[图书]：《幸福的婚姻》P153

【R原文片段】

说话时以“我”开头而不是以“你”开头。

从20世纪60年代中期以来，第一人称陈述一直是人际心理学的研究主题。极受欢迎的心理学家海姆•吉诺特（Haim Ginott）注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语。而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不大可能让倾听者为自己辩护。例如:

“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。”

“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”

“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”

很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。当然，你也可以举出一些例子，反对这个常规，提出一些以“我”开头的如“我认为你很自私”这样硬邦邦的句子。因此，你要记住的是，如果你主要是在陈述你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。

【I拆书家讲解引导 】

在我们平时关系相处中，沟通时不免会遇到冲突。当我们不顺心，自己的需求得不到满足，经常会出现以“你”开头的语言（一般做法），比如“你怎么用这种态度对我！”“你总是忽视我！”“你怎么就考那么点儿分！”“你快点啊！”这样的句式是不是很熟悉？

当我们开始用“你”句式表达不满时，可能更多地是苛责或者命令语气，这时候你是把对方逼到一个自卫的角落，对方认为你在指责、判断、猜想，很容易引起对方的申辩和反击，防御体系建立起来的时候就阻断了有效沟通渠道，接下来可能更多地是争吵，距离自己谈话初衷越来越远，最后无法收场。（常见做法坏处）

这让我想起刚结婚那会儿，老公事业上升期，有一次他一身酒气回来，回到家都12点多了，我很生气：“你到底干什么去了，回家怎么这么晚，你不知道我在家等你么！”“你以为我愿意这样子，我还不是为了这个家为了你！”听到他这样子说，我更生气了，一摔房门，冷战开始了。大家发现没有？我当时使用的就是“你”句式表达，用的是谴责语气，引起了他的反感，他的第一自然反应当然就是捍卫自己、然后反攻。（反面案例及后果））

其实要想缓和矛盾、化解冲突，片段中已经给出了做法，只需要一个小的步骤-将“你”开头的句式转化为以“我”开头的句式，就可以让我们的沟通效果更有效。（原书拆页建议）根据这个片段，我了解到在双方有冲突的情况下沟通时，要多表达自己的感受，而不要去评判对方。表达自己的感受，开头自然要多用“我”！现在才知道妥当的回应是“我很担心你，一直在家等你，如果你给我打个电话说一声就好了。”（反面例子→正面例子，后果比较）这时指责变成了关爱，对方就更多作出积极回应，即使因为某些原因无法满足你的需求，也会真诚道歉并解释原因，避免了冲突和不快。

大家有没有感受到？发生冲突时，少用“你”开头，多用“我”开头，表达自己的感受和需要，不评判对方，可以让关系回归真挚且有效的沟通，不仅在解决婚姻、亲子领域，而且对生活、职场中的冲突都发挥着重要作用。如果你在乎和对方的关系，或者希望更深入交流，面临冲突时请试着这样去做。

【A1激活经验-显象提问】

接下来，请大家回忆下过往经历，回想最近一个月发生的事情中，比如工作中和同事沟通一场活动关于场地选择的争议、和伴侣逛街途中因为一件衣服产生了不同意见，或者上班途中坐地铁、周末和爸妈聊天过程中，发生过一些冲突吗？什么时候？和谁？你是如何表达不满的？有没有以”你“开头进行了指责或者命令？带来了什么破坏性的结果？

（学习者分组）为了更好地体验学习效果，我们以小组为单位进行分享，我先进行下分组,这两位，这两位一组...相邻的两位小伙伴自成一组。

好，给大家2min时间，稍后我们邀请一位小伙伴做分享。

学习者案例记录：

学习者A：这让我想起上周，我和同事在公司讨论策划方案的时候，我就说了一句：“你有没有听懂我的意思？”对方有点不悦，可能引起了对方的胡乱猜想、感觉不认可对方，结果大家不欢而散。工作中大家会经常这样说-问对方是否明白。

【A1+反思加工经验】 

刚才这位小伙伴感受蛮深刻。刚才大家都分享了自己面对冲突时“你”句式开头的案例，想想看，针对刚才分享的失败经历，用今天学到的方法思考一下如何运用以“我”开头的句式，陈述感受、不评判对方？请大家再次进行小组讨论，加工出新的表达。如果在这个过程中大家有了新的更好的案例，也可以分享。给大家2min时间，之后请小伙伴做分享。

学习者案例记录：

学习者A:上周，我和同事沟通策划方案的时候，我就说了一句：“你有没有听懂我的意思？”学习了今天内容，让我了解到这其实是在评判对方，容易引起他的误会。如果换一种方式，以我开头：“刚才这件事，我有没有说清楚/明白？”虽然表达的是一个意思，但是给人感觉不一样。可能接下来团队的小伙伴会回应：“我这个地方没有听明白。”这个转换方式还蛮有意思的。（给与掌声）

学习者B：我有一个小伙伴，我俩属于“损友”类型，这两天我们在一起，有一次，她开玩笑没有开到我的点上，我有点生气了，告诉她：“你怎么能这样讲！”然后我俩冷战了。如果我对她表达我的感受：“关于这个点，我不希望你以开玩笑的方式跟我这样讲，或许还有其他方式。”讲我的感受会更好一些。（给与掌声）

【结尾】 

大家都Get到这个点的感受哈。最后，我想问下大家有没有体验到解决冲突时“我”句式的妙处呢？其实，用“我”取代“你”作为一句话的开头，这是一个互相影响的过程。如果你多用“你”开头，对方也会多用“你”开头，那么双方的矛盾就会越来越大，争吵的内容也会离双方的初衷越来越远。如果多用“我”，对方也就会自然地多用“我”，当彼此表达了自己内心的感受后，就会更加明白彼此的需求，沟通会越来越顺畅，双方的关系也会更加亲密。