开场： 1、事件场景 ：
这里有很多喜欢学习的小伙伴，肯定会经常拆书，但是呢，我们的轮值主席天天催促，天天催促，就差用鞭子抽了，拆书家提交的拆书内容还是迟迟迟迟。直到推迟到最后一刻才被逼着急急的做出来，好像我们是拖延症患者。
2、提问：
我们的拆书家懒？我们拆书家是拖延症患者？还是他们想被鞭子抽？
3、影响：
不同的答案对我们的处理这个问题的方法是不一样的，如果承认自己是个懒人，也许最后真的变成懒人了，而且在心理上一但出现我们不能完成的认知过后，就会觉得自己是一个就不能完成计划的人，久而久之就会恶性循环。
4、解决：
从我们的生活经验中我们常常觉得在最后的时间能做完，但是结果总是匆匆忙忙也做不好，这本书里告诉我们，这些都不是本质原因，本质原因是恐惧：内部恐惧和外部恐惧。我们需要接受内部恐惧的事实：只要做事，就一定会出问题，如果不出问题，肯定是在做梦，梦里叫心想事成；我们要知道的外部恐惧：过度的在意外部评价，一个人一旦开始认真做事，被嘲弄，被耻笑的几率将远远高于被夸奖被鼓励的几率。当我们清楚这两个心里问题的时候，只要告诉自己不用怕，去做吧。要相信有很多的人和我们一样存在这样的问题。
书名：《把时间当做朋友》
我们还要养成一个重要的习惯：一旦决定倾听， 就要主动帮助说者进入“倾诉”状态。
在课堂上、会议中，打断说者往往不礼貌且没有必要， 甚至会浪费他人的时间、破坏他人的注意力。不过，作为听者， 尤其是能被说者看到的听者，给予说者鼓励性的信号会使 说者更容易地进入“倾诉”状态。尽管我个人极端反对欺骗， 但是，我发现哪怕遇到不喜欢的说者和内容（人们往往会因为讨厌内容而讨厌说者，或者反过来，因为讨厌说者而讨厌内容），适度控制自己的反感情绪对获取信息也会有极大的正面作用—既然坐在那里，“听而不闻”就是浪费自己的时间。
然而，当面对面交流的时候，听者的反应会在很大程度上影响说者的状态。尽管人们讨厌自己讲话时被打断，但是也没有人喜欢对没有任何反应的听众讲话。从本质上来看， 倾诉其实只有两种：第一种是不顾一切地说出来（比如在教堂里隔着纱窗向神父忏悔），第二种是讲给喜欢听的人。所以， 给予说者适当的反应，是听者为了有效倾听必须做的事情。
在自己状态不佳、心不在焉的时候，“马上停止谈话”是对双方都有利的事情。一旦听者决定倾听某人的话，就要想办法调动自己的所有感官去感受说者的一切表达方式，包括 他的眼神、姿态、动作等，随时随刻尽可能地去想象说者正在经历的情绪状态。一旦听者开始有意识地做这些事，就会 不由自主地真正进入“倾听”状态。而后，更为重要的是，由 于听者的专注，说者也将不由自主地进入更深的“倾诉”状态。
有些读者可能会觉得以上描述不知所云，这是正常的，因为绝大多数人都误以为“听”是一个被动的动作，而“说”是 一个主动的动作。而事实并非总是如此。善于倾听的人往往会付出很大的努力—因为他们早已习惯，所以并不觉得也不可能觉得辛苦。另外，在很多时候，说者尽管在说，但他们的这个动作也许是被动的。回想一下，我们曾有多少次听到一个人在一口气说了很多话之后慨叹：“我怎么会说这些？”
除了情绪上的反应，我们在更多时候需要通过逻辑上的反应来实现有效倾听。如果读者足够敏感的话，就能体会出“那你的意思是……喽？”和“那你的意思是不是……？”之间的微妙区别—前者多少有些武断，容易导致误解；后者却只是清楚的确认，没有任何副作用。为了能够做到清楚的确认， 那些善于沟通的人往往在恰当的时候使用这样的句式：“那你 看我这么理解对不对？……”说者这时会自然而然地想尽一切办法表述清楚，甚至在这个过程中会突然发觉自己的疏忽之处，进而没有压力地进行自我纠正。
仔细观察一下就会知道，生活中有多少原本认真的交谈最终变成了激烈的争吵。发生这种情况固然有说者的问题， 但更常被忽略却又更为重要的是，听者没有给出恰当的反应—该确认的时候却武断地下了定论，该回应的时候却示以沉默，说者兴高采烈的时候听者却意兴阑珊，说者努力论证的时候听者却过早开始反驳……
学习目标：
在跟我完成本次RIA现场学习后，学习者能够清楚知道何时停止倾听，并能切实的掌握倾听的两个技巧：情绪反应和逻辑反应
这个片段略微有点长，但是他很清楚的说出来我们应该如何倾听。
首先他从心里方面给我们阐述了，如果我们决定要听的话，为什么好好倾听？
1、不好好倾听（打断别人）会浪费大家时间。2、如果带着情绪什么的还必须听是在浪费自己时间，
第二点是：什么是倾述的？是强调人们把内心中所有事情全部诉说，比一般说话要更彻底，一般有2种：第一种是不顾一切地说出来（比如在教堂里隔着纱窗向神父忏悔），第二种是讲给喜欢听的人。
第三点是接下来我们该怎么去做？：（提问小伙伴）
结束倾听：在自己状态不佳、心不在焉的时候，“马上停止谈话”是对双方都有利的事情。
情绪反应：就要想办法调动自己的所有感官去感受说者的一切表达方式，包括 他的眼神、姿态、动作等，随时随刻尽可能地去想象说者正在经历的情绪状态。（刚刚小伙伴回答问题，我很开心的说赞，就是情绪的一个反馈）当然在更多的时候会有更多例子
逻辑反应：通过逻辑上的反应来实现有效倾听。当别人和你描述一件事的时候，首先要听完，听完过后需要和别人确认一下，一个是否的确认比一个结论会更让人舒服。不信？
那么什么是一个好的情绪反应？
举例：小明和小王是好朋友，他们经常一起玩耍，有一次小明爬树不小心摔倒了，后来打上石膏走路一瘸一拐的，经常被别的小伙伴说是瘸子，小明心里委屈心里苦，于是想和小王说说内心的事情。
小明说：小王，你说我就是摔倒了，以后会好的，为什么他们总说我是瘸子？（郁闷生气状）
小王回应：他们怎么能这么说！（生气状态）
小明说：是啊我也觉得不就是一段时间这样么，又不是好不了。（吐槽状）
小王回应：就是就是。（吐槽状）
小明说：他们说话也不想想我这个当事人的心里感受，就图自己嘴里舒服。（发泄状）
小王：对，我觉得也是（同意符合）
小明说：等我好了，让他们看看！（小生气状）
小王：嗯，看看谁的腿更长。
……
大家能感受到小王的情绪回应了吧？那么什么样的情绪回应是要不得的呢？比如又一次我的大学同学难过刚想和我们倾诉一下，我就来了一句：看你一脸被人强奸的样子，来来说说你的苦，让我们快乐一下。结果。。。
总结来说：我们感受对方的情绪（愤怒、悲伤、郁闷、开心、激动等等~），然后自然的表现出来，这就是最好的情绪反应。
那么接下来书中又说到了，
举例：
小明和小王是好朋友，小明去面试后回来说要向小王请教一下面试中遇到的问题。
小明：今天我去XX公司面试的时候，面试官是一个非常漂亮的MM
小王：禽兽，是不是遇到美女面试就激动的说不出话来了，来来，哥教你几种面对美女的技巧
小明：不是，你听我说完，她问了好多问题
小王：问题回答不上来有很多方法，左顾而言他，把她带入到你会的地方来，来来，哥教你几种话术
小明：不是，我没有问题了。谢谢你的帮助。
小王：你这些都懂了是吧？
这就是一个即打断别人，又断章取义的沟通。在对话中有直接给评判结果，有直接给评判式反问：你这些都懂了是吧？，这些都不是一个好的逻辑反应，正常的应该以一个谈到的形式反问：你说的是不是这个意思？或者是：我理解的是这个，不知道对不对。
所以生活中我们做到有效倾听，有让人倾诉的方法是
1、不要打断别人，不带情绪倾听
2、自己状态不行就结束谈话
3、给予情绪反应（提问方法是？）我们感受对方的情绪（愤怒、悲伤、郁闷、开心、激动等等~），然后自然的表现出来，这就是最好的情绪反应。
4、给予逻辑反应（提问方法是？）一个是不是，比一个你说的是这个更好。
刚刚大家也看到我的例子了，那今天大家是不是已经理解了我说的几个方法了？那接下来大家想想一个小故事情节，就像刚刚的小明和小王一样，想象一下他们之间有话有倾诉，那么这个故事应该怎么样呢？
为什么要倾诉？倾诉的是什么事情？对话是什么？可以联系自己生活中的朋友和自己倾诉的事情来改编一下。
学习者A：
朋友公司有大变动，有许多烦心的事情，于是找我倾述一下。
B：最近怎么样？感觉好久不见
A：是啊，时间过的好快，我最近还好，你呢？（反馈）
B：最近状况有些小坑，公司大变动，部门合并，工作了翻一番，而且没有涨工资的打算
A：这么啃爹！那你打算怎么办？（情绪反馈）
B：下一步准备去找领导谈谈工资，谈不好就准备走。
A：你的意思是不是说，如果不涨工资就要离职找新工作？（逻辑反馈）
B：也不一定，如果工作量减少或者增加新人来分担工作也可以。
A：恩，不过这个确实要看情况的。
B：唉~真是突然就这样了。谢谢你能听说我这些
A：哈，不客气，又什么我能帮忙的就说一下。
倾听不仅仅是你坐在他身边，静静的听着就好了，而是要给出反馈，让他能放下身心，愉快的说出来。
