当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只会让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候，我同城的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思。”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷或困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的····我当时应该马上认真处理那份报告·····不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过·····另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他们产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们的“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能够更流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、 全神贯注地听

2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受

3、 说出他们的感受。

      4、用幻想的方式实现他们的愿望。

学习目标：当我们面对孩子、家人、朋友的负面情绪和感受的时候，我们不是一味地否定，而是能够通过四个技巧提高他们面对自己感受的能力，使他们感受到被接纳和理解，就能集中精力应对出现的问题，从而增强对方解决自己问题的能力，促进和谐人际。

【WHAT】我们在生活中或多或少都有经历，当我们难过或者伤心失望痛苦的时候，这时候最怕听到的就是建议、讲大道理、被不当的提问、被做心理分析等等，这些都会让我们感受超级差，感觉不被理解，对吗？已所不欲勿施于人，当别人产生负面感受和我们倾诉的时候，我们来看看有什么办法吗？

【HOW】拆页上告诉我们，去回应别人的感受，尤其是负面感受有四个技巧：

1、 全神贯注地听，这是一种我在关注你，我愿意花时间和你在一起的态度，当孩子家人朋友和你说话的时候，马上把手机放下、把手边的事情停下来，这是一种尊重。无论技巧如何，态度必须是第一位的。

2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。不做先入为主的判断，给对方倾诉的时间和机会，千万不要听到前面一两句就把话头给抢了，剥夺了对方表达的权利，比如对方说，刚入职没有系统的资料，去哪里都找不到，你抢过来说，我们那时候也是一样的，还不是一眼过来了，我和你说，什么资料在哪里，这是不是很不舒服。

3、 说出他们的感受。

【细化步骤】这是不容易的一步，我们有必要细化一下步骤。首先在脑海里用一个词语描述你所听到的感受，比如，孩子说，小明搬家了，他是我最好的朋友。我们反应过来，他的感受是难过。

其次，用一句话表达你理解了对方的感受。好朋友搬走，是很难过的事情。

4、 用幻想的方式实现他们的愿望。我们可以说，要是他能搬回来就好了。

【不这么做的坏处】为什么要这么做呢？大家讲个小秘密，我和前任分手就是我和他讲我的感受的时候，他说，你要这么想，我也没办法。说了两三次之后，ok！直接负分滚出！不过还好，不然我也遇不到这么好的老公，和我老公刚在一起的时候，我就和他说了我的底线，如果敢和我说这句话，那他就死定了。后来我老公有时候要逗我，就会说，你要这么想，也对，哈哈。所以虽然经过三年异地和父母的坚决反对，我还是认这个人，最终结婚了，除了我真的认为这个人是上帝预备的之外，还有就是他愿意听我说话，怎么样都愿意，而且我觉得他能理解我。所以，不这么做的坏处极大，会造成对立，甚至关系破裂。

【适用边界】这个方法不仅适用于孩子，也适用于成人，只要出现了情绪，都可以这么做。当然，如果是在谈判场合，就是为了让对方出现负面情绪干扰决策的除外。

【预防异议】你可能会说，你说的我都懂，但臣妾做不到，还是忍不住给建议，忍不住去否定呀，在我心里就真觉得屁大点事，哭哭啼啼，真没眼看，有什么大不了的呢，不都这样过来的嘛。首先这个情况是正常的，接纳感受不代表你需要接受或者认可，这是两码事，你的目的在于让对方感知到他们的感受被接纳和理解，让他们觉得是安全的。其次表达共情，不是我们的本能，而我们在生活里学到的是怎么样去否定感受，因为我们是这样长大的。但，正因为这样，我们需要练习，而且日常生活中这种情况很常见，我们有很多的机会练习，只要我们意识到让对方感受到被接纳和理解的重要性，早晚我们都会用到它。