赢得孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的：下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤
1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的
2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手投腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”
琳达垂下眼帘，生气地回应道“我什么也没做！马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢，你到底做了些什么？琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”
琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的”
这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸—口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸”（第一步，表达理解。）
琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说，“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气”（第二步，表达出同情，而不是宽恕—并且告诉孩子自己也有类似经历。）
琳达这时感兴趣了。“真的”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”
马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪了”（第四步，让孩子关 注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）
琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了”
马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意！”
马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到•些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作，一旦妈妈采用了鼓励的方法通过“赢得合作的四个步骤”）琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了，当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

赢得合作的四个步骤，大家可以看到书中这四步骤很清晰
1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的

2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了

4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
通过前三部的铺垫，第四步就很容易完成。

这里举一个例子，有一个琼斯太太知道他的孩子杰夫偷了东西，她就想用赢得合作的四个步骤来解决这个问题，首先她找了一个没人打扰的时间，让孩子坐在他的腿上，和孩子说：听说你从商店里拿了一袋泡泡糖。她并没有给孩子设圈套，或者质问孩子你是不是做了什么事？因为她已经知道孩子做什么了。然后就和孩子说：你拿走糖是因为糖很好吃？或者是好玩？又或者是好奇？孩子觉得情绪安全，就和妈妈说是觉得好奇，而且店铺里那么多糖，我拿一点也不要紧啊。这是第一步，表达出对孩子感受的理解。并向孩子核实他拿糖的原因是因为好奇。第二步是表达出对孩子的同情，但不能宽恕。告诉孩子自己曾经有过类似的经历：我小时候曾经从商店里拿走了一块橡皮糖，但我知道不应该这么做，心里觉得非常愧疚，拿走东西实在是不应该的事。孩子听说妈妈曾经也做过这样的事，情绪上就更为安全了。第三步，表达自己的感受。她引导孩子，她很担心，店主要卖多少东西才能赚到足够的钱来付房租、养家糊口、付给店员工资等等。孩子承认自己从来没想过这些事。妈妈还和孩子谈论了，我们也不喜欢别人随便拿走我们家的东西。第四步：解决问题：当孩子发自内心的说出自己再也不想偷东西了，并需要去小店为自己拿走的糖付钱时，妈妈就主动要求和孩子一起去付钱。
在这个过程中，妈妈能够赢得孩子，她没有指责、羞辱、说教，而且她很好的运用了这四个步骤。

（可能异议的预防性讲解）你可能会觉得这样太麻烦了，碰到这样的情况，狠狠的揍一顿，惩罚一下，下次看他还敢不敢，多省事啊，干嘛还要说这么久？事实上，如果不这么做会更麻烦，如果用打骂或惩罚的方式会带来什么后果呢？我们到底是赢得孩子了还是站在了孩子的对立面？大家可以想想自己小时候被惩罚后的感受和想法决定是什么。有些人是愤恨——“这不公平！我不能相信大人”；有些人是报复¬——“现在你们赢了，但我会扳回来”； 有些人反叛——“我偏要对着干，以证明我不是为按他们的要求去做。；有些人退缩——a偷偷摸摸 “我下次绝不让他抓到。”或自卑¬——“我是个坏孩子“”。 所以惩罚是会有效，但仅仅是短期的，类似的行为会再次出现，无法得到解决或改善，又或者以另外一个形式在另外一个地方出现。而我们则把孩子推到了自己的对立面，根本没有解决问题。所以赢得合作的四步骤还是很值得大家好好揣摩运用的。

大家想想在日常生活中有没有遇到需要孩子或者其他人合作的场景？比如在吃饭时不配合，或者准备上床睡觉了，他还在磨蹭？请大家思考一下，并加工一个具体的例子，说明你如何赢得他人和合作？
学习者1：我来加工一个案例：每周六上午是我家孩子上早教美术课的时间，可是我上周六要上课，没办法陪她去，以前是我带她去，所以她习惯了是我带去，所以昨天早上，她就不愿意去，哭闹：我要在家，我要在家，妈妈不在，我不想去上课。第一我表达出对她的理解。问：“是不是妈妈没陪你去你觉得很孤单？”孩子回答是，我很孤单。第二表达出对孩子的同情。
我知道，以前都是妈妈陪你去，今天换成爸爸陪你去了你就不太开心了。孩子回答：是，爸爸不会，爸爸不懂去上美术课。我要妈妈去，我不要去，我要在家里。
第三步：我告诉孩子我的感受。我说：“爸爸也很喜欢去上美术课，璐璐老师非常会教画画，爸爸特别想去看，马上就到寒假了，今天是最后一节课，爸爸很想去看看美术课是怎么上的，还可以去看看你以前的作品。等你们回来后告诉我这节课怎么样，好不好？”孩子很犹豫，很希望我能陪她去上。我就说：“这个是妈妈的工作，我已经答应了别人，我也很着急，希望能不迟到。”
第四步：让孩子关注于解决问题。我问：你想想有什么办法，既可以想妈妈，又可以去上早教？孩子回答：“妈妈，我会想你，会哭的。”我说：好吧，你想妈妈就哭吧，没关系，你哭了我也很爱你。然后她就和爸爸去上早教了。
其实孩子的问题是：孩子很想我，不想去上早教，通过我和她对话的过程中表达了对她不想去上早教的理解、表达我同情，告诉她我害怕迟到很焦虑，她感受到被倾听，愿意配合，后来我问她爸爸有没想我，爸爸说孩子没有想我，玩得很开心。
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好的，那今天谢谢大家的参与。