开场：
各位泉州拆书分舵的伙伴们，大家好！我是杨郑勇，是一个持续学习，不断精进的生涯规划师。很高兴又带领大家来拆书，希望大家都能通过拆书拆为已用，共同学习，成长，长成为自己的样子！
因为今天的学习需要大家分组讨论，首先我们进行一个简单的分组，根据现场的情况，我们分成2个小组，为不移动座位，靠我这边3位小伙伴一组，另外3位伙伴一组。 好的，谢谢各位伙伴的配合！
【学习目标】
通过本次学习，学习者能够理解（行为）“移情聆听”的含义（界定），并学会在与人沟通时，用“移情聆听四阶段”（澄清）倾听（行为）别人表述的内容（界定）。
[场景法图书介绍]
场景：在座的各位都是妈妈，请大家想象这样一个对话场景:
“宝贝儿，跟妈妈说你是怎么想的。我知道不容易，可是我会尽量理解。”
“可是，妈妈，我不知道该怎么说。你一定会觉得我很傻。”
“不会的，你告诉妈妈，这个世界上还有谁会比妈妈更关心你呢，妈妈就是想让你开心，可你为什么不高兴呢？”
那好，说实话，我不想上学了。
什么?你说什么?你不想上学了？为了让你上学，我们做了那么大的牺牲。我跟你说了多少次了，一定要安心学习。你看看隔壁邻居小明同学。
提问：这个时候，如果你是孩子，心里会是什么感受？以后还会不会愿意再跟妈妈说实话？如果你是这个妈妈，你会怎么说呢？
影响：通过上面的例子大家可以感受到，在沟通中，设身处地地去体会对方的感受，倾听对方的内心需求，是多么重要。如果不能做到这一点，很可能就会逐渐丧失对方对你的信任，降低别人理解你和与你沟通的欲望，从而影响了自己的人际关系，甚至是工作和生活。
解决：那究竟该怎么倾听呢？《高效能人士的七个习惯》教会了我们一种真诚倾听的方法—移情聆听，让我们在与人沟通时，真诚地理解对方，获取信任，轻松赢得好人缘。
过渡：下面请大家阅读原文片段，时间两分钟，看完后请举手示意或眼神示意我。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次一一移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情（ Empathy）不是同情（ Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
概念提出（WHAT）：
沟通，包含表达和倾听两个方面，一般人更注重表达，却忽视了倾听的重要性，然而，听甚至比说更重要。而倾听的最高层次，就是移情聆听。
为什么这样做（WHY）：
做到移情聆听，能够使对方有被理解、肯定、认可和欣赏的感觉，满足了对方的这种心理需求，才能让沟通更顺畅，进而增加自己的影响力。而流于表面的回应或者以自己为中心的聆听，更容易使对方产生失望、沮丧、不信任甚至被轻视的感觉，反而影响了人际关系。
举例辨析概念：
这里我们简要举几个例子来辨别一下什么是移情聆听：
例1：
拆书家在在学员表达观点时，不时地给与点评和回应，引导TA表达。这是移情聆听么？不是，这是主动聆听，目的是通过加工信息、适当回应和点评，获取更多信息，而不是为了理解对方。
例2：
遇到顾客投诉服务不好，客服人员说：我完全了解您的感受”。这是移情聆听么？不是，这是礼貌性回应，也可能是客服训练后的语言，事实上她未必有诚意。
例3：
假如你失恋了，找你朋友倾诉，朋友安慰你：“世界上三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人多的是。姐明天再帮你介绍一个”。这是移情聆听么？不是，这是同情，虽心怀善意，但却未感同身受。
讲解概念：
综上可以看到，所谓的“移情聆听”，是指以理解为目的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。它的本质不是要你赞同对方，而是站在情感和理智上充分而深入的理解对方。
具体HOW：
那么究竟如何才能做到“移情聆听”呢？这里介绍移情聆听的四个阶段。
1. 复述句子。认真听并复述对方说的话，让人感到被倾听，比如：
孩子：“上学真是无聊透了！
父亲：你已经受不了，觉得上学太无聊？”
2. 理解。加入解释，完全用自己的词句表达，此时自己用的是左脑思维（即理性思维，）。比如：“你不想上学了？”
3. 体会。右脑发挥作用（感性思维），渗入自己的感觉，体会对方的心情。比如：“上学没意思，所以你很沮丧吧？”
4. 移情。左右脑并用，既带有感情，又加以解释，表达给对方。比如：“你是说上学特别无聊，所以你很沮丧？不想去上学了？”
举例：
这里我给大家举个例子加深理解。我的儿子今年7岁，有时我们出去玩的时候，看到喜欢的玩具水枪，我们会这样对话：
孩子：“爸爸，你看这个玩具水枪”
我：“哦，你是说你很喜欢这个水枪？”（复述）
孩子：“对啊，我们小区某某也有”
我：“所以你很喜欢这个玩具水枪吧”（左脑，理解）
孩子：“恩，我也想要”
我：“你要是有了这个玩具水枪，一定特别开心对不对？”（右脑，体会）
孩子：“当然了，我会每天跟小朋友一起玩打水战”
我：“所以你真的特别喜欢它，特别想有一个，希望爸爸为你买一个，对么？”（左右脑，移情）
适用边界：
它适用于当你特别在乎和对方的关系、希望深入沟通的时候，以及对方向你表达某种情绪的时候，运用移情聆听有助于良好的沟通。如果别人不需要你的回应，或者是一件很简单的事情，比如别人请你帮个小忙，就不需要移情了。
预防异议：
有人可能会说“移情聆听四阶段”很麻烦，怕想不起来一步步的用，那么也可以在深入理解了四阶段含义后，由一阶段直接进入四阶段，也能达到移情的目的。
比如刚才这个例子
孩子：“爸爸，你看这个玩具水枪”
我：“哦，你是说你很喜欢这个水枪？”（复述）
孩子：“对啊，我们小区某某也有”
我：“所以你真的特别喜欢它，特别想有一个，希望爸爸为你买一个，对么？”（左右脑，移情）
下面请大家想一想，在未来一段时间，我们可能遇到什么样的场景会用到移情聆听的方法呢？比如朋友跟上司发生冲突找你诉苦，同事遇到渣男跟你发泄，孩子在学校被老师批评回家跟你求安慰等等。
请大家开动脑筋思考一下，然后利用5分钟时间编写个小剧本，内容可以参考记叙文六要素（时间-地点-人物-起因-经过-结果），设计出人物，以及双方之间的对话。
要求：
1. 剧本中的场景是大家未来的生活、工作中可能会遇到的；
2. 剧本情节中须用到“移情聆听四阶段”知识。
3. 编写后，我们就近3个人为一组，可以在小组内分享一下，最后我会请一个代表来分享或表演一下剧本。
［学习者案例记录］：
背景：爷爷不在家，奶奶跟你抱怨爷爷最近打麻将比较多而且经常打到很迟
时间：晚饭后
地点：家里客厅
人物：奶奶和孩子
对话：
奶奶：最近你爷爷沉迷于打麻将，原来每周打一次，最近一每周打三次，而且每天都打到晚上12点才回来。
孩子：啊？你是说我爸最近迷上打麻将？次数越来越多，而且每次都打得很晚？
奶奶：可不是嘛，我经常劝他，也没啥效果啊，说了也不听
孩子：也是，这打的次数确实有点频繁又打那么迟，对身体伤害太大了。
奶奶：可不是么，我就担心他这个身体，本来就有点高血压，再说都这么大岁数了，一点不知道节制。
孩子：你是不是特别担心啊？别着急，这也不是一天两天的事，你担心也不能解决问题，得慢慢来，你自己也要放松，多注意身体。
奶奶：我知道，这不跟你唠叨唠叨，你也想想办法嘛
孩子：嗯，他这么下去对身体肯定不好，我知道你担心，放心吧，奶奶，回头我也劝劝爷爷，另外我有空带他去公园走走，多认识一些朋友，增加些他的业余爱好。
回应：
谢谢小柳，刚才分享的这个故事非常生活化，也确实用到了今天学的“移情聆听四阶段”的方法，运用的还是挺好的，我建议大家给予其掌声鼓励。
结语：
经过今天的讲解和互动，相信大家对“移情聆听”都有了更深刻的认识，希望回去后大家能更多的运用这个知识，将它变成自己的习惯，真正的将知识拆为己用。今天我的拆书到此结束，谢谢大家。
