开场： 首先给大家分组，2-4人为一组，为便于讨论，小组坐成一个圈，每组一个拆书家。
好，分组完毕。
大家好，我是小七。下面用三个标签介绍一下我自己。
1.五常大米：产自我的家乡黑龙江五常，是享誉国内外的好稻米！
2.咨询顾问：这是我的职业。主要是帮助别人解决问题。
3.拆书家：一名正在升级打怪的拆书家。今天我要拆的级别是2-1。
接下来我会花20分钟的时间，通过RIA便签法来跟大家分享一个实用的表达技巧。
在跟随我完成本次RIA现场学习后，当学习者听到不同意见或看到不同做法的情况下，能够使用“正面缓冲法”有效表达自己的观点。
F：我今天拆解的书籍是《请停止无效社交》，作者是李小墨。
这是一本人际关系类书籍，本书主要包括社交的本质、炼成高情商的方法、如何成为受欢迎的人以及无效社交的典型表现四个方面。
A：本书通过提出4大要点，18个关键问题、数十个典型案例提供可落地操作的方法，易学、实用，是职场、创业、营销、管理人员案头必备工具书。
B1：通过阅读这本书你可以掌握数十个实用沟通、交往技巧，让自己避免无效社交，成为一个高情商、受欢迎的人。
B2：通过今天的片段学习，你将学会如何正确表达不同的意见，更能让对方接受。
我找到一种方法，它能让你既表达自己的观点，又让对方更容易接受你的观点：正面缓冲法。
1）要耐心地听完对方的陈述。就算心里再不同意，嘴里再渴望反驳，也要等对方说完。
2）找出正面的部分加以肯定，为自己即将发表的反对意见做缓冲。
等对方说完了也不要急着表示反对，从对方的陈述中找出正面的部分予以肯定。
如果对方的观点，你是部分同意的，请先把同意的部分拎出来予以肯定。
如果对方的观点你完全不同意，
你可以找共同的目的，比如“大家都是为了找到一个最佳的方案”；
你可以说基本共识，“我们都认为目前的制度是过时的”；
你还可以夸奖对方呈现出来的态度：“我觉得你很有想法！”
我们总能找到可以肯定的地方，除非你自大到觉得对方一无是处。
为什么要这么做？因为每个人都是希望别人赞同自己、认可自己的。同时顺序很重要。心理学上有一个“首因效应”，最先接收到的信息对人的影响最大，简单来说就是人的大脑在认知上习惯先入为主。先同意再反对和先反对再同意两种顺序给对方的感觉是完全不同的，先反对再表达肯定，收效甚微。
肯定是为了让对方放下防备心理，每个人心的门口也是有卫兵的，当你激起他的防卫心理，你的信息就会被挡在外面进不去。而肯定的信息可以帮助你绕过门口的卫兵。适当的让步是以退为进，既不伤害大原则，又能达到更好的沟通效果。
3）委婉转折后，发表自己的观点。
我们对“可是”“但是”“然而”“不过”这些强势的转折词是非常敏感的，它们会让前面的肯定信息付诸流水，因为我们只要听到这些词，会条件反射地觉得前面的肯定是虚伪的，是假的，是应该作废的，因为大家都明白强势转折词之后的内容才是真心话。所以我们可以尽量使用“我这里也有一个想法”、“同时我觉得”、“我有一点不成熟的意见”、“说说我的想法，但不一定对”这样的委婉转折。
当你听到不同的意见或看到不同做法，并准备反驳的时候，会怎么做呢？
How：书中给我们提供了一个非常有效果的方法：“正面缓冲法”，执行主要分三步：
1） 倾听。耐心地听完对方的阐述，对方说完之前不要插话。
2） 肯定对方。找出正面的部分加以肯定，为自己即将发表的反对意见做缓冲。
3） 委婉表达观点。使用诸如“说说我的想法，但不一定对”、“我有一点不成熟的意见”、“我也有一个想法，你看这样行不行”等。
Why（不这样做的坏处）：
按照“正面缓冲法”去表达意见更容易让对方接受。
然而采用中途打断对方、直接提出反对意见的行为，却很难高效地解决问题。
从个人角度来说，不利于良好关系的建立与维护；从对方角度来说，可能会打击对方的自信心、影响其行为的积极性。
举个例子：
我昨天早上在跟男朋友讨论不使用正面缓冲法的坏处时，就发生了中途打断对方信息的情况。
他跟我说这个技巧不适用，我还没等他解释，我就说：“你说的不对，这怎么可能？你就这样跟同事说话的吗？我觉得……”他立马就说：“我不跟你说了”。然后我立马就想到我犯了这个沟通禁忌了。
于是我采用“正面缓冲法”跟他说了之后，他认可了我的说法。
按照三个步骤分解为：
我耐心地听他讲完了他想说的话。（倾听）
然后跟他说：“你的考虑可能是针对时间比较紧急，或者公司氛围就是直言不讳的情况下这个技巧不适用，我非常认同你说的。（肯定对方）
同时，我也有一个想法你看是不是这么回事？人都是喜欢被认可的，一味的否定对方不是一个好的选择……”（委婉表达观点）
他若有所思，并且认为我说的是有道理的。
显性提问：
请大家回忆下，你有没有过类似于不认同对方的做法或意见的失败经历呢？
当时你又是如何回应对方的？是中途打断对方，还是直接对对方的行为和观点进行否定或其他方式？
比如，会议中同事就某个话题、某种做法的讨论，朋友之间讨论对某个事件的看法，如选择去哪个餐厅、哪个地方旅行；父母对孩子的教育等等。
以上场景都有可能导致彼此产生不同的意见或做法。当时的你是如何跟对方说的呢？
请大家在小组内分享讨论，我会请一位代表分享自己的失败经历。
学习者小东：
昨天产品部同事处理异常跟我讲思路，他讲到一半时，就说“停”，打断了对方，现在想想下次就不要这样处理了。
学习者莉雯：
比我大很多的人在长辈跟自己沟通时，特别在工作中她一一跟我拆解，我总会有一种冲动就会我觉得我已经在做了，他会感觉到，然后就不会想说下去。
刚刚我们一起学习了“正面缓冲法”如何去表达反对意见。
拆书家引导：如果以后再遇到同等情况，运用今天学习的“正面缓冲法”，你会怎么跟对方说呢？
3分钟后，我请小伙伴们分享下。
学习者小东：
首先，耐心地听他讲完，将他的步骤整理一下。
其次，将步骤中正确的地方进行肯定，第3步、第4步很棒。
最后，第5、6、7步有一个想法，我说出来你看这样会不会更好一些呢？
学习者莉雯：
首先，耐心听完。
第二，肯定他对我的培养和认可。
然后，我还有一些不成熟的想法，不知道你愿不愿意听一下？
对我们今天内容做个总结：今天我们一起学习了如何通过“正面缓冲法”来正确表达不同意见，不仅可以帮助我们建立和维护良好的人际关系，也可以帮助我们高效地解决问题。
希望这个方法能够对大家有所启发和帮助。
我的拆解到这里就结束了，谢谢大家。
