这个拆页选自本书P29-30页，大家先花1分钟时间阅读原文，如果阅读完毕，可以举手示意一下。

原文：

《非暴力沟通》拆书片段

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过-----在不知不觉中，我作出了评论。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评论、指责或以其它方式进行分析，是难以做到的。

在为一个小学提供资讯服务时，我对此有深刻的体会。这个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通。于是，学区负责人请我协助双方的矛盾。我先和全体教师交谈后，然后请校长来参加讨论。

会谈一开始，我就问：“校长的哪些行为不符合你们的需要？”“他是个大嘴巴。”有人马上回答。我的问题是想了解他们的观察---校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”只是这位教师对校长的评价。

在我指出这一点后，第二位教师补充说：“我知道他是什么意思校长的话太多了！”这仍是一个评论---评论校长话多还是话少。随后，第三位教师说：“他认为只有他的话有价值”。我解释说，推测别人想什么与观察他的行为不是一回事。最后，第四位教师也表明了看法：“他希望所有的人都一直听他讲话。”当我说这也是猜测是，有两位教师脱口而出：“你的问题真难回答啊！”

接着，我们注意区分观察和评论，一起列出了校长的具体行为。例如，在全体教员会议中，校长会讲他的童年和战时经历，有时导致会议超时20分钟。我问他们是否已向校长反映问题，他们说，他们试过，但从没有提及具体行为----例如校长在会议中会议往事。最后，他们同意，在校长参加讨论时，指出这些行为。

与校长的会谈结束后，我很快就发现教师们一直在说的事情。不论讨论的主题是什么，校长总是插话：“这让我想到……”然后，他就开始讲他的童年和战时经历。我等着教师们说出他们的不快。然而，他们运用的不是非暴力沟通，而是无声的抗议。一些人滴溜溜的转着眼睛；另一些人故意打着哈欠；还有个人直盯着手表。

我忍耐着这痛苦的场面，过了一会，我问道：“没有人有话要说吗？”接着是些别扭的沉默。后来，在之前会谈中率先发言的那位教师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！”

可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。最后，教师们终于告诉校长，他在做哪些事情时，他们会感到不安。校长听后抱怨说：“为什么没有人提醒我呢？”他承认他有讲故事的习惯。然而，他接着就开始说与这个习惯有关的故事！这时，我提醒了他。会谈结束时，我们总结了几个方法。一旦教师们不想听校长回忆往事，就温和地提醒他。

拆书家讲解引导

（what）非暴力沟通中，有四个要素，片断中重点讲解的是第一要素“观察“，今天我们重点练习的就是第一要素。

观察，是指在回应对方时，不加任何自己的评论，用有数据支持的数据描述客观事实，只描述看到、听到的事实。

(Why)

为什么这么做？

当我们回应他人时，通过观察到的去描述原场景和原话，能够让对方去回忆和思考，更容易让对方接受，引发对方反思和自省，有利于接下来的沟通和问题解决，也就是我们说的就事论事，焦点放在事情的讨论上。

（不这么做的坏处）如果表达评判，评判往往会带有批判和指责，则是“对人不对事“了，焦点在对人的评价上，带有攻击性，让人觉得自己会被针对，没有安全感，被评论的人心里马上启动防御心理，脑子里想的回应总是怎么反驳你，去证明自己是对的，这时候，沟通就变成我争“赢“的拉锯战，根本无法达到沟通的目的。

（一般的做法）比如，生活案例比较

生活中，当我们与对方沟通的时候，很容易将听到、看到的在自己的主观意识里进行评判之后，回应给对方。往往喜欢用“你总是….””你经常…””你很少…”等词语，或者直接进行贴标签，如“你很大方““你很懒““你很自私“等。

我们总以为，我们讲的是事实，但其实说的全是自己主观的评判，我们先来学习一下如何区分观察和评论。请看一下以下语句

1､ 小红抢先一步，把餐钱付了。

小红真大方，抢着买单。

拆书家提问：哪一句是评论？哪一句是观察？

学员：第一句是观察，第二句是评论。

拆书家回应：非常正确。

2､ 女儿写作业总是拖拖拉拉，三心二意，几个字写了一个多小时。

女儿写作业的期间，厕所上了三次，喝水五次，小玩具玩了十五分钟，一共5个生字，写了一个小时十分钟。

3､ 教室里吵死人了。

教室里，一共10个人，有三个围在一起打游戏，五个在为一个问题争的面红耳赤，两个在过道里追跑。

请大家区分一下，哪个是评论，哪个是观察？和学员互动。学会区分观察和评论。

我们只有表达观察，才是讲事实，观察的越详细，你的表达才更有力量。

（How）细化原文步骤

如何做到用观察进行沟通？

第一．  观察事实。越详细的观察，越容易让对方接受。

第二．  冷静思考沟通目标。因为我们太习惯于评判了，当我们想给他人回应时，先思考自己为什么要去回应，你要回应表达什么？你想要的结果是什么？

第三．  用观察到的去描述事实。就事论事的表达听到、看到的事实，时间、人物、地点，什么情景，原话是什么，避免主观评论，同时也要避免质问。

第四．  表达自己的感受或观点。这是非暴力沟通里讲的第二步，详细表达我们会在另一个拆面里学习。这里可以简单表达，不是今天的重点。

正面案例：举个例子

丽丽的老公每天吃完晚饭，就会坐到电脑跟前打游戏，丽丽当然非常恼火，丽丽学习了这个方法后，决定这样跟老公沟通。

丽丽第一步先观察老公的行为，记录他的打游戏的时间、状态。

第二步，思考沟通目标。她想要表达的是让老公少玩电脑，多跟自己聊聊天，或者做点家务，想要这个结果，就不能引起对方反抗。选择用观察到的事实跟老公进行沟通。

第三步：用表达观察法，讲事实。

      丽丽：老公，你从7:10开始打游戏，到现在已经有两个半小时了，我看你打游戏的时候，特别专注，眼睛都没离开过屏幕，连口水都没喝，眼晴都红了。（端杯水放他跟前）－讲观察到的

第四步：讲观点或感受。

丽丽：（讲观点）身体发肤，受之父母，你这样，会让家人心疼的，陪我聊会天，休息一下吧！

预防异议：

有人一定会说，天呐，这样沟通，太麻烦了，我恐怕很难控制的了自己的脾气。

但我们来想一想，噼里啪啦的一顿评判，是爽了自己的嘴了，泄了自己的气了，但是结果呢？当你无法控制自己去选择用观察表达，你直接评论，对方的第一反应是你在针对他，大脑里总是想着如何反驳你，证明自己是对的，所有谈话、沟通就会变成争吵、辩论，更无法达到沟通的效果。按步骤做，开始是比较困难的，以后形成习惯了，你会发现自己都变化了很多，身边的人也会因为你的变化而带来变化。

新技能点：解决方案

好了，大家听我说了这么多，学以致用的时候到了，按照刚才的分组，我们先进行讨论，然后再情景演练。

（给出具体场景）

小张的女儿每天晚上作业都要写到10点半，写作业期间，“看手机，上厕所，发呆，“各种小动作，小张很苦恼，每次都会让他生气，会狠狠的批评孩子，说：“你每次都是这样，一会干这，一会干那，就不能专心的先把作业做完吗？“

给到大家的练习是：通过今天的表达观察的四个步骤，为小张设计出通过观察到的“回应“孩子写作业的问题，避免用评判的语言与孩子沟通。

站在家长的角度上讨论出解决方法，其中要包含对孩子的观察、自己的心理思考和选择、语言的表达和小张的观点或感受。

1､ 观察孩子的行为进行记录

2､ 冷静思考，沟通的目的

3､ 用表达观察的方法和孩子讲

4､ 表达自己的感受是。

今天练习的重点是改变小张做为母亲的沟通方式，要想真正解决孩子写作业的问题，需要系统学习完非暴力沟通才能找到更完整的解决方法。

给大家3分钟的时间来讨论，3分钟后，我们请一个同学来分享他给出的解决方法。

学员分享记录

岳丽霞分享

小张在回应孩子写作的问题上，我们通过今天的学习，是这样帮助小张设计的。

第一步，先记录女儿的写作业时的表现，比如：写完作业到10:30､玩手机n分钟、发呆n分钟、上厕所n次，玩玩具n分钟。

第二步，思考自己为什么跟孩子沟通这个问题，主要是想让孩子早点完成作业，不是为了发泄自己的不满。

第三步，用表达观察的方法和孩子沟通，如：妈妈看你每天写作业都到10:30,写作业期间有（把第一步的表现记录列出来给孩子听）。

第四步，表达妈妈的感受和观点。”妈妈看你每天写到很晚，心里很心疼你，希望你能够早点完成作业。

结束语：