1 场景法介绍图书（2分钟）

【事件】生活中难免遇到有冲突的场景，比如说好不容易熬到周末，本想好好休息一下，结果临时通知需要加班；或者说到了中秋节，本该是开开心心团聚的时光，夫妻二人却因为要回谁家闹了矛盾；再比如说许久未见的同学，本想好好叙叙旧，却因活动形式产生分歧，最后反而不欢而散

【提问】面对这些有冲突的场景，你之前都是怎么处理的呢？是不是总觉得处于两难的境地？怎么做都不对呢？

【影响】很明显，冲突处理不好很容易影响双方之间的关系，如果勉强他人放弃选择，对方可能不太乐意，如果委屈自己服从，内心又有些许委屈

【解决】那么我们应该怎么去更好地应对冲突呢？《第3选择》给我们讲诉了一个很好的办法。这本书出自《高效能人士的七个习惯》的作者，史蒂芬 柯维之手，给我们讲诉了一个解决所有关键难题的思维----第3选择,今天我们就来一起来学习在面对冲突的时候，如何通过协同的思维和技巧，找出更好的第3选择。

接下来请大家阅读下我发在群里的拆书原页，阅读完的伙伴请举手示意我一下。

2 阅读原文：（3分钟）

大多数的冲突都是两方面的。第1中选择是“我的方法“，第2选择是”你的方法“，通过协同，我们可以得到第3选择——”我们的方法“，一视角更高，更好地解决冲突的方法。

我们通过一种被称为“协同”的原则达成第3选择。协同就是1加1等于10或100甚至100，协同就是两个或两个以上的人决定放弃成见、迎接挑战的硕果。它关乎激情、活力、创造力以及创造更美好新现实的冲动。

协同与妥协是两码事。妥协时1加1最多等于1.5，双方都有损失。协同则不仅能够解决冲突，而且在协同达成的时候，我们能够超越冲突。我们会达到一种新的境界，人人为新希望而激动，未来因此而发生改变。协同比“我的方法”或者“你的方法”更好，它是“我们的方法。

协同这个概念几乎没人真正理解，被普遍滥用是导致它不受重视的原因之一。在商界中，以推升股价为目的的合并或收购往往美其名曰“协同”。根据我的经验，如果你想吸引别人的注意。用“协同”这个词就可以了。因为许多人从未体验过真正的哪怕是一般水平的协同，这个词往往被故意歪曲概念的当权者滥用，正如一位朋友所说：“每当我看到西装革履的人说“协同”这个词时，我就知道我的退休金危险了。”人们不信任这个词，当权者已经使他们建立起了防御心态，他们相信，所有“创造性的、合作的、协作的协同”不过是“我们又有一种利用你们的新方法了“的借口。而当人的思想处于防御状态时，既不会有创造性，他们也不会有合作性。

但是，协同是一个奇迹。它无所不在，它是整个自然界运作的基本法则。红杉树根系交错，在风中顽强仁立，生长到参天的高度。绿藻和真菌共生而成地衣，附着在光秃秃的岩石上。雁阵排成“V”字形，利用拍动翅膨造成的上升气流持续飞行，距离几乎达到单只雁飞行的两倍。两块木头叠放在一起，能够承担比单块木头更多的重量。水滴中的微小粒子相互作用，形成每一片都独一无二的雪花。在所有例子中，整体都大于部分之和。

3 拆书家讲解（5分钟）

【学习目标】：学习者跟随我完成这个拆页的学习后，学习者能够用第3选择的方式，应用四个步骤建立协同思维的解决方法(澄清)，妥善处理（行为）生活中两难选择的冲突（界定）

好的，我看大部分伙伴都已经阅读完了，如果还有小部分没有阅读完的伙伴，可以跟着我的讲解一起往下看。

【互动提问】 what+ why

问：片段中频繁出现的一个关键词语是什么？

答：协同

问：对的，拆页中提到面对生活的两难选择，其实我们有更好的第3选择，而实现第3选择的关键是要有实现协同思维，协同思维对我们来说有许多好处，可以实现1+1等于10或100甚至1000的效果，那什么是协同思维呢？书中的定义是：协同既不是只是听从我的方法，也不是只听从你的方法，而是我们一起创造的方法。

【概念讲解】

可能还有伙伴会觉得有些困惑，我们结合一些实际案例来看下什么是协同思维？

• 小丽和小张是一对情侣，到了周末，小张想在家里和小丽共享二人时光，而小丽却认为约会肯定是要去外面吃好吃的玩好玩的。两人意见不一致，小丽想出各种办法，想说服小张接受自己的安排。这是不是协同思维呢？【提问互动+概念反讲举例1】

学习者：不是，是说服

拆书家：对，这并不是协同，虽然她用了各种办法，但是仅仅站立在自己的角度，让对方接受，并不是一种创造性的协同，而是说服思考逻辑，而协同需要你也能站在对方的角度思考问题。

• 两人意见不一致，小丽不想两人引起吵架，主动放弃自己的选择和小张呆在家里，请问这是协同思维吗？

学习者：不是，这是妥协

拆书家：对，这是一种妥协，协同和妥协不一样，妥协意味着一定有一方不情愿地放弃了自己的想法，而协同是双方都乐于接受的更好的办法。【概念反讲举例2】

•  两人意见不一致，接着两人进行了讨论，想找出两人都能接受的方式，最后选择

暂时搁置周未的安排，各自安排自己的周未。似乎两人找出了都能接受的处理方式，这是过程和结果是协同吗？

学习者：算吧，两个人都接受了

拆书家：这并不是哦，因为问题没有真正的解决，只是被搁置了，真正的协同应该是双方一起创造出来并乐于接受的方案。那么怎么样才算是真正的协同思维呢？小丽了解到男朋友不想出去是因为想要和她多一些二人的单独时光，而她自己想要出去的原因是不想老窝在家里，想换个地方透透气，经过协商，最后两人选择了去一家安静的咖啡厅共度周末，既能满足男朋友的二人时光，又能满足小丽想要换个地方透气的想法。【正面案例讲解】

协同思维应该是创造性的、互相理解、互相接受形成共同的方案解决问题，如何做呢？

我们可以发现，要想获取协同思维，我们可以通过以下四个步骤转化，逐步得到协同思维的结果：

ü  我看到我：将自己视为有独立判断能力和行为能力的个体，而不只是冲突中的另外一方，相信自己任何时候都是有选择的，能够认识到自己想法的片面性，问问自己“我的想法都是正确的吗？我有没有考虑不全面的地方”“我的真正目的是什么”

ü  我看到你：放下对对方的偏见和情绪，能够真诚地尊重对方，将对方当成一个独立的个体，而不是冲突的另外一方，问问自己“对方所说的一定都是错误的吗？他的方法对我是不是也有好处呢？“

ü  我找到你：以同理心去倾听对方的故事，直到真正理解对方的看法。比如和对方说“我想听听你的不同看法“

ü  一起协同解决：邀请对方参与其中，共同创造性的找到一个双方互相认同的、有效的解决方案来解决问题。

【异议预防】

那可能会有伙伴说，就算我有了协同思维，但是万一对方不愿意和我协同怎么办？那我做的努力不就是白费了吗？不知道大家是不是也有这种困惑呢？（提问互动）

学习者：（是的）

那我想问下大家，如果你有了协同思维，是不是能够创建一个更好的沟通方式？（提问互动）

学习者：（是的）

拆书家：是不是更有利于双方发现问题本质并解决问题呢？（提问互动）

学习者：（是的）

拆书家：如果你先坚持协同，是不是更有可能让对方看到你的转变，从而选择和你协同呢？

学习者：（是的）

拆书家：我相信，只要你坚持协同，你的协同思维会慢慢影响对方，最后对方也会有大概率也会建立起协同思维的。

【适用边界】

那可能会有伙伴说，那我什么时候需要用到这个方法呢？

当你和身边的人发生了意见不合，面临冲突的时候，就可以问问自己，这个问题，还有第3种选择吗？尝试去建立自己的协同思维。不过如果对方严重缺乏控制自己行为或情绪的能力，那协同的难度可能就会比较大一些了。

4 场景演练：拆书家提问设计（逐字稿）预先设置好的案例（附剧本表格）（5分钟）

拆书帮的宗旨就是要学以致用，学完了让我们一起来用下。接下来请每位小伙伴，来编一个小剧本，请大家想象最近或者是未来的生活中可能出现冲突的场景，比如说加班多，工作和生活无法平衡，再或者对于孩子的教育问题，家人总是站在你的对立面？面对这些冲突，你会如何应用上我们今天所学的方法去建立协同思维呢？请大家来编写一个小剧本，你在剧本中设计出人物、事情的起因、经过、结果和当时的人物对话等等。给大家3分钟时间写下自己的剧本，3分钟以后，我会请小伙伴来分享自己的剧本。

5总结过渡

好的，谢谢佳山的分享，很好的运用了协同的思维，在看到哥哥在玩自己觉得Low的玩具的时候，没有选择直接拒绝，而且先理解到自己思想的片面性，尊重并认真倾听了哥哥喜欢玩奥特曼背后的原因，接着一起想出了用玩乐高代替奥特曼的办法，满足了双方的目的。

经过刚刚的学习，我们知道了可以通过协同思维来更好地应对冲突，那当我们用同理心倾听完对方的想法，应该如何去和对方协同呢？具体应该怎么操作呢？接下来就让我们一起通过第二个拆页来学习下达成协同的技能吧

1开场 （2分钟）

【测量表】接下来请大家先花一些时间来做个自我检测，看下大家平常都是怎么应对冲突的。请大家仔细阅读表格中的描述，并与自己平时的做法进行对照，然后给自己打分，1分代表完全不符合，6分代表非常符合。请不要犹豫,看懂题意后马上做答并计分。

【测量表解释】

18分以下，在处理冲突中的能力有待提升，那么相信接下来的片段学习对你来说会有帮助。

现在请大家用阅读第二个片段，阅读完的小伙伴举手示意我一下。

2 阅读原文（3分钟）

1999年，北卡罗来纳州的库姆斯小学正挣扎于如何建立磁石学校（吸引学生学习学校正常教授内容以外的知识，如特定的主题或技能的学校）。学校本可以容纳800名学生，但是只有350人报名。库姆斯小学在整个区的学习成绩是最差的，只有2/3的学生能勉强通过期末考试，教师士气低落，学校缺乏共同的使命，教师、家长、学生感觉无望。学校的基础设施非常落后，家长极其不满。此外，学校的社会经济条件也很差。学校沟通交流的语言有29种，超过50％的学生吃免费或者减价午餐。此时，缪里尔·萨默斯校长面临着严峻的挑战。

那年萨默斯校长参加了一次我在华盛顿讲授《高效能人士的七个习惯》的演讲。在演讲中，我讲述了一套有助于维持社会繁荣、组织团结、家庭和个人成功的普遍、永恒、不言自明的原则。休息期间她找到我并自我介绍，她直视我的眼睛，问“科维博士，你认为这些习惯也可以教给小孩子吗？”我说：“几岁？”她说：“五岁。”我简单明了地说：“为什么不呢？如果你要在你的学校尝试，请告知我。”

坦率地说，关于这点，她当时没有多想。但是坏消息来了、民政事务处电话给她，通知她库姆斯学校的磁石学校计划将被终止。萨默斯求宽限一些时间，再给他们一次机会，“校长坐在真皮座椅上，出资人能感觉到萨摩斯的心情，他动了侧隐之心、于是给了一个星期的期限，要求提交一份吸引更多学生的计划。”她一路哭着回家，但她和她的员工碰面时，他们意识到这种威胁实际上可以成为一个很好的机会。“我们决定提交一份全美国最理想学校的方案，不会有一所学校和我们雷同，但是我们只有一个星期。”

萨默斯马上和每个利益相关者包括孩子、他们的父母、老师、社区和商界领袖见面，问他们第3选择的问题：“一所理想的学校是什么样的？”（询问） 萨默斯不带任何成见，问了一个很基本的问题，“要建立一所比所有人还要好的学校，我们应该怎么做？”

这个方案快速成型。时间的压力可能起到帮助作用，各种各样的想法源源不断地从四面八方涌来。孩子们希望教师“爱我们，真心了解我们是谁，对我们好，我们犯错的时候原谅我们，知道我们的希望和梦想”。教师尊重儿童，致力于改变他们的生活，让孩子们喜欢学习并善待彼此。家中重视责任承担，解决问题的能力，设定目标和自我方向的定位。

企业领导者的观点是个惊喜的意外。你猜想他们肯定会说希望能够学习具体的工作技能，但是他们居然要求“诚实和正直，团队合作和人际沟通技巧，强烈的工作热情”。工作技能被排在列表的最后。（界定）

有趣的是，没有人向萨默斯提议良好的基本技能或更高的测试分数。在热烈的讨论中，有一个主题让她感触最深，那就是领导力，一个有魄力的领导者让所有持股人心悦诚服。一位有魄力的领导者能够把握自我方向，有强烈的责任感，解决问题能力强，高度重视团队合作和诚信。所有的一切带给孩子希望和承诺，这都需要强有力的领导力。她说：“就是它了！我们将把领导力作为我们的主题（创造）

萨默斯后来回忆说：“我们在网上搜索，发现没有人把领导力作为学校的理念，我们将是唯一以此为主题的学校。在接下来那个周一的3点钟，我在学校董事会上宣布，我们将把领导力作为主题，成为全国唯一一所注重领导力培养的小学。我将永远不会忘记管理者脸上的神情。他很快就提醒我，我得不到资金支持或人力支持，但他赞成我们坚持下去，去改变人们的观念，改变世界。”（达成）

3 拆书家讲解（3分钟）

【学习目标】通过这个拆页的学习，学习者能够使用协同的4个步骤：询问-界定-创造-达成（澄清），来找出（行为）能消除冲突而需要达到双赢的解决方案。（界定）

what：我看大部分伙伴都已经阅读完了，如果还有小部分没有阅读完的伙伴，没有关系，跟着我的讲解，我们一起往下看。拆页中讲述了一个小学校长如何通过协同实现第3选择来吸引更多的学生案例

how：那么从校长所运用的方法中，我们可以提炼归纳出实现协同主要包含以下4个步骤

Ø  询问：询问对方，“你愿意寻找一种更好地解决方案吗？”，通过这个问题可以缓解对方的防御心理，我没有要求你放弃自己的想法，而是邀请你一起来想一个更好的办法。

Ø  界定：界定双方都满意的成功标准，可以提问—我们真正想要的结果是怎么样的？，什么样的结果可以使所有人都能“赢”

Ø  创造：确定成功标准之后，开始创造方案，可以采用建立模型/集思广益/逆向思考等方法创造出更多的解决方案。

Ø  达成：形成最终的解决方案并付诸实践

举个例子：娜娜的女儿喜欢上小提琴课，但是有一天孩子哭着跑回家，说学校的小提琴课被取消了，身为小提琴家的娜娜越想越气，于是想去找老师聊聊。第二天她早早到了学校，问清楚了事实的来龙去脉，她问老师“为什么孩子们不能在学校练琴了呢？”“因为校长下了命令，我们必须将所有的时间用在数学和阅读这类基础课程上”，于是她开始寻找第3选择，先询问老师“那是不是还会有一种更好的解决办法呢？”接着界定双方的标准—音乐课和基础课都不能落下，然后创造，他们一起想出来很多方法，比如说音乐包含数学思维，那是不是可以通过音乐教授基础课程呢？最后达成协同，娜娜开始抽取一些时间到女儿班上，和老师一起用音乐教授科目，最终孩子们同时学了音乐和基础课程，并且比之前学的更快。

【异议预防】可能会有伙伴困惑说界定双方都满意的成功标准这一步，万一就是存在没有办法界定的情况呢？比如说有人觉得我的时间要是拿去工作了，就是没有办法同时去和朋友聚会呀？这两个选择是没有办法同时存在的，会吗？不过这个时候，你有没有觉察到自己陷入了两极思维，不妨回到第一个拆页的知识点，建立协同思维，双方一起想办法实现协同，那这个标准背后是否有更深的需求和原因，再一起探讨界定双方都接受的标准

【适用边界】当你已经建立协同思维，想和对方协同得出更好的第3选择的时候，就可以运用这个办法了。

4 【A3微行动主持】（30分钟）

l  明确问题，通过重诉并确认，让学习者明白接下来要讨论的问题（5分钟）

拆书家：好的，步骤讲解完了，想问下大家，在这4个步骤中，有没有哪个步骤你觉得难以理解或者操作起来有困难的呢？

学习者1：创造

学习者2：界定

学习者3：达成

拆书家：好，大家提到了三个步骤，创造/界定/达成，如果这三个排一下序，哪一个是最难解决的呢？小组能不能达成一致？【提问】

（学习者讨论后）

学习者：界定

拆书家回应：好的，悠悠说界定，大家同意吗？其他伙伴还有什么不同意见吗？

学习者：可以的，就界定

拆书家；好的，那大家都认为“界定”这一步最难，那接下来我们就用微行动的方式，来进行探究。

l  引导分组讨论问题本质（10分钟）---5Why

【分组】为了更有效的学习，根据现场情况，分成三组，4—5人为一组

现在请大家在小组内花5分钟讨论交流一下， 对于你们而言： 为什么会觉得界定这一步难，主要难在哪里呢，本质是因为什么？，在讨论的过程中，请大家要结合过去的经验，来讨论问题的本质，并且记录在白纸上，之后我们会邀请某组成员来分享一下。

l  明确问题本质（5分钟）

好，我看大家都讨论的差不多了，那我们邀请一些小组来和我们分享下，组内探讨出来的界定双方都满意的成功标准难的原因，本质主要是因为什么？

第一组分享：
1 对方是否建立了协同思维，如果对方没有建立协同思维，无法协同下去

2 对方是否有意愿一起去想办法解决问题，如果对方没有意愿，也无法接着往下界定

第二组分享：
1 双方都满意的成功的标准可能界定的比较表面，难以挖掘深层的真实原因

2 只停留在自己的认知上，无法做到换位思考

拆书家：好的，这是第几组的得出的问题的本质，其他小组的伙伴认同吗？还有补充的吗？还有伙伴有补充的吗？

学习者：暂时没有了

拆书家：好的，我们来看一下，第一组分享的是没有如果对方没有建立协同思维，就无法协同下去这个原因，可不可以理解成没有意愿的范畴呢？属于没有能力建立协同思维而导致没有意愿呢？（提问）

第一组学习者：好像可以这么理解。

拆书家：好的，那我们继续来探究，没有意愿建立协同思维，大家可能觉得可能真正的原因会是什么？跟目前大家讨论出来的原因，可以跟哪一项的问题本质接近呢？

第二组学习者：我觉得可能是对方不认可双方都满意成功的标准，从而导致界定比较难。

拆书家：嗯。刚才，第二组分享中提到，只停留在自己的认知上，无法做到换位思考。 是不是也可以理解成界定另一种因为认知不足，导致双方都满意成功的标准的界定比较表面呢。

第二组学习者：同意！

拆书家那我们一起来看下两个组提到的界定难的原因，目前主要集中在无法挖掘到标准背后的深层次真实的原因对吗？（明确问题的本质）

学习者：是的

l  引导分组讨论解决方案，把解决方案写在白纸上（5分钟）

拆书家：好的，接下来我们进行下一步，既然提出了问题，我们就需要一起想办法解决。那大家针对这个问题的本质，在小组内花5分钟进行讨论，探究一个可行的解决方案，有助于使双方在界定上能够达成一致【讨论目标】. 并将你们讨论出来的解决方案写在白纸上，一会我会邀请伙伴来和我们分享一下。

鹏华（第一组）：我们组认为的解决方案是：

1 在开始对话前，真诚地尊重对方，建立一个愉快的对话环境，让对方愿意和你聊下去，营造一个安全的对话氛围

2 多引导对方来讨论共同目的，让对方意识到你是真正想要一起来想一个更好的办法，而不是简单的说服

拆书家：第二组有补充吗？

雪艳（第二组）：我们组内认为的解决方案是。

1 坚持从自我开始做起，先建立协同思维，用自己的行动去影响对方，让其愿意和自己一起建立协同思维

2 多跳出自己的思维方式，换位思考，思考标准背后的需求是什么，多问几个为什么

3 当出现不同意见的时候，鼓励对方多说，自己多听

l  派代表讲解成果（5分钟）

拆书家总结：好，谢谢以上伙伴的分享，通过刚才的微行动学习讨论的方式，不仅帮助我们找到了界定难背后的原因，同时大家也一起集思广益出来很多对应的解决办法，我总结一下：

1. 换位思考，多站在对方的角度，去思考需求是什么？

2. 用自己协同思维和行动影响对方，让其有意愿一起建立协同思维？

3. 营造安全的氛围，让对方相信你。

4. 引导对方共同讨论双方希望达成的目的？

相信大家后续可以在遇到与他人产生冲突的时候，可以应用协同思维做出第3选择。

5 【A2】布置作业——拉人陪练（1分钟）

尽管今天你学习到在与他人产生冲突的时候，可以用协同的方法创造出第3选择，实现双赢，但下次再遇到对方处于愤怒或者冷暴力的情况下，你可能很难冷静下来与对方协同。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆你们上一次的分歧，在平静的状态下探讨上次的问题，如果用协同的方式你们应该怎么做呢？

【学员案例】

我妈总是催婚，每次我们一谈到这个问题就会吵架，在学习了协同的办法之后，我回家和我妈沟通了一次。

丽丽：“妈，你说为什么你每次都要催着我找男朋友，你看每次我们只要一谈到这个就会吵架，有没有什么好办法能避免我们不吵架“【询问】

妈妈：“那你赶紧找一个男朋友不就行了，你看那隔壁家的妹妹小你几岁，人家都有男朋友了”

丽丽：“你女儿长那么好看，还怕找不到男朋友吗？哈哈，再说你为什么这么急着催我找呢”

妈妈：“还不是怕你一个人在外面受欺负，有了男朋友好歹有个人可以让你依靠”【界定】

丽丽：“我知道你都是为了我好，所以你是担心我一个人没有办法照顾好自己吗？”

妈妈：“对呀，你一个女孩子离家那么远，身边都没有一个可以依赖的人，出点啥事怎么办?而且年纪也不小了，你自己一点也不上心”

丽丽：“谢谢妈妈，不过我已经长大了，可以照顾我自己的，而且我还有好多好朋友在身边呢，我也可以每周和你分享下我的生活，哈哈。而且我觉得找男朋友是一辈子的事情，急不来的，而且我也有在认真考虑一些身边的人的，我会上心的，所以妈妈你别担心好吗？”【创造】

妈妈：“行吧，这也是你自己的事情，你有上心就行了”【达成】

6 【强有力的结尾】（1分钟）

好了，今天的分享就到这里了，通过今天的学习，首先我们知道了如何建立协同的思维：要看到自己和对方的选择，并找到对方和对方协同，接着还掌握了实现协同的具体步骤，包括：询问-界定-创造-达成
希望对大家有所帮助，谢谢大家！