开场：
大家好，我叫屈冠华，屈原的屈，冠军的冠，中华的华,很高兴能有机会和大家共同学习。我先用三个标签来介绍一下自己：一个心理咨询师，一个男孩的爸爸，一个终身的学习者。我目前在一个心理机构工作，最擅长的是亲子方面和个人成长方面的咨询，当然了其他的咨询也能做。当初我是为了当个好爸爸走进了心理学课堂的，而现在是为了做好自己而不断的学习，现在我立志成为一名终身的学习者。我发现，当我为自己而学的时候，心里面会特别开心，我的生活也会得到改善，特别是能够在便签营和大家一起学习成长，我感觉特别荣幸。我发现拆书帮的学习友们都非常的优秀，希望各位朋友们在课堂之外也能和我多交流。
接下来，我给大家介绍一下，什么叫“拆书法”，什么叫拆书帮。
拆书法是一种学习的方法论，主要适用于成年人用来提升能力和解决问题。强调以学习者为中心而不是以知识为中心，要把知识关联到学习者的经验、规划到具体的应用上。
拆书法分为个人学习的和组织学习的两种，个人学习的应用是RIA便签法，R是阅读原文、I是用自己的话重述原文、A便签分为A1便签和A2便签，A1便签是把书中知识与自己过往经验进行关联，A2便签是把书中知识在未来规划应用起来。通过运用RIA便签，可以让我们在读一本书后达到和参加同主题培训相当的效果；组织学习的应用是一位拆书家拿一本书，加工出一场现场学习，引导和促进一群人把知识拆为己用。从学习者的学习效果来衡量的话，一位拆书家创造的价值不亚于一位培训师，但是起点要求并没有那么高，普通人也可以参加。
“拆书帮”是基于拆书法的学习爱好者社群，表现为各地的拆书帮分舵（也叫拆书帮俱乐部）。拆书帮是公益性青年自组织，使命：致力于培养拆书家，释放拆书家的能量，互相陪伴，助人达己。象我们今天给苹果，给洋葱，就是一个助人达已的一个过程。我们的愿景是：帮助拆书家们升级学习力和促进他人学习的能力，从而影响身边的世界变得更好一点。价值观：陪伴赋能，拆为己用，反求诸己，持续精进，共同成长。
今天阅读的拆页来自图书《如何说少年才肯听，如何听少年才肯说》P50页 用“说出你的感受”代替“攻击”。
下面请大家阅读原文，时间两分钟，读完的学友请举手示意我，现在开始！
阅读原文：
我们生气的时候，通常会用攻击或者贬低的话语来批评孩子。结果怎么样呢？他们要么退缩，要么反击。
当我们描述自己感受的时候，孩子更容易听得进去，并且给出有益的回应。
好，我看大部分学友都已经阅读完毕，接下来，我给大家分享我对原文的理解： 我知道在坐各位大多已经做了爸爸，做了妈妈了，我们没有结婚，没有孩子的人呢，您小时候一定也是自己妈妈的孩子。我说一个场景，您回想一下，自己有没有见过，甚至是发生在自己身上？ 比如一个妈妈被“熊孩子”气得要发疯的场景？比如：一个男孩在联网玩游戏时，容易游戏卡到了那里，因为家里的路由器出现问题了，儿子非常生气，把家里的路由器、光纤猫全都摔得粉碎。假如你是这个孩子的爸爸或者妈妈，那您心里面会不会生气呢？你又会跟孩子说什么呢？ 有的妈妈会说：“你这孩子真是狗屁不通，玩个游戏，至于吗？”。 有的妈妈会说：“想上网你倒是想想办法呀！摔路由器有用吗？” 还有的妈妈会说： “你这个败家子！敢情这路由器不是你买的呀？” …… 那么我现在问大家，这个孩子听了之后会有什么反应？他会不会说：“哎呀，妈妈你说得太好了，我以后一定会好好的，我再也不摔了！”，会不会？可能不会，往往会是什么呀？往往结果是两大类：一类是被妈妈镇住了，我敢怒不敢言，我不说。第二呢，我直接反击，怼回去。对不对？就象我们原文说的那样。 那我想问问大家，对于这样的结果，是我们当父母的想要的吗？ 我估计大多数人都会说：“不满意”，对不对？ 那为什么这样的沟通没有达到效果呢？我们如何做又会有效果呢？其实就象原文说的那样，就是因为这个妈妈在生气的时候用的是责骂和批评的方式，那自然带来的就是孩子的反击和怼回去。 那么当父母生气，想要指责、否定、嘲笑孩子的时候，具体怎么去做才能达到原文说的那样的效果呢？结合原文，加上我个人的理解，总共有三个步骤： 1、深呼吸，尽量使自己放松下来 2、关注自己内心的感受，并找到合适的词语来描述它。比如：在上述例子中，这位妈妈感到“愤怒”、“心疼”、“难以理解” 3、可以采用（客观描述+自己的感受+期望）的句式来表达。比如原文对话里边，爸爸说：“雪没有铲”——这是个客观描述，“我很失望”——这是个主观感受，“我希望回家时，雪已经铲过了。”——这是个期望。我们把它总结出来，就可以形成一个句式套用一下。比如上面那个例子，我们可以怎么说呢？我们可以这么说:“看到这么多电器被摔坏，我感到很心痛，我希望你能静下心来查找原因，解决问题，而不是通过摔东西来宣泄情绪。” 那这样的表达孩子会不会更容易接受呢？ |
我儿子上三年级的时候，其实我也碰到了类似的情况。我当时带着他去看北京天安门，结果到了天安门门口时，儿子说什么也不肯进去，说是太累了，我说：“你累，我背你进行！”，他不同意。因为当时只有我一个大人，所以他不进去，我也没法进去。刚开始我是耐心询问，后来是鼓励，再后来，我终于忍无可忍，开始批评了：“坐了一夜的火车，到门口了，你进去了，你啥意思？你这不是折腾人吗？”。儿子也来气了，说：“我就是不进去！”。结果儿子很生气，我也很生气，我们也最终也没能进行。如果回想当初，我可能会换一种说法，我会先让自己平静一下，说：“我非常希望能带你去参观天安门，没想到坐了一夜的火车，到门口了，你不肯进去，这样一来，我也没办法进去，咱们两个人都不能进去参观，这让我感到双重的遗憾！爸爸特别希望你能陪我进去参观一下，让爸爸没有遗憾，可以吗？”，假如我这样表达了自己的感受，儿子是不会受到伤害的，他很有可能会答应我，而不是象以前那么对抗。
通过这个学习呢，其实我也对未来的应用有了自己的想法，我定了个小目标：在19年11月10日之前，我要使用“表达感受”方式和孩子好好沟通应用1次，以便加深我的理解和记忆。
我的计划是这样的：我这段时间因为儿子的数学成绩下降很厉害，我挺生气的，但是我知道在这个时候我跟孩子沟通，我是带情绪的，会伤害孩子。所以我一直忍着没吭声。我刚好可以使用这种沟通方式，提前谋划好，找一个孩子心情好，我自己也能控制住情绪的时候，我可能会对儿子的数学成绩下降表达自己的感受，我会在10月28日之前进行一次，引发儿子思考，而不是责骂孩子。这个计划我也会贴到客厅白板上，由我妻子监督执行。
到时候我会怎么做呢？我会先深呼吸，放松自己，然后我会找我内心真实的感受是什么，孩子成绩下降，我会感到什么呢？我会感到“吃惊，生气”，所以，我会套用“客观描述+感受+期望“的句式，这么跟孩子说：“从开学到现在，你的数学成绩平均下降了20分（这是客观描述），这让我即感到吃惊，又感到失望（这是表达情绪）。我希望你能认真的考虑这次考试失利的原因和对策。如果有需要，爸爸非常愿意帮助你。（这是表达期望）”，我估计这样说，孩子应该会跟我合作的。
接下来我们简单回顾一下今天分享的要点：
我们学习了一种沟通方法，这3个步骤是什么呢？
首先是：深呼吸，让自己放松。
第二呢，关注自己内心的感受，并找到合适的词语来描述它。
第三呢，我们可以采用（客观描述+自己的感受+期望）的句式来表达。
好，我的分享完毕，谢谢大家！
