内容：劣势+优势+标签
A1：翻翻说要注意区分自我介绍在不同场合的版本，所以把片段确定在最近一次的自我介绍，也就是昨天8月24日中午在长春筹备分舵和大家发的一大段文字了：
大家好！为了更快的融入集体，我觉得我要正式的做一下自我介绍，昨天有点手忙脚乱，都没有细说幸福来的太突然了！
我叫朱冰雪，现在在吉大朝阳校区读研究生。上个月在简书上面了解到拆书帮，产生很强烈的认同感，马上买书，读过之后决定加入，感谢翻翻之前帮助我完成申请工作，以及大家的亲切慰问。
刚刚听完于海哥传给我的音频，我错过的好像还不少，但是既然组织上给了我机会，就是相信我可以跟上大家的脚步，亲爱的队友们不会不管我的呀 ！
最后要说冰雪是个充满正能量的童鞋 ，我会加油的，做作业去咯！我是10号-朱冰雪
按照片段1的结构，这段自我介绍显得很平静普通，没有优势劣势，如果非要找个达标的地方也只能使最后一句话的充满正能量的品牌特征了吧。
A2：参考雨哥的作业，我页重新设计了一下自己的开场白。
大家好！我是朱冰雪，你还记得我么？前几天刚刚加入到分舵的那个10号童鞋。不知道是不是该庆幸，自己还是个学生，但总觉得由于大学时候没有实习的意识，社会经验几乎没有，更别说像大家一样有明确的职业规划，过人的专业技能。其实这两天在逐步的加群友为好友交流，翻阅大家的朋友圈试图能够对大家有更多的了解。但当看到大家朋友圈里面分享的有这各自特点的生活瞬间不免有些担忧，担心自己几乎为零的工作经验跟不上大家的思路，担心自己耽误大家的时间，担心自己让大家失望。（我把内心的顾虑和纠结看成劣势）
当然每当我到一个新集体的时候都在努力的克制这样的奇怪的想法，当熟悉环境之后自然就不会胡思乱想了。
我觉得支撑我一直都在不断探索自我成长，能够找到拆书帮的动力在于，我始终相信自己可以做的更好，一切都只是时间问题，活着就要不停的折腾。在认识拆书帮之前就有看书的习惯，前几个月更是跟着有书共读每周一本的进度认真的看了些书，再往前算就应该是大学期间了，清闲的时光里我也没有让自己闲下来，听讲座，参加好玩的活动，除非生病，不然我好想总是一副风尘仆仆的样子，总在赶往下一个地方，并且愿意和别人分享我的感受，总想和身边的人一起进步。大学同学给我起了一个绰号——知心姐姐。也不知道为什么，好像从小我就是这样一种身份，总是扮演着同龄人的帮助者，开导者这样的角色，我愿意听别人的故事，向优秀的人学习，遇事积极对待，当然也理所应当的会在做便签和分享的过程中利用其他人的经验作为优势来帮助自己和其他的人。加入拆书帮扩宽了我的视野，给了我更多倾听，学习的机会。带着中国学生的本能努力学习，提升自己的同时，把听到的见到的分享给更多的人。（优势：积极向上，充满正能量）
拆书帮伴我成长，虽然现在没有社会经验，但是可以从伙伴们那里提前获知，真的是再美好不过的一件事，冰雪要做的就是好好学习，天天向上，努力分享（标签）。
A1
明天25号又要开例会，今天晚上大家都在抓紧时间赶自己的任务进度，以及制作ppt，根据老师上次会上的要求，在每个人的汇报中要有这个阶段的计划及计划完成进度，还有下一个阶段的计划。
我旁边的同学大宝一整晚都在苦苦的叫着：“我觉得老师给我的任务实在是太重了，我解决不了”
回来的路上我问：“为什么呢，老师给你布置的什么任务完不成，具体一点？”
大：“就是那个论文的事情啊，老师让我把那个图重采样，总共有六幅图，我觉得方法根本就不靠谱，怎么继续做啊，什么都没完成怎么写计划啊，我是给一个完成任务的日期呢，还是写下一周做什么，大下周做什么给一个模糊的期限呢？”
我：“那你目前完成的任务的过程中具体的问题有什么呢？你可以把问题作为你计划的点，解决完问题算一个进度呗，预设一个在解决了目前问题之后可以完成任务的一个时间点。”
大跟我说了她的任务以及目前存在的问题：“可是我还是会遇到问题的啊？”
我：“什么问题呢？”
大：“还不知道”
我：“这个问题是不可预料的！遇到了就再设置一段解决问题的时间，适当的把时间找回来，或者试图延长完成任务时间呗，反正这个任务必须是你完成！”
A2要求
不知道我的话对大宝有没有帮助，但是如果要是以前我可能不会像今晚这样向她提问，让她给我说她遇到问题的细节，因为今天一天都在思考这几个拆书片段，所以我把我的那句“那你目前完成的任务的过程中具体的问题有什么呢？”就当成了你能给我举一个具体的例子么？因为我在问之前是很困惑她到底为什么不会写自己的计划，到底是因为不知道怎么分配时间或是因为没有完成既定的任务或是她本身就抗拒完成任务这件事情，这样一问之后我发现她是知道自己的存在的问题，也在想办法解决，应该只是不想把计划落实到纸面上而已。
A1
其实我想要阐述的事实是：同学A经常会向我抱怨说现在的研究生的日子太苦，老师安排的任务太多，老师怎么能够这样，让我们做这么多事情，还不给我们放假，来这里上学真是倒大霉了。我偶尔会也会附和几声，但是大多数的想法还是：“亲爱的啊，你可别说了，这也不是个事啊，这是一种经历，毕业了之后说不定还觉得这种经历是一笔财富呢！”不过我好像没有这样跟她说过，或者说说了也被她反驳了，所以每次都听她抱怨，每次都有些烦。
A2
如果有一天我有勇气我会这样跟她说：
亲，每天我们一起走这条路的必备节目就是讨论老师压榨我们的劳动力，生活苦不堪言，每次听到你说现在的生活有多么的糟糕，我积攒了一天的正能量都被驱散，我感觉自己负能量满满。
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人的反应是：完全否认，找借口，职责对方更过分。
第一步：询问具体内容。
第二步：同意对方批评的具体的四种情况。
1. 如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2. 如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3. 如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后举例其他的事实。
4. 如果你认为对方物理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
A1: 前一阶段妈妈经常用一种挑剔的口吻指责我不回家，比如：“你就是不想回家”，“反正你就是不愿意回家”，“我看你去哪里都行，就是不回家”，“多长时间没回来了，啥时候能回来？”
（其实每次打电话都特别怕我妈问这个问题，不是我不想回家，或者确切的说我当然不想每周都回家，按照目前的生活学习状态，我没有时间和经历每周抽出两天半的时间回家待着。因为不像家里人想的那么轻松，我一天没事做，导师是个工作狂，如果不出差的话，每天来实验室很早，走的很晚，周末也来学校，不定时给你安排任务，不定时的开会汇报进度，这之外还要自己想办法读文献，写小论文，确实有压力，周末要有和同学朋友一起小聚的时间，参加一些活动的时间，看书学习的时间，本来读研究生我就很担心自己之后的工作问题，更要花时间让自己能够有所擅长的一面。但是我尽量每一个月回一次家，因为我妈是真想我，真不知道我上大学时候半年回一次家的时候她是怎么过的。）
回到A1上来说：
通常的对话是这个样子的：
妈妈：“反正你就是不愿意回家”
我：“我怎么不想啦【否认】（怒火中烧，气不打一出来），那不是有事么【找借口】，你总这么说，诶呀我不想跟你说啦。”
A2：
妈妈：“反正你就是不愿意回家”
我：“为什么这么说呢？”
妈妈：“你上周也没回来啊，别人都知道回来，就你不回来。”
1.（完全接受）嗯，确实上周大上周都没回家，我没做好安排，下回做好计划什么时候回家我提前告诉你呗。
2.（认同但无法改变）嗯，确实上周大上周都没回家，都好长时间没回去了。这几周老师安排的任务有点多，碰巧还有两拨来长春工作的同学找我帮他们办事顺便聚会，突发事情有点多，我就把回家的时间给挤没了。
3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）嗯，确实上周大上周都没回家，但是之前没有遇到事情的时候我回家还是很规律的啊。
4.（如果不是家人是别人跟我这样说，我肯定认为他有多管闲事，管他什么事）我当然愿意没事就往家待着，但是长远打算，我要懂得取舍。
A1：两周前回家，舅妈和我聊到了弟弟的学习，弟弟刚刚升上初二，但是成绩不是很理想，以现在的成绩是考不上高中的。他们两个很愁，给他找了一个数学家教，一个英语家教，数学补得还可以，不过好像很讨厌英语老师，一个劲的说不补了，我一听就上网找了一些黄冈中学的教学视频，打算下下来给他看。希望对他能够有所帮助，如果看视频的方式能够让弟弟学习，这样也能够舅舅和舅妈能够不那么发愁。虽然没有多想什么，但是往消极的一面想，如果弟弟自己不认真学的话那我也没有办法，学习是自己的事情，前途也是自己的啊，我帮你出谋划策你不领情，我也没有办法。
A2：如果不是看到这个片段都不会察觉自己也有这样的问题，拿A1的例子来分析一下自己，对于受众分析上都做了什么？这个例子里面弟弟是我的分析对象；
受众的期望：能够每天打一会儿游戏，在补完课之后就能掌握知识，考试成绩变好。
受众的价值观：这个不太好说，16岁的孩子的价值观是什么呢，虽然爱打游戏，但是也很懂事，会帮家里分担些任务，懂礼貌；我想他本身应该也知道学习成绩的重要性，应该也是希望自己成绩能够提高，考上高中父母才能开心。
受众的利益：既能玩好，有能学好。
分析过后，发现我的做法好像只注意到了受众利益其中的一个方面，学好，而没有顾忌到他是否能够玩好，如果能两者结合可能效果会更好，这里是一个改进的点，另外应该让弟弟意识到学习对自己的重要性，一方面是为了让父母少操心，另一方面也是对自己的未来有帮助，只是在沟通过程中应该怎样表达呢，每次和他说话都好像聊不到一块去我总是在纠正他的一些观点，好像有点居高临下，下次交流的时候要下意识的注意改变态度，可能会有助于沟通。
[美]考特兰·博韦、约翰·赛尔著
喆儒译
中国人民大学出版社
2009年出版
定价：72元《博韦商务沟通》，270页
为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。
★持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
★对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
I:
What：
类比上周片段中所介绍的有关于受众分析的观点，表达这个过程由沟通双方来完成，诉说者和听者，我们要根据受众人群的理解来诉说自己的意见，简单的讲就是当你想沟通的对方能够理解你的时候你只需要单刀直入，直奔主题，而当其并不是很同意的观点时，你就要把沟通的任务放在让对方接受你的观点上面。
Why：
这样你就可以更好的说出有说服力的话语，帮助你的交流。
Where：
在你的日常交流过程中、写分析报告的过程中。
How：
所以呢在知道自己要沟通的对象之后，开始与之沟通前，我们应该确定受众对于我们想表述事实的态度：
1.受众赞同你的观点时，重点描述观点的结论和对策建议上。
2.受众怀疑你的观点时，重心放在支撑你的结论和对策建议上。
A1：这里想继续接着受众分析的片段中讲我和我弟弟有关于学习的交流问题。弟弟目前在上初中二年级，英语成绩很差，不喜欢授课老师，找的补课老师也不喜欢，所以上次回家针对这种情况我想了一个办法，帮他在网上买了黄冈中学初中英语的教学视频并下载下来让他看。
A2：在受众分析之前似乎要确定一下自己的目标：想让弟弟接受我给他的资源，并且能够认真好好学习，把成绩提上来，但是在整个交流的过程中我好想没有和弟弟真正意义上的交流，没有告诉他看了这个视频认真学习会得到什么样的结果，或者说过什么可以支撑自己的结论话，回忆一下我在这个过程中好像只专注于我帮他找资料然后塞给他，简单的告诉他跟着这个学一段时间看一下效果，感觉好不负责任啊。
根据以上片段中所说在我在沟通之前应该明确自己的目的：让弟弟认真的学习我给他下载的视频，并且在成绩上能够有所提升。根据弟弟的反应应该分为以下两种情况
1. 他如果认同我的话，这样的情况比较好处理，我只需要告诉他这个视频会给他的学习带来帮助，具体操作就是要量变达到质变，每天认真的听一点视频，认真做笔记，第二天开始新课程的时候要回顾一下，加强自己的记忆，每天如此就像是一项任务一样，其他科目也是同样的道理。
2. 如果他不认同我的话，我需要跟他讲的是：英语学习和其他学科都一样，都要有一个长期的积累，你现在的英语学习时间太少了，所以成绩不理想。道理很简单，付出了才能换回收获，和你打游戏是一个道理，打的次数越多经验越丰富，每一次的试卷就是一个对手，交手的次数多了自然就会取得胜利，所以姐姐建议你抽出时间用你在游戏里面的方法应对一下卷纸，成绩应该会很好。
阅读原文片段《亲密关系（第五版）》，163 ～164页
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在哪里：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
I:双方沟通的过程中时不时的会出现“词不达意”的这种现象(Where)，与其说是表述者没有表达清楚，也可以说倾听者没有理解清楚，在这个过程中能够让沟通双方更好的认识彼此的观点就显着格外的重要(Why)，所谓磨刀不误砍柴工，看似在交流中占用了时间来复述对方的话语(What) (How)，实则是为之后的无障碍交流奠定基础，减少不必要的争执、冲突和误解等。
A1：
教师节买礼物的一段对话：
粉粉：“师姐肯定不能和老师的一样”。
粉粉：“给老师选别的吧，也别选空气净化器了，师姐那也说不过去”。
我：“说不过去是指什么？”。
粉粉：“我觉得，要是买一样的，老师那里不太好，要是都买净化器老师的比师姐的好，见了也不太好，最好都是不一样的”。
我：“恩恩，说的对”。
A2：
就是两天前发生的事情：这是讨论教师节给我们老师买什么礼物的一段小对话，其实讨论的问题倒不是会引起太大的争议，但是在我发这句话的时候就想到这个片段。对话中我就是不太清楚她具体表示一个什么意思，是路师姐的问题还是什么，于是就问了一下。
在这段简短的对话里面，我说了一句：“说不过去是指什么？”我把这句话理解成我在确认对方说话的内容，如果严格按照片段给出的指导，这里我应该说成：“你是说给路师姐买净化器不合适？”效果相近。认真思考了一下片段里面所举的关于夫妻之间的交流，如果当面交流时候丈夫问：“你所的这句话是什么意思？”好像这样的质问更容易引起矛盾。所以在这种条件下还是复述对方的话比较适合语境。
阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，摘录自10 ～11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1．全神贯注地倾听。
2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3．说出他们的感受。
用幻想的方式实现他们的愿望。
I:
这个片段的知识指导我们帮助对方了解自己的感受(what)，培养我们学会说出共情的语言(why)。怎么让对方表达可能我们平时有一个误区，在读到这个片段之前我也在误区里面，就是当别人遇到问题或者失误或者伤害的时候(Where)，大家都喜欢帮忙出谋划策，或者事后诸葛亮帮其分析这其中的问题，如果当初怎样怎样就好了，可能在当事人挣脱了时间本事之后这样的分析是有必要的，但在事情已经发生，后果已经不能改变的情况下我们能够做的最好的事情就是(how)1.安安静静的倾听，2.用简短的话来回应对方的感受，3.把对方的感受讲回给他听，4.给其一个美好的假设帮助其度过这段难受的时期。
A1：
回想一下自己最近一次难过就是上周末做车去哈尔滨的时候没有赶上高铁，进入到候车室的时候广播里面播放：您所乘坐的XX次列车已经停止检票。很伤心，特别想打个电话给谁说一下，于是和要接我的同学说了故事的经过，他先是询问我怎么解决，我说又买了一张票，后来他应该是没忍住说，为什么不早点呢？我当时心里面想，你肯定会这样说的，于是说：你别说我了，我知道问题在哪里，可是事情已经发生了，我要是知道这样我不会晚的，而且都有原因的，我本来的时间也是够的，遇到了突发事件，吧啦吧啦~然后我就更加心塞了。
A2：
故事中我就是那个内心极度懊恼，已经很责备自己，知道事实无法改变的伤心人，如果朋友在询问我怎么解决之后，就说没关系，买了下一张票过来也不会错过什么的。我想我的难过程度应该不会有所增加。所以只是倾听就好了，除了好的设想其他什么都别说。之前我也经常犯这种毛病：“诶呀要是当时怎么怎么样就好了，不过事情已经过去了，别多想了。”现在想来，这句话什么也解决不了，徒增别人的烦恼，本来也不起作用，所以不说出来，只是认真的倾听收到的效果会更好。另外如果想说什么的话可以用一些简短的语气词“哦”，“嗯”，并点头表示认同来回应当事人，给予其安慰；在听完了他们的倾诉之后如果你还有余力可以把他们的感受表述给他们听；最后帮助他们假想一下冲破层层阻碍达到目的的理想场景，这个时候大概他就差不多痊愈啦！
[美]杰瑞·魏斯曼著 严碧天译 中国人民大学出版社 2012年出版
定价：54.99元 《魏斯曼演讲圣经1：说的艺术》，摘录自31～33页
引起听众共鸣的关键，就是不断回答一个核心问题：你能从中得到什么。这样才能使你在演讲时紧紧抓住听众利益，而不是仅仅把焦点放在产品特色上。他来自于一个非常普遍的问题：“我能从中得到什么？”但是，我特意将“我”换成“你”以转移焦点。在这里，听众才是焦点。这种改变强调了所有参与交流的人都必须对外关注听众的需求，而不是在乎自己的需要。这就是引起听众共鸣的本质要求。
在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
·这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
·这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
·为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
·谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
·那又怎样？（说出结果）
·还有就是……（说出听众的利益）
I：不知道你有没有察觉，我们在日常的交流中或多或少都会有所收获，可能是是对未知信息的了解，或者是自己表达感受得到心灵上的慰藉，而在漫无目的的交流中就会觉得是在浪费时间，感觉不到价值的存在，所以一段对话能否起到作用的关键在于你是否让听者获益，说服别人时也是同一个道理，关注对方能够得到什么才是关键，要不断寻找对方利益所在而，才能引导对方关注你所说的内容，最终达到目的。
所以利用听众们所关注的6个要点串联整个话语：
·这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
·这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
·为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
·谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
·那又怎样？（说出结果）
·还有就是……（说出听众的利益）
举一个例子：化妆品销售的场景：
顾客：“我准备买衣服，没打算买化妆品”。
销售员：“姐，衣服再漂亮，脏了旧了，过时了就可以抛掉，而且什么东西难看了都可以换，皮肤是一生都不能换的，它是您最亲近的了，就连眼睛不好看都可以去割双眼皮呢，皮肤是不能换的啊，谁不愿意皮肤紧致有弹性，白里透红，青春永驻呢？（听众利益，听众立场）脸和皮肤是我们的一张名片，是青春活力的最好见证，是女人最大的资本。我们应该投资（应该怎么做），让自己价值最大化，这是最好的投资（结果，利益）。”
A1：上周参加拆书帮的活动之前和同学小X的一段对话，我的本意是想带她一起参加活动，但是交谈中发现她不太情愿，所以也就没有强求。
我：“今天我第一次参加拆书帮，你也和我一起去吧”。
X：“恩，~~~在哪里？”
我：“创业大街与越野路交汇，我们可以一起打车去”。
X：“有点远，不想折腾，如果没人和你一起去，我就陪你去”。
我：“没事没事，不想去不强求，我先去学习，等我进步得到提升就可以现身说法，让你们加入，然后一起学习啦！”。
A2：以上的对话中因为我的目的性不强（我想朋友能够自发的学习自愿的加入），所以没有很好的继续下去，我现在假定一个场景，就是我已经参加过几次拆书帮的线下活动，并且认真完成了30拆，这时我向X表达我让她一同参加的想法。
我：“XX，拆书帮明天又有活动了，跟我一起去参加吧，（1）加入这个团体对你来说是很重要的，因为你可以从中得到很多人际交往，职场方面的一些能力提升，经过系统的训练，（2）也就意味着当明年你找工作的时候是比没有参加训练的人有所优势的，（3）为什么我要和你说这些呢？其实很简单，站在好朋友的立场我希望我们一起成长，变得更好。”
（我觉得我要是和朋友说道这个地步，没人会不去，哈哈，但是假设这是个很刁钻的朋友）
X:“冰雪，你真是充满活力啊，谢谢你的要求，你看我好多任务都完不成，没有时间去参加啊，能把手头的工作完成好就已经很满足了，实在是想不到那些能力的提升”。
我：“是的，我们都有很多的事情要做，但是不能只专注于手头上的工作啊，（4应该在乎）我们应该放宽视野，抽出时间来给自己充电，这样才能学习到更高效的工作方法，提高自己的效率，让解决本职工作变得没有那么繁琐劳累（5结果），（6）另外就是对于我们学生来说的优势就在于我们的时间相对空闲，可以更轻松的在这个组织里面学习，并且得到来自于社会其他行业前辈的熏陶与指导，对我们工作的选择会有很大的帮助的”。
X：“行啦行啦，服了你了，跟你去吧”
[美]阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施著 [美]肯伯利·安·蔻绘安燕玲译 中央编译出版社 2012年出版 定价：28.8元
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
I：
读完上面的片段似乎有一种身临其境的感觉，因为小时候甚至是现在也被妈妈这样对待过，而在对待比自己小的弟弟妹妹或者是一些朋友时也会同样产生像妈妈直接否定人的这种现象（what）。有可能是因为从小从妈妈那里面学来的这种反驳的方式（why），但确实如此，当不断地被否定时，会感到困惑和愤怒，至少情绪上面会变得不好。其实当孩子或者是身边人说出一种自己的感受时候就是在表达他们所想表达的东西，旁人尤其是父母这种亲密关系的人不要急着用自己的社会经验去反驳，你所说的永远都是你的感受，可能会和别人不一样，但不代表别人的不对。（how）别急着否定对方的感受，对于孩子来说有利于他形成自身的一种判断体系，对于成年人来说更是一种尊重。
我相对于这个对话，我应该反思的就是在日常交流中，经常把“不不不”，“不是那样的”，“不”这类否定的字眼当成一个口头禅，其实在表达过程中不加这样的词是完全可以的，我认为要注意把急着否定对方的观点换成表达自己的观点，举上面几个例子来改编一下对话：
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：是么？宝贝觉得哪里无聊呢？
孩子：这个节目真傻。
妈妈：宝贝你觉得这个节目傻在哪里呢？我挺喜欢这个主持人的。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：这个节目里的插曲选的还不错，你觉得烂在哪里呢？
A1：
故事发生在我和室友之间，我的做法急切的否定了她的感受。
昨天晚上和弟弟视频督促他学习，绞尽脑汁的和他聊天，聊游戏什么的，最后还给他弹唱了一首歌，放下手机我就说：“为了我这个弟弟呀，我真是费尽心思！”。
室友说：“你不应该那么急切的每次和他聊天都说学习！”。
我急忙说到：“不不不！你没有发现我在和他聊游戏么，我也知道不能总烦他，但是再不说时间已经来不及了，我不和他说，他也不开窍啊！”。
室友说：“哦，那可能吧，反正感觉你逼的他有些太紧了”（室友很勉强的回答）。
A2：不知道是不是和另外一个同学学的，经常把“不不不”放在嘴边，其实挺不喜欢这样的，在这段对话中显而易见，我用“不不不”表达了不认同室友的想法，但其实我的表现所给她的直观体验就应该是我很迫切的样子，她说的没错。
重新来一遍对话：
室友说：“你不应该那么急切的每次和他聊天都说学习！”。
我：“从你的角度看我逼的她太紧了么？我弟弟上初二了，明年中考，如果成绩不理想是考不上我们那重点高中的，所以我可能有点急，如果是你你会怎么做呢？”。
室友说：“哦，原来是这样，如果是我，我想我会问问他学校里面都发生什么有趣的事情，然后再过度到学习”。
我：“恩恩，下次我也这样试一下，可以尝试的去问题”。
[美]本杰明·富兰克林著 姚善友译
生活·读书·新知三联书店
1985年出版 定价：1.40元
《富兰克林自传》，146页
我不喜欢这位新议员反对我……但是我不打算卑躬屈膝地去奉承他，以期获得他的青睐；过了一段时间我却采用了另一个方法。我听说他的藏书中有一本稀有的珍本书，我就写了一张便条给他，表示我很想看那本书，希望他能借给我看几天。他立刻把它寄来了，大约过了一星期我把书送还给他，附了一张便条，热烈地表示我的谢忱。当下一次我们在议会中见面时，他跟我打招呼了（他以前从不如此），而且十分殷勤有礼。
从此以后，他在任何时候总是愿意帮我的忙，因此我们成为知己的朋友，我们的友谊一直持续到他死为止。这又一次证明了我从前听到的一句古老的格言是对的。这句格言说：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人更乐意帮助你。
首先先抛出一个问题，你是怎么面对一个反对自己的人的呢？片段中富兰克林在面对一个反对自己的议员时没有选择低三下四的奉承，而是另辟蹊径用通过麻烦对方帮忙的方式建立了两个人的连结，让对方有帮助自己的意愿倾向，更新了好友关系，很轻松的就解决了这个问题。
A1
突然想起了大学二年级有一次参加校外的一个培训，开始大家被分成组，然后团队组建，大家相互了解，选队长，这次活动中我表现的很积极，表达了想做队长的意愿，另外一个女生也在我之后表达了意愿，最后大家投票结果是我当了队长，女生明显不开心，在这个过程中我应该和富兰克林面临同样的处境，之前那个女生是对我不会有好感的，我也不喜欢她不支持我，时间比较久具体的细节我记不太清楚，应该是给那个女生分配了一定的任务，最后我们队伍取得了第一名。
A2
根据片段拆解出来的方法，当我们遇见了一个反对我们的对象时我们不应该首先心理产生抗拒，排斥这个人，想想自己的终极目标就会知道身为队长的我是想保持对于团结取得胜利，我能请求她帮我做什么呢？又该如何请求呢？最后达到一个什么样的效果？
Xx，刚刚我听你自我介绍的时候说有丰富的社团经验，我想请求你帮助我协调团队的工作，带一个小分队完成三个任务中最艰巨的一个可以么？答应我吧，团队很需要你。
[美]艾伦·加纳著
林华，等译
中国水利水电出版社
2004年出版
定价：22元
《谈话的力量》，6页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”
这不是一次非常成功的尝试吗？
这是一个发生在夫妻之间的片段，上述的经历应该也是大多数人的经历，夫妻两人，一个主外，一个主内，每日在家的妻子大部分时间都花在了孩子和家务上，希望在丈夫下班后两者会有一定的沟通，来让自己了解他的世界，外面的世界，而对于工作了一天疲惫的丈夫回到家其实也想和妻子有所交流，只不过是不知道从何说起，通常妻子每天不变的询问存在着以下的问题：
1.询问范围太广，让对方无从说起。
2.“今天怎么样？”问题随意，回答通常也会很随意，例如“很好！”或者“还行”。
3.每天都问同样的问题，谁都会烦。
用一个简单的例子来说，每天都要吃饭，但是妈妈不会每天都给你做同样的好吃的，谈话不是同一个道理么？所以当自己想和亲密的人沟通时请千万不要忘了我们的对方的处境，选择一个可以和对方深入探讨的话题进行下去。
A1
前阶段找了一个周末去哈尔滨玩了一天，回来以后室友问我玩的怎么样，我说还行也就那样，对话结束了，后来室友又补了一句哈尔滨也真没啥玩意儿。我也没说什么，其实我全程还是非常开心的，虽然有些曲折，但也去了想去的地方。
首先不知道室友是不是想真的知道我玩的好不好，那我们假设她是想和我交流的，来分析一下对话的问题：
首先针对她的问题：“玩的怎么样？”，一趟旅程应该会遇见许多事情，有很多见闻，玩的怎么样似乎不足够来形容；其次这个好像是通常都会有的问候，我会礼貌性的回一句还可以，我确实不知道或者说不想细致的拆解开来告诉她。
（突然发现这个片段有点牵强啊，通常我会直接跳过她问我而交代行程见闻，哈哈！）
A2
看过片段之后，如果同样是室友出行回来我会这样问：“这次去哈尔滨都去了哪里”？
他：“去了中央大街，江边。”
我：“有照片么？我看看你拍的照片”，然后再把话题继续下去，例如，路上有没有印象比较深刻的见闻等问题。
《沟通力》
谈论情绪。要想理清那些对双方关系具有破坏性的情绪，对策之一就是将它们公开——承认它们的存在，并且谈论它们。说出自己的愤怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，有些人会不习惯，觉得很尴尬。因此有必要记住以下几点：
开门见山。"对不起，但这件事实在有点儿让我生气了。"
声情并茂。眼睛看着对方，降低音量，放缓语速，适当停顿以加强语气。“我觉得很烦…很难将注意力集中在协议的条款上。我想我们能不能改变一下讨论的气氛。"
直言不讳。解释一下自己不满的原因。“我感到很恼火。刚才我正解释付保证金的事儿，话说到一半就给打断了。我还建议找个协调人，也无非是为大家好，如果没记错的话，有人当时就对我说：你自己不能处理吗？"
避免责备。“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
直接询问。“如果你对这场谈话有什么不同的想法，请告诉我。"
予人方便。“我知道大家都是为解决这件事而来的。要不你再谈谈你的意见，然后咱们休息十分钟，之后再谈预付保证金这件事到底可不可行。"
勇于承担责任和及时道歉。应当对自己的感情和感情的表达方式负责，以及对别人的情绪造成的影响负责。因为只有这样我们才能更好地化解情绪的冲动，理性地面对问题。如果我们情绪失控或激怒了对方，说一声道歉是很有帮助的。道歉表示对自己的行为负责，管话说得是否充分，都表明给对方以关切，如此一来对方也会采取同样负责的态度，这就能将双方关系拉回正轨。
我们常常将道歉看成是理亏。觉得自己没做亏心事，就不愿意道歉。其实不管是有意还是无心，如果我们的行为产生了严重后果，表示一下歉意也无妨。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”同样，不要说“这不是我的错，应当说："我理解你发火的原因。这件事我也有责任，我很抱歉。"
我们在日常的交流中情绪是不可避免存在的，无论是积极的还是消极的。有好多问题就应为不了解对方的态度与感受闹得结果不愉快，因此在破坏性情绪存在的时候我们就要清楚的表达自己的情绪以求让对方更多的了解你的感受，才能促成双赢的局面。觉得说出自己的愤怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。当然，公开谈论自己的情绪，至少对我来说会觉得不太好意思，文章中介绍了一些方法我们可以学来应用到自己日常沟通的情绪表达上，别怕难，说出自己的愤怒或恐惧（而不是将它们表现出来），是自信和自制，而非软弱的表现。我们是在提高自己的沟通能力：
总结了一下文中的一些方法要点：
1. 开门见山：你的做法让我觉得很不开心。
2. 声情并茂：注意语速和音量，让对方感觉到你很认真对待这件事。
3. 直言不讳：不要在该说清楚的时候表达的含糊，比如你的室友睡的很晚，影响了你的休息，你就可以说：“小丽呀，咱们以后早点熄灯吧，开着灯我睡不着，影响正常的作息，都出黑眼圈了（指给他看），眼霜都不管用了！”
4. 避免责备：“我可能听错了你的意思。如果什么地方得罪了你，请多多包涵。"
5. 直接询问。“如果大家有什么不同的意见，请一定要直接说明。"
6. 予人方便。“我知道您时间有限，看您什么时候方便，我带着文件再去拜访"
7. 勇于承担责任和及时道歉。不要为自己开脱，应当请求对方宽恕。不要说“我很忙”，而应当解释一下：“恐怕我的心思不在这里，对不起。”
A1：
认真思考了一下这个片段适合使用的场景，应该是更多适用于平等关系的沟通，如果是上下属关系，长辈晚辈关系还可以直接开门见山么？语气是一方面，但是似乎还是有些不可能；不过写下这些字的同时我也在想，为什么不能呢？正确的表达自己的情绪可能也会推进事情的发展，但是也可能会产生给上司或者长辈留下不好印象吧，但话又说回来印象是一时的，促进事情发展和双方正常沟通才是最终目的啊。哈哈哈，好混乱。
此处就举一个前些天在我和师兄之间发生的问题；
教师节前4天我们商定要给老师送什么礼物（实验室的规矩是每届研二学生觉得给老师买什么礼物，购置筹备），本来定下来买茶叶，因为一个师兄建议可以做一个老师毕业生的通讯录这样比较有意义，于是把礼物换成了这个通讯录，本来我想的是制作一个简单的通讯录，但大家商量之后决定做一个每个人个版面上面包括毕业生照片，通讯信息和想对老师说的话，时间紧任务重，留给大家的时间只有3天，3天之内收集80余人的信息，设计，排版，印刷；6个人每天除了完成自己的任务其余时间都花在了这个上面，我心里面是内疚的，因为我在分配任务，没有预估任务量的巨大，害的大家牺牲了自己的时间，对于其中有些人消极怠工的做法我也只是忍气吞声。（1.没有表达出自己的情绪2.没有表达到位以至于让所有认识到工作量大小及紧迫性3.没有直接交代清楚）
但是在这个故事中我觉得做的比较好的地方在于我在做出决定的时候都会问大家：“如果大家谁觉得我们的决定有问题，要直接指出来，我们再继续商讨决定，我有什么做的不对的地方还请大家多包涵，并且指出来提醒我，以便提高我们的效率。”（4.直接询问，5.避免责备）
故事的高潮就是我情绪的失控，哭了一下午，因为有一个已经毕业多年的师兄没有任何铺垫的，开门见山的提出了电子版成品中的排版问题，备受折磨的我终于忍不住了，想着自己这几天的加班加点，初次做这种东西搜集信息，人员组织中的难处，觉得好委屈，但是却又无奈他指出的问题也确实存在。于是边哭边在微信群里面和师兄师姐道歉，说明自己已经知道了问题所在，会尽量做出调整。（7.勇于承担责任，及时道歉）
当然事后我加了这个师兄的微信，认真的聊了一下，感谢师兄提出的问题，会在以后牢记，并且也选择了适当的语气表达了自己看到他的评价时候委屈的心情，哈哈，师兄也说了抱歉。
A2：
整件事情的发生我也收获了不少，就先不分享了，按照片段的要求我觉得提的这几点中需要作出改进的就是关于情绪的表达，其实也是我另外一个之前提出的问题，有在小丫解答之后认真思考，关于分配任务时候我的纠结以及我的惭愧，我可以和大家表达我的这种情绪：“没有预估到任务量是我的问题，对于每个人所承担的部分我真的觉得很愧疚，希望大家能够理解”。
嘻嘻但是对于消极怠工的同学我还是不知道怎么说出愤怒，参照之前小丫给出的建议，我会在任务开始之前让其自行对任务进行选择，每个人对自己的工作负责，最后我搜集成果就可以啦，这样应该不会有烦恼。
针对没有做到的前三条，做出改进：时间紧任务重，我感觉任务很多，大家要辛苦几天的时间（开门见山），这次我们要负责资料搜集，排版，印刷等任务，事情真的很多（声情并茂说明任务量），需要大家贡献好点子，同时保质保量完成任务，让我们的工作变得更高效（直言不讳）
[美]戴维·伯恩斯著
李亚萍译
中国城市出版社
2011年出版
定价：49.8元
《伯恩斯新情绪疗法》，216页
使用垂直箭头法可以找出下意识思维的“元凶”——隐性假设。垂直箭头是一种简单的表达形式，它专门用来引出问题。例如“如果这是真的，我们为什么要为此烦恼呢”。在这个示例中，每个向下箭头引出的问题都写在箭头旁的引号中。如果写下下意识思维，你可能会问自己这些问题。这一流程形成了下意识思维链，链的底端将揭示抑郁症的根源。
l 医生B很可能会认为我是个二流医生。
↓“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
那就意味着我真的是个二流医生，因为医生B比我专业多了。
↓“假设我是二流医生，这又怎么样？”
这会意味着我是个大废物，意味着我一无是处。
↓“假设我一无是处，我为什么要为此而烦恼呢？那又怎么样？”
然后，这话一传开之后，每个人都会知道我没用，然后就没人尊重我了。我会被扫出医学界，得到其他州混饭了。
↓“那又怎么样？”
这会意味着我毫无价值，我会觉得很惨，恨不得去死。
通过以上我学到一个新的知识：下意识思维的“元凶”——隐性假设，之前有了解过类似的知识，就好像一种当下的你不是真实的你，说出话的你不是在表达一个真实的自己，操控你的是下意识，如果把下意识挖出来，正视他问题似乎就解决了。
A1
借用上一个片段里面自己存在的问题：
当看到师兄的指正时我虽然一面伤心，但其实也在想：
师兄一定认为我是一个没能力的师妹。
↓“如果他真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
我不是一无是处啊，那样他就误解我了。
↓“假如他误解我了，那又能怎么样呢？”
误解我，误解我就误解我吧，我能怎么样，做好自己该做的呗，还能咋办。
A2
这个办法会不会发觉到抑郁症的根源我不知道，但是确实可以很好的缓解人的情绪。再举一个例子以后再给别人分配任务内疚的时候这样想：
他们会觉得我做的少，给他们安排的多
↓“如果他们真的这么想，我为什么要为此而烦恼呢？”
这样他们就会觉得我是一个自私的小人。
↓“假如他误解我了，那又能怎么样呢？”
我本不是这样一个人啊，让人误解多难受，我想让别人知道我是一个无私的很好的人。
↓“那他们误解了，那又能怎么样呢？”
是呀，误解就误解吧，好像也没有什么，做好自己就行了，和别太过在意别人的想法呢。
[美]M. Neil Browne、Stuart M.Keeley著
赵玉芳，等译
中国轻工业出版社
2006年出版
定价：18元
《学会提问（第七版）》，摘录自75 ～77页
价值观是我们所认可的行为标准，并且我们希望其他人也接受它。
当我们期待我们的政治领袖“讲真话”时，其实我们是在告诉他们和我们自己，诚实是最宝贵的价值观之一。问问你自己，你希望你的朋友是什么样的？你希望自己的孩子形成什么样的行为标准？这些问题的答案会帮助你加深对价值观的理解。
作者所偏爱的某种特定的价值观，在文章中常常没有明确表述出来，虽然如此，这种价值观偏向却是影响他产生什么结论以及选择什么方式来为自己的结论辩护的主要因素。
在面临一个有争议的议题时，如果作者选择了其中一种立场，那么，他在支持一种价值观的同时，通常会贬低另一种得到普遍认同的价值观。例如，如果某人提倡打算生育的夫妻必须获得生育许可，那么，这个人就把集体责任看得比个人责任更重要。因此，你在寻找价值观偏向时，要寻找价值观偏向的痕迹。问问你自己，作者的立场支持什么样的价值观，相应地哪些价值观的重要性下降了。
记得有一句话这样说：“你所说的便是你的人生”，人的价值观体现在每个人的各种表现，有的时候是下意识的表露，包括你对别人的期待，要求都是基于你的价值观，因此对于一本书的作者也一样，他也会有自己所支持的价值观，同时也会有反对的。
A1
我希望我的朋友能够是体谅他人的，能够积极进取，努力创造自己的价值，没错这些也是我对自己的一个期待。包括我所看的书，我喜欢看励志的正面的书，包括鸡汤，哈哈，显然这些书中作者的价值观和我是相近的，相信付出、善良，就会得到很好收获。那么与此同时我又忽略了什么呢？书中似乎缩小了社会的险恶和黑暗的一面，有些事情确实存在，除了傻傻的努力，也必须想办法应对一些实际的问题。
A2
对于研究生要不要参加社团组织（例如学生会）这个问题，身边的同学很鲜明的表现出两种对立的观点，观点1：不应该参加，踏踏实实的搞学术，学习还忙不过来，不要去参加那些都是些套路的工作。观点2：应该参加，在忙碌的学习中抽出时间来多多接触一些人和事情，在组织和团队中收获一些知识对以后走向工作岗位也是有必要的。
观点1背后的价值观即为两耳不闻窗外事，一心搞学术，尽量减少其他消耗能量的工作，应该是知识和智慧。
观点2背后的价值观则在于所有的学习应与实际的人际交往相接轨，锻炼人际交往能力也是不可或缺的一部分，价值观应该是影响力。
[美]戴尔·卡耐基
陶曚译
天津人民出版社
2014年9月第一版
定价：32元
《人性的弱点》，摘录自4-5页
不要批评，不要指责，不要抱怨
连锁百货商场的创始人约翰·沃纳梅克曾经承认：“三十年前，我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”
批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。
注明心理学家B.F.斯金纳在动物实验中发现奖励比惩罚更有效——得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快，学习效果也更加显著。此后的研究进一步证明这个结论同样适用于人类。批评带来的并不是改变，而是怨恨。
另一位心里学家汉斯·塞利也曾说过：“我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。”
责备所引发的抱怨不仅于事无补，更会打击家人、朋友和员工的积极性。
乔治·约翰斯顿是俄克拉荷马州一家工程公司的安全管理者。他的职责之一是确保员工在工地上带好安全帽。每次看到不带安全帽的员工，乔治都会搬出相关规定，勒令对方服从。员工虽然不情愿地妥协了，但等他一走，就会立即把帽子摘掉。
于是约翰斯顿决定换一种方式。当他发现到违反规定的员工时，就设身处地地询问他们帽子尺寸是否不合适，或者戴起来不舒服。之后他和颜悦色地提醒员工安全帽是用来保护他们的，建议他们带上帽子以保障自己的安全。这样一来，员工的抵触情绪大大降低，违规的现象也显著减少。
故事中约翰斯顿为了要督促工地工作人员带好安全帽先后用了两种不同的方式，前者是批评说教，后者是细心关怀。回想一下现实生活中好像是总有这样的情形，父母在和孩子生气而大骂教训孩子之后好像并不能起到较好的效果，多的是这种情景的往复循环，久而久之，双方产生分歧感情出现隔阂。这就好比我们要达到一个目的地（劝说或指出某人的问题），批评和指责以及抱怨就是那一条狭窄而布满荆棘的道路，不能通往终点不说，还会让自己遍体鳞伤，也重伤身边的人。
所以在你想抱怨，批评指责之前：1.是不是应该停下来确定一下自己到底想要达到什么样的目的，2.如果批评了对方结果会不会更糟糕，那我们还可以做些什么呢，3.可以学习约翰斯顿一样想办法，关注对方为其着想，而不是把自己的抱怨批评乱丢。
A1:
这次还是一个讲题的故事，中秋节回家受二姨之托给小妹补一补数学，但是小妹顽劣，玩心太重，从回到家她就跑出去玩我就气不打一处来，难道要我配合你的时间么，好不容易回家一趟，你还不珍惜时间把不会的都弄清楚了，真是不知道说什么好。于是第二天给督促她给她讲题的时候我的情绪也不会很高涨，总觉得她不认真（实际上她确实不认真，但是这不应该是抱怨的点哈，我应该关注怎么吸引她的注意力），觉得她那么简单的东西都不会，就一直说她：“你能不能认真点？这个你都不会，你能不能认真看看？”当然在讲了一道题之后我的情绪有所好转，但是依然不是很好，总之讲了一些类型题之后她大致懂了二元一次方程的内容，一些出题关键点之后就结束了我们这次补课的过程。
在这个案例中主角是我，我对小妹的责备语气，批评以及抱怨都是很负面的，或者说对我帮助她学会知识是没有益处的，应该参照片段里面的做法，找到解决问题的方法，而不是批评和责备。
A2：
很显然，在讲题的后半程我们的效率明显提高了，因为我不再发脾气了。我需要做出的反思是那些题我已经烂熟于心了所以觉得简单，但是小妹刚刚接触难免生疏，不然问我干嘛呢，毕竟还是青少年，玩心重也是可以理解的，我拿自己成年人的思维去框定她也是不明智的，所以下次遇见类似的事情，我首先要确定自己要达到一个什么样的目的：帮助她学会知识；然后我是否要用批评和责备的方式来帮助她完成这个任务；（显然不能），最后我应该以什么样的态度和方法才能让最终效果变得更好，很显然当老师教学生时候都应该细心讲解，耐心引导而不是训斥，我对自己的讲解方法很自信，下次要控制住情绪就比较理想了。具体可以这样做：“怎么又飘了，快回回神（幽默的），姐知道这的问题有些难度，但是没关系只要你知道这里面的原理很快就会攻克很多的数学题，来咱们一起看看问题出在什么地方”。其实有的时候在想自己做一些看上去根本没什么实质性收获的事情觉得比较烦躁，但是有因必有果，自我成长和修炼也会在这些时候随之而来吧。因此不要批评不要责备，不要抱怨。
[美]戴尔·卡耐基
陶曚译
天津人民出版社
2014年9月第一版
定价：32元
《人性的弱点》，摘录自4-5页
激发他人需求
夏日里，我经常去缅因州钓鱼消遣。我个人非常喜欢草莓和奶油，不过我奇怪地发现，鱼类居然对这些人间美味不感兴趣，只喜欢吃虫子。所以每次去钓鱼的时候，我不会考虑自己想要什么，而是考虑鱼想要什么。我不会用草莓和奶油当诱饵，而是把挂着虫子或蚱蜢的鱼钩伸到它们面前摇晃，问它们：“想尝尝吗？”
你可能觉得我刚刚说的是三岁小孩都懂的事。钓鱼的常识确实谁都懂，那么，那么·钓·人的时候，诸位为什么不试试看同样的方法呢？
前英国首相劳埃德·乔治在第一次世界大战的时候，就用了这个方法。有人问他，当威尔逊、奥兰多、克里蒙梭等战时将领都已！被人们渐渐淡忘时，他凭何执掌大权？劳埃德回答说，如果他的成！功真的有迹可循，那要归功于他早就懂得“因鱼下饵＂这个道理。
为什么总把自己想要什么挂在嘴边呢？那是三岁小孩才做的事：情，幼稚可笑。你当然在乎你想要的一切，这是人之常情，正常人永远都只在乎自己的欲望。然而其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么。
所以普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且交给他们如何获得。
下次你再想让人做什么事情的时候，不妨试试这个方法，假如你不想让孩子吸烟，请别说教，也别说你不希望他们这样那；你只需要简单地告诉他们，抽烟会令他们进不了篮球队，也赢不了百米跑。
这个道理不单单适用于孩子，简直适用于任何生物。有这样个例子：—天，拉尔夫·瓦尔多·爱默生和他的儿子想把小牛推进农舍，但是他们犯了一个正常人都会犯的错误——只顾着自己想要什么。爱默生在后边推，儿子在前面拉，小牛却岿然不动，它也只想着自己想要的——留在外面吃草。艾默生家的爱尔兰女仆见他们一筹莫展，跑过来帮忙。女仆写不出动人的文章，但她比爱默生更有常识——懂得小牛想要什么。她像对待婴孩一样，让小牛吮吸着她穿手指，温柔地将小牛牵进了农舍。
从呱呱坠地开始，人们的每一个行为举动，都源自他内心的欲求。你大概会反驳说，向红十字会捐款可不是为了我自己，然而，捐款不仅因为你想伸出援助之手，更因为你的内心深处渴求着这个美好无私的举动所带来的满足感，《圣经》有曰：“这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上，就是做在我身上了。”
通讯工程师德茨曼是我课上的另外一位学员，也是一位父亲。他三岁的女儿总是不愿意吃早餐让他伤透了脑筋。哄也哄过，骂也骂过，都不管用？于是他开始琢磨，怎么能让女儿乖乖吃饭呢？
父母注意到小姑娘很喜欢模仿妈妈的一举一动，假装自己是个大孩子，的是这天早晨，妈妈把女儿抱到椅子上，让她自己做早餐。爸爸也特意在这个时候走进厨房。女儿一边搅拌着麦片，一边兴奋地说：“看呀，爸爸，今天的早餐是我做的！
那个早晨，小姑娘主动吃了两份麦片，自己做早餐是表达自我的途径，让她得到了内心渴望的重视与关注。
威廉·温特曾经评论说：“表现自我是人性的重要需求”这 ―心理同样适用于商界，如果你想让他人赞同你的想法，与其直接提议，不如引导对方像德茨曼的小女儿一样，在他们的脑海中“搅拌”这个想法。这样一来，他们会将你的想法当成自己的；而人总是会喜欢自己的想法的，他们一口吃掉，两个想法也说不定。
请记住：“说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横四海，庸者踽踽独行。 ”
普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他人想获得什么，并且交给他们如何获得。片段所阐述的道理是你想达到一个目的的过程就和钓鱼一个道理，首先明确你的目标（把鱼捕获），其次明确怎么能够接近目标（你想收获鱼的同时鱼又会收获什么），最后按照方法恰当实施。
A1:
十一国庆节期间我被老师无情的派出去下乡出差，具体工作内容是到长春周边的农村进行玉米棒的采样，用于老师一个项目的农作物估产试验，说实话我是很不情愿的，但是无奈，老师指派了，我又不知道怎么拒绝，或许我已经养成了服从导师的习惯，我就是那头被硬拽出去的小牛，一点草都不给我吃啊。
A2：
这个问题呢是站在老师的角度来考虑的，如何让我这头小牛屁颠屁颠的去下乡呢？可能是因为走之前时间紧迫老师并没有交代整个项目对数据采集的要求，因为我之前没有接触过所以不大清楚，也不知道数据能干什么，如果老师能够在出发前说明工作采数据的意义，以及数据应用，要注意数据采集过程中的重点关注对象，以及可以尝试从哪方面入手写文章，我相信我会工作的更卖力，哈哈。
再举一个我影响别人的例子：妹妹最近开始创业开小学生辅导班，已经进入了疲惫期，总会给我发消息说她累，想给自己放假。妹妹之前比较懒惰，辅导班开业以来确实一个人经历了不少，但是我知道她其实很想做一个经济上独立，并且有能力的女孩子，于是每次都会用类似的话鼓励她：“亲爱的，你真棒，我为你高兴，又离你经济独立的目标进了一步，什么都不能把你难倒的，困难麽，坚持一下就会过去了，这样你才能积攒到经验，更加的有能力”。于是每次聊完她又能量满满的出发了。
如果说一道数学题的解答方法唯一，碰巧这道题我们不会做去请教别人的时候，我们期待别人告诉我们的是应该先用什么方法然后再怎么计算，而不是这道题不能用这个方法，不能用那个方法，很显然解答所有问题的最有效途径就是应该怎么做，而不是不应该做什么。向片段中这位女士学习我们可以确定：当你想表达某个想法的时候，请不要告诉对方不要怎么做，更不要只是告诉对方改变目前的做事方式，应该做的是尽量清楚的表达出自己的想法。
A1:
我和小伙伴一组，小伙伴老是抱怨，今天晚上又来了，我们在整理一些项目上需要报销的账，确切的说是我在整理。她又照例催我，什么时候回寝室，什么时候能弄完。我的内心活动是这样的：“你不要催我，不要每次都催我，如果这些东西我不弄，你也不会弄的，每次就知道催我，哼！”。之后我又在想，为什么我们两个人一组负责这个财务的工作，每次都是我在做呢？我也想快点弄完啊，她不可能不抱怨，那是在表达她的感受，我不能强求她改变，我要怎么办呢？我需要的是什么呢？怎么才能直接表达出来呢？
故事里面小伙伴的抱怨真的每次都让我觉得很无奈，但参照片段我要知道我的目的是不想让对方做什么，不能直接表达不让她抱怨，那么要直接提出我的需要让她做什么。
A2要求
一番思索后，我得出结论：我需要的其实是想让她帮我分担工作，我错误的想法是：想让她停止抱怨，讨厌她抱怨的原因一方面是她的态度，另一方面是觉得她做的工作又少又在抱怨很无理。所以不能阻止她抱怨，而是直接把任务分配给她就可以了，于是我直接把手头上理出来的东西交给她整理修改，哈哈，这样我的目的就达到了，这样她抱怨不抱怨就显得没那么重要了。
我们要清楚，到底是因为别人做了某些事情导致我们不高兴，还是别人做了某些事情没有满足我们的需求而导致我们不高兴，很显然看了非暴力沟通这本书之后你可以清楚的知道后者才是真相。
A1：
发现上一个片段我已经无意中做完这个练习：
场景和上一个片段一样：
甲说法：你的抱怨让我很不高兴。
分析：到底是你的抱怨本身让我不高兴，还是我的需求没有被满足而不高兴呢？
A2：
乙说法：你在问我什么时候结束，什么时候回去，我很不高兴，因为我想我们一起快点把这些任务完成，可以早一点回去。
上两个片段其实都在说我们要真切的表达我们的需求，当然在正常沟通的情况下我们也需要考虑别人的感受，需求。
但是当你真的很疲惫很难过的时候方法之一就是大声说出你的需求，表达自己的痛苦，会得到对方的关注的。
其实选了这个片段的另外一个原因是看到了这句话，这句话会发生在很多家长身上：“你们怎么回事？你们就不会乖一点么？我在外面忙了一整天，还不够累么？”。我们确实也可以换一种表达方式。
A1：
想起一个朋友给我讲的一个故事：农历新年，她爸爸妈妈吵架，大概是因为两个人的消费观念不同爸爸说妈妈买东西买的太破费这个事情，大过年的，朋友生气，身体又不太好，结果没等自己过去调节就抽了，打乱了原来的吵架场面，后来清醒之后为了保持装态又装了好久的抽搐。
故事中朋友的需求就是想要好好的过一个年，于是用极端的手法结束了父母大战，以至于换来了对自己的关注。
A2：
虽然这个故事可能有些极端，但其实朋友已经用生理反应在告诉爸爸妈妈自己需要一个和谐的氛围，只是方式有点没控制住，实践证明效果不错，阻止了战争的持续，赢得了关注，如果发生在我家：我会说：“我太难受了，不想管你们的事，我想静静！”
《非暴力沟通》
另外还有个故事是关于一位年轻妇女如何运用倾听预防了潜在的暴力。这位妇女当时在多伦多的一所戒毒中心上晚班。在晚上十一点，有个男人走了进来，要求给他一个房间休息。这个男人看起来刚吸过毒。这位女士向他解释说，所有的房间都已经满了。当她递给他另一个戒毒中心的地址时，他把她摔到了地上。她回忆说：“他坐在我的胸部上，拿着一把刀对着我的喉咙，大声嚷道，狗娘养的，不要对我撒谎，你一定有房间！
幸运的是，这时她仍能够注意倾听他的感受和需要。
“在那样的情形下，你还记得运用非暴力沟通？”我很惊讶。
“我有别的选择吗？绝望有时也许会给一个人带来灵感！你知道，马歇尔”，她补充说：“你那天讲的话对我真的有帮助。实际上，那句话救了我的命。”
“什么话？”
“你和我们说，在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’，‘可是，但是’之类的词语。一开始，我很想为自己辩护，我想和他说：“可是，我们真的没房间。”幸好，在那时，我想起了那句话。我一直记得这句话是因为在一周前，妈妈在和我争吵时说：“如果我说什么，你都说‘但是’，小心我杀了你。想一想，我妈妈生气时听到‘但是’都想杀了我，何况那个男人呢？如果我在他愤怒时说，‘可是我们真的没房间’我想我早就没命了。”
“所以，我深吸了一口气，对他说：‘看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。’”他大声嚷道，‘就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我的父母都看不起我！我需要尊重！！！’
于是，我就问他：“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”
“你们的对话持续了多长时间？”我问她。
“哦，大约是35分钟时间。”
“听起来，真是很恐怖。”
“刚开始时确实很恐怖，不过，说了几句话后，我就不再将他看作是恶魔。就像你说的，那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处我越是专注于他的感受和需！要，我就越把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。我开始相信，他不会伤害我。实际上，他后来就放开了我，并把刀收了起来。我也帮他在另一个戒毒中心找到了住处。”
这名女士的经历真的是特别的令人心惊胆战，现实生活中我们能遇到这种情况确实很少，但是也存在这种可能，所以我们要提前预演一下遇到这样危机场面时我们运用非暴力沟通能够做些什么来为自己赢得一个美好的结局：
1.当你意识到自己处在一个很危急的状况下，让自己变得清醒，确认对方的需求；
2.避免使用“但是”“可是”这样的否定句来反驳对方；
3.倾听对方的感受，说出对方的感受和需求。
A1：
虽然我没有遇到过这种危险的情景，不过前阶段我在和我一个闺蜜谈话的过程中成功的把她惹怒，在电话里面嚎啕大哭，情况类似，都是比较激动的场面。其实我在说某些话之前还是清醒的，有意识的确认她的需求，预料到可能会出现她泪奔的结果，但是我还是说了“但是，可是”这类的字眼来反驳她，最后把她用哭来阻止我的话语。
具体的场景是：闺蜜在读研究生，由于导师分配的任务自己不喜欢，不感兴趣所以不想做，之前已经和老师交涉多次，结果是老师答应了她不让她做这个，而前些天老师又分配同样任务给她，她在和我打电话时谈论到这件事的时候语气变得很强硬，很气愤。可能是所学专业不相同的原因，面对自己和导师关系的时候，闺蜜会用自己的经历来联想中国的教育体制，她认为导师不应该这样不顾学生兴趣爱好来剥削学生的时间，而我则逆来顺受惯了，觉得照着老师说的方向做就可以了。于是我就一步一步接近我的引爆点，听她说完之后我就趁着空挡说了我的观点：“可能是我们的思维不同，我总觉得在这种情况下我会选择做老师让我做的，同时如果有喜欢的再发展，我总觉得学的任何东西都不是白学的，将来都会用上。”然后我们又说了几句她就崩溃的哭出来，让我不要再说了，我估计这要是换成歹徒，我就已经被乱刀穿心而死了。
很显然，我的非暴力功力太浅，虽然知道倾听对方，但是没有明确的确定其需求，触犯了原则1，进而触犯了原则2，用“可是”等句式反驳其想法感受，把闺蜜撩哭。
A2：
针对A1中出现的问题，我所需要作出的改进就是：抑制住自己的想法，只是倾听，最后说出闺蜜的感受和需求。很显然，闺蜜给我打电话是想诉苦，或者说是希望她的观点能够得到认同，自己得到理解。
所以整个过程中我要做的：首先还是认真的听，发现她有点愤怒，没关系，一直听下去；
闺蜜：“我导师又让我做那个破语料的工作，我真是受够了，我已经跟他说过了他还给我这个任务，太过分了。”
我：“确实，你导师说话不算数。”
闺蜜：“对呀，我不希望想别人一样逆来顺受，我就是希望做自己喜欢的东西”。
（然后在对话中压制自己的情绪，我要做的依然是倾听）（FF）
我：“是的，大多数的研究生都做不到像你一样为自己争取喜欢的东西，权利意识很弱。”
~~~~~~
（另外在对话进行中，重复她的感受和需求）
我：“导师出尔反尔你很气愤，所以你更加的不想做这些工作”
我：“你的打算是先把这一点做完，如果老师再分配绝对不做，恩恩，我懂你的感受”。
《非暴力沟通》
晚上他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执，他的孩子着急了，大声喊道：“爸爸，快拿卡片！”
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。在前面，我们已经提到，我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或是“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人…＂之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们是因为我什么样的需要没有得到满足？＂通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
当然，实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此：在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
我们可能总会对身边的人做出评价，他不应该这么小气，你总是那么不积极，一旦有这种想法的时候，请对自己提问：“这种评价中包含着你的什么需求？”既不要在你有所想法的时候把矛头指向别人，之所以会产生评价，是由于我们自己的需求没有得到满足。解决为情绪所产生的不好的想法，具体的步骤就是：
1. 停下来意识到自己已经在抱怨；
2. 问自己到底想要什么。
A1：
我其实经常会对身边的小伙伴有这样的评价：“你不应该总是抱怨生活，抱怨工作。”，“你不应该总是想着玩，应该多花时间学习”（当然这只是内心想法，没有表达过），而且每当有这样的想法的时候就会平添我对小伙伴的失望感。
在下次想法出现的过程中我会继续问自己：“你关注的点是什么？你需要什么？”
我发现通常的场景是同伴的工作要完成，我期待他能完成任务而不是嘴上抱怨，我希望大家都可以达到有收获的状态。
模拟下次的场景：
A2:
马上又要开组会了，听到朋友边玩手机边说：“天啊，真是够了，每天都做这么多东西”。
我的内心开始活动：“诶呀，又开始了哈，他在抱怨，我不喜欢他这样，总玩手机哪有时间完成任务；等一下我不喜欢他这个观点背后说明我在关注什么呢？我期待希望大家都能积极向上的工作学习，遇到问题解决问题，有明确的规划，把每天的任务当作成长的必需品，而不是每天享乐的绊脚石，我需要处于一个积极向上的环境里。”
这样一想，我的注意力就转移了，不是单单的不喜欢，还深化了对自己的了解，重要的是用自己喜欢的方式来和别人联系。
片段22和片段23类似，后者比前者多了一段话的内容，此处选了两个相近的片段在这里是因为翻翻检查过程中发现了问题，于是强化一下训练，即使有相同的内容，加上一些内容就会有不同的I和拆解过程。
《非暴力沟通》
晚上他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执，他的孩子着急了，大声喊道：“爸爸，快拿卡片！”
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。在前面，我们已经提到，我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或是“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人…＂之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们是因为我什么样的需要没有得到满足？＂通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
当然，实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此：在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
我的朋友萨姆·威廉斯（Sam Williams）把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候，他就把卡片掏了来，提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。我问他，老看卡片并花时间组织句子，他的同事是否觉得很奇怪，他回答说:” 我并不需要很长的时间来想清楚怎么说，而且，即使时间长了点，我认为也是值得的。对我来说，重要的是，我用自己喜欢的方式来与人联系。”在家里时，他更经常地使用到卡片。他向太太和孩子们解释了为什么他要花时间看卡片。只要―有争论，他就拿出卡片，认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。一个月以后，他就不需要再用卡片来提醒自己了。
面对争执，非暴力沟通是有效的解决办法,如果最开始不能很好的驾驭非暴力沟通的手段，那么我们可以停下来好好想一想，甚至是停止争执，什么都不说。另外还可以制作一个非暴力沟通的表达方式提示卡，照着卡片表达出自己观察的，感受，最重要的是你在用自己舒服的方式表达。
总结一下面对争执时你可以有以下两种做法：
1. 放慢节奏；
2. 如果想不起来怎么说，借助卡片的形式；
A1：
前一段时间因为工作分配的原因和一个同事在微信上面吵的有点不愉快：
具体的问题是这样的，他许诺完成的任务没有完成，让我帮忙做，我内心虽有不满，但是依然帮他完成，把数据交给他的时候他说有点小问题让我修改，我的意思是又不多，你就帮我修改了吧，他说这是我的任务就应该负责到底；诶呀听到这我就不高兴了，明明是你的任务还这么理直气壮的说我。于是开始了一番争论，虽然最后大家各退一步，但是心里还是很不爽。
A2:
在发现自己不高兴的时候我应该放慢观察一下自己的，如果想不出一个很好的解决办法就把事情放在那里一会儿，同时拿出非暴力的卡片或者再心里想一下非暴力沟通的过程：观察，感受，需求，请求，也许我可以这样说：“XX你说任务完不成的，在提出平分之后我没有怨言这是我应该做的，把数据反馈给你的时候对于你让我做出修改的话：“是自己的事情就负责到底”我表示质疑，因为我觉得最开始你说是要自己完成任务，所以当你说这是我的工作的时候我很排斥，我承认最后的数据应该由我来修改，但是我需要确认的是这确实不是我的工作，请你确认一下！”
《影响力》
互惠式让步：
用互惠原理使他人依从要求行事，还有第二种办法。它比直接给人恩惠再索取回报的方式更为微妙，但从某些方面来看，它也更为有效。几年前的一次亲身经历给了我第一手证据，它说明了这种驯服技巧是多么管用。
我在街上走着，碰到了一个十一二岁的男孩子。他作了自我介绍，并说童子军―年一度的马戏表演就要在本周六晚上举行了，他正在卖门票。他问我是否愿意购买5美元的门票。我可不想把大好的周末时间耗在看童子军马戏表演上，于是谢绝了。“好吧”他说，“要是你不想买门票，买我们几根巧克力棒如何？―根才1块钱。”我买了两根，但立刻意识到发生了点怪事：因为（a）我对巧克力棒没什么兴趣；（b）我喜欢钞票；（C）我手里拿着两根巧克力棒傻站在那里；（d）他拿着我的钞票走开了。
互惠式让步：用互惠原理使他人依从要求行事，还有第二种办法。它比直接给人恩惠再索取回报的方式更为微妙，但从某些方面来看，它也更为有效。几年前的一次亲身经历给了我第一手证据，它说明了这种驯服技巧巧是多么 管用我在街上走着，碰到了一个十一二岁的男孩子。他作了自我介绍，并说童子军―年一度的马戏表演就要在本周六晚上举行了，他正在卖门票。他问我是否愿意购买5美元的门票。我可不想把大好的周末时间耗在看童子军马戏表演上，于是谢绝了。“好吧”他说，“要是你不想买门票，买我们几根巧克力棒如何？―根才］块钱”我买了两根，但立刻意识到发生了点怪事：因为（a）我对巧克力棒没什么兴趣；（b）我喜欢钞票；（C）我手里拿着两根巧克力棒傻站在那里；（d）他拿着我的钞票走开了。
由于互惠原理决定了妥协过程，你可以把率先让步当成一种高度有效的顺从技巧来使用。这种技巧很简单，一般叫做“拒绝—后撤”术，也叫“留面子”法。假设你想让我答应你的某个请求，为了提高获胜的概率，你可以先向我提一个大些的要求一对这样的要求我保准是要拒绝的，等我真的拒绝这个要求以后，你再提出一个稍小的要求，这个要求才是你真正的目标。倘若你的要求设置巧妙，我会把你的第二个要求看成是一种对我的让步并有可能感到自己这边也应该让步，于是就顺从了你的第二个要求。
当你想请求别人的时候怎么才能更容易的得到对方的同意呢，就和砍价一个道理，无论买家卖家第一次给出的价格都不是很靠谱，最后往中间合理价格逼进。所以当想达到一个请求的时候可以巧妙的设计一下你的请求过程，先抛出一个不合理的价格，然后退回到你的预期价格，这个过程中稳赚不赔！。
首先提一个大一些的要求，等对方拒绝以后再提一个稍小的要求，这个要求才是你真正的目标。
A1：
我有一个同学就特别会运用这个道理，总是被他下套，通常的场景是这样的：
同学：“冰雪啊！晚上有时间么，跟我一起去看电影呗”
我：“今天晚上啊，不太想去，还有任务没完成”
同学：“这样啊，那我们就晚上一起吃饭吧！”
我：“那好！”
简单的对话里面同学有意无意的就使用了拒绝-后撤原理让我和他一起吃饭，其实原本我打算去食堂快点吃完的，心想你都已经拒绝人一次了，还能再拒绝么，于是就答应了。
A2：
明天学生会招新，我负责文艺部的招新工作，招新现场需要人撑场面，所以我要拉人过去。但是我如果直接说的话大家去的可能性不太大，所以我可以尝试这样。
我：“XX，来加入我们学生会文艺部吧，平时一起搞搞活动学习，轻松加愉快啊！”
XX:“冰雪，我没有那么多的时间和经历搞活动啊，不想参加。”
我：“哦哦，这样啊，那你愿意今天晚上来招新现场支持我一下么?”。
XX:“哦哦，没问题啊！”。
如何拒绝
要抵挡应用了互惠原理的请求者，你我面对的将是一个可怕的敌人。靠着向我们首先示好、主动让步，请求者招募到了一支强大的同盟军，势必争取我们的顺从。乍看，我们的前景并不怎么光明：我们可能会屈从于互惠原理，顺从请求者的愿望；我们也可能会拒绝顺从，这样一来，我们内心深处的公平感和义务感就会承受互惠原理带来的猛烈冲击——要么举手投降，要么死伤惨重。两者都不是什么好名果。
幸运的是，我们不是只有这些选择。只要对对手的性质拥有正确的认识，我们就能安然无恙地撤离顺从战场，有时甚至还能捞回些战果。关键是要意识到请求者并不是我们真正的对手，他不过是借助互惠原理（或其他任何影响武器）来争取我们的顺从罢了。他选择了四两拨千斤的柔道手法，让自己跟互惠原理的强大力量站到了同一阵线，之后又靠着抢先通恩或让步，释放出了这种力量。真正的对手是互惠原理。要想不受它蹂躏，我们必须采取措施，化解它的威力。
为了说得再具体些，我们举个实际的例子吧！
假设有一天，一位妇女打来电话，自我介绍说她是城里居民消防安全协会的会员。她问你有没有兴趣了解一下家庭防火安全知识，检查一下你的房子是否存在安全隐患，并称之后还会送你一套家用灭火器，而且一切全都免费。倘若你表示对这些都挺有兴趣，你们说好让协会的安检人员晚上到访你家。安检员到了之后，送给你一小罐手提灭火器，并开始检查你家的火灾隐患火灾的综合信息，这些信息有些意之后，他给你讲了―些有关火灾的综合信息，这些信息有些意思，也挺吓人。他还评估了你家发生火灾的可能有多大。最后，他建议你安装家庭火灾系统，接着就离开了。
这样的事儿并不少见。好多城市都有类似的非营利性协会。通常，专职消防员会在业余时间提供此类免费的住宅防火检查。要是你真的碰到了这样的事情，那么显然你是得到了安检员的好心帮助。根据互惠原理，将来倘若你看到他有什么需要帮忙的地方你也应当主动施以援手。这一类的善意交换是完全符合互惠原理的优良传统的。
可类似的事情也有可能出现不—样的结局：安检员推荐了火警系统之后并没有离去，而是展开了一场推销陈述，想要说服你购买他公司生产套热感应报警系统—一价格自然十分昂贵。上门推销家用火警系统的公司经常采用这种做法。一般而言，他们的产品虽说足够管用，但价格都是虚高的。他们知道你不熟悉这种系统的市场销售价，要是你打算安装这系统的话你会觉得，既然这家公司为你提供了免费的灭火器还检查了你家的安全情况，那么你就欠了他们一个人情，应当从他们那儿购买这系统这些公司也正是利用你的这种心情，向你施压，要你马上就买。靠着这种手法，销售防火装置的企业在美国各地繁荣发展。
说白了，在这种特定情况下，我们的最大敌人就是互惠心理，很多时候我们的对手是借着互惠的手段来争取得到我们的顺从。所以这个片段所讲的方法可以帮助我们在遇到了别人连续递减请求时候，自己难为情而接受的情况。当然向是片段中提到的这种公益的活动也存在，在运用过程中我们不要以偏概全，注意区分真正的互惠心理，加以识别才好。当你遇到了被互惠的情景，停下来告诉自己，你并不亏欠对方，这一切都是互惠心理在起作用，你没有必要把时间和金钱付给互惠原理。
A1：
这种场景经常发生在商场，美女来，帮你免费修个眉毛。然后就送上了精致的服务，在过程中跟你说你的肤质存在什么样的问题，需要什么样的产品，一定会得到改善，于是年龄尚浅的小姑娘就会特别感谢这个帮你修眉毛，告诉你护肤知识的人，把推荐给你的商品都买回家。是的我也是这样的小姑娘。整个过程我都是充满了感谢，但实际上对方并不是无私的贡献给我，那是她的工作，从我身上获利是她的目标，而我并没有义务帮助她达到目标。
A2：
随着经验加深就越来越能应付这种情况：
下次走过护肤品店不要因为我没有买过她们的产品而难为情，可以开心的接受她们要做手部护理的邀请，整个过程认真听她所说的，在结束时候她问你是不是把产品带上的时候告诉自己你并没有亏欠她，她在完成她的工作，如果你不需要的话完全没有必要为她买单，可以说：“感觉还可以，不过还是没有太心动，再看看别的，谢谢你。”
众目暌睽
书面声明能有效地真正改变人，原因之一在于它们很容易公诸于众A，B两国战争中A国战俘的经历，说明C国清晰地意识到了一条重要的心理学原理：公开承诺往往具有持久的效力。C国不断把战俘支持C国的声明拿给别人看。他们把声明贴在战俘营里，让作者在战俘讨论小组里大声朗读，甚至通过战俘营的广播站加以宣传。反正，对C国来说，这些声明弄得越多人知道越好。这是为什么呢？
每当一个人当众选择了一种立场，他便会产生维持它的动机，因为这！样才能显得前后一致。我在本章前面的部分提到过，前后一致是一种很好的为人特点；不具备这特点的人，会被视为浮躁、多变、优柔寡断、糊涂、欠缺稳定；具备这—特点的人，则显得理性、自信、可靠、值得信赖。考虑到这样的背景，也就怪不得人们总是避免显得前后不—了。故此，出于观感的原因，一个立场越是公开，人就越不愿意对其作出改变。
由杰出心理学家莫顿·多伊奇（Morton Deutsch）和哈罗德·杰拉德（Harold Gerard）所做的一个著名的实验，阐释了当众承诺是如何进一步带来与之一致的行为的。
实验的基本过程是给大学生们看―些直线，让他们先在脑袋估计―下它们的长度。此时，―组学生需要公开自己的最初判断，把估计值写出来，签上名字，交给实验人员。另―组学生也得对自己的估计做出承诺，但他们只需要把树枝悄悄写在一块磁性书写板上，并可趁着没人看见将之擦掉。第三组的学生完全不需要对自己做出承诺，记得最初的估计值就行了。
通过这样的方式，多伊奇和杰拉德巧妙地作了安排：让―部分学生对自己的最初决定当众作了承诺，—部分学生私下作了承诺，一部分学生完全不作承诺。多伊奇和杰拉德想找出三组学生里哪一组在知悉自己的判断不正确以后坚持到底的可能性最大。所以，研究人员拿出新的证据告诉所有的学生，他们最初的估计是错误的，现在有机会更正自己的估计值：结果非常清楚。没把自己的最初估计写下来的学生，对这些选择是最无所谓的。看到新的证据不支持他们脑子里作出的最初决定，这些学生立刻受了影响，赶紧改成了看似“正确”的决定。较之这些没做过承诺的学生，光是把估计值写在磁性板上给自己看的学生便不那么乐意改变主意了。尽管他们是在谁都不知道的情况下对自己作出的承诺，把最初判断写下来的行为，仍然使得他们对新数据产生了抗拒情绪，他们坚持最初的选择不愿更改。然而，多伊奇和杰拉德发现，最不情愿改变初始立场的还要数那些把最初的估计值当众记录下来的学生，公开承诺把他们变成了最顽固不化的人。
特别强调：书面声明能有效地真正改变人，公之于众的东西往往多了很多双监督的眼睛。当一个人当中选择了一种立场，并且把这个立场说出来告诉别人，他就会选择趋向坚持保持前后一致。人的立场越公开就越不愿意对其作出改变。就向文中片段里面提到的三组同学，显然最后一组得到答案的摇摆性最大。不知道大家有没有这样的感觉，你总是在心里面想着今天要完成什么样的任务，这周要怎么样，这个月要怎么样，于是当一天结束的时候诶呀那个事情没做，明天再说吧，下周的，下个月再安排吧。所以当你想完成一个目标或者达成一件事情的时候，写下来并尽可能的让别人知道你的想法，最后取得的效果会比记在心里效果更好。我想这也是我们为什么要把任务和目标都列出来的道理，让自己保持一致的天性帮助自己完成任务。
A1:
赵周帮主来长春之前的一周里，我心里打算的是每天都选便签给小丫看坚持了两天之后，那一天的其他工作就比较多想着本来早上应该选的挪到了中午，中午没回寝室看书又挪到了晚上，晚上忙别的事情就给忘了，睡了一晚醒来才发现，结果就中断了自己本可以坚持的任务。如果我能把这个写下来发个朋友圈求大家监督的话，应该早就把片段选完了。实际上有些时候我不发朋友圈是因为我怕自己完不成任务所以不敢承诺的。
A2
就在现在，已经拆了多半天的书了，因为和大家承诺，我这周要把30个便签全部完成，所以抽出时间正在紧锣密鼓的进行当中，预计今天可以完成任务，如果有什么想完成的就写下来，告诉别人吧，让一致性也帮我们一把，推动我们前进。
我的下一个任务就是这个月月底，也就是还有一周的时间，把自己的小论文投出去。
我在十字路口发生了一场严重的车祸。我和对对方司机全都受了伤：他倒在方向盘上昏迷不醒，我脚步踉跄地下下了车，血滴滴答答地酒在路上。周围的汽车慢慢从我们身边开过去，司机们目瞪口呆却并未停车，我突然想起：“哦，对了，这不是跟研究结果一样么？他们全都走开了！”很幸运，身为社会雪茄，我对旁观者的研究有所了解，及时地想到了这一点。我从研究发现的角度反思了一下当前的困境，马上知道该怎么做了。我站直身子，好让别人能把我看得清楚些。借着，我径直指着一辆车的司机：“打电话报警。”又指着第二辆和第三辆车的司机：“停车，我们需要帮助。”不光他们飞快地过来帮了忙，人们的善意也传染开来，更多的司机自发停了车，去照看另一位受害者。
一般而言，在需要紧急求助的时候，你的最佳策略就是减少不确定性，让周围人注意到你的状况，搞清楚自己的责任。尽可能精确地说明你需要什么样的帮助，而不要让旁观者自己判断，因为尤其是在人群里，社会认同原理以及由此产生的多元物质效应很可能会使他们认为你的情况并不紧急。本书中提到的所有顺从技巧里，这一条恐怕最为重要，必须记住。毕竟，要是没得到紧急求助，你说不定就没命了。
当你处于危险当中，身边有好多人却没人在帮你，这种情况下你周围的人就很有可能处于社会认同的枷锁中，他们具体也不清楚事情的来龙去脉，所以选择静观其变等待周围人的行动，结果很有可能耽误了最佳的拯救你的时间。遇到这样的问题，当事人所能做的就是减少周围人的不确定性，让周围人注意你的状态，并且告诉他们你需要他们做什么来帮助你。
我们在初次见面或者是站在台上提问的时候，也是一种类似的场景，被提问的人因为社会认同的影响在观察其他人的做法，没有人举手或者是先做出自我介绍，这个时候作为站在台上的我们就可以说：“这位红色衣服的朋友。。。。”
A1：
前段时间沸沸扬扬的北京颐和酒店，女孩遭遇男子突袭事件一度引发热议，再一次将人性推到风口浪尖，在北京的闺蜜也给我打电话来说这件事情：“事发现场那么多人竟然没有一个人站出来阻止那个男子的行为，人性简直冷漠到了极点”。当时恰好在看这本书的这个章节事件中的女孩的处境不就和发生车祸的人一样么，而女孩周围的人则和过路的司机一样不太清楚发生了什么，等待这别人做出些什么。或许不是人性的冷漠，而是社会认同的影响。
我们在初次见面或者是站在台上提问的时候，也是一种类似的场景，被提问的人因为社会认同的影响在观察其他人的做法，没有人举手或者是先做出自我介绍，这个时候作为站在台上的我们就可以说：“这位红色衣服的朋友。。。。”
A2：
所以在遇到相似的事件比如在公共场所遭遇人身攻击、身体突发疼痛，我们应该做的是意识到了自己的危机，快速观察周围的环境，指着身边的人说：“什么颜色衣服的先生，快帮帮我，我需要你帮我打一个110”就这样简单的一句话，便可以帮助你身边的人打破社会认同的思维模式，帮助你摆脱困境。
这是一个很实用的方法，帮助我们表达心里面的感受，不知道大家有没有相同的感受，在最开始看到这位母亲的话的时候我并不能很好的理解她要表达什么内容，在马歇尔的引导下，这位母亲才准确的表达了自己的赞美，马歇尔很高兴自己帮助了她。可能是由于传统文化的原因，我们比较含蓄，不喜欢表达谢意，我们可以尝试用非暴力沟通来表达自己的感激之情。
1. 说出对方对你的帮助的内容。
2. 我们得到了什么满足。
3. 得到满足之后的心情是怎么样的。
A1（重点说故事）
我很羞于向亲近的人表达感谢，对于父母一直以来的付出也没怎么表达过。对于爸爸妈妈一直以来对家庭的付出的实际行动让我对于自己人生观念的养成，这一方面的养成一直都想表达谢意，却没有开过口。其实每次回家的时候都会有这样的感受，看着妈妈在细心耐心的照顾姥姥，让我很想赞美她的无私，她的一切行为确实深深影响着我，但却羞于表达。
A2
To妈妈：
妈，感谢你对我的养育，我不单单是说你在生活方面的照顾，而是在精神上的，在姥姥突发昏迷之后你义无反顾的彻夜守候与陪伴，以及为了兄弟姐妹的家庭甘愿放弃自己的工作专职照顾姥姥，一年多来坚持每天康复训练。也许这在你看来没有什么是应该做的，但是这一切的一切都强化了我对家庭的理解，以及亲情的认识，找到了精神的支柱，让我遇到问题的时候有所依靠，精神上有所依靠，就感觉很踏实，很舒服！
To拆书帮小伙伴：
每个人的努力促成了大家在一起并肩作战的场景，我可以在这样的氛围中学习成长，真的是特别开心，特别兴奋。
把注意力放在效果而非成因上，我们就用不着去辨别、转移针对好感的多种心理影响力了——这本来也是一个近乎不可能完成的繁琐任务。在跟顺从专业人士接触的时候，我们只需关注跟好感有关的一件事就行：我们是不是觉得自己超乎寻常地迅速、热烈地喜欢上了对方？之要发现这种感觉，我们就应该警惕了，他可能采用了某种手法，而这时我们就可以采取必要的反击对策。轻注意，我建议使用的策略其实就是顺从专业人士自己最青睐的社交柔道术：不要压抑好感因素产生的影响力，听凭这些因素发挥力量，然后用这股力量反过来对付那些想从中获利的人。这股力量越大，其反作用就越明显，对我们的戒备防御也就越帮助。
假设我们真跟交易手丹商谈一辆新车的价格。丹是继乔.吉拉德之后有望摘取“最伟大的汽车销售员”称号的冉攀高手。谈了一会儿，磋商了一怔，丹想要结束交易了，他希望我们打定买车的注意。在做出这类决定之前，我们先要问自己一个关键的问题：“认识这家伙才不过25分钟，我是不是有点超乎预期地喜欢他了呢？”如果答案是肯定的，我们兴许还会回想一下丹在这期间得表现。我们大概会想起他给我们递了吃的（咖啡、甜甜圈），恭维我们选择的配件和颜色，逗我们小，帮我们一起对付销售经理，帮我们争取优惠的价格。
我推荐采用另一种反应。倘若我们队关键问题的回答是：“没错，在当前这种情况下，我挺喜欢这家伙的”，那么这应该是一个迅速采取还击策略的信号：是时候在信纸上把丹和他销售的丰田或雪佛兰区分开来。这时你务必要记住，要是我们选择了丹的车，把这两车从经销商商店里开出去的人可是我们，而不是丹。不管出于什么原因，我们喜欢上了丹——他长得好看，他好玩，他对我们的个人爱好感兴趣，他有亲戚住在我们的老家，都跟我们是否做出了明智的购车决策完全不相干。
因此我们恰当的反应，就是有意识地把注意力放在这笔生意的好处上，放在丹推荐给我们的这辆车的优点上。在我们做出顺从决定时，把提出请求的人和请求本身从感性上分开，这是很明智的。可一旦跟提出请求的人有过亲身的社交接触（哪怕时间十分短暂），我们就很容易忘掉这其中的区分。在我们队请求者没什么感觉的情况下，忘掉两者的区别不会造成什么太大的偏差。可要是我们喜欢那个提要求的人，分不清界限就有可能酿成大错。
这个方法可以有效的回击那些想通过好感而从我们身上获利的人，当我们处于一个很快就被人吸引的场景中，我们需要做的就是
1.尽情享受他人给我们带来的好感，毕竟这是我们对美好事物所有的一种天生的选择；
2.在快速做出决定之前，我们要把对人的好感，以及要做的事情分开，例如：喜欢长的好看的售货员，但是不代表我必须要喜欢他的东西，他的东西对我来说的价值与其的长相没有直接的关系。
这样的方法可以帮我们给予现实做出选择，而非个人喜好。
A1：
上次和师姐去逛街，师姐要买一个睫毛膏，于是走到一个彩妆专柜，一个长得很好看的大约30岁左右的售货员说我长的好面熟，问我是不是她家会员？我说不是，然后就说帮我修修眉毛，修着修着又帮我分析我的肤质，后来又帮我推荐别人家的护肤产品，我当时因为她没有极力让我买她们店里的东西还很是惊讶，对她刮目相看，后来交流了几句话之后又帮我卸妆，教我化妆，虽然我知道这是她的套路，最后虽有犹豫但还是把她推荐给我的东西买了。很明显，在这个过程中我对她产生了好感。
A2：
下次类似的情况出现时候可能我就要在最后付款之前想一下以下的步骤：
1.她长得很美，说的很好，给我的服务很周到，我很喜欢她，真的很喜欢。
2.她推荐给我的东西我真的有用么？值这个钱么？我先去淘宝专柜上面对比一下价格，毕竟我也不能为她的漂亮买单啊，我要买的是产品。
李可，《杜拉拉升职记》，106页
拉拉内心深处，就算是对李文华的贡献也并不满意，她看得出来，李文华对她的指点，更多的是顺便性质，而谈不上系统有机的安排，她决定假借感谢为名，既是激励一下两位同级，也是为了给他们更多的压力，以索取更多的帮助。
为了区分王宏和李文华对她成长的贡献，也为了鞭策王宏，并让李斯特了解自己的进展，拉拉做了一个总结报告，用邮件发送给李斯特，同时抄送给了王宏和李文华。
拉拉利用一个简洁的表格来做这个总结报告，表格中分为四项内容受训目的：受训内容，受训内容，facilitater（帮助、促进者），效果及进程。简而言之就是谁教会了她一些什么。
李斯特―看这个报告就明白了两点―是拉拉进步神速；二是王宏基本没有搭理拉拉。
日常的工作中对于同事，同学的分工、劳动多少确实会存在问题，在项目中谁做的多，谁做的少，谁没有什么帮助和贡献当事人一目了然，但上级并不知晓，拉拉用一个表格表面山汇报了自己的工作，对自己的工作做出总结（受训目的，受训内容，促进者效果及进程），实际上却把其他人的工作和对自己的帮助客观的呈现出来，令人更加信服。所以我们在进行工作汇报的时候也可以用这样的表格手法来总结汇报自己的工作收获，及相关的一些事情。此方法适用于需要把自己的工作内容展示出来，更直观的表达自己的工作内容及成果。
A1：
对于工作汇报这样的任务我们差不多每个月都会有一次，导师的所有研究生开组会，每次的惯例就是把自己的工作用ppt罗列出来，哪个时间段做什么。汇报之间没有什么联系，看上去没有规划，更别说会涉及到工作中的其他事情，比如说哪位同学帮助，收获是什么。
A2：
做一个表格并不难，并且这是对自己的工作总结，既可以积累总结经验，又可以让自己反思，必要的时候可以当做自己的工作汇报。我做的事情没有理由不让上司知晓，知道了我的进步才会有下一步的培养，所以下周末之前需要完成的表格总结是：
呼玛野外数据采集和应化所试验的过程，人员，收获，最后把总结的东西发给老师。
另外在下次组会做报告之前，用电子表格整理自己这一学期的工作内容及进度表，并且以后一直使用，这样除了清晰向别人表达自己的工作内容，也可以更好的监控自己的工作学习状态。
