《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》P166-167

“孩子遇到问题时，我为什么不能给她建议帮助她？例如:我的女儿朱莉叶，犹豫去不去她朋友的生日聚会，因为她不喜欢她朋友邀请的那些人，他们经常说别人坏话、骂人。我告诉她:‘你还是应该去，要不然朋友该失望了。’这有什么错吗？”

如果你马上给她建议，她要么觉得自己太傻（“我为什么自己没想到呢？”），或怨恨（“别干涉我的事情！”），要么被激怒（“你真以为我不知道怎么处理吗？”）。

当孩子自己想清楚该怎么做的时候，他有信心并且愿意为自己的决定负责。

“照你这么说，孩子遇到问题的时候，我就什么也不管吗？我曾有几次对朱莉叶说:‘这是你的问题，你自己处理。’她似乎很不开心。”

家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害，或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给建议这两个极端之间，家长还可以做很多:

1.帮助她整理纷乱的思路

“朱莉叶，听你刚才所说的，你的心里很矛盾:一方面，你想参加朋友的生日聚会，另一方面，你不喜欢她邀请的那些女孩。”

2.把问题重新叙述一遍

“所以现在的问题是:找到一个办法，既能参加生日会，又能躲开那些你不喜欢的女孩。”

问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。

3提供外部可利用的资源

“我相信有关于青少年如何处理社交问题的网站。看看上面是怎么说的。”

“假如我做了刚才所说的这些，而且想出了一个办法，也确认朱莉叶还没想到，那我可以说出来吗？”

在她完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真倾听你的建议特别是你用尊重她的方式说出你的建议:

“你觉得这样好不好，把那盘新的搞笑视频带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑，没时间说别人坏话了。”

好的，大家都已经阅读完片段，下面我来分享一些我对这个片段的理解：

I【引导促进】

原文片段讲的是，当孩子遇到问题时，家长以忽略问题和立刻给建议两种回应方式的探讨，来思考有效给出建议的正确打开方式。作者给出的方法要点是：

一、理清思路：用尊重的方式帮助对方理清思路和状况；

“依你所说的，你的现状/情况是…对么？”

二、复述确认：复述问题，与对方确认；

“你想要解决的问题/想要的结果是不是……？”

三、提供资源：提供可匹配解决问题的资源；

四、建议引导：以尊重的方式提出建议，引导对方找到问题解决方法。

“你觉得这样可不可行/会不会有效…+建议”

它既不忽略问题，也不直接给建议，避免让对方觉得不被重视，也解决了立刻给建议显得草率武断而不容易被采纳的问题。

那么，通常我们是怎么给身边的亲人、朋友和同事提建议的呢？

第一种，直接给建议，告诉对方“应该怎么做，不能怎么做”；

第二种，预判对方的情况同时给建议，类似于说“（我觉得）其实你的目的是xxx，你想要的结果是xxx，所以我建议你应该xxx”；

第三种，试图分析再给出建议，再加上理由，比如“依你的情况，要解决的是xxx，你可以这么做+具体建议，为什么要怎么做呢？首先…其次…等等”。

你可能也发现了，我们常用的方式，很容易以自我为中心，自以为对对方的状况了如指掌，对自己的建议甚至盲目自信，让对方觉得你过于片面，没具体了解就给建议难免思考得不够严谨和深入，造成的结果就是对方把建议当闲聊消遣，不会认真采纳，更不会深入讨论。

更差的结果是，给你贴上“瞎给建议不负责”的标签，友谊的小船说翻就翻。

有一次我朋友小D聊天，他就因为公司员工工作态度散漫没激情很苦恼，虽然刻意提高了业务奖金和业务培训，依然没成效。我随即就回应他说：“其实员工工作没动力没激情，原因可能有这些…1,2,3…等等这几点，鉴于你的情况，我认为可以考虑这么做……这么做可以如何如何…”一番长篇大论之后，小D并没有过多的回应，后来我们就转移话题了，再后来他就几乎没有再拿自己事情来和我讨论建议了。

这个例子正是试图分析对方的状况给出建议，甚至在建议的最后还会加上一些充分理由。至少从结果来看，效果并不理想。

通常我们之所以更愿意听取建议，除了因为觉得对方言之有理言之有物，最主要的是我们感受到对方确实理解了我们面临的困难和困境，而不是自圆其说，仿佛在自导自演。

那么，按照正确的方法，我要给小D回应建议，可以怎么做呢？

一，理清思路：

“听你刚才这么说，一方面是员工沉迷手游，工作没热情没动力，另一方面你提高了奖金增加了业务培训却没有成效，是么？”

二，复述确认：

“你想解决的问题是不是可以理解为——如何让员工产生自动自发的工作动力？”

步骤三，提供资源：

“我之前拆书拆过一个片段，叫福格行为模型，解决的正是人的行为产生和持续的内在因果问题，对于建立一种好的行为特别有参考价值，我把原文和我的拆解发给你参考下…”

步骤四，建议引导：

“你觉得这么做会不会有效，从员工的内在需要找原因，可以安排一些非正式一对一的交流，逐个了解他们的需求和看法，再针对性的落实激励机制。这样会不会有用？”

    这个方法的运用，正好能表达出充分关注对方问题、感受和现状，表现出足够尊重和理解，让对方感受到足够的用心，是站在对方的角度考虑问题，让人更容易听取建议。你会发现这个方法用在职场、生活的多数场景都非常适用，需要注意的是，在状况紧急、对方需要立刻采取行动，马上需要指令时，以及领导、上司询问意见，急需要结果时，需要忽略以上步骤，甚至直接给出行动建议，因此这类情形下以上方法就不太适用。

【A1】

    接下来，请各位回忆一下，你最近一次或印象深刻的一次给孩子、亲人、朋友或是同事提建议的场景，比如孩子要不要参加某个班级活动，闺蜜要不要和现任分手，或者是要不要接纳某个追求者，同事要不要跳槽或是要不要提加薪等等。给大家2分钟，在小组内分享，完成之后请举手示意，我们再请代表做分享。

    学习者分享：我最近就有一个朋友小A来求助，他的情况是，他和女友小B分手了，小B的同事小C知道他俩分手后，可能之前就仰慕已久，这个时候小C就约我朋友小A见面。小A很烦恼，就问我“要不要去见小C？”。
    我当时就直接回应他说：“你和小B是闹矛盾分手的，把矛盾解开了你们就和好了，我建议你别去见小C了。”后来我朋友还是若有所思，挺迷茫的样子。现在回想起来，结合今天的学习，我就知道了当时给建议方式不对，没有效果。

【A1+】

    最后，请大家进一步的思考，在你刚才回忆的情境里，假如给你一次重来的机会，运用我们今天所学的“有效提建议四步法”，你会怎么重新组织语言有效的给对方建议呢？给3分钟时间供大家在小组内分享，小组分享后请举手示意，我们选出代表给大家做分享，时间控制在4分钟内。

学习者分享：回到刚才我朋友小A分手后要不要和追求者小C见面的问题。用今天学到的“有效建议四步法”，我应该这么说：
第一步，理清思路——“你现在的情况是，和女友分手了，而她的同事小C约了你，是吧？”
第二步，复述确认——“那么你现在考虑的问题是，要不要和小C见面，对么？”
第三步，提供资源——“提供一个心理学上研究的现象给你参考，你在问我建议的时候，是不是其实已经有答案了的？”
第四步，引导建议——“假如你女友小B现在回来和你复合，你会接受她么？”朋友小A会回答“会。”我会接着问：“那你要不要去见小C，这个问题是不是已经有答案了？”

【结语】

    掌声感谢各位的精彩分享，通过今天的学习，看到大家已经能初步使用“有效建议四步法”，能营造出尊重的沟通氛围，并且能引导对方思考出建设性的想法解决问题。

    今天的学习到此结束，谢谢各位的聆听和陪伴！