看到老公坐在客厅的沙发上看电视，脸色不好看。我就小心翼翼地问：女儿睡了吗？

他：睡什么睡，作业还没做完。你看看你，这么晚才回家，家也不管，孩子学习也不管!

我听他这么一说，本能地就想反驳他：你才管过几回呀，有资格说我嘛。但我意识到不能被自己的本能反应限制。就在内心告诉自己：要运用消除敌意三步法，坚持不反驳不辩解，不挖苦不讽刺的原则。于是，我稍微停顿了一下，开始了下面的对话。（第一步：停止辩驳。）

我：怎么了，家里发生什么事？

他：你还关心家里发生了什么，你心里不是只有拆书嘛

我：确实，我因为拆书，陪伴你和孩子的时间减少了。 （第二步：认同对方，部分认同）

他：早就跟你说了，你那拆书一点用都没有，尽瞎折腾。

我：嗯，拆书确实花了我很多精力，而且目前也看不到有什么明显的收获，你会感到我们在浪费时间，完全可以理解。（认同对方的感受）

他：你是不是被人洗脑了？

我：我现在的很多思维方式和想法都和以前有很大的不同，确实有点被洗脑的感觉。（部分认同）

此刻我看到他的敌意和情绪慢慢消失了，于是我接着说：你知道吗，可能正是因为我的思维和想法转变了，我现在才会坐在这里和你一直在谈话，要是还像以前一样，估计我俩现在要不是已经吵翻天了，要不是各回各房进行冷战了。（第三步：表达观点。）

他：这倒是真的。

通过这样的沟通之后，原本一场蓄势待发的家庭战争就这样解决了。

【why】【预防异议】可能有的伙伴会觉得这样做好憋屈呀，难道我就不能为自己辩解吗？实际上，当人们面对这种被指责批评时，特别是面对不公正的指责时，人的本能就是理所当然地为自己辩解。只是如果顺应本能地去辩解和反击，会给对方的怒气火上浇油，也会将双方的互动升级到更大战争，没办法达到解决问题的目的。

【适用边界】有的伙伴会觉得这个方法好像真得挺好用的，那是不是只要被他人指责、批评的场景都适用呢？当然也不是的，这个方法适用于你有愿意与批评者之间通过认同的沟通方式来消除他的敌意的场景，对于一些恶意的欺凌、伤害的场景，或是你不想再与其交往的人就不适用了。

【A3场景演练】

接下来为了帮助大家更好地运用“消除敌意三步法”，给大家准备了一个场景来进行模拟演练。场景是这样的：

小李是一家事业单位的软件工程师。今天下午被张主任叫到办公室，狠狠的批评了一通。原本张主任挺信任小李、也很器重他。但是今天张主任心情不好，小李递交的方案他很不满意，很失望，甚至开始怀疑他的工作能力。好在小李学习过“消除敌意三步法”，他化解了张主任的敌意，帮他冷静下来，最终妥妥地解决了这场冲突。

现在，请每个小组先进行角色分工，选一个人来扮演张主任，一个人来扮演小李。张主任的任务是对小李各种指责、批评；而小李的任务是运用“消除敌意三步法”来化解张主任的敌意。最后，两人回到良好的对话状态，解决问题。给大家6分钟时间进行讨论演练，然后我来邀请一组伙伴来现场扮演。

   现在邀请一组伙伴来进行一下现场角色扮演。

肖贝（张主任）：小李，你搞的这是什么垃圾方案！

蓉儿（小李）停顿了一下，提醒自己：要坚持不反驳不辩解，不挖苦不讽刺的原则。（第一步：停止辩驳。）

接着，蓉儿说：是啊，我有时做的方案确实会与实际要求有些差异，肯定有很多需要改进的地方。（第二步：认同对方，坦诚自己的不完美）

肖贝（张主任）：你提交这样的方案，让我怎么开展下面的工作，你还想不想升职了

蓉儿（小李）：我的方案给你开展工作增加了难度，给你带来了麻烦，真得很抱歉！（认同对方，站在对方的角度上来对方的感受）

肖贝（张主任）：那你说该怎么办吧

蓉儿（小李）：我的想法是基于这个方案多征求大家的意见和想法，俗话说：三个臭皮匠顶一个诸葛亮，想通过大家集思广益来拓宽看角度，让这个方案更完善，您看可以吗?（第三步：表达观点）

肖贝（张主任）：那好吧，你要抓紧时间，明天一早交给我！

【反馈】好的，非常感谢两位伙伴精彩的扮演。在刚才的扮演中，我看到蓉儿在最开始听到对方的批评时，有意地停顿了一下，并且小声地说：我要运用消除敌意三步法，坚持不反驳不辩解，不挖苦不讽刺的原则。接着她从坦诚自己的不完美、站在对方的角度来认同对方感受的合理性两个方面来认同对方，最后表达了自己的观点是想要通过集思广益的方式来完善方案。通过这三步，蓉儿消除了主任的敌意，两人回归到沟通的状态，最后找到了双方满意的解决方案，非常棒，再次把掌声送给她们！

【A2催化应用】

  拆书家布置任务：

通过刚刚进行的场景演练，相信大家对“消除敌意三步法”的使用有了更深的理解。可能有些伙伴会说，现在学习挺清晰的，可要是在生活中真实的情况发生时，还是会被情绪控制，本能地为自己辩护。当然，学习任何一项技能都不可能一蹴而就的。为了学以致用，我邀请大家回去后找自己信任或亲密的人，来扮演一个处处指责批评你的人，而你试着运用今天的“消除敌意三步法”三个来消除对方的敌意，帮助对方冷静下来，找到解决的办法。

好，请大家在卡片的A2部分写出你接下来的计划。你打算找谁，在什么时间，什么地点，因为对方会因为什么事情来指责批评你，你打算运用三个步骤来练习。

现在邀请一个伙伴来分享一下你的计划。

肖贝分享：

时间：下周三 地点：在家里  人物：我和老公

事件：下周就是双11了，我准备花钱为家里人进行大采购，我老公会指责批评我乱花钱，我将运用这三步：停止辩驳、认同对方、表达观点来化解他的敌意，找到我们都满意的解决方案。

蓉儿分享：

时间：下周二   地点：在家里      人物：我和老公

事件: 老公指责我不洗衣服、桌子很乱。我将用这三步来化解他的情绪，解决这个问题。

【结语】

    非常感谢伙伴分享的计划。最后，我们再来总结一下“消除敌意三步法”：第一步：停止辩驳；第二步：认同对方；第三步：表达观点。希望大家在以后的日常生活中多多运用，并有所收获！我今天的拆书到此结束，感谢大家的聆听！