心理学家告诉我们，心灵愈合与成长的首要条件是“真诚、真实、和谐”。我们伪装得越少，达成协同的机会就越大。因此，达成第3选择的第一步是“我看到自己”，意思是具有自我意识——我已经自内心深处认识到我的动机、怀疑与偏见，我已经检验过我自己的设想，我已经准备好与你真诚相对。

第二步是接受、关怀、赞赏。我最喜爱的作家之一、我心目中的英雄卡尔・罗杰斯，将这种态度称为“无条件积极关注”。它是我对你的一种外向、积极的感觉，因为我视你为一个完整的人，而不是一个态度、行为或信仰的集合体。对我来说，你不是一种东西，你是一个人。“我看到你”，我视你为姐妹兄弟、上帝之子。

第三步是同理心，只有在接受前两种思维模式的前提下オ会发生。同理心的意思是体会并真正理解别人是怎样的人。同理心很少见；你和我都很少付出，也很少得到。相反，正如罗杰斯所说:“我们会表现出另外一种形式截然不同的理解——我理解你错在哪里。”相比之下，“我找到你”从而充分掌握你的内心、思想和灵魂，而不是以批判你为目的，则是一种有效的思维模式。新的观念只有在真正相互理解的气氛中才能最自由地呼吸。

我们必须做到前三步才能抵达第四步，然后我们就可以为了真正的“双贏”解决方案——一个对我们来说崭新的解决方案——而共同学习和成长。当我给予你真正的、积极的关注并对我们的内心与思想有清晰的理解时，当我超越“只有两种选择并且其中之一是错误的”这一思维定式的局限时，当我以“有无穷多种我们从未想到过的有益的、激动人心的、创造性的选择”的思维模式思考时，才能达成“我和你协同”。

好的，我看到有小伙伴已经完成了片段阅读，现在我们一起来思考一下：当冲突发生时，

什么是第一选择呢？你要战胜他；什么是第二选择呢？你被战胜了；

那什么是第三选择呢？第三选择是我们俩共同找到一个解决方案，而且是双方都有好处的。举个例子，比如，这有个苹果，我们两个人分，什么是第三选择呢？一人一半叫做妥协，双方都做了让步，每个人的利益都有损失，这不是真正意义上的“第3选择”。那究竟什么是第三选择呢？比如我们用苹果去交换或赚取一些东西，然后平分；亦或是将苹果种在地里，等苹果树结果后平分一树的苹果……诸如此类。

那么如何实现“第3选择”呢？从一个苹果的故事可以看出，第3选择的核心是创新思维，而实现第3选择的前提是你和我都愿意共同协同去寻找一个能双赢的第3选择。

拆页中的内容向我们介绍了第3选择的达成方式：

第一步：认知自我，我们每一个人在很多的事情上都特别容易将自己标签化，比如说：我是一个职场人，我是一个母亲，或者是我非常愤怒我要报复他。其实在这样的情绪中，第一，你已经将自己标签化；第二，你已经完全被自己的情绪控制。所以在自我认知的这一步，你首先要跳脱自己的情绪，放下自己的标签，真正客观的认识到自己的立场。在冲突或分歧发生时你可以这样问自己：我的假设都成立吗？我真正的动机是什么呢？为解决问题，我真的竭尽全力了吗？

第二步：尊重他人，在认知自己之后，你同样要真正的认知对方，你也不要把对方标签化。很多时候我们在与人打交道时已经给对方下了定义，贴了标签，比如：“他没什么文化”“他是一个没法沟通的人”或者“他是一个官僚主义者”……当你沉浸在这样标签化的情绪当中，你很难真正的愿意倾听他背后的原因和想法，我们应该更多地站在对方的角度去理解。当我们以这样的姿态进行沟通时，相信对方感知被尊重，从而愿意和你进行深入的交流。

第三步：同理心倾听，同理心并不是同情心，也不可以防御与反跳，同理心听是在意见发生分歧时，邀请对方进行沟通，比如这样说：哦？这个问题你不同意呀，那能不能给我说说你的想法？同时要站在对方的角度换位思考一下，是我们能更清楚的了解对方的想法，也更有利于沟通的充分进行。

第四步：寻找共识，当我们进行了前三步的操作之后，我们会发现，在我们抛下成见与偏见后，我们双方有很多共同的利益链接。然后，我们双方可以坐下来进行一次头脑风暴，充分发挥自己的创意，把所有可能的方案一一列举出来，逐一完善，最终达成共识，实现双赢。

生活中，我之前就经历过一个失败的案例：

我加入拆书帮后，由于需要拆书过级，就必须每周抽出半天时间参加现场拆书训练，这使我老公很不爽，我每次提到拆书，老公就说“你是个母亲，孩子和家庭才应该是你最重要的部分”，而我则坚持“我还年轻，我需要学习和成长”。现在回想起来，我们都只站在了各自的角度，不停地试图说服对方改变行为，并没有站在彼此的角度坐下来共同寻找我们自己的“第3选择”。

［拆书家提问设计(逐字稿) ］：

那么，现在就邀请现场的小伙伴共同回顾一下在生活和工作中，有没有遇到这类的困扰，比如：

关于孩子的教育问题和爱人的分歧；

关于工作与家庭的平衡和家人的分歧……

接下来就给大家5分钟时间，请各自在组内分享一下你们的经历，稍后我也会找一位小伙伴进行分享，现在请开始你们的讨论。

［学习者案例记录］：

     一年前，在公司的讨论会，我们各部门一起讨论了关于一个新品是否引进的问题，我作为引进部门和一位生产部门的通知产生了分歧，我一直坚持，产品如何如何好，一定要引进的理由，生产部门的同事就找到了一些产品的问题，我们双方就在会上僵持了很久，最后市公司出面解决了问题，现在回想起来，当时的我没有意识到我已经把自己标签化，给自己贴了一个引进部门的标签，第二，我对与对方的观点也没有接受，没有换位思考，只把他当成对手的方式去处理，所以也没有做到同理心，最终也没有能达到双赢的结果。

［拆书家提问设计(逐字稿) ］：

感谢贾哥的分享，相信通过今天的学习和刚才大家的分享，大家对今天的拆页内容已经有了一定的了解和掌握，希望大家在接下来的一周之内，找到一些可以用这个方法解决的问题冲突或者分歧，请把具体的行动方案写在便签上，注意具体的行动方案要符合可衡量和可观测的原则，请大家写一下。

［学习者案例记录］：

其实因为我的公司是单休制，因此在我加入拆书帮后，也同样遇到了老公不支持的情况，我计划今晚就使用“第3选择”的方式，和老公沟一起寻找一下属于我们的“第3选择”

第一步：自我认知，我会全面的审视一次自己，明确自己的定位，我是一个职场人同样也是一个母亲、一个妻子和一个女儿，我将承诺拆书活动期限，即年底前晋级3级拆书家，同时承诺工作日的晚间陪伴，放下手机多交流多陪伴。

第二步：尊重对方，我会重新的全面的认知一下我的老公，他是我的老公，应该支持我的工作与自我发展；同时，他也是我孩子的父亲，他同样关注孩子的健康成长；他还是一个职场人，也会有工作压力，或许很需要我的陪伴与支持；甚至他还是我父母的“儿子”，他会心疼老人的辛苦等等。

第三步：同理心倾听，我会邀请老公表达他的想法，也许他会说“你应该以孩子为中心”“你应该多陪爸妈说说话”甚至“我们好久没有约会过了”等等，我会让他完整的说完自己的想法，不打断，不争辩，不反驳。同时我会表达我的理解，比如“我一直在忙，确实忽视了宝宝、爸妈和你”“家庭的责任和琐事全落在你身上你一定很辛苦”等等，我将努力让老公体会到我是理解他的，并且我希望找到一个“双赢”的解决方案。

第四步：探寻共识，我相信等我与老公完成前三步的交流后，我的老公一定很愿意和我进行一次头脑风暴，希望能够最终找到属于我们自己的“第3选择”。

好的，我希望通过今天的分享，大家能够把“第3选择”达成方式应用到具体的问题上，生活和工作上得到提升，以上就是我今天的分享内容，谢谢大家的聆听。