情绪的反应要可预测

首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以，情绪沟通的第一步就是觉察情绪、小幅释放、提前预告。

比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地跟对方说：

“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽”

这种说法被称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。

但请注意，当你说出这句“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当作没事，大家重新谈笑。

相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样：

“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”

“好，那......对不起嘛。”

“对不起有用吗？知道对不起你还说！”

你看，懂的察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。

所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。

这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说得越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例：

“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂下！”

这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。而且话已经说明白了，我没在讲道理，你要是坚持和我讲道理，就是你不讲道理了。当然，如果你觉得这句话有撒娇的味道，只适合女生，我们还有一个适合男生的霸气版本：

“我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我销了气再说！”

这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错怪了、误会了，也先别来跟我分辨对错，请等我把情绪调整好了再说。此时，由于你的诉求明确，所以当对方知道“你不是不讲道理，只是现在不想讲道理”的时候，就能更放心地看待眼前的冲突。

总之，坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

知识点和相关理念what

沟通的目的，是为了把自己的真实想法传递给对方，但在相互沟通的过程中，难免引发一些情绪。在沟通中遇到意见不一致很容易引发不愉快的情绪，直接影响到沟通的结果。科学处理情绪，才是沟通中的主要内容。

前因后果说明why

【一般做法/传统做法的坏处/不这么做的坏处】

人人都有情绪，但传统教育推崇淡定、强调内敛，所以很多人都以为承认自己有情绪是一件丢脸的事情！面对情绪：在有情绪的苗头时，我们先是将情绪隐藏起来；等情绪越来越大，我们接着选择克制；

【后果】克制的情绪因为过度压抑，造成失控，最终演变成毫无征兆的爆发。最终破坏沟通结果和人际关系！

【反面案例】

我爱人属于那种一个人生闷气的性格，如果在沟通过程中，有什么话让她觉得不对，她不会反驳，而是一个人生闷气，这个时候其实她已经生气了，但随你怎么说，就是懒得搭理你，而是选择将情绪隐藏起来。这个时候，往往我也很生气，但有又没机会和她沟通我的情绪，这个时候也只能生闷气，相当于我的情绪也被动隐藏了。有理说不出，就越想越气，憋的次数多了，最终会爆发忍不住吼她：你什么意思嘛？看不起我吗？我最讨厌你这种居高临下的藐视感了，你有什么不满不能说出来吗？结果两个人生气冷战好几天，甚至影响到夫妻感情。

行动建议和行动步骤how

正确处理沟通情绪的方法是：

第一步、生气前，察觉自己即将有情绪，提前预警：在还没有真正发脾气之前，就心平气和地提前告诉对方自己的情绪，让对方不再继续；

第二步、生气时，坦白情绪：到了已生气阶段了，坦诚地说出自己的情绪，并告诉对方自己需要如何处理情绪。

【用了书中方法之后的正面案例】

通过今天的学习。和好之后，我可以心平气和地和她说：我们有分歧时，你不搭理人，让我心里很不舒服，你那样我很生气，所以我希望你有什么情绪可以说出来，我也有权利说出我的想法。她答应以后会注意。我告诉她我是个急性子，坦白和她说：如果你下次再不搭理人，我还是会很生气，接下来我可能会吼你一顿，但吼完我心里就舒服了。

我把我的情绪表达出来了，算是提前打了招呼，后面再有分歧，她也能接受我的做法，就不再生气冷战了。

适用边界：

情绪沟通的前提是坦诚和彼此信任。如果我们不真诚：提前预警后还是表现的很生气、坦白情绪后却没有按照自己提出的需求行事，行为不可预测，且发泄完之后还是带有情绪。那么以后对方也就不会给我们沟通情绪的机会了。

〖A1〗激活经验（显像提问）

你是否有过这样的经历，在电话里或者在生活中和对方沟通，对方的说法让你气的咬牙切齿，但你却碍于情面，或者为了在身边的亲朋好友面前表现出自己的涵养，拳头紧攥而强忍着情绪隐忍不发；你越听越生气，因为生气而涨的满脸通红，终于情绪如火山爆发，手机往地上狠狠地一摔，并对着对方破口大骂；或者你还有别的处理情绪的方式？请大家回顾一下，在小组内分享。

学习者案例记录：

我属于那种爱生闷气的性格，生气的时候什么都不说，不搭理对方。上个月和老公一起逛街，因为一点小事而和他生闷气，也没有坦白和他述说原因 ，让他颇为无奈。他也很郁闷：你亲妈都不见得猜得到你的心事呀，你不沟通怎么解决问题？但我就是不搭理他，让他也很扫兴，也一肚子气，搞得不欢而散。

〖A1+〗（反思加工）

想想看，如果再遇到这样的情况。在还没有生气之前，但已经预感到自己可能会生气，你会如何处理；如果对方已经让你很生气了，你又会如何处理？请大家用今天学到的方法来处理类似情形，并在小组内讨论。

学习者案例记录：

如果再和老公出现分歧，我不会再一声不吭，而是向他提前预告：你的哪些话或哪些行为让我觉得很生气，请你不要再说（做）这些了，不然我又要不理你了。即使突然有了情绪，闹完矛盾以后，也不会再冷战，而是坦白告诉他：我生气的时候，就是不爱搭理人，但事情过后我就没事了。以后再看到我生闷气，你也不要生气，但我和你提醒的那些事情，你以后要注意，不要再说（做）就是了。