非暴力沟通的要素

   为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面—非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素—具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通:我此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活，我的请求是什么;你此刻的观察、感受和需要是什么;为了改善生活，你的请求是什么……

使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。为了叙述的方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

非暴力沟通过程

 什么是我的观察

 我的感受如何

 哪些需要（或价值，愿望等）导致那样的感受

 为了改善生活，我的请求是什么

（what&why）我看到大部分小伙伴已经看完了，现在我来分享一下。通常我们在沟通中，会不小心陷入一个误区，那就是一开口就会说出自己的抱怨，或者提出自己的要求。在某些场合会说：“你帮我干嘛干嘛一下！”或者抱怨的时候会说：“你怎么可以这样呢？”这样带有情绪的发泄和批判呢，会让对方带有一种反抗的心理，而且这样的语言，会让对方感受到心理的伤害。在这种情况下，再提出要求，很难让别人爽快的答应，很难达成沟通的目的。

（how）马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》中提出了一个方法，我们在沟通的时候，诚实的表达我们的观察，感受，需求和请求，更有利于我们持续的互动，以及明确有效的完成这次沟通。而且这种舒服的表达，更有利于对方满足我们提出的需求。怎样进行这样的沟通呢？有四个步骤：

第一步：诚实的描述我的观察，只描述我看到的结果，切忌用，我觉得，我认为这样的词语。

第二步：表达我自己的感受。比如伤心，难过等情绪

第三步：哪些需要导致这样的感受。比如我高兴，可能是因为你说的话，或者传递出的感情。或者价值观，愿望之类的

第四步：提出具体的需求。当我们表达完前三步后，再来提出具体的需求。这个时候再说：“你可以帮我XX吗？”

（where）我觉得这个方法适合用在目的性没那么强的沟通中，或者结果有选择的余地的沟通中。我们通常在沟通的时候，一开口就提出要求，或者是发泄情绪的话。会让对方觉得不舒服，产生逆反的心理，不愿意去协助。而且这种直接的语言，会给对方传达不好的情绪，让对方觉得受伤。对方不喜欢，不愿意合作，直接拒绝我们。它注重诚实的表达，在意双方沟通中的情绪。

这四个步骤最主要的是觉察，即我观察到的事实。更在意和人舒服的表达自己的需求，而非评论和评判，或者得出对错的结论。

（A1失败案例）这让我想到自己的一个案例。我们有一个产品交流的群，会讨论市场上各家公司的产品。上个星期，有个同事发了一个产品，讨论下这个产品怎么样。同事B就说：“这个产品我看了，一点都不好。他们公司的产品都是这样的，又贵呀，又各种坑。”然后我就说：“每一个产品都有不同的客户，不同的产品有不同的客户群体。你如果这样说的话，那每个产品都有缺点啊，这个产品哪里不好呢？”然后B就开始反驳我说：“他们产品就是这样啊，你又不是不知道，而且限制这么多。”最后我们双方就变成了不是去讨论产品，而是情绪的发泄，争论对错。我批判她评论产品不全面。她说我明知道对方产品不好，还辩护。就忘记了我们本来是要讨论产品的。

（反思）这让我觉得双方在沟通过程中，过多的表达情绪，反而会把目的忘记。让我们的沟通没有任何效果。我当时如果运用这四个步骤来询问，沟通会更高效。

第一步：诚实的描述我的观察，只描述我看到的结果。我观察到的就是她说：“产品没眼看”。我就可以这样说：“我发现你对产品的评价是“没眼看”。”

第二步：表达我自己的感受。我觉得这种评价太片面了，我不太认同。

第三步：哪些需要导致这样的感受。因为我看中客观的评价事物，这是我的价值观需求。

第四步：提出具体的需求。“你能具体的讲一下哪几点不好吗？”

（A2规划应用）这四个步骤呢，也可以应用在我未来的生活中。我老公有购买一份理财产品，我一直跟他说：“我们俩找个时间，把这个产品过一下。因为我发现你给我讲的，和看到的合同是不一样的。我们两个需要坐下来，过一下这个产品。”他一直都说，好的，找个时间来聊一下。然后过了一段时间，也没有机会聊一下。我又问他，他就每次都说好的，结果一直都没时间弄这件事情，根本没把这件事情放在心上。

那我明天可以和我老公说一下，先表达我的观察。我会说：“老公，我们一直都没有时间把这件事情聊一下。”然后再表达我的感受；“我不太高兴。”第三个就是表达我的价值观：“我不喜欢别人这样敷衍我”，最后表达我的请求和建议：“我希望明天晚上8点半，我们可不可以坐下来一起聊下来这个事情。”

我觉得当我用这四个步骤来交流的时候，第一个我没有表达抱怨，没有只关注在抱怨上说：“你怎么还没和我讲呢？”而没有去真的推动这件事，也没有达到沟通的目的。而用了这四个步骤，不仅没有表达抱怨，还更有利于达到沟通的目的。

还有一点我觉得《非暴力沟通》这本书籍，特别好的一点就是非常注重在沟通中诚实的表达观点和感受，注重沟通双方和谐的氛围。而非其他书籍给出的类似沟通的“套路”-让人更容易答应你。让我觉得这本书另辟蹊径，注重情感，对我这种暴脾气，特别管用。

我的分享就到这里了，谢谢大家。