下面给大家2分钟时间请大家阅读一下眼前的拆页。

    这天，鲍勃刚进家门就发现妻子凯罗尔情绪不对。从她红肿的眼睛可以看出，凯罗尔刚刚哭过。令人不解的是，妻子并没有向刚回家的丈夫寻求安慰，而是气愤地直视对方，仿佛在说：“你怎么敢这样做！”此时的鲍勃还蒙在鼓里，原来妻子怀疑他有了婚外恋，但实际上他被冤枉了。

    凯罗尔为什么会得出如此危险和错误的结论呢？原来上午在核对信用卡账单时，她发现有一笔费用是在晚安旅馆消费的，这是一家离他们家不远、便宜的汽车旅馆。看到这个情况，她顿时心生疑窦：“鲍勃为什么在离家这么近的地方住旅馆？为什么这件事我不知道？”很快，她就得出了一个令人气恼的结论：“这个混蛋竟然敢欺骗我！”

    凯罗尔最低级的处理问题方式会是什么呢？（当然，收拾行李回澳大利亚娘家不在考虑之列。）讨论这个问题的最差方式会是怎样的？显然，大多数人都会觉得，凯罗尔会对丈夫无端指责，然后口出恶言威胁对方。毫无疑问，遇到这种情况很多人都会这么做，凯罗尔也不例外。

    ”真不敢相信你会这样对我！”听得出，她的语气很受伤。

    “我怎么了？”鲍勃一头雾水，虽然不知道妻子在说什么，但能感觉到肯定不是什么好事。“

    ”你知道我说的是什么！”凯罗尔仍在回避主题，让丈夫感到不安。“

   是不是因为忘记了她的生日？”鲍勃暗自纳闷，“不对啊，现在还没到夏天呢，她的生日不是还早吗？她过生日时可是大热天啊。

   “怎么啦？我不明白你在说什么。”鲍勃吃惊地说道。“

   怎么啦？你竟然敢搞婚外恋，还让我找到了证据！”凯罗尔扬起手中皱巴巴的账单。

   那张纸怎么就能证明我有婚外恋呢？”鲍勃完全糊涂了，因为第一他没有搞婚外恋，第二那张纸上也没有什么作为证据的照片。

    “这可是汽车旅馆的账单，别装了！你肯定带女人去鬼混了，竟然还用信用卡开房？真不敢相信你会这么对我！”

    如果说凯罗尔百分之百地确定丈夫有婚外恋，那上面的对话倒也无可厚非。虽然不是讨论问题的最好方式，但鲍勃至少知道了妻子为什么大动肝火，对自己恶语相向。

    可问题是，凯罗尔所谓的证据不过是一张账单而已，她就是根据这一点怀疑丈夫出轨的。她应该怎样做才能把这种可怕的预感用对话的方式加以澄清呢 

    看完的小伙伴可以举手示意我一下。好，我看大家都看的差不多了，没看完的小伙伴也不要着急，现在我给大家来讲解一下这个拆页。

   【知识点和相关理念】这个片段讲述了一位妻子通过一张信用卡账单判断丈夫有外遇，并且沟通不畅的故事。那大家说说这位妻子为什么会沟通不畅呢？

     学习者：她没有表达清楚自己生气的原因。

     拆书家：对，妻子刚开始直接说了自己的想法。

   【易混淆概念对比】从故事中我们可以看出是这位妻子把自己的主观“想法”当成了客观“事实”。那到底如何避免这种错误呢？

下面我们来听三组例子，大家来区分一下哪一句是想法哪一句是事实。

案例1：

拆书家：“米奇上周买玩具花了200元”是事实还是想法？学习者：“事实”

拆书家：“对，是事实，事实是看到或听到的客观依据”

拆书家:“米奇花钱大手大脚”。这是事实还是想法？

学习者：“想法”

拆书家：“对，是想法，我们来看下一句”。

拆书家：“米奇花钱精打细算”这是事实还是想法？

学习者：“想法“

拆书家：对，通过这两句我们来总结一下，想法是千变万化的，你认为他花钱大手大脚，我认为他精打细算，不同人有不同的观点，是我们思维的产物。

案例2：

拆书家：“他经常来我家”这是事实还是想法？

学习者：”想法”

拆书家：“好，是想法，我认为经常是每周来一次，他认为的经常可能是每周两次。所以想法是主观结论，我们来看下一句”。

拆书家：“他每周来我家3次”这是事实还是想法。

学习者：“事实”

拆书家：“好，是事实，事实是一成不变的，是客观条件，是不可改变的。”

案例3：

拆书家：“你真讨厌”这是事实还是想法？

学习者：“想法”     

拆书家:”对，想法，我认为他讨厌，但别人并不一定会这么认为，所以想法是带有归因和判断的，是会引发对方情绪的。”        这句呢？     

拆书家： “你没经过我的同意拿了我的画笔。”事实还是想法？

学习者：“事实“    

拆书家：” 好，非常棒，是事实，事实是不会”。

好，大家理解的特别好，那我们来总结一下什么是事实？

1事实是客观的，是我们能够看到的或者听到的客观依据。2事实是一成不变的。3事实不会引发情绪，是不会产生反感的内容。

那想法是什么呢？

1想法是主观的，是我们大脑进行思维的产物。2想法是千变万化的。3想法带有判断和归因的性质，会直接引发强烈的情绪。

【行动步骤】好，我们清楚了事实和想法的区别，那回到故事中，该如何进行沟通呢？我们可以运用综合陈述的表达方式进行沟通。

1明确沟通的目的：想想你真正的目的是什么以及如何通过对话实现这些目的。

2分享事实经过：从最少争议，最有说服力的事实谈起。3说出你的想法：说明你根据这些事实得出的结论，承认这些结论只是你的看法，不要假装是事实。

4征询对方观点：鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

【不这么做的坏处】好，我们在坐的小伙伴已经知道在讨论棘手或者敏感问题的时候，应该从分享事实入手展开对话，但是大部分人往往会直接从主观想法和个人感受入手展开对话。这样做不但自己陷入独断专行的状态，达不到沟通的目的，还会导致双方情绪激动，引起冲突和争执，严重影响双方感情。

【举例】举个我自己的例子，我婆婆连续一周在快要做晚饭的时候抱我儿子下楼，前几天下午4点多我在写拆书稿，看见她又要抱我儿子出去了，我认为她又在躲避做晚饭，这时心里的火莫名的往上窜，然后我生气的对我婆婆说“妈你就这么不想做饭吗？天天一到做饭点你就抱孩子下楼”。可想而知我婆婆听我这么说她也很生气，不过还好的是我们没吵起来，但双方心里都憋着火，导致那几天我们跟陌生人一样，根本不说话。学习了今天这个片段后，回想起前几天发生的这一幕，如果我当时知道这个方法，在我想发脾气，说话之前我会先想一下自己想要通过沟通达到的目的--让我婆婆每天做晚饭的，然后深呼了两口气，平复了一下情绪，平静的说：“妈，我看您最近一周都是在要做晚饭的时候带千洛下楼，您这样容易让我觉得您是不想做晚饭哦，当然我想的可能不对，您能说说你为什么每天都是这个时间带他下楼吗？”我婆婆可能会说“你怎么能这么想，中午太热了，这个时间外面温度正好，我带他出去晒晒太阳”。如果我早知道这个方法我们那天的沟通一定是愉快的，大家也不用都憋着火过好几天。

【预防异议】但有的小伙伴可能会有疑问当我运用这种方法说出自己想法的时候对方还是有抵触情绪怎么办？这个时候我们应该暂停对话，然后重建安全氛围。告诉对方你不希望怎么样，(正相反）你希望怎么样。例如：我不想和你吵架，正相反，我想和你解决问题或者说找到问题的真相。

【适用边界】这个方法适用于我们想要表达的内容非常敏感，令人不愉快，对话双方可能会产生冲突的时候，当然如果对方并不是比在乎的人或者在乎的关系则可以不用这个方法，比如：一辆电瓶车差点撞到你，你完全可以冲他直接喊瞎啊，不能慢点。 

拆书家设计提问：

有研究结果表明：知识在大脑中过一遍，就等于实际中应用了一遍！下面的时间就交给各位来尝试规划运用了。

现在请大家设想一个在未来的一周或者一个月内想要表达敏感、令人不愉快或者争议内容的场景。

比如：你的同事总是把难做和无聊的任务丢给你做，你每次都很不开心，但是你每次都忍了，那下次再遇到这样的情况你怎么和他沟通？又比如：你翻看老公的手机，发现他和女同事联系频繁，你很生气。认为他可能做了对不起你的事，遇到这样的情况你要怎么沟通？再比如：你老公有乱丢东西的习惯，你每次和他说这个问题都会闹的不欢而散，那下次再遇到这样的情况你要怎么说等等。

 现在请大家根据自己的情况来编一段剧本，在未来的场景中，你会如何运用我们刚才学到的综合性陈述的表达方式进行沟通呢？

 刚才发给大家的拆页背面有个A2剧本模板，请把你想到的剧本关键词写在模板上。

关键词包括：1.时间、地点、人物设置2.事件的起因经过结果：经过要包含具体的人物对话或人物动作，同时要包括你是如何运用今天学习到的综合性陈述法进行表达的。

再提醒一下：剧本必须是未来的，而且是你很有可能遇到的场景哦！

我的指令清晰了吗？

好，那给大家5分钟时间。大家写好后可以先在小组内分享。5分钟过后我会邀请一位小伙伴来给大家做分享。

（5分钟过后）好，时间到，有哪位小伙伴写好了吗？可以来给我们分享一下吗？ 

学习者案例记录：

林慧明：我讲的是一个生活中的例子，我老公有一个习惯躺在沙发上吃东西，然后吃完就走人了，茶几，沙发上到处都是壳什么的，也不收拾，因为这件事情就会经常吵架，然后每次我都会在收拾的时候有抱怨情绪。下次再遇到这样的情况，（明确目的）首先我要确定我要达到的目标是让他养成一个好习惯，下次再吃完能主动收拾；（分享事实）然后和他说“老公你看果壳放在这是不是很乱，以前你吃的果壳都是我帮你收拾的”（说出想法）“你下次能不能自己收拾啊？我们的孩子也会看见我们的行为再去模仿我们做的事，为了给我们孩子树立一个好的榜样，你能不能下次吃完自己主动把他们丢进垃圾桶呢“（询问观点）最后问我老公“你吃完把果壳放在桌子上你是怎么想的？为什么不主动收起来”他可能会给我一些解释说自己累了，或者忘记收了。相信这样沟通他就会吃完自己把垃圾收拾起来了，我们也不会在因为这事吵架了。 

结束语，好，分享的特别棒，讲述了在未来将今天所学到的方法应用在老公身上，非常好，希望回去一定要应用一下。，由于时间关系我今天的拆解就到这里，希望大家再遇到和对方讨论棘手问题的时候，能够应用今天所学到的综合性陈述的方式进行沟通，好，谢谢大家的聆听。。