《终身成长》P279——P282

这是一些思维模式练习，请与我一同面对一系列困境。在每个例子里，你会先看到固定型思维模式的反应，然后体验成长型思维模式的解決办法。

困境1：假设你报考了一所研究生院。你在志愿上只填了这一家学院，因为这是你唯一心仪的选择。你对录取充满自信，因为很多人都认为你在这个领域的研究工作独具创见，令人兴奋。但是，你的申请被拒绝了。

固定型思维模式的反应：一开始你告诉自己，竞争太激烈了，所以被拒绝不能反映你的真实水平。也许有太多条件优秀的申请者，研究生院无法全部接受。然后，你脑海深处那个声音开始说话了。那声音说，你是在骗自己，为自己找借口。它对你说，招生委员会认为你的研究工作不尽如人意。过了一阵，你对自己说，这可能是真的。你的工作也许真的平庸乏味，不值一提。他们发现了这一点。毕竟他们都是专家。对方已经做出了裁决一一你配不上这所学院。

在一番努力之后，你又说服自己相信了一开始的结论。这个结论也很合理，而且对你更有利。你感觉好一点了。在固定型思维模式下（在大多数认知疗法中也一样），事情到这一步就结束了。你重新找到了自尊，所以不用再多想了。但在成长型思维模式下，这只是一个开始：你之前只是在自说自话现在要开始学习和自我提高了。

成长型思维模式的解決办法：考虑好你的目标，然后想想你要怎么做才能实现它。你能采取哪些措施让自己获得成功？你能收集到什么信息？也许下次你该多申请几个学校。也许与此同时，你应该去广泛收集信息，让你的申请书更具竞争性：他们希望招收什么样的学生？他们最看重哪些经验？在进行下一次申请前，你要多积累这方面的经验。

这是一个真实的故事，我知道那位被拒绝的学生采取了哪些措施。她听取了一些有力的成长型思维模式的建议。几天后，她给那所学校打了一个电话。她找到了相关负责人，并把自己的情况告诉了他。她说：“我不想质疑您的決定。我只是想问一下，如果下次我想再申请这所学校，我该怎么改进自己的申请书。如果您能在这方面给我一些反馈和建议，我将感激不尽。”

没人能对这种期望获得有益反馈的真诚请求嗤之以鼻。几天后，那位负责人给她回了电话。学校同意接受她的申请了。原来，当时拒绝她其实也只是一念之差。在重新考虑过她的申请后，他们決定可以多招收一名学生。他们对她的主动性颇为欣赏，这也为她加了分。

为从失败的经验中吸取教训，在未来有所进步，她主动去寻找相关信息。在这个案例中，她其实并不需要完善自己的申请书。她终于能在新的研究生项目中澘心学习了。

可实行的计划与不可实行的计划

这位申请者最关键的反应就是给学校打电话收集更多信息，这并不容易。人们每天都计划着去做一些困难的事，但他们往往不会真的将其付诸行动。他们会想“我明天再做吧”，并发誓第二天一定要完成任务。但彼得・戈尔维策（ Peter Gollwitzer）及其同事们的研究却显示，誓言，甚至是强烈的誓言，往往是没有一点用的。明天之后还有明天。

有效的做法是制定一个清晰具体的计划：“明天在我体息的时候，我要喝杯茶，关上办公室的门给学校打电话。”或者換个例子：“周三早上，我起床刷牙后，要马上坐在书桌前开始写报告。”或者是：“今天晚上，吃过晚饭洗完碗后，我要和我的妻子在客厅坐下，和她谈话。我会对她说：‘亲爱的，我想和你说点事，我想这会让我们更幸福。’”

想想你要去做的某件事，去学习的某些知识，或是要面对的某个问题。先明确目标，然后制定一个具体的计划。你要在何时实行计划？你将在哪里实行计划？你准备怎样实行计划？要考虑到具体的细节。

这些具体的、可以设想的计划涉及你做事的时间地点和方式。这会让你保持高效的行动力，当然会提高成功的概率。

所以，不仅要制定一个成长型思维模式计划，更要设想具体细节，设想你要如何实行它。

…………

最关键的一点就是制定一个具体的、成长型导向的计划，并坚持不解地实行它。

【学习目标】在跟随我完成本次的RIA现场学习后，学习者在面对困境或失败的情况下，能够用成长型思维模式（澄清），使用接受、明确目标、制定计划的方法（行为），应对困境（界定）。

片段中举了一个例子，当面对同样的拒绝时，不同思维模式的人表现出截然不同的反应。

【互动】

问：片段中固定型思维模式的反应是什么样的呢？

答：被拒绝不能反映你的真实水平、有太多条件优秀的申请者……

问：这些还是对自己的肯定，这并非失败。除了这些肯定自己的想法外，还有其他的反应吗？

答：不尽如人意/平庸乏味/你配不上这所学院……

问：有肯定也有否定，但最终的结论是什么呢？

答：被拒绝不能反映你的真实水平/有太多条件优秀的申请者……

总结：固定型思维模式的人更倾向于自我保护，所以虽然说服自己的过程中，有肯定有否定，甚至还会有些反复，但是最后还是倾向于肯定自己的想法——我很优秀，拒绝我是你们的损失。然后呢？就没有然后了，到此为止，放弃了。

【概念讲解】而在成长型思维模式下，这才只是一个开始。因为成长型思维模式相信头脑和天赋只是基本条件，而能力是可以通过专注和努力来发展提升的，最终解决问题。我们来看一下什么是用成长型思维模式处理困境问题？

比如，年初做工作计划，结果你的计划被老大批得一无是处，但你仍认为“这份计划非常完美，只是他不懂欣赏。”这是具备了成长型思维？不是，因为他并没有正视失败的结局。具备成长型思维，首先应该要有勇气接受并正视问题。

如果你认为“老大觉得工作计划该怎么改就怎么改吧，反正他说了算。”，这就是接受事实并愿意改变，这是具备成长型思维了吗？不是，因为他并没有明确目标，目标不是别人强加给你的，而是自己给自己的。如果确实自己的思路有偏差，就该及时调整。如果确实有待商榷，则应继续求证，并最终确定目标。所以具备成长型思维，不仅要有勇气接受并正视问题，而且要有明确的目标。

如果你认为“老大的格局确实比我高，考虑得比我全面，我赶紧改一改。不过，有个环节，我觉得等会还是要再重述下自己的观点。”这是接受并正视问题，且有明确的目标，这是具备成长型思维了吗？不是，因为他的计划不够具体，比如“重述观点”说明已经有过一次不成功的经验了，重述的成功率并不高。需要更充分的数据、资讯等信息，对观点进行重构，以增加成功率。

那么到底什么样的才是使用成长型思维模式处理问题呢？当工作计划被驳回时，如果你认为“老大的格局确实比我高，考虑得比我全面。我之前做的不完善甚至忽略的部分，需要再收集详尽的数据和资讯，才能真正完善这份计划。另外，有个环节，我还是需要将资料再整理下，重构下我的观点，再去跟老大沟通下。今天整理下需要的资料，需要其他同事支持的也要先沟通，争取明天汇总下资讯，便于后天更新完工作计划。”这里加上了具体的行动计划，这才是使用成长型思维模式处理问题的过程。

【HOW】如何使用成长型思维模式处理困境呢？

一是正视问题

接受自己的想法，无论这些想法是正面还是负面的，是积极的还是消极的。接受是处理问题的开始。因为只有不逃避，才能正视问题，并积极解决问题。正视问题是积极解决问题的开始。

二是明确目标

注意这是你自己的目标，而非他人给你制定或下达的目标。这是你今后能否坚持不懈的执行计划的关键。

三是制定可执行的计划

制定一个具体的、成长型导向的计划，并坚持不懈地实行它。为了达成目标，你需要收集相关的信息，寻找相应的措施，何时何地如何执行。越细致越具体，将会让成功率更高。

这里我举一个我运用成长型思维模式的例子：

先说说去年在我家娃眼里的排行榜，妈妈——奶奶——爸爸，如果把外公、外婆、舅舅也加入排行的话，妈妈——奶奶——爸爸——外公——外婆——舅舅——爸爸。总而言之，爸爸排名总是吊车尾。虽然有个说法是闺女是爸爸的前世情人，但这前世的情缘何时会被唤醒呢？如果没被唤醒会怎么样呢，估计就是“丧偶式育儿”。但这似乎一直只是我的问题，因为他们都觉得没问题，我自己也曾经认同如此，回头看审视自己已陷入固定型思维模式，如何运用成长型思维模式解决我爱人与女儿之间的关系呢？

首先是接受并正视问题：陪伴的时间太少、陪伴的质量太差……最终导致父女的关系不够亲密。

其次是明确目标：加深父女的亲密关系。

制定计划：

1、18年5月份的广州长隆野生动物之旅，17年带娃去珠海长隆的时候爸爸没时间，缺席了。但18年我一直等着爸爸的时间，甚至把原本四天的形成压缩成三天。出游的时候，爸爸特别重要，各种背、抱……这就是一个相对专注、集中的一种情感补给。

2、寻找父女的专属游戏

现在有两个游戏是他们父女俩的专属游戏，一是投影游戏，一是认字游戏。

投影游戏：她怕黑，所以我就去买了投影道具、手电筒，吃完饭后可以在小黑屋里玩会。在黑暗的环境里，爸爸的力量感还是比较有优势的。

认字游戏：爸爸的肢体语言比较丰富和夸张，很适合象形文字。

当然，这中间也踩了很多坑，但是多让爸爸参与，多尝试不同的活动，就可以慢慢寻找到属于他们的专属游戏。

陪伴的质量有质的飞跃，而时间呢？她现在开始会主动去找爸爸玩游戏，无形中，时间也多了不少。父女的关系自然也亲密有加。

这就是我使用这三步骤的过程，目前而言，我还是很满意我们家的家庭关系的。

    【异议预防】如果不使用成长型思维，继续保持现状可以吗？短时间看似乎问题不大，但如果是长时间维持现状呢？甚至时间长了以后，问题更严重了，是否还是你能承受的呢？如果这个问题可能会持续存在，甚至影响越来越大时，就应该防微杜渐，使用成长型思维模式处理困境。

A2 催化学习者应用

【拆书家提问设计】

以上就是我对这个拆页的讲解。在一些重要的考试，如中考、高考等，在正式考试前，会有各种模拟考。这就是为了让考生能在正式考试中发挥出正常的水准。

为了让大家在今后能更好的运用今天所学到的方法，使用成长型思维模式处理困境。接下来我们将做一个分组讨论并演练，分为两组进行讨论。

请大家设想下是否有过这样的经历，如在公司干的累死累活，却不如写PPT的；在家里任劳任怨，管娃的吃喝拉撒管教育，却不如偶尔溜娃的那位……

只要你不希望持续存在，甚至越来越严重的困境都可以。面对这些困境，你将如何使用今天学到的方法进行突破呢？

【学习者编剧本】

请组内讨论下，尝试自己编一段小故事的剧本，几百字即可，设计出任务、情节变化和当时双方的对话、动作等，剧本中的对话用到今日所学。最后请将摘要写在一张纸上，时间五分钟。五分钟后我们将一位伙伴站起来讲讲他的剧本。

【回应与反馈】

感谢志文的分享，在这么短的时间内，编的剧本还是分生动的。同时剧本中的对话也应用了我们刚刚所学，非常好，再次感谢志文的分享。

刚刚分享的是当我们自己面对困境或失败时，能够用成长型思维模式，使用接受、明确目标、制定计划的方法应对困境问题。

作为长辈/父母，我们需要使用成长型思维处理我们面临的困境。同时，我们也希望孩子也能拥有成长型思维，以便能更好的应对未来的各种挑战。

【提问互动】

问：是不是有成长型思维模式的父母就能教会孩子或者更准确的说是就能够潜移默化的影响孩子，让他们从小就具备成长型思维呢？

答：不一定。

问：为什么呢？

答：自己学会和教别人学会是两码事。

不可否认自己学会了才有可能教会孩子，但想要教会或潜移默化的影响孩子，这是需要方法的。日常生活中，亲子互动的场景非常多，今天时间关系，我们先聚焦在孩子面对失败向你寻求帮助时，我们应如何引导。

    接下来跟大家分享的是一个案例，当9岁小姑娘面对失败时，她的父亲如何引导她使用成长型思维处理困境的。接下来是阅读时间，请阅读完的伙伴举手示意我一下。

《终身成长》P219——P221

对孩子成功的不当称赞所带来的问题，应该是我们面临的问题中最容易对付的。失败似乎是一个更棘手的问题。孩子们在遭遇失败时，已经够沮丧和痛苦了。让我们再回到这个问题上，这一次让我们说说在孩子面临失败时，父母所传达给孩子们的信息。

九岁的伊丽莎白第一次参加了体操运动会。她身材修长，柔韧性好，充满活力、非常适合练体操，她自己也非常热爱体操。当然，她对参加比赛有一点紧张，但是她的水平很高，并且对自己的表现很自信。她甚至已经想好要将她贏得的彩带挂在家里的哪个位置。

在第一个项目自由体操中，伊丽莎白第一个登场。尽管她表现得很不错，但在后来几个女孩出场之后，得分出现了变化，伊丽莎白输掉了比赛。在其他项目中，伊丽莎白同样表现得很好，但是依然没能贏得比赛。那天晚上比赛结束时，她一条彩带也没能得到，她感到很沮丧。

如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？

1．告诉伊丽莎白，你认为她是最棒的。

2．告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。

3．安慰她说体操其实没那么重要。

4．告诉她她有足够的能力，下一次肯定能赢。

5．告诉她她本来就不该赢。

在当今社会中，对于如何增强孩子的自信心，存在着一种强有力的信息，这种信息的一个重要内容就是：保护孩子们免遭失败！但是这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看，却有着很大的危害。为什么这么说呢？

让我们从思维模式的角度看看对刚才五句话的五种可能的反应，倾听其中传达的信息：

第一种（你认为她是最棒的）：这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的——你知道这一点，她自己也清楚这一点，这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。

第二种（她受到不公平待遇）：这是责备他人的做法。当事实的真相是，问题的根本在她的表现而不在裁判时，难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？

第三种（安慰她体操其实没那么重要）：这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗？

第四种（她有能力）：这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，伊丽莎白这次没能赢，为什么下一次就能赢呢？

第五种（告诉她她本来就不该贏）在这种情况下说这样的话的确有些无情。当然，你可以不用这么直白的方式表达，不过伊丽莎白具有成长型思维模式的父亲基本上就对她表达了这个意思。

下面是她父亲的原话：“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能贏你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100％的努力。有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真

心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”

他同样告诉伊丽莎白，如果她只是想拿体操当个乐趣，那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。

伊丽莎白记住了父亲的话，她花了更多时间来反复练习和完善自己的全套动作，尤其是比较薄弱的部分。在下一次比赛中，全地区有80名女孩参加了角逐。伊丽莎白赢得了5个个人项目的彩带，并夺得这次比赛综合项目的总冠军，捧回家一个巨大的奖杯。到现在，她的房间里挂满了各种获奖证明，几乎覆盖了整个墙面。

其实，她的父亲不仅告诉了她真相，也同样教给她从失败中学习的方法，告诉她为了未来的成功需要付出全部努力。伊丽莎白感到失望时，她的父亲很同情她，但他没有给她虚伪的鼓励，因为那只会让她在未来感到更加失望。

我与很多教练交谈的时候，他们都会问我：“那些可塑之才都怎么了？这样的运动员都哪去了？”很多教练抱怨说，当他们给予运动员纠正性的反馈时，这些运动员都会抱怨自己的自信心受到了打击。有时这些运动员还会打电话回家向父母抱怨。他们似乎只希望教练告诉他们，自己多么有天赋，其他的什么也别说。

这些教练说，在过去，一场联赛或少儿足球赛结束后，父母们会在回家的路上与孩子们回顾和分析球赛，给他们提供一些有帮助的建议。而现在在回家路上，如果孩子们当天表现不好或者所在的球队输了，父母们会责怪教练和裁判。他们不愿意责怪孩子，怕伤害孩子的

自信心。

但是从上面伊丽莎白的例子中可以看出，孩子们需要诚实而有建设性的反馈。如果孩子们被“保护”起来，他们将无法从失败中很好地学习。他们会认为建议、指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评并不会帮助孩子们建立自信，反而会危害他们的未来。

【学习目标】在跟随我完成本次的RIA现场学习后，学习者能够按成长型思维做出诚实而有建设性的反馈（澄清），应用说感受、讲事实、提建议三步骤的方法（行为）应对孩子们（或他人）寻求自己帮助（界定）的问题。

这个片段中讲述了一个9岁的小女孩遭遇失败时，她的父亲是如何使用成长型思维处理的。在文中有提出了一个问题“如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么做？”，同时，给出了五种回复的方式，并一一进行分析。前四种的处理方式归结起来就是：自我催眠、推卸责任，但这些并无法真正帮助到孩子。只是打着“保护孩子自信心”的旗帜，阻碍着孩子的成长，只有第五种才是使用成长型思维的处理方式。

有个成语叫忠言逆耳，要如何让这“忠言”听着更“顺耳”，如何让伊丽莎白愿意接受，甚至是乐意接受呢？他的父亲做了一个很好的表率，不仅使用了成长型思维帮女儿处理问题，而且做了一个诚实而有建设性的反馈。

【HOW】当孩子遭遇失败向你寻求帮助时，如何做出诚实而有建设性的反馈呢？可归结为以下三步骤。

一是说感受。比如“我知道你的感受”、“你对比赛给予了如此大的希望”……

二是讲事实。比如“你并没有付出100%的努力”、“有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。”

三是提建议。比如他提了两个建议，一是“如果只是想拿体操当个乐趣，那也没有问题。”；二是“如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”、“如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。”

当然这三者的顺序并不是固定的，可能是感受与事实在前，建议在后；也可能是先给建议，再说明感受和事实。

我女儿从去年开始就很迷恋拼拼图，一开始是9块的，接着是16、32、48。从一开始拼木质的，到现在拼纸质的。从最早要选择她感兴趣的图案，到现在拼色块的。从以前的二维到现在尝试三维的，她对拼图一直保持着极高的热情。

对于她这个年龄层而言，拼图实际上是一个失败率非常高的游戏，要求观察细节选出正确的拼图，放置到正确的位置，放置的方向和角度要正确，很容易不小心碰到或者不小心把已经拼好的拼图弄坏了，只要有一块拼错，后面就会跟着一直错。

她玩游戏一般都是我陪着她拼，最开始9块都不会拼的时候，一不对，就开始在那发脾气，扔拼图。我一般会抱抱她，“你很生气，没拼对是吧。”、“就差一点点是吗？”、“没对准是吗？”……

等她的情绪慢慢停下来了，我会陪着她把拼图捡起来，“你很生气是吧，没把拼图们送回家是吗？”、“你是不是觉得很可惜，就差那么一点点”……

当她再次遇到问题的时候，我会先试着引导她：转个方向、再转一次、换个位置、换块拼图……甚至我会问她，是否需要妈妈帮忙。而我的帮忙一般是动口不动手。

现在不仅在拼拼图上，而且在搭积木、黏黏土……她情绪发泄的时间不长，而且当安抚完后，她会愿意再次去尝试，甚至自己会在那念叨着“太高了”、“太少了”……她开始有一个冷静后的自我分析的过程。虽然有时候她还是会有情绪失控的时候，但我看到的是失败后她仍旧勇于去尝试，也会尝试去分析，当然她现在也发现了自己的局限性，她开始会主动寻求帮助。

无论在这个过程中，她面对怎样的失败和挫折，她都能保持着非常高的热情。

【适用边界】这个方法不仅面对失败时可以给予孩子诚实而有建设性的反馈。当面对成功时，也同样适用，也会让他们从中学习到经验。

 A3 促动参与

【提出并明确问题】

【互动】问：刚才分享的是当孩子遭遇失败寻求帮助时，通过说感受、讲事实、提建议三步骤做出诚实而有建设性的反馈。那么大家觉得这三个步骤中，哪个步骤的难度最大呢？

答：说感受

【明确问题】

（提问）大家都认为“说感受”这个步骤最难，对吗？（互动）

答：（现场大多数人点头）对。

（确认问题）好的，大家都认为说感受这个步骤最难。

【引导分组讨论问题本质】

接下来请大家讨论下，你们为什么会觉得“说感受”难度这么大呢？换句话说，认为难的根本原因是什么？也就是说，问题的本质是什么？到底有哪些因素影响呢？

请大家5分钟讨论，讨论结束后，我将邀请小组进行分享。

学员小组讨论

【学员分享】

1、  说感受时，主观臆断，难以客观，对方不认可。

2、  没有参与其中，没有了解事情的经过，使用的感受描述，无法获得孩子认可。

3、  对方情绪没有平复，无法准确表达，影响我们判断感受。

4、孩子因为认知的问题，无法理解判断我们说描述的感受是否符合他自己的遭遇。

【回应与反馈】

感谢大家的总结，大家觉得刚刚大家总结出来的问题本质中，哪些词是有共性的呢？

学习者： 感受的认可、判断

嗯，大家有没有发现，我们和孩子之间对感受的认知是否一致、是否一下子说到心坎里获得对方的认可，才是关键？否则对方就会认为我们是敷衍，大家认同吗？（提问）

学习者：认同。

【明确问题本质】

（提问）那么，大家讨化出的问题本质就是，双方对感受的认知是否一致，是否准确的表达和理解认同感受，才是说出感受这个问题的本质。大家认可吗？

学习者：认可、同意、

（确认）好，就这个问题的本质，我们来讨论一下如何改善解决这个问题。【引导分组讨论解决方案】

首先说明一下，我们今天的时间有限，给大家的讨论时间也有限，大家在讨论的过程中，还是确认一下，我们讨论问题解决的目标是什么？不要讨论太散。比如：是不是讨论出一些方法，可以帮助孩子达到认同感受就可以呢？

学习者：可以的。

    好，请大家在6分钟左右，讨论如何让孩子们达到认同感受，给出你们建设性的建议，最后我们将请伙伴上来分享他们的成果。

【学员分享——讲解成果】

学员：

方法一：从小培养孩子对情绪的认知，比如从小通过具体的事例，描述小孩子正在经历的感受，让孩子从小认知“伤心”、“愤怒”、“嫉妒”的感受……便于孩子能准确表达，并且能准确理解大人的表述。

方法二：鼓励孩子们经常说出自己的感受，区分事实/评论/感受，可以借鉴非暴力沟通的方式进行表达。

    【回应与反馈】

    谢谢雪艳小组的发言，我说结一下。当我们在孩子遇到困境的问题时，我们可以通过说感受、讲事实、提建议的方式给孩子成长型思维模式的建议反馈，大家觉间最难的是：说感受。原因是我们所说的感受如果不能准确的表达被认同的话，就难以让孩子对我们产生信任。而表达感受不能准确的表达认同问题的本质是我们和孩子对对感受的认知是否一致。

    解决的方法有：从小培养孩子对感受的理解，鼓励孩子说出自己的感受，区分评论和事实，达到双方对感受理解一致性的问题。

    好的，非常感谢在座各位的参与，我们不仅仅探究出了问题的本质，还找出了匹配的方法进行解决，非常棒。

    【A2】布置任务——事后复盘

非常感谢大家的分享！

请问下大家，近期是否有遇到孩子/晚辈面对失败时，你需要给出反馈的情况？

答：有

今天的课程结束后，希望大家能认真做个复盘，总结下这个反馈是否诚实而有建设性，是否有体现出成长型思维模式。同时，规划下未来将如何使用成长型思维去提出反馈。

【徐雪艳分享】

 我儿子今年6岁，在他5岁的时候我就希望他去学钢琴。他试了两次，都是哭着走出教室，我不忍心，就没逼他继续学。今年他6岁了，我又骗他去试一试，他去了5次后，又说不去了。他说“太难了”、“他不会”……我听了很生气，他怎么这么容易就放弃。但是我知道冲他发脾气没有什么用，甚至会有反效果。

我首先是肯定他，跟他说你已经很棒了。我问了其他小朋友的爸爸妈妈，其他小朋友都是上一节课后，要练习好几次才能记住，你没有练习都能记住。如果你再练习一下，肯定更棒，就不会觉得难了。要不你再去上一次课，然后练习五次，再去上一次课，看看有没有变简单？他后来同意再去试试，目前来说学习的效果还不错。

复盘：我觉得我所给予的反馈算是有建设性的，但诚实不诚实可能有点水分哈。我自认为我儿子是有固定思维的，而我的反馈具备了一定的成长型思维。我希望他明白，很多事情一开始不会，经过学习会从不会变成会，而且每个人都是这样的。这应该是一种更刻意去培养他成长型思维的反馈方式，以后也打算继续朝这个方向去做。

不过，我觉得我在“说感受”的方面还可以做得更好些，当他遇到挫折时，有一些负面的情绪是正常的，接受并引导他舒缓情绪也很重要。

【曹志文分享】

背景；我的孩子上小学一年级，前两天上课忘带笔记本，为了记录老师布置的作业，和同桌要了一张纸记录；在记录完后去上厕所期间，他的同桌私下收回了那张记录纸，等他回来被同桌告知，要把纸收回不想给他了。最后布置的作业被擦，他也来不及抄录；只能放学后和其他小朋友询问。这件事给他造成了很大困惑不知道如何处理。

我选择跟孩子聊这个事：

一说感受：这件事给你造成了很大困惑对不对？心里也是不舒服对不对。事后还给你造成了很多麻烦。你想知道怎么处理这种事吗？

二讲事实：孩子这是一个物权问题，首先你的同桌把纸给了你，那就成为了你的东西，他已无权收回，你要清楚这点。

孩子说：要纸的时候我说的是给，同桌收回的时候说借，不想借我了。

我说：无论是给还是借，你同桌都物权在未经过你同意前，私下收回。

（在这个过程中，给孩子模糊的是非观中，建立一个判断对错的标准。有了这个标准，孩子相信自己是对的，不再困惑）

三提建议：既然你同桌做错了，还给你造成了困扰。这件事情你不能默默的接受，要站出来处理。这么处理呢？能跟他打吗？

孩子：不能。

我说：很好，不能打。这时候就要靠说了。下次在遇到这种事，你得跟他说

一、说事实：这纸不论你是送给我还是借给我，都不能私自收回，要经过我的同意

二、说影响：你这么私下拿走，已经给我造成很大的麻烦，我把作业都记录在上面了

三、提建议：如果我们还是好朋友，请把纸还我，或者让我抄一份。如果你还是不还的话我就只能找老师帮忙解决了

在处理这件事情最好公开处理，有小朋友围观最好哈，能获得更多人支持。

Ending结尾

今天主要分享了两个方面的内容，一是在面对困境或失败的情况下，如何使用成长型思维模式更理性的分析并处理困境。

二是作为父母/长辈的我们如何以身作则，在潜移默化中，让孩子/晚辈也能慢慢形成成长型思维。

希望今天的分享对大家今后的工作和生活有所帮助，感谢大家今天的参与，我是拆书家佳音。