开场：
【自我介绍】
大家晚上好，我叫小黑孩，非常喜欢非洲小黑孩的笑容，在黑黢黢的小脸上露出两排洁白的牙齿，非常有感染力， 叫这个名字也希望自己能够保持微笑和乐观的心态，感染身边的每一个人一块哈哈大笑~今天非常高兴大家来听我的分享，闲言少叙，我们开始正题，首先问一下，大家有多少人是第一次来到拆书帮？
【介绍拆书及拆书帮】
常说书读百遍其义自见，书不是读的么？为什么这叫拆书呢？我们平时读书经常碰到有意思的段落，很有感触的句子会划线、摘抄、转发，然后呢？可能就没有然后了，借用武侠小说倚天屠龙记中，师傅问张无忌，记住多少了？已经忘记一小半儿，忘记一大半，这下全忘记了，忘得干干净净了，这就是我通常读书的状态，以知识为中心…而拆书的拆字，大家经常能在房屋旁，将原来的房屋架构拆散打碎，然后按照设计师的预期重新建构新的建筑。拆书也是一种类似的学习方法，拆书中的“拆”不是拆散，而是转化的和内化。我们本身有一定的经验和知识结构，拆书的过程中，将原书中的对学习者有用的知识，关联学习者过往的经验，建构在学习者的知识体系中，规划运用，来达到提升能力、解决问题的目的。强调把图书的知识拆页转化为学习者自身的能力，这种学习方式我们称之为“拆书”，拆为己用。拆书的过程中使用的方法我们称之为“拆书法”【RIA便签读书法】，拆书帮就是基于拆书法的学习爱好者社群，都是因为拆书而聚在一起的非常有正能量的小伙伴，这里就是我们宇宙中心分舵~好的，这就是我对拆书和拆书帮的介绍，具体的拆书方法就是RIA便签法，在这里我就不详细说了~感兴趣的小伙伴可以在拆书帮里深入了解哦！
【学习主题介绍】
那现在正式开始我的1-1拆书环节吧！都说理解万岁，在读人性的弱点时，书中提到“人类本质里最殷切的需求是渴望被理解、被肯定，具有重要性”，可见“理解”的重要性，现实生活中，“理解”的场景也有很多，如果你的朋友和情侣吵架了，口口声声说要分手，打电话和你倾诉，你会怎么办？朋友在工作上遇到大麻烦—项目搞砸啦，来找你求安慰，你会怎么办？那么我们如何才能让“受伤”的人感到被理解呢，请大家将自己带入这两个场景中，如果是你你会怎么做，带着这样的问题，给大家1min的时间阅读拆页片段。有完成拆页的同学可以抬头示意我一下哦！
共情型问题
——如何让“受伤”的人感到被理解
共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态共情型提问有四个要点。
第一试新鞋。在对话前，不着急说话或给建议，而是先向自己提问，要应用同理心，转化视角看问题。
这里需要提到我们很多人存在的一个误区。同理心不是把自己代入对方的场景。不是问，这件事发生在我身上会如何？而是好奇地问：
这件事发生在他身上会如何？
站在他的角度，自己会看到什么？
他在想什么？他感觉如何
这样切换视角来提问，才能真正理解对方的感受。
第二，提问。首先提出宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。
第三，聆听言外之意。提问之后，对方就会开口说出很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里—他都说了些什么？话外—一他的语气、心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，对他就是最好的陪伴。
第四，适当的距离。要保持一定的距离，保持客观，才能避免和对方样进入伤心、愤怒、冲动的状态。我们需要帮助朋友客观分析，在合适的情况下给出合理的建议。
共情型提问模型
第一步，向自己提出同理心问题，感受对方的心情
第二步，向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态
第三步，全心聆听，留意话里话外的信息
第四步，保持客观距离，给出适当的建议
【what】“前”（是怎么引出的？引出了什么概念？）“界”（此概念与其它概念的区别是？）
这个片段选自赵周老师的《提问力》，比知识更加重要的是人的思维方式，在信息过剩的时代，知识可以便捷获取，提问比答案更加彰显价值。厉害的人总是善于通过提问来解决问题，本书通过分析和讲解多个经典的提问模型和方法，结合大量工作、生活中的真实场景，培养提问的意识、拓宽提问的思路、提升你的提问水平，而如何让受伤的人感到被“理解”就是其中的一个场景。“受伤”的人这个大家应该可以理解和区分，比如失恋的人，更多的是主观上他认为自己受伤了，那什么是理解呢？百度上的解释：“理”是事实逻辑规律，“解”是明白，那理解就是明白了真相，理解某个人，可以通俗的理解成：你懂我！
【why】因（为什么对我很重要？）后（对我有什么好处？）果（不这么做后果是什么？）
让受伤的人感受到你懂我是很重要的，我在生活中绝大部分时候是一个理性大于感性的人，当盆友跟我倾诉的时候，我总会特别想去帮朋友分担忧愁，绞尽脑汁给了不少建议和解决方案，甚至说笑话缓和气氛，但是结果却是场面非常尴尬。传递的是冷冰冰思考，并没有让他宽慰或者高兴，不关注人的情绪传说中的直男式思维。学到了“共情型提问”的方法，可以让我站在对方的角度思考，感受到别人情绪的变化，进一步拉近与人的关系，甚至帮助他人更快的走出低谷&难过，避免尴尬
【how】“后”（依从这个拆页，我该怎么做？）
拿分手倾诉的场景举例，我们如何让“受伤”的人感到被理解呢？
第一步，向自己提出同理心问题，转换视角看问题，感受对方的心情。
这里有一个误区，同理心不是这件事发生在我身上会怎样，而是这件事发生在她身上会如何？站在他的角度，自己会看到什么？他在想什么？感觉如何？
问自己：分手这事对她来说意味着什么？她这么多愁善感，一定很难过吧，她可能压力很大，会情绪崩溃吧！我更加理解她的感受，容易进入同频的交流状态。
第二步，向对方提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态
宽泛性问题：你们之间发生了什么事啊？什么事让你这么难过？你现在感觉怎么样？
问题尽量不具有引导性，容易陷入抱怨、受害者的循环，比如“他又欺负你了？”很有针对性，不易于打开。
第三步，全心聆听，留意话里话外的信息，尽情表达
聆听和陪伴：听话里话外，她说了什么？观察他的语气、心情、表情等，认真的感受她的情绪变化，适当说一些安慰和关心的话语。比如：这确实还挺让人生气的…
第四步，等她尽情表达完，心情好一点，清醒一点的时候，保持客观距离，给出适当的建议
你现在的想法是什么啊？下一步怎么打算呢？需要我做点什么？我带你出去走走？
这样的沟通方式，会让盆友在安全舒适中对话，比直接的建议更容易走出情绪低谷。
【where】“用”（什么条件下可以用片段中的方法？）
共情型提问可以用在安慰别人，比如说考试不理想、失业等场景。前提是对方愿意和你敞开和表达。也可以用在日常的沟通，当产生共情时，会更容易拉近与别人的距离，有可能有意想不到的火花。还可以应用到与自己的沟通对话，深入探究感受来源，寻找行动方案，自我疗愈。应用共情型提问模型时，真正的从关心朋友的角度需求出发，关注他的情绪变化，有时候关注人比关注事情本身更重要。如果对对方了解的不够，要少一些好奇，多一点关心和聆听和陪伴就好，如果要给建议可以放到最后，如果对方只是想抱怨发泄倾诉，全心聆听就好。不要在对方情绪不好的时候，多附加自己很多自以为正确的建议。
【A1过往经验】
我的好朋友最近在找工作，由于现在各大公司都在裁员，导致她很焦虑。当她想要和我倾诉她的纠结和无助约我的时间聊聊时，我本能的反应是我应该尽我所能的去帮助她，所以找到了很多面经、简历丢给她，分析了现在的就业形式，给到她一些我的想法和建议。然而聊完之后，她更焦虑了。反思了一下，我并没有从她的角度出发，感受到她情绪的变化，给予适当的鼓励的建议。而是紧紧围绕着如何找工作的角度给了一些想当然的建议。然而当情绪崩溃的时候，再好的建议也没什么用。
【A2未来应用】
目标：两周内，计划用共情式提问的方法去安慰一个工作上不太顺利的朋友。
第一步，向自己提出同理心问题，转换视角，感受情绪变化。
他工作非常努力，这个项目推动难度这么大，一直没有放弃，现在遇到了阻碍，他一定很焦虑，压力很大吧！最近他的情绪状态也不太稳定。
第二步，提出宽泛的问题，进入安全舒适的对话状态
模拟对话：“XXX，最近工作进展怎么样？感觉你的情绪不太高啊？”
第三步，全心聆听，留意话里话外的信息，尽情表达
认真倾听他的想法和感受，留意他的情绪、想法，观察他的语气、心情、表情等，认真的感受他的情绪变化，适当说一些安慰和关心的话语。
模拟对话：“项目都有阻碍的时候，别着急慢慢来吧！”
第四步，等他尽情表达完，心情好一点，清醒一点的时候，保持客观距离，给出适当的建议
模拟对话：“你下一步打算怎么办呢？有什么我能帮助你的吗？”
