同理心是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若付出足够的努力我们的确可以更了解世界对他的意义。

当我们在使用同理心这个词的时候，它包含三个面向：

第一，同理心包含获得观点——一种采用另一个人观点的尝试，这需要中止你的论断，将自己的意见放在一边，同时试着去了解对方。

第二，是同理心的情感面向，使我们更贴近地去体验别人的感受，去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。

同理心的第三个面向是真诚地关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是更进一步，真实地关心他们的福祉。

有没有过想和朋友好好聊天，一聊就冷场的困境？有没有本想幽默的劝慰他人，结果被冠以毒舌的雅号？有没有好心给出建议，反而被对方厌恶？

嗯，其实你没有错，只是在沟通的时候欠缺了一个能力，同理心。

同理心，说简单点就是站在对方立场上思考的一种能力。

但这个能力说起来简单，做好却真的很难。我们很小都被教育过换位思考，多为他人着想。但如何换位，对方的立场到底是什么样的，怎么站在那个立场上？那些鸡汤式的劝慰，并没有告诉我们。

今天的拆页为我们提供的做法。当然拆页有些抽象，我具体的细化成了以下三个步骤。（细化行动步骤）

一，听他说。抛开自己的意见、情绪、行动，不要着急的表达什么，更不要做什么。将你的注意力先放在对方身上，听他的表达。如果对方不表达，你可以客观的描述下他的行为，然后问“你能跟我说说怎么回事么”，唤起别人表达的欲望。

二，谈感受。将自己假设成对方，想一想如果这样的事发生在自己身上，自己会有怎样的情绪，进而推测出对方的观点。你可以说，我能够感受到你现在XX的感受。

三，探需求。真诚的去关注对方的内心需求，从对方的情绪和观点中找到他内心的想法与动机。这时你就可以用请求确认的语言问对方：“是因为XX原因感到不舒服么？”

三个步骤下来，很自然的让对方放下对你的防备，同时让他感受到你真的站在他的角度为他思考问题，沟通自然就很顺畅了。

举例：

谈个自己的例子，上周我家娃病了，妻子一个人照看孩子很辛苦。晚饭后，我又忙线上读书分享，没有及时刷碗，妻子又累又生气，就很不高兴的回屋了。我还豆逼的上前说，你要是也不舒服就抓紧吃药，不行多喝点热水。（本来好意，但真的没站在对方立场上考虑问题）要知道多喝热水这话是最惹女孩生气的，结局就是我又成功的在客厅里睡了一夜沙发。

如果我运用同理心三步法，我应该这样说。

（听他说）看你急匆匆的回屋了，能跟我说说发生了什么事？

（谈感受）我能够感受到你现在情绪有些急躁？

（探需求）你是因为孩子病了，照顾起来十分辛苦，心里焦虑么？还是因为我没有好好帮你一起照顾孩子感觉很委屈？

这样一系列语言下来，我们的沟通坚冰将会很有效的打破，也不至于我再睡沙发。

A3拆书家设计提问

光说不练假把式，我们刚刚也学习了同理心的运用办法，就是1、听他说，说说发生什么事；2、谈感受，我能感受到你现在XX感受；3、探需求，是XX原因让你不舒服么。

现在我请小伙伴们按照刚才的分组进行这样一个现场演练。我来说一下演练的场景：

小红新入职的单位，上司比较严格，常因为小事批评小红，让小红备受打击觉得自己什么都做不好，今天下班，和好朋友小明约会，他一脸愁容，不说话也不吃饭。

请大家两两分组，一个扮演小明，一个扮演小红。运用同理心的三步法“听他说，谈感受，探原因”，去感受小红的情绪，探究原因，让小红敞开心扉，亲口告诉小明情绪低落的真正原因。

学习者冬青和康云来进行演练。冬青扮演小明，康云扮演小红。

小明（冬青）：（听他说）我看你刚刚放下刀叉，似乎没有什么胃口，是不是遇到了什么不开心的事，能跟我说说么？

小红（康云）：工作不顺心，一天天的没一点省心的，天天挨骂。

小明（冬青）：（谈感受）嗯，的确，要是总被批评，信心会受到打击，我能感受你现在的焦虑和低落的心情。

小明（冬青）：（探需求）是因为工作做不好你感到焦虑？ 还是感觉领导总批评你，让你觉得没有自信？

小红（康云）：对啊，我明明很努力，就总做不好，然后越怕出错就更出错，加上领导的批评就心情更乱。不过说出来就好多了。

总结回应，好两位小伙伴的演练相当到位，冬青顺利打开了康云的心扉，让康云痛快的倾诉了自己的难过，告诉冬青难过的原因和需要的帮助。其实有时候我们并不一定需要给对方多好的解决方法，只要让对方倾诉出来就会有效的帮助到她。

总结：

好，那这就是我们今天的分享。我们来回顾下，在我们无法理解对方时，不要着急表达自己的观点。利用同理心三步法：听他说，谈感受，探需求。你会发现，自己不再毒蛇的挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑;取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，人与人的相处便变得愉快、和谐，沟通。