学习目标：

在跟随我完成片段一的学习后，学习者能够在发觉孩子不当自责时，能够运用四个步骤（澄清），帮助他选择（行为）用“行为性自责”解释坏结果（界定），避免自暴自弃。

首先请各位与我互动：

我们看到了两个孩子“闯祸”后的都说“我错了”，并开始自责。请问各位两个孩子自责的原因是什么呢？要我是罗尼，就找继父抱怨说：“你这个猪队友，看你出的馊主意，可把我给害惨了。”这样做会导致什么后果？百度百科解释，自责是一种自我反省，通常是为个人缺点或错误而感内疚。自责帮助我们承担自己的责任，记住教训避免坏结果再次发生。（自我归因）

请问各位 “普遍性自责”的关键词是什么？是的，是“永久性及普遍性”。那么永久性指的是什么呢？没错永久性放大了坏事的时间性，坏事被解释成不停重复且不会改变的。而普遍性说的又是什么呢？普遍性放大了坏事的范围，指向孩子本身，让他觉得自己是个坏孩子，所以做什么都失败；（永久性和普遍性名词解释）

  请问“行为性自责“的关键词又是什么呢？没错，是“暂时且特定的”。与前者相反，暂时聚焦了坏事的时效性，而特定聚焦了这一次的坏行为。（暂时和特定的名词解释）

（技能点：简短互动）

概念对比：原文片段中有两种自责形式，哪种自责不会让孩子自暴自弃，勇敢地面对错误呢？好的，下面我列举了一些场景，请大家来判断下列哪些是“行为性自责”呢？请与我互动。

（反例）小明是高一某班的学生，这天班上选班长，他因为一票之差落选了。他想：“同学们就是不喜欢我，我再也选不上班长了。”请问这是“行为性自责”么？不是，小明的自责相信坏事是永久的和不可改变的。（正）“行为性自责”可以这么想：“也许我在帮助同学上还有欠缺，帮助同学会让大家更喜欢我。”，相信外部环境和自身都是会改变的。

（反例）小张参加雅思考试得了4分，于是他想：“我在骗谁呢？我就是个英文白痴，还想着去出国留学，真是可笑！”请问这是“行为性自责”么？不是，小张的自责指向了自己的个性。（正）“行为性自责”可以这么想：“这次雅思考试写作只得了3分，都怪我最近只背单词了没有练习写作。”，将错误聚焦在自己的行为。

（反例）小李下班时发现车钥匙丢了，于是他想：“这下可完了，跟女友约好了去她父母家的，她会不会以为我故意躲着不结婚呀！”请问这是“行为性自责”么？不是，小李在幻想更坏的后果。（正）“行为性自责”可以这么想：“我赶快跟她打个电话说车钥匙丢了可能会迟到，只要到了跟她父母道歉应该能得到原谅吧。”,思考下一步怎么做来补救。

概念对比： “普遍性自责”和“行为性自责”的区别就在于：（界）前者将错误归咎与自己本身，后者指向错误行为；前者认为错误是持续不变的，后者相信错误是可以改变的。经过两者的比较让我们知道，“行为性自责”是一种能帮助孩子转变为乐观心态的反省方式，它将错误指向行为，并让孩子相信通过自身的努力，未来是可以改变的。

怎么样？请问各位是否能识别不当自责了呢？下面请看看奶爸是怎么做的？

正例：这让我想起儿子一次上足球课，被教练惩罚站在场边。下了课孩子锤头丧气的走出场地，我问：“踢球不开心么？”（表达感受）儿子答：“教练说我踢球是打拳击，抢球时拉人，让我在场边罚站。我是不是个坏小孩，小朋友还冲我生气，我也不开心。”（孩子自责，表达感受）我发觉他自责的方式是“普遍性自责”，于是说：“那你拉人的原因是什么？（引导聚焦坏行为）”儿子答：“我不想对方踢到球，我的队友就可以射门了。”我说：“我们都希望自己队能赢，但是拉人是犯规的，所以教练罚你下场（指出行为和结果的关系），这是比赛规则。想赢还可以怎么做（引导思考好行为）？”儿子想了想：“看看厉害的小伙伴怎么跑位，怎么传球，跟他们学？”我笑着点点头：“好的，下次试试看，也许小朋友们都愿意教你，成为你的好朋友呢！”

How：好的，我们一起看看引导孩子做“行为性自责”的具体步骤？

1，察感受：允许孩子表达不好的感受，并对其认同；（如我也不开心）

2，说结果：引导孩子说出不好的事情是什么，并承担相应的责任；（如让我在场边罚站）

3，盯行为：引导孩子聚焦在不好的行为上，避免指责自己的个性；（如拉人的原因是什么？）

4，促改进：引导孩子自己思考下一步怎么改进；（如想赢还可以怎么做？）

【适用边界】是不是觉得这样开导孩子很好，孩子不容易自暴自弃。其实开导成年人同样适用，当遇到坏结果对方开始不当自责时，都可以适用上述方法。（内部归因时适用）不过如果对方不愿意跟你说，或者对方只是抱怨他人并不自责就不适用了。（外部归因不适用）

A2未来行动规划：

学了不用还是不会，下来我们一起来想想，未来的一两周，也许你的同事因上班总是迟到，被领导当众臭骂了一顿找你诉苦；或者是孩子比赛输球，正在赌气把自己关在房间里；你会怎么开导对方呢？请用2分钟的时间，将未来可能遇到的场景，以故事形式按照片段背后的模版编写剧本，练习我们今天学到的方法。

学习者：何宁

下周二我回来现场拆书，如果我在现场拆书时语言表达表现不佳，自己如果自责自己语言表达能力太差，对自己的拆书丧失信心。我就准备用今天学到的方法来开导自己。

我的目标是：改进自己的表达能力，避免自责挫伤信心；

下周二拆完书我可能会这么想：“这次拆书说得不流畅，怎么我的表达能力这么差呢？！”（指向自己的不当自责）

我会对自己说：“你是说你想说这次的拆书稿里某些语句写的不通畅，导致现场表达不流畅么？”（说结果，盯行为）

自己可能会说：“是的”（认同行为和结果）

我会继续开导自己说：“你认为现场的那位观察家或者拆书家在语言表达上特别出色，我可以向他请教么？”（引导促改进）

未来的自己可能会说：“比如你呀，宏江老师都是我学习的对象，我还可以拆一些表达能力的书来提升。”（促改进）

拆书家：何宁能想到开导将来的自己，想法非常棒。预想将来可能会因为拆书不顺利，将不好的结果指向自己，确实不是好的自责。未来准备使用“行为性自责”来开导自己，相信你能转变心态，想出更多帮助自己改进的方法。如果再能认同自己当时气馁的情绪，更能舒缓自己的负面情绪，相信效果会更好。谢谢何宁。

过渡语：

片段一告诉我们，当孩子进行不当自责时，我们可以引导孩子学会“行为性自责”来解释坏结果。那么当孩子做出不好的行为时，我们就可以通过积极批评法，帮助孩子运用“行为性自责”聚焦坏行为，引导他找到方法努力改变坏行为。两个片段是并列关系。

请大家花1分钟的时间做个小测试，我们来看看大家平时都怎么批评对方的。比如父母批评孩子，领导批评下属等；

请各位小伙伴计算一下总分。这个测量表的目的，是为了了解大家在批评对方时是否会帮助对方聚焦错误行为，引导他努力改变。我们来做个小统计，了解一下我们现场学员的情况。

10分以下的有吗？如果你是10分以下，说明你在批评对方时，不太注意方法，也没能说清他到底错在哪里，能怎么改进。甚至有可能导致对方爆发负面情绪，不理你了。

没有人在10分以下，好的。

11分-19分的有吗？如果处在这个区间，说明你的批评还是比较积极的，但应用地还不够灵活。

有6位学习者都在11-19分么？看来大家平常都挺会批评人呀。

请问20分以上的有几位？如果在20分以上，说明你的批评很有积极意义，对方将很清楚下一步应该怎么做了。

还有2位在20分以上，看来你们两位都是优秀的领导，下属肯定会接受你的批评，努力改进的。

（技能点：自测表及解析）

如果你的得分较低，没关系，正好来听我们接下来的分享，一起学习怎么积极的批评才对孩子最有帮助。请用2分钟时间阅读原文片段。

依莲娜是个10岁大的孩子，与父母及3岁的弟弟丹尼住在一起。一天下午，妈妈带着他们去儿童动物园，从上车开始，依莲娜就不停地与弟弟捣蛋。她告诉丹尼，爸爸是她一个人的，丹尼真正的爸爸是只猩猩；她告诉他动物园的狮子会咬掉他的头；她告诉他动物园的旁边就是监狱，如果他做错任何事，就会一辈子把他关在监狱里。依莲娜很少这样捣蛋，妈妈心里很不高兴。

“依莲娜，不准再捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教丹尼玩游戏，你与他分享玩具，你使他觉得特别，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。依莲娜，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？”

这类批评是最理想的。依莲娜从这里了解到的信息是：妈妈觉得我通常是个好姐姐，可是她觉得今天我对丹尼很不好，我可以向弟弟道歉，那么妈妈和丹尼都会比较高兴。妈妈的批评显然是内部的，但却是特定的但可改变的。她指引依莲娜迈向正确行为，而没有指责她的个性。

假设妈妈是以下面的方式批评依莲娜：

“依莲娜，我真是烦死了。你为什么总是这样顽皮？我本来打算三个人出来好好玩玩，你却来捣蛋破坏。我不知道我为什么要带你们出来玩，反正每一次，你都要捣一些把戏，弄得大家都不高兴。”

这样的批评是有害的，妈妈将依莲娜的个性一笔抹黑。依莲娜被称为顽皮小孩（个性上的）及被指责总是破坏妈妈的计划（永久性及不能改变的）。孩子接受这种批评后所得到的信息是：“我是个很坏的人，妈妈希望我不是她的孩子，我总是搞坏她所做的事。她是对的，我应该离家出走，他们没有我会比较好。”依莲娜觉得自己没有价值，唯一能够做的就是很情绪化地退出。

学习目标：

在跟随我完成片段二的学习后，当发现孩子做出不良行为时，学习者能够应用积极的批评五步法（澄清），引导（行为）孩子进行“行为性自责”，帮助他改变错误行为（界定）。

What&Why：

在孩子做出不良行为时，积极的批评能帮助孩子聚焦不良行为，并引导他找到方法改变坏行为。批评是一种有用的反馈，批评的目的是帮助孩子改变不良行为，如果能激发孩子行为性自责将有利于他的改进。批评不是要指责和羞辱孩子，否则可能导致孩子出现普遍性自责，最后一声不吭的走开，也有可能愤怒地与你互怼。

How: 我们一起看看积极批评的具体方法吧；

1，盯行为，告诉孩子错误行为的细节；（捉弄弟弟）

2，忆优点，帮助孩子回忆他自身的优点，避免指责自己的个性； （你是个好姐姐）

3，说结果，表达自己不好的感受，说出他坏行为的严重后果； （我不喜欢）

4，促改进，提出下一步与错误行为相关的改进建议；（向弟弟道歉）；

5，明规则，告诉孩子行为的边界，如果违反规则可能会受到惩罚；（再犯关小黑屋）

例子：我一直在教导孩子阅读英文分级读物。有一次儿子阅读理解题做到一半跟我说：“爸爸，我今天不想做了，我都看不懂，这也太难了！”我有点生气地问：“因为难不会做就不做是不被允许的！爸爸很生气！”（说出坏结果）儿子看我生气了，有点害怕说：“爸爸你别生气，我老是做不对，对自己有点失望，我这么笨是不是学不会英语了。”我缓和下来对儿子说：“遇到害怕做错就放弃，这种行为不太好。（指出不良行为）你上次全对了呀，还教妹妹唱英文歌呢。（描述好个性）这个故事确实比较难，你觉得怎么做比较好？”儿子说：“我可以先静坐平复心情，再去故事原文里去找找正确答案。”我说：“如果还是做错了呢？”儿子说：“那爸爸可以教我么？”我回答道：“很好，爸爸当然会帮你。我们还可以试试用排除法和关键词法来找正确答案。（提出改进意见）如果下次再放弃，爸爸可要跟你一起做平板操锻炼意志咯。（明确行为规则）”之后儿子愉快地指着做错的两题问我怎么做。

适用边界：有权威的父母，领导，长辈对孩子，下属，后辈批评，此法比较适用。朋友，同事，夫妻等平等关系，或者关系疏远者，对方不一定会接受你的改进意见或者行为规则。特别是在职场中，本来就有明确的规定，批评时就不一定需要做第5步明规则。

A3微行动：

如果你是宝爸宝妈请设想自己批评孩子的场景；如果你是管理者，请设想批评员工或后辈的场景；请大家思考今天我们学习的积极批评法的步骤中，大家觉得那一步最难做到？还有什么问题吗？ 如果有问题或者困难，欢迎现场提出来，我们一起来解决它。

（在白板上记录大家的问题）

1， 明确问题（3分钟）

学习者讨论出来的难点和问题：

1， 可能对方的坏行为导致我很生气，当时根本想不出来他有什么优点；

2， 促改进有困难，一时之间不容易给出很好的改进建议；

3， 对方不接受我的批评，就是不改；

4， 明规则有困难，我和对方立场不同，对方不容易接受我订的规则；

好的，感谢大家的反馈。

那么我们今天时间有限，只能选一个进行讨论，我们举手选一个问题，大家同意吗？

拆书家：

情绪问题，有1票；

促改进，0票；

对方不接受1票；

明规则，规则不好定 4票；

好的，看来大家都担心我们在制定规则时有困难，不容易界定好行为坏行为的边界，有时候规则定的不好，对方也不愿意接受。

请问刚才这个问题是谁提出来的？噢，是宏江老师，请问宏江老师，这个问题是你提出来的，请问你觉得这个问题很重要是什么原因呢？（这步很难做到？）

宏江老师：我的站位和思考与对方是不一样的，我定的规则有时是很难与对方达成共识的，这时对方就不一定会接受，并遵守规则，不再做出不好的行为。

拆书家：是的，非常认同你的提问。

2，引导分组讨论问题本质（3分钟）

接下来，我们一起来思考一下，为什么明规则这么难，对方不容易认同，出现这个问题背后的原因有哪些呢？请大家用3分钟的时间来讨论。

拆书家：

我来引导一下各位啊，在讨论问题本质时我们最好把问题放到一个具体的场景中去，思考为什么“明规则”这么难。比如我要求孩子吃饭的时候，脚不能放在椅子上，要有用餐礼仪。这就是我定的规则。那么为什么这么定，是不是我主观认为这样符合礼仪，孩子能不能做到呢？定这个规则的难点在哪里呢？请各位思考讨论；

第一组君玉：公司各个部门人员的认知是多层次的，每个人喜好都不一样。比如说我今天穿的工装，必须是深蓝色的套裙，不是每个人都喜欢这种工装，这样的着装规则就很难定。

第二组何宁：

1， 当时就要批评，提出行为规则，一时间很难想出完善的规则；

2， 定的规则很难符合双方的需求；

3， 设计规则的时候，容易形成说教，对方容易觉得被控制了，情绪不好；

拆书家引导：

君玉提出的认知多层次导致规则不好定，确实有这个问题。不过今天我们讨论的场景是单对单的批评，你提出的场景是在公司里制定大家需要遵守的规则，可能超出了我们今天讨论的场景了。

我来明确一下还有三个原因是：

1， 时间不够，短时间想不出完善的规则；

2， 定规则是很难符合双方一致的需求；

3， 设计规则容易造成权势压迫，容易让对方感觉在说教，情绪不好。

请问我表达清楚了么？

学习者：清楚了。

3， 明确问题本质（3分钟）

好的，大家给出了非常多的原因，那么我们知道，我们解决问题就要找问题的本质，本质就是最关键的那个原因，解决了最本质问题，我们这个问题也会迎刃而解。所以，请大家一起想一想，这里最接近问题本质的原因可能是是哪个呢？

拆书家：

好的，大家都选择制定规则时容易形成说教。请问刚才是谁提出的这个本质原因的？

这个原因是飘飘你的的建议，请问你能针对这个问题举个真实发生的例子么？（明确场景和边界）

学习者飘飘：

我的孩子还小，可能还批评不了。

以前我是HR（人力资源），所以经常拿公司的人事规则来批评对方。

我就是公司人事规则的执行人，所以在批评员工时，容易让员工觉得我在说教，我在用职位和公司规则要求他接受。

因为我也是个新手妈妈，所以希望能在给孩子制定规则时尽量避免说教，避免用权威强制。

4， 分组讨论解决方案（3分钟）

接下来针对发现“给别人定规则容易变成说教强迫对方”这个问题，请问第二小组，你们希望解决到什么程度呢？（达到什么目标）

第二组飘飘：

我希望明规则能做到“润物细无声”，不让对方觉得是强迫他在对他说教，接受明确后的规则。

拆书家：

好的，也就是要能够找到一些方法和步骤对吗？

接下来请大家按照之前的分组，一起讨论一下关于如何能“明确规则时不让对方觉得是说教和强迫，并接受”这个问题，解决方案有什么。

接着我会邀请小组推选代表分享你们讨论出来的解决方案。

5， 呈现方案（3分钟）

请第二小组派代表讲解自己组的成果：

第二小组何宁：

为了不让对方感觉规则就是控制对方，向对方说教，让对方更容易接受，我们小组讨论出了以下办法：

1， 引导对方先说他能遵守的规则；

2， 我们双方共同参与制定规则；

3， 我会说明，作为规则制定者也要遵守规则，以身作则；

4， 如果对方能够遵守规则，将会得到奖励；

5， 明确规则的过程我们双方要平等尊重。

拆书家：

请允许我总结一下各位给出的解决方案，是这几条，大家都同意么？

拆书家：

我来总结一下大家讨论的结果，在“明规则”时，为了不让对方感到是说教是控制，让对方更容易接受，我们可以使用以下方法：

1， 对方先说；

2， 共同参与；

3， 以身作则；

4， 遵守奖励；

5， 平等尊重；

请问大家我总结的清楚么？是大家讨论的结果么？

学习者：是的。

拆书家：

请问飘飘，刚才是你提出了一个在公司批评员工的场景，要向员工明确规则导致对方可能认为是说教是控制。

现在大家讨论出的方法是否能解决你提出的问题呢？

学习者飘飘：

如果是在批评孩子，要向她明确规则时，我觉得还有一种方式是在事前给她读绘本。

通过阅读和引导，让她更容易接受规则，而不是当时的要求和说教。

拆书家：

好的，增加对方能喜欢的方式也是让他更容易接受规则的办法，对么？

学习者飘飘：

是的。

拆书家：

谢谢飘飘，你又给我们提供了新的思路，谢谢。

好的，谢谢各位的努力思考和分享，今天我们的微行动学习环节就到这里。

A2未来行动规划：

我们一起学习了怎么积极地批评对方，还一起找到了解决本质问题的方法，我也从大家的讨论中学到了很多。请跟我一起回忆积极批评法有那五个步骤？好的，为了更好地将今天学到的方法运用到未来的生活中，我希望各位能把好方法与更多的朋友分享。比如可以找身边的宝爸宝妈，或者公司主管，告诉他们怎样才能做到批评使人进步。请各位用2分钟的时间写下未来的一周将和谁分享积极批评法，2分钟后我将邀请一位小伙伴上台说说。

学习者萌萌：

  我准备回去后明天就跟我的男朋友分享这个积极的批评法：

  我会跟他这么说：“

你批评我的时候其实我都是不太愿意不接受的。（不乐意的感受）

要是你能明确说清楚到底不好的行为是什么（盯行为），会导致那些不好的结果。（说结果）

我们可以一起制定规则，我们两个能够共同遵守的规则，相互约束。（明规则）

一起想办法怎么能做的更好，一起改进，你看怎么样？（促改进）

拆书家引导：

能够和男朋友在互相批评时一起讨论非常好，能够接受男朋友的这种讨论（批评）是不是有点难？

比如说他平常会批评你么？

学习者萌萌：

  我们两个经常相互批评。（众学习者大笑）

拆书家引导：

   要是能在生活中把我们今天学到的积极批评法用起来，是非常好的。

   能够表达当时的感受感受，说清不好的行为和后果，一起讨论规则，并一起改进非常棒。

   如果能提醒他在批评时也能回忆对方的优点和好处，就更好了。

   还有就是，你们是伴侣，有的时候接受对方提出的规则是不是有点困难，正好可以使用我们刚才微行动中讨论出的方法。

   谢谢萌萌的分享。

有力的结尾：

好的，孩子在成长中总会犯错，有时是因为考虑不周惹上了麻烦，有时是准备不足失败受挫，我们怎么能帮助他们成为乐观的孩子呢？今天我们一起学习了“行为性自责”和积极批评法，帮助孩子在遇到不好的结果时，聚焦错误的行为，思考改进的方法，努力改变坏行为，逐步乐观积极地成长。这就是我今天的分享，谢谢各位。