第一轮要拆的原文片段来自于这本书的第3章：“如何有效地自我敞开”。 现在请大家阅读手中的拆页。读完以后请举手示意一下，谢谢！

R1：

我们需要勇气和能力将内心的感受和需求用语言的方式表达出来，让别人理解我们，也让自己了解自己，这是一种强而有力、令人兴奋的沟通方式。 效能训练课程和本书的大部分内容的基础是强调自我敞开，以及自我敞开对帮助你更好地满足自己的重要需求有着重要作用。

如果不是存心故意欺骗他人，我们是否习惯开诚布公地与人交流沟通呢？ 实际上，我们大多数人很少能清晰而真诚地和别人进行沟通。 我们更容易按我们的角色去沟通，而不是呈现我们真实的自我。 在生活的方方面面，我们被要求隐藏真实的自我，包括我们的感受和需求。 从我们很小的时候开始，这样的教诲充斥在我们耳边：在他人面前呈现自己有不同方式，有的方式合乎礼节，有的方式超越常规，我们要让自己适应那些合乎礼节的方式。 我们在自己和他人之间日积月累但又真真切切地竖起了一堵防御的墙，展现在他人面前的自己和真实的自己之间渐行渐远。

在我们的课程中，自我敞开通过“我信息”的形式进行。

【What】在这段拆页里，作者鼓励大家自我敞开，而自我敞开是通过“我信息”的形式进行。 “我信息”就是描述你自己的陈述句，用来表达你自己的感受和需求。 “我信息”应该是具体、坦诚和内外一致的。

【讲解概念和匹配例子】

来看两个例子——

1.  孩子信誓旦旦地跟你保证他回到家以后会先做作业再玩游戏，可是你发现他又躲在房间里偷偷玩游戏，根本没有做作业，这时你冲他说：“你怎么说话不算话？ 你不是跟我保证过了吗？” 请问这是自我敞开吗？（互动） 不是，因为自我敞开需要发送的是“我信息”，也就是你自己的感受和需求，例如“我看到你没有遵守我们的约定先做作业，我真的很失望”，而不是你对他人的评判（说话不算话）、质疑甚至责备（你不是跟我保证过了吗）；

2.  同事过来跟你说：“哥，来给我帮个忙呗，这个事情我搞不定啊！” 你自己这时正在被一堆事情搞得毛焦火辣，心里想：“我自己的事情都还没搞定呢，谁给我帮忙啊？” 嘴里却说：“好，让我看看。” 请问这是自我敞开吗？（互动） 也不是，因为你没有做到坦诚和内外一致。

【How】

那么，自我敞开的“我信息”到底如何组织呢？ “我信息”就是描述你自己的陈述句，用来表达你自己的感受和需求。 我把它分解成3个步骤，也可以说3个要素：

首先，以“我”为主，也就是以“我”为主语进行陈述；

其次，坦诚说明，也就是坦诚地说出你自己的感受或需求；

最后，予以适当补充，补充假设/理由/前提条件等。

举几个例子：

“我很喜欢你送给我的礼物。”（ “我”+“感受”）

“听到电视的声音，都没法专心看书了，我挺郁闷的。” （“理由”+“我”+“感受”）

“我今晚要加班，就不回家吃饭了。”（“我”+“理由”+“需求”）

【预防异议】

在现实的人际交往中，我们是不是必须把这3个步骤全部采用？ 还有它们的顺序可不可以调换呢？

实际上，你完全可以根据实际需要和你自己的表达习惯来，比如你打开了男朋友送的礼物，可能只会说3个字：“哇，喜欢！” 这就只有第2步。 再比如这个例句：“听到电视的声音，都没法专心看书了”，就是把第3步放在了最前面。 

【Why】

如果我们主动自我敞开，会有什么好处呢？ 

1.  你能清楚地知道自己的感受和需求，然后采取更有针对性的行动，并在这个过程中发展自己；

2.  你让自己被了解，就更容易得到别人的帮助和配合，从而让自己的需求有机会得到满足；

3.  你愿意向别人吐露心声，自然别人也更有可能向你敞开心扉，从而使你们的关系变得更加亲密。

 【适用边界】

学习者提问：那么跟什么人、在什么情况下都应该自我敞开吗？

（提问式的回应与反馈）

我：关于这个问题，你是怎么想的呢？（互动）

学习者：应该是不能，像遇到某些具体场景、某些人，比如自己人身受到威胁的时候，像遇到抢劫啊那些……

我：谢谢！ 我大概明白你的意思，就是说不能绝对地一概而论，要看条件、看对象，对吧？ 我的理解是这样的，对于陌生人，喜欢传播流言蜚语的人，还有那些可能会嘲笑我的人，我是不太可能向他们敞开心扉的。 自我敞开有一个很重要的前提，就是我信任对方，信任他对我们之间关系的承诺，我才愿意向他敞开。 同我不够信任的人相处的场合，以及其他某些场合，比如预见到我的自我敞开可能会对他人造成伤害，那么我会选择暂时性地封闭。

【激活场景】

请大家想象一下，在未来一周内你可能就会遇到的一个生活或工作中的实际场景，比如跨部门沟通、辅导下属，或者在亲密关系中，你需要向对方表达你的某种感受或者需求。 那会是一个什么样的场景呢？ 请写在便签上，只需要写出未来可能发生的这个场景即可。 

（学习者写下场景）

【教学习者编剧本】

接下来请依据刚才写下的场景，每位学习者编一个未来可能会发生的小故事，100字左右即可。 具体来说，就是设计一个包含人物角色和对话，有事件的起因、经过和结果的故事，把它编写成剧本。 剧本里要有至少一次人物运用“我信息”的3个步骤表达了自己的想法、感受或需求。 部分对话要使用“我信息”交替推进的技巧。

我给大家提供一个“小剧本”的模版，请大家用2分钟的时间思考，并且在模版中填写摘要，稍后我会邀请一位朋友来分享。 大家都清楚接下来要做什么了吗？

（学习者编剧本）

有哪位愿意分享一下自己的小剧本？

（学习者案例）

小 剧 本

编写人：小张   编写时间：2019年4月18日   拆页技能： 用“我信息”自我敞开    拆解人：王焱

【回应与反馈】

好的，谢谢！

大家觉得他发送了“我信息”吗？（互动） 是不是以“我”为主？（互动） 然后他有没有坦诚地说明？（互动）他有表达他的需求，对吧——他想中午休息一下。 然后他还有补充吗？（互动）有补充一个理由，对吧——上班时间长，很辛苦。 再次谢谢小张的分享！

【过渡】

要特别说明一下，有一种自我敞开，对于我们来说是普遍有难度的，也是我们普遍不擅长的，那就是当别人要求你做一些你并不情愿去做的事情的时候，你会不会真实而坦诚地说“不”呢？

在跟随我完成第二轮的RIA现场学习后，学习者面对他人提出的让自己为难的要求时（澄清），能够主动使用“应答性我信息”的3个步骤——表达拒绝、说明原因和提供方案——说“不”（行动），从而维护自身需求（界定）。

第二轮要拆的原文片段来自于原书的第4章：“学会说‘不’”。 现在请大家阅读手中的拆页。 读完以后请举手示意一下，谢谢！

R2：

仔细分析一下自己每天的时间安排，你会发现到底有多少时间花在别人身上，花在了和自己毫不相干的事情上。 对一些人来说，这一时间比例高达百分之八十，更有甚者竟然能达到百分之百！

为什么我们会任由自己的生命被这样消耗掉？ 面对别人的请求，为什么我们明明想说“不”，却偏偏说“是”呢？ 显然，说“是”是一件更容易轻松的事，而说“不”却很难，还常常会带来痛苦。

当别人要求你做一些你并不情愿去做的事情时，你的直觉强烈地驱使你说“不”，然而这种直觉又常常伴随着强烈的焦虑。 你会感到各种压力的存在，迫使你不得不去妥协，去向别人证明你是个和蔼可亲、乐于助人的人。 说“不”会带来种种消极感受，这当中有许多消极感受是由我们从小受到的教育引起的。 如果我们做出不符合人们期待的行为，便被贴上“自私”和“叛逆”的标签，被警告“没有人会喜欢你”。

应答性我信息就是用来拒绝自己无法接受的请求时的沟通技巧，它通过表达自己内心真实的感受，从而清楚地传递“不”。

【与学习者互动】

这个拆页里列举了一些情形，不知道有没有引起大家的共鸣？（互动）

部分学习者：有。

比如哪些情形？（互动）

部分学习者：每天花了很多时间响应别人的需求。

部分学习者：我的直觉强烈地驱使我说“不”，但我的理智阻止自己这么做，就是很焦虑、很纠结。

部分学习者：我们从小所受的教育，不允许我们说“不”。

【What】的确，这段拆页里提到的这些情形相当普遍……当别人提出一些让我们为难的要求时，即使我们内心很不情愿，很多时候也难以拒绝，而这本书就鼓励大家勇敢地说“不”。 这是因为——

【Why】

1.  你能成为自己的主宰，更好地满足自身的需求，而不是把有限的时间和精力耗费在对你来说不那么重要甚至无关的事情上；

2.  能够避免对他人产生消极感受。 因为如果勉强自己答应，你对提出要求的一方就很可能会产生抱怨甚至反感的情绪。

【How】

落实到具体行动上，说“不”是借助“应答性我信息”来实现的。 “应答性我信息”就是用来拒绝自己无法接受的请求时的沟通技巧。 它由3个步骤，也可以说3个要素组成：

1.  表达拒绝。 直接陈述你内心的真实想法，表达你做出拒绝的决定。 例如：

“我不想这么做。”

“我已经决定不去了。”

2.  说明原因。 也就是说明你拒绝的原因。 这能让对方明白你确实是在经过慎重考虑之后才做出决定的，同时也是帮助你自己澄清和坚定自己的决定。 例如：

“我身体不太舒服。”

“我还没有做好准备。”

3.  提供方案。 虽然你拒绝了对方的要求，但是你可以提供一个补偿的或者说备用的方案。 这样能抵消一部分对方的受挫感，有助于维护关系。 例如：

“你可以找小王帮忙。”

“如果不急的话，我晚上来回复，好吗？”

【案例】

一条完整的用“应答性我信息”表达拒绝的句子就是这3个步骤，或者说3个要素的组合，例如：

1.针对别人找你借钱的情况——

“抱歉，我现在真的没法借给你。 我刚刚买了房子，正打算装修，不过我有一个关系很铁的朋友在做贷款，我可以让他给你一个尽可能优惠的费率。”

2.针对喝酒应酬的情况——

“不，今天我就不喝酒了——这不打算生二胎吗，老婆要求‘封山育林’，等这个任务完成了，我陪你喝个够。”

3.针对暂时不能配合的工作——

“抱歉，我决定不参加这次会议，因为我需要在今天下班之前把手上的一项紧急事务完成，你可以在会后把会议纪要发给我，让我了解下情况。”

【预防异议】

那么掌握了用“应答性我信息”说“不”的3个步骤之后，是不是就可以随意使用这个表达公式来拒绝其他人的要求呢？ 当然不是。 我们可以想象，当你随意拒绝别人，久而久之，在你需要帮助的时候，可能也不会有人乐于伸出援手，所以说“不”也是需要谨慎的。

【微行动学习】

在使用“应答性我信息”说“不”的3个步骤里面，大家觉得哪一步最难？（互动）

学习者：第一步。

1.  明确问题

（提问）大家都认为“第一步：表达拒绝”最难，对吗？（互动）

学习者：（现场多数学员点头）对。

（确认）好的，大家都认为第一步最难。

2.  引导分组讨论问题本质

（提问）现在就请大家在小组内讨论一下，为什么这一步最难？ 换句话说，认为难的根本原因是什么？ 也就是说，问题的本质是什么？ 

给大家8分钟时间，请组长做好组织和记录，最后来总结陈词，问题的本质到底是什么。 都清楚要求了吗？

（学习者讨论）

第一组组长总结问题本质：

A.没有很好地平衡，满足别人的需求，压抑自己的需求；

B.担心损害关系、伤感情；

C.在比自己强大的人面前，要保障自身的安全。

【回应与反馈】

谢谢第一组的发表！

第二组有补充的意见吗？

第二组组长总结问题本质：

A.我们从小受到的教育就是要牺牲自己成全别人；

B.担心伤害对方，顾虑以后有求于对方的时候不好开口；

C.不知道说“不”的技巧。

【回应与反馈】

因为时间有限，我来帮大家整理一下。 其实两个小组意见是比较统一的，都提到了这几点。 如果我们要总结出一个本质，可以参考一个心理学领域的图示（画图）。

这是3个同心圆。 最核心的是什么？ “思想”。 “思想”的外面是“感觉”。 最表层的是什么？（互动） “行为”。 我们可以用这个图示来梳理一下——行为是什么？ 你不敢说“不”，或者很勉强地说“是”，对吧？ 好，你的感觉是什么（互动）？ 学习者：不爽、不安、焦虑、担心……

那最核心的思想是什么？（互动）

部分学习者：满足别人的需求，压抑了自己的需求……

部分学习者：牺牲自己成全别人……

对，其实大家都已经发现了，是不是当你把别人的需求放在你自己的需求之上，你内心就开始纠结了？ 还有，你容易受到对方的情绪的影响。 你拒绝了他，你看到他很不开心的样子，就觉得那都是你的错。 大家发现没有，其实这里面最核心的思想，归根结底就是——（互动）

学习者：没有为自己的需求负责。

大家认同吗？（互动）

学习者：（现场大多数学员点头）认同。

3.  明确问题本质

（提问）那么，大家讨论出的问题本质就是：没有为自己的需求负责。 大家确定认同吗？（互动）

学习者：（现场多数学员点头）确定。

（确认）好，经过大家一致认可，这个问题的本质就是：没有为自己的需求负责。

4.  引导分组讨论解决方案

现在我们已经清楚了问题本质，那么接下来，就探讨一下怎么解决这个问题吧。

（提问）首先明确一下，大家觉得解决到什么程度就可以了呢，也就是讨论的目标是什么？ 比如是不是可以讨论出一些方法，在面对他人提出的让你为难的要求时，做到首先关照自己的需求（互动）

学习者：（现场多数学员点头）可以。

（确认）好，就讨论这个——在面对他人提出的让你为难的要求时，如何才能做到关照自己的需求。

（提问）你们打算怎么来解决？ 讨论一下有哪些解决方法，请落实到具体的行动上。 再给大家8分钟时间，请把讨论出的解决方法写在一张A4纸上，然后请每组派代表讲解研讨的成果。

5.  请每组代表讲解自己组的成果。

（小组代表分享）

第一组分享解决方法：

A.树立照顾好自我需求的观念；

B.把自己遇到的场景与观念建立关联，也就是觉察；

C.评估自身需求与他人需求孰轻孰重，最好建立一个评估模型；

D.让自身强大，能够为关照自己的需求而说“不”买单。

【回应与反馈】

好，谢谢第一组的发表！

那么第二组有补充吗？

第二组分享解决方法：

前两步与第一组比较一致——

A.转变观念；

B.在场景下要建立关联；

第三个是——

C.寻求更大的资源。

【回应与反馈】

那我现在总结一下，其实“评估”这一步是可以说“不”也可以说“是”的。 对吧？ 因为评估之后，你有可能说“不”也有可能说“是”。 但说“是”，就不在我们的讨论之列了，因为说“是”相对比较容易，我们讨论的是说“不”。 所以如果我们把大家讨论出来的解决方法总结成3点：

1.树立观念——我自己的需求很重要；

2.建立关联——在日常遇到具体的场景时，能够唤起觉察，将观念落实到具体的行为上面；

3.强大自身——奠定为关照自己的需求而说“不”的底气。

大家同意这3点吗？（互动）

学习者：（现场多数学习者点头）同意。

（总结）

我总结一下，在使用“应答性我信息”说“不”的3个步骤里，大家认为最难的是第一步：表达拒绝。 

产生这个问题的本质是：没有为自己的需求负责。

解决方法包括：

1.树立观念；

2.建立关联；

3.强大自身。

【回应与反馈】

非常感谢大家踊跃参与、群策群力，不仅挖掘出了问题的本质，还想出了3条解决方法，非常棒！

【布置任务：事后复盘】

大家现在了解了运用“应答性我信息”说“不”的技巧，但是因为这不一定是你的习惯，所以在遇到别人提要求的场合，你还是可能违心地答应，或者粗暴地拒绝。 所以，事后复盘的方法能够帮助你更有效地掌握这个技巧。 在接下来的一周里，请你刻意留心别人向你提出要求而你违心地答应，或者粗暴地拒绝的场景，把对话过程记录下来，然后使用用“应答性我信息”说“不”的3个步骤来重新组织你的回应。 同时请记得运用刚才我们讨论出来的，在面对他人提出的让你为难的要求时，关照自己需求的方法。

我会邀请1-2位朋友在未来一周里就自己的复盘内容给我一个反馈，看看运用的情况和效果如何。

【学习者案例】

【记录人】小孟

【时间】2019年4月22日

【地点】家里

【事件】今天下午临时接到妞妞妈的电话，叫我帮她接一下孩子。 我本来打算接园以后不急回家，先去买点东西的。 可是平时我有事的时候也会时不时请妞妞妈帮忙接孩子，所以我就没好意思拒绝她。 后来接了妞妞以后，我只好先把她送回家，然后再去买东西。 可是就耽搁那么一会儿的功夫，出来就遇上晚高峰了，平时十分钟的路程，今天花了接近半个小时。 下次再遇到这种情况，我打算运用勇敢说“不”的3个步骤这样沟通——

【对话】

妞妞妈：嘟嘟妈，你能帮我接一下妞妞吗？

我：哦，今天可能不太方便。 因为我接了嘟嘟以后要先去买点东西，然后再回家。 你看要不要让妙妙妈帮你接一下？

妞妞妈：哦，那我赶紧联系下妙妙妈。

我：好的。

这样我就可以去办我的事情，同时也给妞妞妈提供了接孩子的其他方案。

回顾一下今天分享的内容——

1．使用“我信息”自我敞开，具体做法是3个步骤：以“我” 为主、坦诚说明、予以补充；

2．使用“应答性我信息”勇敢说“不”，具体做法也是3个步骤：表达拒绝、说明原因、提供方案。

在使用“应答性我信息”说“不”时，大家认为“第一步：表达拒绝”最难。 经过讨论，得出了问题的本质是没有为自己的需求负责，然后提出了3条解决方法：树立观念、建立关联、强大自身。 希望今天分享和研讨的内容能够帮助大家更清晰和勇敢地表达自己，从而增进他人对自己的了解，更好地满足自己的需求，也尽可能维护人际关系。

好，我的分享就到此结束，谢谢各位！