R阅读原文拆页:（一）

原文选自：《疗愈分手之痛》P153

限制别人冲击界限的“空子”，一个女人对我说：“我发现很难不留空子，第一次的时候并非每个人都会理会。他们就像没听见和没听懂。”的确，设置界限往往得要反复表明你的立场，但不要超过三次。那些界限终结者会企图磨你，耗你，甚至假装没听见。如果你声明了三次，他们也听到了，就不要在试图寻求他们的解释理解，直接设置界限就好。

学习目标：当对方尝试不断侵扰你的界限时，使用“三次原则”来坚定维护自己的界限。

I拆书家讲解指导：（一）

What:界限是我们与他人之间的区隔。每个人为自己的思想、感情、行为负责，自己对他人在我这里有多少回旋余地负责。当他人不尊重你的界限，运用“三次”原则立界限，坚定自己的界限。

Why:生活中有些人会侵犯他人的界限，在他人对你的界限进行挑战时，自我辩解，会导致瓦解和让步，最好只说“不”来设立界限，坚定立场，不给界限终结者可乘之机。

How:

1. 表明立场：向对方表达你的界限，什么可以，什么不可以。

2. 三次声明：当对方无视你的界限或者质疑你的界限，再次声明界限，不解释不争论。

3. 设限到底：第三次对方依然无视你的界限，直接行动，坚持到底。

我们具体的来理解三次原则守界限，比如你的客户经常邀请你参加活动，但是在活动中经常让你做很多事情，你很烦恼，再也不想参加了。如果对方再次向你发出邀请，你可以表明自己的立场：很抱歉，我去不了。如果对方再次邀请，提出质疑或者让你给出解释，你可以再次声明，很抱歉，我去不了。直到设限到底，不去参加这类的邀请活动。这样对方就知道你的界限是什么，也不会再做出这样的邀请。

Where:当他人向你发出不合理的请求，你表明立场后，对方试图不断的侵犯界限，让你妥协的时候，你可以用三次原则来保卫自己的界限不被侵扰。也可以用在亲子关系中让孩子学习界限。

不那么做的坏处：

当你的界限不清，他人试图突破你的界限的时候，通常你都无法拒绝，从而让自己不断的为他人奔跑。这样下去，你就会被界限终结者所控制，因为你允许了他们。比如你早上匆忙的赶去上班，时间紧张，而你的的老板以你路过咖啡店为理由，每天早上都让你为她带一杯咖啡，你甚至因此而迟到。当你尝试拒绝早上给老板带咖啡这样的事情，却被老板的诚恳请求给挡回来。从此你的生活里多了一个早上给老板带咖啡的事情。

如果你为自己设立界限，使用三次原则，不去解释为什么不带咖啡，而是告知对方：我早上的时间非常紧张，不能给你带咖啡了”如果你觉得很有压力，你也可以附加一个解决办法。但是核心关键，是你为自己早上的时间设立了界限，让对方知道，你你没有允许他来使用你这段时间。当他人意识到你设立了界限，就不会轻易的突破侵犯。

预防异议的讲解：

设置界限，听起来很生硬，“三次原则”更有种拒人于千里之外的感觉，大家是否会担心这样的方式会破坏关系，我们习惯了委婉的表达拒绝。设界限不是把自己和他人隔绝起来，是为自己的疆域领地负责任，界限是给自己设立的，之所以我们不提倡委婉，这样并非刻薄无礼，我们的态度是温和的，如果你不能坚定的表达自己，就意味着你留着空间和机会让他人侵犯你的界限，而让自己疲于应对他人对你生活的介入。

关联到原文知识点的回答反馈

原文中的限制别人冲击界限的“空子”是什么？

“空子”，是指那些你容易被说服的点，让你容易妥协的原因，从而让你无法坚持自己的界限。比如你非常害怕他人生气，那些突破你界限的人很可能在你说不的时候，向你生气，以至于你忘记自己的界限而妥协对方的要求。

A1激活经验：（显像提问法）

分步1

现在大家可以回想一下自己的生活，在最近的一周或者一个月内，有人硬要和你说一些你根本不想听的，来破坏你的界限？而你却说不出我不想听这些。有人总是看准你的空闲时间来请你帮忙做事，来抢夺你的时间？你却总是不知道如何拒绝。

那些让你感受到自己界限被侵犯的事情，是什么样的，想一想，在小组内分享一件你的界限被侵扰的事情。

学习者案例记录

 分享者：紫钰

上个星期三，我的师妹拿着一张书单向我借书，我看过后告诉他我没有这些书。第二天，她又拿了一张新书单向我借书，我回复她我没有这些书。然后她对我说，我看你的书很多，我书单上的书你一本都没有吗？怎么可能？我说没有这些书。我心里有点不太舒服，感觉我对她想读的书富有责任。

分步2：我们学习了三次原则立界限这个方法以后，如果再让你回到当初的场景，你会如何为自己立界限？

分享者:紫钰
如果再回到星期三的场景：我会告诉她，我的书上记着一些笔记，属于我的隐私，我的书从不外借。如果她尝试说不会看我记的笔记，只是翻看一下目录，我会告诉她非常抱歉，我不外借我的书，如果她尝试在我面前打开书翻看一下，我会用沉默表示，我无法外借，直到我坚持自己不外借这件事。

当对方不断侵扰你的界限时，使用“三次原则”来坚定维护自己的界限。

可能你正在遭受界限的困扰，三次原则针对具体的事情，来表达我们的界限。三次原则不足以让你建立起更清晰完善的界限，那么我们可以使用“自然后果法”来全面的从整体上理清生活中你界限不清的地方，你难以设立界限的地方，重新审视，来为自己的生活立界限。

下面我们进入下一个拆页。

R阅读原书拆页：（二）

首先考虑的问题是，当关爱的人陷入法律、经济困境，这是谁的问题？有句话说：“你的烂摊子不应该让我来收拾。”这意味着，不要让别人把他的问题交给你。是的，说“不”很难。但是如果一次又一次的帮助他们摆脱困境，他们就永远无法从自己做了什么而导致后果中吸取教训。我们不允许我们关爱的人获得独立自主的尊严，借此好继续控制他们，使其对我们有所亏欠。是时候停下来对他们的拯救、抢救，停止承担不属于你的责任。放下控制，如果你担心不好的事情会降临到你所爱的人身上，那么请跟这种不舒服的感受共处。虽然很难，但这正是你需要做的，这样不仅你的生活会变好，你所爱的人还会学到人人都有必要懂得的；自我责任感。

再想想你生活中你需要设置界限的各个方面，或你似乎总会碰到某些场景。有人向你要钱吗？有人把他的责任推给你吗？你生命中最需要改变的是什么呢？

接下来，在日记里对这些情景做筹谋，就像在下一盘棋：写写界限终结者会有什么动作，你将如何回应。如果界限终结者说或做的是X，我将出Y。如果对方不做回应，我就让其承担应得的自然后果，或承接相应的逻辑后果。

在设定界限时，要预知那些不速之客的动作往往很难，你计划做的再好，他们都可能出其不意，攻其不备。但当你的观察力变得敏锐，能踩到破坏界限行为的拍子，你就可以勾勒出各种各样的方法来应对难以预知的反应。练习说“不”，练习停止头脑中的争论，跟你的治疗师或朋友练习角色扮演。这样好为界限终结者的到来以及他们的戏码做准备。

学习目标：当你决定为自己设立界限与他人做区隔的时候，通过“自然后果立界限”，来清晰的设立自己的界限，进入有良好界限的生活。

What:设立界限不等于说不。我们需要让那些不尊重界限的人承担相应的后果。允许自然后果的发生。

Why:对于缺乏界限感的人来说，设立界限会带给他很大的压力。如果不尊重界限也没什么后果，就没有会尊重你设立的界限，界限也无从谈起。当自然后果发生，你会发现，界限是可以设立的，从而从想象的担心中坚定自己的界限。

How:我们如何运用自然后果来设立自己的界限呢？

1. 明确问题归属：首先要明确，这是谁的问题，停止承担他人的责任。你的邻居知道你星期一不上班，就让你那天带她的妈妈去看医生，他多次给妈妈预约你休息的时候看医生，你带他去好几次了。这是谁的事情？

2. 回顾界限问题，你在遭受什么样的界限侵犯，有人把责任推给你吗？邻居把自己带妈妈看病的责任推给了你。

3. 规划设置界限，你如何着手为自己设立界限？可以从以下三个方面入手去规划设立界限。

A.界限终结者名单：谁会侵犯你的界限？谁是你生活中的界限终结者？邻居。可能还有其他人，比如我生活中我的妈妈是我界限的终结者

B对方可能发生的反应：他经常会做什么事情来侵犯你的界限的事？星期三请你带她的妈妈去医院，因为他上班，你休息有时间。

C如何回应对方：当他试图侵犯你的界限的时候，你会如何回应？三次原则？委婉拒绝？

“星期三我有其他安排”

D对方不做回应：顺其自然承担自然后果，“我有其他安排”你不去，邻居会怎么样？那是邻居的事情。

4 角色扮演，练习说“不”：和朋友角色扮演，预演和邻居的对话，为立界限做好准备。

Where:当有人对你有越界的行为的时候，可以运用自然后果法立界限，让那些界限的挑衅者学会尊重你的界限。不适用于友好交流的相互帮助的人际中。

给出更贴近实际的例子：

和大家分享一个我在界限中遭遇挑战的事情，我们公司老板经常会在工作以外的时间，比如周末或者下班后，发给我一些文档，表示很着急，希望我做成PPT给他，或者做文档的校对，帮助他理顺其中的内容。开始的时候，对方表示很着急，又是我工作的领导，没有拒绝。后来,我的工作内容多了一个文字部分，时间被老板随时的工作占据着，让我非常烦恼，迫于压力，总是无法拒绝。

A1+如果重新去面对这件事情，我会这样来处理这件事：

1. 修改文档和制作PPT是领导的事情，不是我的工作责任

2. 领导经常把他的文字工作责任推卸给我

3. 我将着手从领导这里设立界限

A领导是我工作中的的界限终结者

B他经常会在工作以外的时间以着急为理由，让我修改文档或者制作PPT

C当他再这样做的时候，我会回复他：非常抱歉，我安排了其他的事情。

D对方不做回应：顺其自然，不去做这件事情。

4. 和朋友找安静的地点做练习，预演自己设立界限会做出的反应

做好设立界限的充分准备，当老板再次把文档扔进我的邮箱，打电话通知我修改的时候，我会对他说：这个周末我有其他安排，他的文档修改工作。我会在星期一的时候，把我的工作安排推后，来帮助他修改。如果老板再三的表示他很着急，我会对他再次声明我非常抱歉，我的周末有其他安排。可能我的领导会不愉快，也可能他尊重了我的界限，无论如何，我会坚持让自然后果发生，让领导去承担他自己的责任，而不是我来承担，来设立自己的界限。

A3促进参与（预先设计好的案例场景，或者意译原书案例，请一组做当众表达或者角色扮演）

拆书家提问设计

我们每个人的界限不同，我们的界限终结者也不同，你的界限是什么？你的界限终结者是谁？

比如你叔叔家的弟弟或者妹妹打电话给你，问你借钱。事实上他已经问你借过五次了，而且没有还给你。现在他再次打过来电话，你一看到他的名字就立即感到，他来借钱了。你和他并不熟悉，只是偶尔在家庭聚会中见面，你心里已经不想再借钱给他，因为你不想做一个提款机一样的存在。可是每次你都无法说不。

你接通了电话，他对你说：姐，我租房到期该交房租了，我手头紧，你能借我3千块钱吗？你会如何回应他？他可能还是说些什么？

现在我们请小伙伴两两一组，用自然后果法来为自己立界限，进行角色扮演。

学习者案例记录：

于小勇扮演妹妹，璐璐扮演姐姐

妹妹：姐，我房子到期要交房租了，我的钱不够用了，你能借我3千块钱吗？(问题归属）

姐姐：你又没钱啦呀，姐很愿意帮助你，但是这次我不能借给你了，我不想把钱都借出去，自己没有规划。（设立界限）

妹妹：姐，这次我少借点，你给我拿1千也行呀。（终结者模式）

姐姐：怎么办呢，我也很为难，你想想其他办法吧，我不能再这样往出借钱了。（我的反应）

妹妹：你再帮我最后一次，我保准还给你。（尝试突破）

姐姐：我不是担心你不还给我。是我不能把钱零散的借出去，我在做财务规划，我很抱歉。（坚持界限）

妹妹：你问你身边的人拿点呢？帮帮我吧，我只能向你求助了。

姐姐：你再自己想想办法吧，我这有事情，先不说了。（自然后果）

A2催化应用：

分步1

设想一下，下个星期，界限终结者再次向你发出请求或者要求的时候，比如你的同事把自己负责的工作推诿给你？或者你的孩子不喜欢吃你做好的饭菜？那个场景会是什么样的？

大家在小组内讨论，稍后请一组伙伴来分享他生活中，下个星期他的界限终结者会如何来侵扰他的界限。

学习者案例记录：

分享者：璐璐

我们总公司的HR负责对下属分公司HR做指导，我们下属分公司的HR会借机把他们自己负责的问题当成指导问题来请教，打电话过来确认，一旦执行后实施出现问题，他就会把责任归结于总部的指导。都没有人愿意去接他的电话。下个星期，他还会用这样的办法，打电话来和我们确认一些事情是否执行，一旦发生问题，我们又要去背黑锅。

分步2

下个星期，在这个场景里，你会如何用自然后果法去设立自己的界限？你将为自己的界限做些什么呢？

学习者案例记录：

下个星期，下属分公司的HR会打电话过来寻求指导，当他把本该他负责的事情，作为指导内容来请我们确认的时候，我会对他说，这是他责任之下的事情，不属于总公司的指导方向及内容，他可能会说，他真的不知道怎么做才好，不知道你能不能帮忙想想怎么办？给点建议也行，毕竟你们总公司，比我们知道的多呀。我依然会坚持我的界限，告诉他非常抱歉，这个决定还是需要他自己来做，我们只能在指导方向和内容上给予支持。他可能会说，你们不就是负责指导吗？我会说，我们可以一起讨论哪些问题是指导范围的，哪些是他们需求自己决定的，这次的问题不属于指导内容。让自然后果发生，以明确我们双方的责任，避免把责任推卸到自己身上而说不清。

结语：今天，我们为自己赢得了两个方法：三次原则立界限，让我们在遭遇界限侵犯的时候，坚定的表达自己的立场来维护自己的界限，自然后果立界限，让我们回顾自己的生活，整体的完善的去为自己立界限，打造良好的健康的关系。