R 原文片段

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次一一移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情（ Empathy）不是同情（ Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

概念提出：

沟通包括表达和倾听，一般人只注重表达，却忽视了倾听的重要性，而有时候倾听比表达更重要，而移情聆听是倾听的最高层次，就是以理解为目的，站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

【为什么这样做】

只有做到移情聆听，站在对方的角度去理解对方时，对方才感觉到被理解，才会激发对方的表达欲望，才能让沟通更顺畅，进而增加自己的影响力。

举例辨析概念：

改例子：通过概念和匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑，步骤和明确边界。在这个拆页，我们看过了移情聆听的定义那怎么样才叫移情聆听，

女孩失恋找朋友诉苦，说自己很伤心，而朋友只是嗯，这个没有表达出理解，没有表达对对方表达的理解。不是移情聆听。       

而有的劝说：“她那样的渣男不要也罢”。这是移情聆听么？不是，这是倾听者自己的感受，这是回应型聆听。

有的朋友会劝说：他当时什么反应的？怎么对你的？这是主动型聆听，以自我为中心，探寻自己想要得到的答案。

有的朋友会劝说：你一定非常伤心，这事儿放谁身上都过不去。你一定要照顾好自己的身体。这是同情，虽心怀善意，但却未感同身受。   

所谓的“移情聆听”，是要诚心站在对方的角度，以他人为中心去理解对方，换位思考，急其所急，想起所想，不仅听对方的话，还要体察对方的感受，探寻对方的需求。

HOW：

那么究竟如何才能做到“移情聆听”呢？给大家介绍移情聆听的四个阶段。

1.  复述句子。认真倾听并复述对方说的话，让对方感受到你的专心和诚意。

2. 加入解释，用左脑思维（也就是理性思维）去理解，并用自己的词句表达出来。让说话者对你产生知音的感觉。

3.  渗入感觉，让右脑思维（感性思维）发挥作用，体会对方的心情。

4.  解释加感觉，左右脑并用。

举例：

这里我给大家举个例子加深理解。我的对象抱怨婆婆的行为，我们会这样对话：

妻子：“你看你妈经常到咱屋里把的衣服都洗了甚至还帮我整理，真是太不尊重人的隐私了”

我：“她帮你洗衣服很不尊重你的隐私？”（复述）

妻子：“对啊，我的内衣什么也都帮我洗，还帮我收拾到厨子里，我都不知道，也找不着，我都快疯了”

我：“你不想让我妈帮你洗衣服整理衣服”（左脑，理解）

妻子：“恩，是啊，人都有隐私权好不好，我可不像其他人那样把婆婆当保姆，我需要隐私权！”

我：“你看到我妈妈帮你洗衣服整理衣服认为侵犯了你的隐私，非常的恼火。”（右脑，体会）

妻子：“是啊，我知道她是为了我好，但是我真不需要这份关心，我需要尊重，我自己的事情自己做就好”

我：“所以你不想让我妈妈帮你清洗你的衣服，帮你整理衣服，那样会侵犯你的隐私，你需要尊重，不能再随意动你的衣服”（左右脑，移情）

妻子：是啊！

【适用边界】：

当你需要了解对方，需要帮助对方认清自己，勇于表达时，都可以使用移情沟通。

【预防异议】：

    有的小伙伴可能会说，这样是不是“把简单问题复杂化了”，比起直截了当地给出建议和解决方案，要多花好多时间，移情聆听的沟通方式是一个前戏，是一个铺垫，只有你表达了移情，对方才能敞开心扉，很多时候我们与人沟通不仅仅是为了解决问题，更重要的是“愿得一人心”，移情沟通会让对方觉得你和他同频，同频才能同流，同流才能同心，同心之后剩余的问题都不是问题。

【A 学习者拆为己用】

下面请大家想一想，在未来一段时间，我们可能遇到什么样的场景会用到移情聆听的方法呢？比如朋友失恋来找你诉苦，爱人工作遇到困难回家跟你分享，孩子在学校被别人欺负回家跟你求安慰等等。

请大家开动脑筋思考一下可能遇到的场景，然后用5分钟时间编写个小剧本，内容可以参考记叙文六要素（背景、时间、地点、人物、起因、经过、结果），设计出人物，以及双方之间的对话。可以是A教会B这个方法解决了问题，或者A和B的对话要用到移情沟通四阶段的技巧，请把摘要写在一张纸上，五分钟之后我邀请一个小组讲讲他们的剧本。

［学习者案例记录］：

背景：妻子在跟老公抱怨时时被婆婆听到了，第二天婆婆找儿子倾诉，抱怨儿媳妇。

时间：在听到妻子跟老公抱怨的第二天晚上。

地点：小区散布广场

人物： 儿子和妈妈，学习者1充当妈妈，学习者2充当儿子

对话：

妈妈：昨天我听到你媳妇在屋里跟你抱怨说什么我收拾衣服侵犯她隐私权？我们都为了你们好吗，要是你们不领情我就搬出这个家，孩子你们自己看吧。

儿子：哎呦妈，我看你今天怎么不高兴，就是因为这个生气啊？你听到你儿媳妇的抱怨，感觉她不领情啊？还要搬出这个家？（复述）

妈妈：可不是吗，我都觉得待不下去了，这也不行那也不行的，伺候你们还有错了，你让谁谁受得了。

儿子：你是因为你儿媳妇抱怨你做的这些事，自己想要搬出去啊（左脑理解）

妈妈：可不嘛，我委屈大了！

儿子：你儿媳妇跟我抱怨这个事情，是不领情，而且你感觉还很委屈（右脑体会）

妈妈：你们年轻人就是事儿多，哪有那么多隐私，我可是从小把你看大的。

儿子：你收拾了衣服，你儿媳妇也知道你为她好，抱怨了你不要帮她收拾衣服，侵犯她的隐私，你感觉很受委屈，付出得不到回报，还要搬出这个家。（左右脑移情）

妈妈：我以后不再帮她收拾衣服好了吧？都别抱怨委屈了哈。

儿子：妈妈棒棒哒！给你点赞。

回应：

    谢谢分享，很好，这两位小伙伴很好的用到了今天学的“移情聆听”的方法，掌声鼓励。

结语：

    通过今天的学习和实践，相信大家对“移情聆听”都有了更深刻的认识，希望能够将移情沟通运用到自己生活工作当中去，将它变成自己的习惯，真正的将知识拆为己用。今天我的拆书到此结束，谢谢大家。