那么有没有比抱怨更高级、更成熟的表达方式呢？

 心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”：“当你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”

 对人不对事的抱怨：

 你天天就知道玩手机，一点都不关心我。

 XYZ法则：

 我和你说话的时候你心不在焉的，我感到自己被忽视了，我希望你能先放下手机认真听我说会儿话。

 XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。

 这种表达方式坦率直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。

大家有没有发现，越是自己亲近的人，你越容易向他抱怨、发脾气？

可是抱怨之后往往并不能解决问题，反而可能会引发冲突。我就是这样的，事后反思的时候，自己也不希望伤害到他们，但往往事与愿违。

幸运的是，我看到了大家手中的片段，它给我们提供了一个非常有效的表达不满的方法：XYZ法则，可以理解为“当你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”

How：按步骤可以分解为三步：

步骤1：陈述事实。这个事实一定是跟彼此相关的客观事实，而不是主观猜测。

步骤2：描述感受。描述上述事实让自己产生的感受是什么。

步骤3：提出需求。清晰表达自己的意愿，期待对方接下来怎么做。

举个例子：

我男朋友平时起床很晚，如果我想要他早点起来时，我就跟他说：

现在8:00了，你没有起床（事实），我早餐吃不到想吃的肠粉心情特别差（感受），我希望你明天可以7:30起床，我们一起去吃好吃的肠粉（需求）。

小提示：三个步骤的顺序是可以调换的。

预防可能的异议：

当然，你可能会说，我按照XYZ的三个步骤做了，问题也不一定解决啊，对方还是没完全按照我说的做。

是的，用XYZ法则的确不能将问题彻底解决，它的核心在于就事论事，减少无意义冲突，提高解决问题的可能性。

此外，如果你提的需求非常不合理，对方不照做也可能是有理由的，这将是另一种问题场景下如何解决的问题。今天我们就不做更多展开了，期待我以后拆书可以给到大家解决方案。

Why：

这么做的好处：可以让对方感受到你不是无理取闹而是客观的描述事实，避免无意义的争吵、相互攻击，有利于建立和维系彼此的感情。

不这么做的坏处：小至一场争吵，大至关系破裂。

还是以我老公起床晚的事情为例，我往常的说法是：

“你怎么这么烦啊，8点钟还不起来，天天跟你一起走真是闹挺，以后不跟你一起上班了…..”

结果是我老公不但不起来，还不高兴：”晚起来一会怎么了，你起的早就要求别人也起的早啊……”

问题没得到解决，俩人还矛盾常发。

【催化应用1】

现在请大家想象一下，未来一周内，你在工作或生活中会遇到孩子不按时做作业，家人东西乱放，室友半夜还在大声讲话、同事或下属工作拖延等类似情景吗？

2分钟后，我邀请一位小伙伴分享一下TA的场景。

 学习者案例记录：

雪儿：

我们下属最近在做一个提升项目，涉及到数据管控，近两周可能数据方面还没有做优化，我可能跟我的下属抱怨，你最近的业绩又没达标，怎么回事？我教你的方法又没用。

张聪：

我很生气的是女朋友经常不给我打电话，未来一周我也不会给他打电话。

【催化应用2】

现在请将你设想的这个情景加工成具体例子，想一想今后你可以在这种情景下，如何使用XYZ法则来表达自己的不满或抱怨呢？

大家在我拆页后面的计划模板中写下你的行动计划，计划中要有明确的时间、地点、人物、事件。3分钟后，我请一位小伙伴分享下你的行动计划。

学习者案例记录：

雪儿：

场景：下周周三，在我跟他说这件事当中可以达成目标。

1、事实：上周数据没有达成目标值

2、感受：我挺难过的，你可能没有用我教你的方法

3、需求：下周希望你能用我教你的方法来达成目标。

张聪：

场景：下周周日，跟女朋友打电话

1、事实：一周你没给我打电话

2、感受：我很伤心

3、需求：以后至少两天给我打一次电话，好不好

【拆解结束】

今天我们一起学习了用“XYZ”法则来正确表达自己的不满，避免无意义的冲突，建立和谐的关系。XYZ法则的三个步骤分别陈述事实、描述感受、提出需求。希望大家今后可以在工作生活中实践应用起来。

我的拆解到这里就结束了，谢谢大家。