非暴力沟通的要素

   为了彼此能乐于互助，我们专注于四方面——非暴力沟通模式的四个要素。

   首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或評估。接著，表达感受，例如，害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致哪些感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

    举例來说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

      接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意將袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明確告知他人，我们期望采取何种行动，來滿足我们。

   《非暴力溝通》这本书美國著名的心理学家马歇尔.卢森堡写，书中介绍了他的神奇平和充滿关愛的非暴力溝通方式，許多人们通過非暴力溝通，褪去了精神暴力消除了爭议分歧，实现高效溝通，因此获得尊重、幸福与愛。

    想大家有没有突然有无名之火情绪困惑的時候、与他人發生沖突矛盾的時候、女友抱怨自己的時候让我们不知所措，那又是怎樣面对呢？結果如何呢？下面的拆页《非暴力溝通》四大要素告訴我们如何拆解溝通的情绪，让双方化敌为友，化险為夷，重建关愛的链接。

    本拆页简要介紹了当我在工作生活中非暴力溝通，四大歩骤观察、感受、需求、請求。

    非暴力溝通也被稱为‘愛的語言’NVC是借用圣雄甘地所指的暴力消退後自然流露的愛—即非暴力，也許我們并不认为自己的談話方式是‘暴力’的，但是我們的語言確实給他人及自己帶來痛苦，后來作者發現一種溝通方式，依照它來談话和聆聽，不再條件反射一般粗暴地对待自己及他人的感受，重塑我们对衝突的積極思維方式，打开了愛与理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助故稱之为‘非暴力溝通’。

   如果在溝通中使用道徳評判、進行比较、回避責任、強人所難暴力溝通方式会給他人及自己帶來痛苦，对解決衝突效果也是有限的，

    1，非暴力溝通第一歩是观察，是将我们所看到、聽到、回忆、想到的正在发生的事情的行为及結果，不帶評判的具体描述，否則会引发他人的逆反心理。

    例如：我最近组织了三次拆书帮活动，每次他都不愿意參加、【观察+评论】 他很少配合我[观察】

          儿子三个星期沒有帶作业回來【观察】

   2，接下來感受，对我们所观察的行為及結果，由於我們的期待产生的情感、情绪（而非观点或思想）我哥在过年时说我自私。我真的自私吗、我很生气。

   3，了解我的感受与需要（我感到很困惑，我看重兄弟的信任与接納）

   4，用心体会他人的感受与需要（覺得哥哥在家很辛苦、有什麼困難需要支持与幫助）

    感受是体会（Touch）彼此的感受与需要

   需求，我們感受根源于我們自身的需求，但是往往通過批評、指责、抱怨、分析來反应我们的需要和價值观，提出主张，人们常常会申辯或反击，直接说出我們的需要、他人往往会作出積極的回应！

    例如：老公回家十二点很晚、老婆就说‘你怎麼不死在外面、还知道回家啊！（批評

         而没有从自己的需要出发） 老公肯定找各种理由，（申辩、反击）下次有可能更晩，如果老婆这么说：‘需要你十點之前回家陪我，咱們像个家不是酒店）

    請求：请求他人幫助，要提岀具体要求，不是不做什麼而是具体要求及行动，老公回家晚，加班，你不喜歡他加班，下星期报了高尔夫球班）

       不要使用抽象語言（女友对男友说：你要对我好一点）

    具体一点：情人节送花，生氣时不要對著干，生病时陪在身边、过年过节有紅包、我喜歡的衣服希望你給我买

      更不可將请求变成软命令

非暴力溝通的目的不是为了改变他人的行為符合我們的目的，而是基於傾听体验彼此的感受与需求，建立乐于互助、关愛的链接通道。希望他人的改變和行动基于生命的愛，一旦人们相信我们看重彼此的情感并能兼顧雙方的需要，那么也就会相信我们所表达的願望是请求而不是命令。

   接下來伙伴们回忆过去，在公司与上下级同事溝通有矛盾時怎样溝通的？与你们的家人例如夫妻、小孩、爸妈面對矛盾又是如何解決的？首先想到什么？过程如何进展？当时你的感受与需求、情緒如何？結果如何、各自的感受如何，是你們各自想要的結果吗？

  请写在你的便签上！然後請每组派一位代表分享一段沟通经历。

   ,刚才听到我有关非暴力沟通的四大步骤，面对同样场景如何去沟通请写在便签上！

  比如：听众A的作业. 我看到你在家玩手机，我觉得很失望，我希望我们一起创造更有意义的体验和回忆，希望以后一起改变休息时间的安排，参加更有意义的读书会