开场： F：特征
今天拆的这本书是《关键对话》，它有4位作者，作者团队曾出版过4本在《纽约时报》的畅销书，即《关键对话》《关键冲突》《关键影响力》《关键改变》。《关键对话》这本书剖析了人们在沟通上常见的盲点；书中利用各种沟通技巧，帮助解决生活中难以应对的各种难题。
A：优势
常说对话的最高境界是自我对话，书中提供了许多谈话、倾听、行动的技巧。与其他同类书籍相比不同的是，书中辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。
B：利益
B1：本书利益
每个人生命中不可避免地会遇到“关键时刻”，它们可能是：向上司提出精心设计的方案被泼了冷水，想和配偶沟通，希望对方的家人不要干涉你们的生活，和孩子谈认真学习被当作耳边风；大多数人在面对难以解决却将对生活产生重大影响的“关键时刻”，都不知如何应对。这本书会告诉你在隐忍和暴怒之间，还有一种方法，既能圆满地解决问题，又不会伤害或冒犯对方。
B2：片段利益
今天学习的主题是原书第五章：创建安全的对话环境，让对方畅所欲言。
当对方出现沉默或暴力应对的情况时，我们应当暂停对话，营造安全气氛；
在以上列举的对话中，对方很可能在认为你怪罪，不够信任、不够尊重他；当她坐下来和你谈话时心里就已经有了防备（你一定又要开始数落我了，我得想好应对措施，想好反驳的话......）。
原书中给到我们三个方法：
1. 在必要时向对方道歉
2. 利用对比法消除对方的误解
3. 提出共同目的。
今天重点学习的是后两个方法。利用对比法消除对方的误解和提出共同目的。
片段一：学习者可以利用对比法消除在谈话中的误会；
片段二：学习者可以在有双方容易有冲突的场景中，用创建共同的谈话方式达到好好沟通目的。
片段一：利用对比法消除误会（10~15分钟）
利用对比法消除误会
有时候,即使你没有做任何不尊重对方的举动,他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然,尊重感出现危机,有时是因为你的做法明显伤害了对方,但还有些时候,令对方产生这种感受完全是无心之过。
对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意,但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们,或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下,道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意,道歉岂不是显得此地无银三百两,证明你自己虚伪吗?那么,你又该怎样重建共同目的和互相尊重感以便把对方拉回到对话框架中呢?
当对方误解你的目的或意图时,你应当暂停争执,然后利用对比法重建安全感。
对比法是一种是非型陈述,其结构包括以下两部分。
l 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分)。
l 确认你对他们的尊重,明确你的真实目的（肯定部分）。
举例如下。
(否定部分)“我不希望你们认为我不重视你们的工作,不想向公司副总汇报。”
(肯定部分)“正相反,我认为你们的工作表现非常突出。”
这样一来,你就能消除安全威胁,继续讨论视察问题,寻找补救措施了。
“很不幸,就在我准备安排视察工作时,公司副总提出了一个问题。这个问题必须当场解决,否则会给公司业务带来巨大影响。这样吧,我看明天能否让她过来视察你们的工作,她要来这里参加剪彩仪式,我看看到时候能否向她展示你们的工作成绩。”
在对比法的两段式陈述中,否定部分相对更为重要,因为它解决的是可危及安全感的误解问题。对辛苦工作的员工来说,他们误以为你根本不关心他们的付出,懒得向他们通报情况,可实际上并不是这样。因此,你必须首先说明不希望出现的情形以便消除误解,让对话中的安全感恢复到正常水平,然后再说明你的真正目的是什么。记住,营造安全氛围永远是第一位的。
