我们应该怎样安慰“受伤”的人呢，大家花2分钟阅读一下拆页，看完了举手示意我一下。

R（原文片段）

都说理解万岁，可见人们对被理解有着巨大的渴望。可现实生活中，我们也许有过这样类似的经历，你的朋友和情侣吵架了，口口声声说要分手，打电话和你倾诉；朋友在工作上遇到大麻烦一一项目搞砸啦，来找你求安慰。这时候，你特别想去帮朋友分担忧愁，可实际情况可能是，你想安慰对方，或者苦口婆心，说了很多良言，给了不少建议，甚至说笑话缓和气氛，但是结果却是爱莫能助，场面非常尴尬，甚至可能一不小心，你也被朋友的坏情绪所感染了。

在这样的情况下，如果我们熟悉“共情型提问模型”的对话技巧，则不仅可以陪伴朋友从郁闷聊到开心，真正为他分担忧愁，甚至可以帮助他找到解决问题的方法，让“受伤”的他真正感觉到被理解。

共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态。共情型提问有四个要点。

第一，试新鞋。在对话前，不着急说话或给建议，而是先问自己提问，要应用同理心，转化视角看问题。

这里需要提到我们很多人存在的一个误区，同理心不是把自己代入对方的场景。不是问，这件事发生在我身上会如何？而是好奇地问：

这件事发生在他身上会如何？

站在他的角度，自己会看到什么？

他在想什么？他感觉如何？

这样切换视角来提问，才能真正理解对方的感受。

第二，提问。首先提出宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。

第三，聆听言外之意。提问之后，对方就会开口说出很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里一他都说了些什么？话外一他的语气心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，对他就是最好的陪伴。

第四，适当的距离。要保持一定的距离，保持客观，才能避兔和对方一样进入伤心、愤怒、冲动的状态。我们需要帮助朋友客观分析，在合适的情况下给出合理的建议。

I 拆书家讲解引导

（What）这个片段讲的是“受伤”的人找你倾诉，你可以使用共情型提问模型来和对方进行顺利的沟通和交流。

(Why)如果你不会这种提问模型，有可能和对方说了很多话，比如说刚开始就提供建议，讲大道理，心理分析，否定情绪等，这样不仅没有帮助到对方，甚至由于对方听完后情绪没有好转，自己的心情也会受到影响。

什么是共情型提问模型呢，分为四个步骤（How），具体如下：

第一步，不着急说话，向自己提出同理心问题，感受对方的心情。

比如：这件事对他意味着什么？

他是什么个性的人，遇到这样的事，他能扛得住吗？

第二步，向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态。

【加工出具体步骤】

1. （what）你们之间发生了什么事情？

2. （why）是什么原因让你这么难受？

第三步，全心聆听，留意话里话外的信息。

【加工出具体步骤】

1. 他边说，我会根据情况点头默认，或者用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应他的感受；

2. 观察他的语气、表情、声调等；

3. 说安慰和关心的话，比如你现在感觉很委屈。。。或这确认让人气愤。。。

第四步，保持客观距离，给出适当的建议。

1. 询问对方的想法：比如你现在的想法是什么呢？下一步怎么打算呢？

2. 询问我的帮助：比如需要我做点什么？我可以做些什么？

或给出建议，并让对方自己做决定：比如我带你出去走走？我陪你一起去？

我先举一个自己失败的例子：

上个月有一天晚上我老婆和我吐槽她的工作的事情，我给了很多建议，最后老婆居然说为什么她和我说完，心情还是不好，而且中途有一段时间没有听进去我讲什么。。。

反思：我没有用共情式提问的方式。

这个方法到底怎么用呢，我再举个自己的例子：

我老婆前天晚上又和我吐槽她最近的工作，近期有一项工作量增加了2-3倍，而且有两个有经验的同事都离职了，自己工作量不仅加大了，还要同时培训新人。在这个最忙的时候，最近还有一个同事居然想下周请一周的假，她已经无语了。

当时我正在写逐字稿，所以我用共情型提问模型这样来安慰她的：

老婆：我也不知道领导是怎么想的，在这么忙的时候，有一个同事想请一周的假，居然同意了，还和我说她最近情绪不好，让我有时间去安慰下她。我连自己工作都忙不完，哪有时间安慰她啊？

我：老婆之前和我吐槽过工作量增加和同事离职的事情，现在这件事只会让她更忙，压力会更大，一定很痛苦。（第一步：向自己提出同理心问题：这件事对她意味着什么）

我：你那个要请假的同事最近发生了什么事情吗？（第二步：向对方提出宽泛的问题1）

老婆：她在公司最好的两个朋友离职了，现在这里感觉到很孤单，没有人可以说心里话。

我：哦，你觉得因为她在最忙的时候请假有点不近人情，还是其他原因呢？（第二步：向对方提出宽泛的问题2）

老婆：恩，是的撒，她可以把最忙的下周忙过去了再请假啊。（说这个地方的时候情绪有点激动，接下来平静了一些说）她最近家里也总是吵架，可能也要同时处理家里的问题吧。

我：（点头默认）哦，这样啊。。。本来就任务重，差人的情况下还有人请假，这种情况对你来说确实很难。（第三步，全心聆听，留意话里话外的信息。）

老婆：是啊。

我：那你准备怎么做呢？最近每天晚上我来陪孩子，这样你就可以先安心忙你的工作了。（第四步，保持客观距离，给出适当的建议。）

老婆：我会和领导再商量下工作的安排和解决方案。工作虽然会更忙，孩子也要抽时间陪的。

【适用边界】：应用共情型提问模型进行沟通对话时，特别要注意的是，实际的对象不同，场景不同，需要我们灵活去应用。每个步骤不是固定不变的：比如说如果对对方情况不了解，以多听对方讲多关心对方为主，少问一些刨根问到底的问题；比如说如果对方只是想抱怨而已，可能不需要给任何建议，重点在于全身心的倾听和反应对方情感就好。

TF2-3新技能：【A3】促动学习者现场演练

【A3】之场景设计：我们刚刚学习了可以用共情型提问模型来和“受伤”的人沟通。现在一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：

由于公司业务的竞争越来越激烈，成本也越来越高，公司近期计划从周末双休改为周末单休，通过增加员工的工作时间来增加产出，提高公司的竞争力。但小王因此工作的积极性变低很多，并向好朋友小李抱怨。

【A3】之小组讨论：现在，请每两人一组，进行演练。一个人扮演小王，一个人扮演小李，当小王向小李抱怨的时候，小李如何用共情型提问模型来和他沟通。

演练时间7分钟，7分钟后，我会选一位扮演小王，一位扮演小李，大家一起听听他们是怎样应用共情型提问模型的。

【A3】之角色扮演：

一对学习者的分享：（3分钟）

小王:小李，怎么办啊，本来约好和你一起去看樱花的，但是我们老板最近发疯了，从此之后我们只能单休了。所以我就去不了看樱花了，烦死了。老板好烦啊。

小李: 从此以后，就是说不仅仅只是这一周吗？（向自己提出同理心问题：这件事对她意味着什么）

小王:是啊，从此开始都变成单休了。

小李:最近公司是发生了什么事情吗，这么做是什么原因呢？这么压榨你们。（向对方提出宽泛的问题）

小王:公司最近业绩不是太好，单子都被其他人抢跑了。他希望我们多上一天的工作时间，好好工作，把单子都抢回来啊。所以就压榨我们。

小李:嗯。不过最近也是中美贸易战，还蛮严重的，然后可能你们公司也受到了一些影响，是吧？工资还能发出来吗？

小王:工资还是有的，要是没有的话，我就走了。

小李:你们老板可能也是想把公司做的更大吧。就是樱花过了这段时间就没有了。

小王:樱花这段时间肯定是看不了了。而且老板还说多上的这一天没有加班费。好烦啊。

小李:听起来的确挺让人烦躁的。本来有两天的休息，可以出去玩，逛街，看樱花啊。（全心聆听，留意话里话外的信息。）

小王:对啊，以后逛街也没有时间了。

小李:是哦，那以后我要找你逛街怎么办呢？（保持客观距离，给出适当的建议。）

小王：要不晚上吧，周六我可以下班下的早我就去找你。

小李：对，晚上我来陪你逛街。

小王：行，好的，拜拜。

小李：拜拜。

感谢分享。今天咱们一起学习了如何让“受伤”的人感受到被理解，学习了共情型提问模型：向自己提出同理心问题，向对方提出宽泛性问题，全心聆听和陪伴，给出适当的建议。希望大家今天都有所收获，谢谢。